"Gênero"

Difícil hétero falar sobre Gênero por que hoje em dia tudo o que se fala sobre o assunto pode ser tachado de homofóbico.
Não me sinto uma pessoa velha e até certo ponto minha cabeça é bem aberta mas isso não diminui os anos que vivi, pois sou sim uma pessoa "antiga na idade".
Me reportando a minha adolescência lembro que era muito complicado explicar para os meus avós essa questão de "Gênero", e olha que naquela época existia apenas homem, mulher, homem que queria ser mulher e mulher que gostava de mulher, hoje eu entendo que eles também eram das antigas.
O que acontece atualmente é que os "Gêneros" se pluralizaram de uma tal forma que não sei mais especificar quem é o quê e do que gostam.
Daí me pergunto "O que é que tenho a ver com isso?"
Nada. Mas é sempre bom falar sobre qualquer assunto.
Não me sinto uma pessoa preconceituosa mas o fato de não entender e a dificuldade em lidar com certas situações me faz sim uma pessoa com "reservas".
 Não seria realmente preconceituosa se agisse  e falasse com naturalidade total. O problema é o medo de magoar ou ofender as pessoas, então fico "cheia de dedos" com dificuldades para me aproximar.
Eu concordo quando dizem que o preconceito vem daquilo que desconhecemos e só vamos entendê-lo com a proximidade desse universo.
 Ser diferente em qualquer sentido já é uma barra, porque bem lá no fundo o que todos querem é ser aceito, por isso essas pessoas se fecham no seu mundo, andando com seus pares, não seriam elas também preconceituosas ? ou só agem assim para se protegerem ?
Penso que vamos entender de "cegos" ou aprender a linguagem dos sinais quando alguém muito próximo estiver nos motivando a buscar esse conhecimento, daí sim rompe-se a barreira do tal do preconceito e passamos a levantar nossas bandeiras.
A sociedade sempre foi egoísta e hipócrita e admirem-se, fazemos indiscutivelmente parte dela, os jovens de hoje serão pessoas das antigas daqui a alguns anos e o preconceito disfarçado de "reservas" sempre vai existir.
Como me referir a uma pessoa próxima e muito querida que decidiu corajosamente se assumir e mudar de gênero ? De verdade não sei.
Poderia chegar e perguntar da forma mais natural possível, mas está muito difícil romper essa barreira.
A questão não é só entender e aceitar é também saber lidar, pois é exatamente aí que está pegando, não "estamos" sabendo lidar, nem de um lado nem do outro.
De uma coisa eu sei, o afastamento é muito triste e de alguma maneira quero muito reverter essa situação.

"Questões Matrimoniais"

Eu era a noiva e o cabelo já estava esticado e duro de tanto laquê, a maquiagem era  "nude" como dizem hoje em dia, tão suave que nem parecia estar maquiada isso porque eu mesma me maquiei, tudo para economizar uns tostões. O vestido eu mesma desenhei, vestido simples sem muitos adornos bem diferente do que se usava na época estilo "bolo de noiva", rodado, com camadas infinitas. Estava tudo do meu jeito, não do jeito que sonhei porque de verdade nunca sonhei, o fato é que quando estava prestes a colocar o vestido ouvi a seguinte frase da costureira: "No casamento o fardo maior fica para as mulheres, sempre levamos a pior", diga-se de passagem que ela não foi nada sutil para o momento, mas nada do que disse me surpreendeu porque bem lá no fundo estava prestes a comprovar na prática o que já sabia decor e salteado na teoria.

Casamento é um "sonho" cada vez mais raro, cada vez mais caro e a pessoa precisa querer muito pra poder realizar, o triste é que o sonho é de um só, normalmente das mulheres, o outro está ali de comparsa pra não ser tachado de "desmancha prazeres", entra na canoa furada e vai tirando a água com um balde pra não afundar.
Que me desculpem as mocinhas sonhadoras e casadouras mas casar é uma grande bobagem, é muita pompa, muito teatro, muito gasto, muito tudo pra muito pouco.

Ah ! Mas e o sonho ?! O amor ?! As estrelinhas reluzentes ?!
Na era do imediatismo o que vale é o momento, então está tudo certo, vai fundo e seja momentaneamente feliz, só lembrando que a festa acaba e as luzes se apagam (não sou amarga, sou realista).

Tudo nessa vida gasta.

O sapato gasta, a roupa fica velha, o carro zero sai da concessionária totalmente desvalorizado com a revisão marcada pra daqui dois anos, enfim, se tudo nessa vida gasta o que dizer dos relacionamentos ?! Sim, também desgastam, alguns em pouco tempo, outros demoram mais, porque alguns costuram, remendam, colam, vão dando um jeitinho aqui outro acolá e assim vai se levando...

Me esforço para entender o "por quê" das coisas...

Aliança por exemplo, "símbolo"... de quê e pra quê ?! Se as pessoas estão juntas, se amam e se respeitam não precisa de "símbolo"... acho uma bobagem.

Aquela frase tradicional ao final da cerimônia "à partir de hoje vocês serão um só", como assim ?!!!! Um só ?! Nunca !!! Na minha concepção cada um é cada um, já começa errado abrindo mão da própria individualidade. "Eu sou eu foi meu pai que me fez assim..."(letra de música).

"A mulher deve obediência ao marido". Oi ?!!! Como é isso ?! *Um capítulo à parte com certeza.

Dormir  na mesma cama... Deus !!!! Quem inventou isso ?!
Todo casal deveria ter camas separadas porque quando estivessem na mesma cama saberiam que aquele momento foi uma escolha um desejo e não uma obrigação.

Essas posturas matrimoniais "tradicionais" deveriam ser mais questionadas. Ah ! mas é tradição ! Sim, já está enraizada no ser humano e como é difícil romper com a tradição.

Questionar a gente pode, a gente deve, essa história que o fardo maior do casamento fica para as mulheres ainda hoje é verdade, questão de cultura, mentalidade, "tradição", mas isso tem que mudar.

Sou uma feminista de araque, em outro *texto vou me explicar.

Diário 26/02/2019

O dia amanheceu nublado e bastante chuvoso, bom para ler e escrever por isso já desmarquei meus compromissos de modo que ficarei por aqui tentando terminar alguns textos inacabados, assim quem sabe não os publico.
Tenho comparecido pouco porque tenho feito outras coisas, as mãos se ocupam mas a cabeça não para de pensar um minuto... estou sempre pensando rsrsrsrsrsss (macaquinhos no sótão).
Todas as vezes em que "abaixo a minha bola" me situo melhor dentro de mim, me sinto mais eu mesma sabe ?! Me convenço da relatividade das coisas, dos fatos e de tudo que gira em torno de mim, me sinto menos importante e necessária, acho que passar a régua em mim é muito fácil, mas não me sinto pesarosa por causa disso ao contrário, me invade uma sensação de paz e de "acordo", como se tudo estivesse certo no seu devido lugar.
Ainda penso ## ainda sinto ## Ainda torço para que tudo dê certo ##.
Esse sentimento faz parte de mim, não luto contra, não me descabelo, não me sinto triste, apenas vivo, desse jeito mesmo... Deixa pra lá !

Essa noite tive um sonho que foi continuação de um outro sonho que tive a semana passada, como pode?! Ando sonhando em capítulos agora rsrsrsrsss, "esquisito isso !"

Diário 22/02/2019

meia sem tempo, meia sem disposição, meia meia, meia sem graça, meia tudo...

Acordei duas e trá lá lá da madrugada... fiquei pensando em muitas coisas... bobagens e mais bobagens... as vezes eu quero escrever mas a história é tão boba que acabo desistindo...
Tem uma que estou tentando já tem um tempo, e quando releio acho que o fiz da maneira errada estou na quarta tentativa e a dita cuja não sai de jeito nenhum, acho que é o conteúdo que não está ajudando, fazer o quê ?! A hora que tiver que sair ela vai sair e se não for boba o suficiente posso até publicar.
É ! não tenho conseguido ultimamente ser mais explícita, por uma série de motivos e o principal deles é me sentir mais tola do que já sou. Há tantas coisas acontecendo e outras tantas que não tomo mais conhecimento, as vezes o que parece punição e castigo é exatamente o contrário... não, não vou explicar... se eu mesma muitas vezes não me entendo... acho que está tudo bem e se por acaso não estiver, vai ficar tudo bem... será ?!

*Silvia ! vai catar coquinho !

Diário 20/02/2019

As vezes cinza ....

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Diário 18/02/2019

Maravilhoso !!!!
Acordar cedo e estar cedo !!!
Uhuuuuu !!!! Fim do horário de verão !!!!
Minha disposição é outra !
Só falta fortalecer os músculos da perna e voltar a caminhar.

Alguns projetos em andamento.
Palavra de ordem : Produtividade !
Siiiimmmm !!!! Eu posso !!!!

Me sentindo :
* animada
*auto estima elevada
* confiante
*ligeiramente feliz rsrsrsrssss

Aniversário da Mãe.
Love you, mother !

"Theo - I"

Bom dia Theo !

Embora o tempo esteja muito chuvoso aqui em São Paulo e sabendo que meu interior tem uma conexão direta com a natureza, hoje, por incrível que pareça estou bem melhor que ontem, aliás acordei com a corda toda pra falar, é isso mesmo, hoje quero falar o que me vier à cabeça...
Começa por esse tempo gostoso pra dormir... acordei tarde, já tomei o meu café na paz do silêncio aqui de casa e vou te confessar uma coisa, não me acho uma pessoa vingativa, mas todos os dias pela manhã na hora em que passo o café deixo a janela da cozinha bem aberta para o cheirinho do café chegar até o vizinho, isso pra descontar o cheiro da pipoca estourada que me chega toda tarde e entra pelas minhas narinas, então eu penso que não é vingança, apenas retribuímos os cheiros um para o outro (o cheiro da pipoca do vizinho é estonteante).
Outra coisa que faço pela manhã é abrir este blog para "ver" ou para "me ver", sei lá ! daí se me vem algo na cabeça escrevo e se não vem... não vem e pronto, vou me ocupar com outros afazeres, de preferência desço as escadas e vou para o meu ateliê, mas como disse antes, hoje está chovendo e não vou me arriscar a descer escadas, "entonces" ficarei por aqui, falando pelos quatro cantos da boca rsrsrsrsss (você me conhece não é Theo ?! Até parece !).
Acordei um tanto mais disposta pelo fato de ter fim esse horário de verão que pra mim não serve para absolutamente nada, pode parecer besteira mas com essa uma hora a mais consigo fazer muitas coisas ... bem ! não vou conseguir elencar mesmo porque não me ocorre nada, mas a hora é minha e vou aproveitá-la com toda certeza.
Ah ! Theo ! Tem acontecido algumas coisas nessa minha vida... minha saúde anda boa, tirando o manquetolando da perna está tudo bem comigo, vou a fisioterapia pelo menos duas vezes na semana e tenho me esmerado nos exercícios para fazer as devidas correções mas não posso evitar os altos e baixos do meu emocional porque sei que faz parte da vida, um dia estou bem outros mais ou menos e raras vezes me deixo abater, confesso à você que os motivos não são tolos e procuro sempre ser otimista, mas os acontecimentos tem me deixado triste e deveras preocupada.
Se eu te disser que esta semana fiz janta quase todos os dias você vai pensar "normal", mulheres casadas, mães de família, donas de casa, fazem janta, mas não eu Theo, de verdade, dificilmente eu faço janta, isso porque sempre teve quem fizesse para mim, sou sim é de "boa boca" pois adoro comer, se me derem "pedras temperadas" acho que como rsrsrsrsrsss, o que quero dizer é que não sou uma pessoa exigente ou cheia de frescuras para comer, a única coisa é que dou preferência para "comida de verdade", até como lanche uma vez ou outra, por exemplo, quase todo sábado comemos pizza porque pizza tem que ser de sábado, não entendo quem come pizza de domingo ou de segunda-feira  (coisa de Laurinha Figueiroa rsrsrsrsss ), a graça da pizza é o "sábado", vai me entender !!!
Mas voltando a falar da "janta". Desde o começo de casada abri mão dessa tarefa, isso não quer dizer que não cozinhasse de vez em quando porque a minha comida é um pouco diferente sabe ?! Já disse que como qualquer coisa mas gosto de um arroz integral, legumes cozidos, verduras refogadas, saladas e não abro mão das frutas, mastigo o dia inteiro rsrsrsrsss, sou suspeita pra falar mas adoro minha comida e esse é o primeiro problema (apenas eu adoro). Esses meses que fiquei impossibilitada senti falta dessas coisas mas nunca reclamei, aprendi apenas a agradecer e nunca exigir ou reclamar, só que agora as coisas estão se invertendo. A saúde dele não está boa eu sei, essa indisposição para comer o está afastando do fogão, antes havia uma satisfação em fazer aquela comidinha gostosa para agradar, mas agora... Sua perda de peso é visível embora eu lhe diga que não, que é coisa da sua cabeça, e que está bem do jeito que está... difícil Theo ! Essa semana houve uma crise que me deixou aflita, quando passa mal nunca sei o que fazer ou como ajudar daí fico rondando a porta do banheiro perguntando se está tudo bem se precisa de alguma coisa e a resposta é sempre a mesma "não".
Sei que não está nada bem, não gosto de vê-lo assim cabisbaixo, deprimido...
 Ah ! Theo ! Eu me importo sabe ?! Acho de verdade que ele não merece, ninguém merece...
Fazer a janta é só um pouquinho da retribuição por tudo que já fez por mim, pena que a minha comida não lhe agrade, mesmo assim vou continuar tentando.
Theo, vamos continuar nos falando e obrigada por me ouvir. Até !

"Theo"

É cedo mas não tão cedo, já tem um tempinho que me levantei, passei um café e
 tomei-o sossegadamente, a temperatura está amena, abaixo do esperado para o mês de fevereiro (não sou a mulher do tempo rsrsrsrsss),  mas pra mim está ótimo, gosto do tempo assim, me sinto disposta para os afazeres domésticos, sim, verdade, já estou podendo fazer muitas coisas e também tenho me dedicado aos trabalhos manuais, fico uma boa parte do tempo no meu ateliê, pela manhã ao abrir a porta vem um cheiro gostoso daqueles que marcam na mente e permanece nela virando lembranças, a minha memória olfativa é muito boa por isso respiro fundo e prendo o cheiro nas narinas. Amo meu trabalho, nele me distraio e abstraio, fico ali olhando para os papéis coloridos imaginando o que pode sair deles ou como posso melhorar, finalizar e dar um acabamento melhor no que estou fazendo. E não, não sou perfeccionista, queria ser como os orientais naqueles trabalhos regados a perfeição, mas sou do jeito que sou e mesmo imperfeito gosto do resultado final (se não gostasse acho que não os faria rsrsrsrrsss).
Mas não é bem sobre isso que gostaria de falar hoje...
Hoje estou mais introspectiva que os dias normais... por isso estou aqui... imaginando que estou desabafando com Theo, meu amigo imaginário... Ah! Theo, não tem sido fácil pra mim, tento me distrair, tento não pensar, tento não me preocupar mas todas as tentativas são inúteis... as vezes meu peito oprime daí queria alguém perto pra encostar a cabeça e chorar, chorar e chorar até cansar... temo que as coisas nunca mais fiquem bem... Ah ! Theo ! Hoje está tão difícil falar... falar dos meus medos... me perdoe... mais tarde quem sabe !

Diário 12/02/2019

Não sei se vou fazer a coisa certa mas vou tentar chegar ao consultório da dentista dirigindo...
Vou sozinha porque burrada a gente faz sozinha, sem testemunhas rsrsrsrsss
Sou medrosa pra cacete !!!! Que raiva de mim ! Respirar fundo e ir... Cacilda !!!! Depois eu conto como foi.... Fui !



Mais tarde....

Fui e voltei, sã e salva rsrsrsrsss deu tudo certo.
Insegurança a gente tem já o medo nós que fabricamos.

Mais uma conquista, besta eu sei, mas depois de seis meses sem dirigir posso afirmar que sim, foi um novo obstáculo que ultrapassei.
Me sinto feliz. Aos poucos retomo minha autonomia e liberdade. Sensação de "querer é poder".

Sim, eu posso !

"Relembranças"

É um exercício que faço pelo menos duas vezes por ano desde que os meninos nasceram, são as minhas relembranças... lembro que engordei vinte quilos na gravidez do meu caçula, lembro também que sentia muita asia e ouvia na época que asia em mulher grávida era o cabelo do bebê que estava crescendo, ria e pensava... farei tranças rsrsrsrsrss o excesso de peso me fazia sentir uma pata choca mesmo assim trabalhei até o último dia de gestação, daí me lembro que era começo de ano letivo e tomava três conduções para chegar ao meu destino, era um desafio chegar à escola, mas encarava de boa... o que me deixava preocupada mesmo é como seria o meu filho? Tinha muitas dúvidas dele nascer uma criança normal, isso por conta do acidente de carro que sofri logo no comecinho da gravidez.... é ! não foi fácil... fiz um pré-natal à risca, tentei de todas as maneiras saber se de fato estava tudo bem, foram no mínimo três ultrassons e além de saber se meu bebê era uma criança perfeita era óbvio que também quisesse saber se era menino ou menina, mas nenhum dos exames me deu essa comprovação o que reforçava a minha esperança de ter uma menininha.
Sempre quis ter uma filha, já na gravidez do meu primeiro filho, meu vô tão doentinho olhava pra minha barriga e dizia "tens uma menina aí!", e nem sei porque mas acreditei que meu vô estivesse certo e ... não estava, então na segunda gravidez minha expectativa e esperança eram maiores, mas (olha o "mas" de novo ! rsrsrsrs) não foi o que esperava, aliás nunca é o que espero rsrsrsrsrsss em nada... mas vamos as relembranças ... segundo filho você já sabe como é, as paredes do hospital estavam me esperando e seriam descascadas a unha com certeza.
Parto normal dói. Pensa numa dor filha da puta, aquela de se rasgar inteira, puxar os cabelos e arrancar as cortinas da sala, pensou ? Multiplica, essa é a dor de parto, por isso tem mulher que grita, não gritei mas minha vontade era de pegar aquele soro grudado na minha veia e sair correndo dali.... mas tem o lado positivo, quando o bebê nasce a dor some, aí é só alegria.(?????).. e então, meu filho é perfeito ? Sim e é um menino. (????) chorei, aliás chorei a noite inteira, podia ser a menina que tanto queria mas poderia vir com problemas e era um menino, perfeito, e eu chorava por me sentir tão egoísta... É passou... Trinta e um anos, caracas !!!! Normal, genioso e cabeludo (lembro da asia e das tranças), um filho amado, porque filho a gente ama incondicionalmente.



"Feliz aniversário filho ! A mãe te ama ! Pra sempre! E esse "pra sempre" nunca acaba, tenha certeza disso.

Mother love Silvia".

11/02/2019

Diário 09/02/2019

Ahhhhhhhh !!!!! Que puxa !!!!!!

Eu vejo e sou obrigada a acreditar, quando vejo muitas coisas passam pela minha cabeça, não quero acreditar mas se está ali não adianta tapar o sol com a peneira, como é mesmo que se diz ? contra os fatos não existem argumentos... será que é isso mesmo ?! Não sei... acho tudo esquisito, o contexto todo, parece tão besta... tem alguma coisa que não me convence, que não é verdadeiro.

Talvez eu mesma consiga me explicar o que acontece dentro dessa minha cabecinha de "jerico" ( é muito eu, meu e mi rsrsrsrsss), mas não está errado não, é pra mim mesmo a explicação.

Acho que minha mente me sabota me fazendo acreditar que não sou carta fora do baralho, não é um convencimento, parece sim uma certeza que tenho aqui dentro.

Certeza é certeza, teoria é teoria e hipóteses são hipóteses, parece confuso e é pra quem está do lado de fora e não sabe sequer do que estou falando, mas como disse antes as explicações são para mim.

Se eu parasse agora nesse instante e tirasse todas essas "certezas" fantasiosas e deixasse apenas os fatos a minha credulidade seria de outra natureza, muito mais dura, muito mais crua.

Tudo que eu penso que existiu nunca existiu de verdade, nunca houve um sentimento uma conexão nada de nada, e isso me entristece e talvez para não me sentir triste a minha mente me engana e me faz acreditar nessa fantasia insana em coisas que não procedem...

E o pior é que quanto mais eu tento me convencer dessa realidade tão obvia mais fico na dúvida se ela existe, deixando aquela pontinha de esperança me fazer acreditar que sim... que há... que sempre houve... que nunca haverá um esgotamento... que é puro... que é verdadeiro... que é real..

Tolices !!! Olha minha mente querendo me sabotar de novo !

Não posso prometer porque estou tentando, mas vou me esforçar para enxergar apenas os fatos, claro que me entristeço... nem sei o que é pior ou o que é melhor... os fatos me entristecem mas tirar-me a fantasia é tirar-me a esperança e a desesperança é muito mais que tristeza a desesperança é o fim.

"Divagando"

A gente ama porque a gente ama.
Quando a gente ama simplesmente ama.
Se a gente amasse aqueles que nos amam
Seria bem mais fácil, mas...
Não é bem assim.
Nunca é do jeito que a gente pensa que é.
As vezes a gente pensa que não ama.
Que nunca amou.
Mas lá no fundo a gente sabe.
Quando ama e porque ama.
Nem sempre temos lógica.
Mas não nos faltam sentimento.
Um dia você vai saber.
Que sempre me amou.
Mesmo quando não sabia.
Mas será ?! Será mesmo que nunca soube ?!
Bem lá no fundo do fundo do fundo do fundo.
Eu acho que você sabe.
Sempre soube.
Só estava guardado.

"Encontro Casual Fúnebre da Parentada"

Velório é muito triste !Quem é que gosta de ir em velório ?
Pior que tem gente que gosta. Não gosto mas dependendo do morto eu vou.
 Por que vou ? Por consideração, pela amizade, pela proximidade, pela solidariedade, mas não dá pra ficar muito tempo, não tenho estrutura emocional, não sei se rio ou se choro, melhor mesmo é ficar de longe. Presto atenção nas conversas, fala-se de tudo, e as pessoas riem muito também, tem outra coisa, encontramos com os parentes, aqueles sabe, que só existem nas redes sociais, e se materializam onde ? Nos velórios. Se não fosse o morto seria uma festa de confraternização. Verdade ! Velório deveria de ter outro nome, tipo: "Encontro Casual Fúnebre da Parentada" mas falando sério agora, muita gente morre, fato, então que morram de preferência os mais velhos, porque quando acontece de morrer alguém da mesma idade, lembro que a minha fila tá andando e que de vez em quando um se adianta...
Olha, tô bem na fila viu ? sem pressa nenhuma ! quem quiser pode passar na frente rsrsrsss eu deixo !


É foda ficar velho ! Querendo ou não, a escada só desce !

"A Ignorância é uma Benção"

Já dizia o sábio com relação as donas de casa :" Feliz aquela que não precisa de ninguém para lhe ajudar", daí lembrei de outro ditado que vem bem a calhar : "Quem quer faz, quem não quer, manda".
E pensar que tem um monte de gente que enche a boca pra dizer que tem empregada, fora aquele outro tanto que se diz muito limpa, graças a quem ? Lógico ! A empregada. Queria ver essas madames dois pares de meses sem as suas ditas cujas ajudantes.
Bem ! o que quero dizer é que nunca fiz questão e também nunca precisei de ninguém que me ajudasse, ao contrário sempre me vangloriei em dar conta do serviço sozinha mesmo quando trabalhava fora e as crianças eram pequenas e um dos motivos era o fato de não conseguir abrir mão da minha privacidade e digo mais, quem nunca andou semi nua pela casa sem se preocupar não sabe o que é ter liberdade dentro do seu próprio lar.
Mas... (os "mas" na minha vida) as coisas mudam e hoje infelizmente preciso de ajuda, então semana sim semana não lá vem ela me ajudar.
Minha ajudante tem quarenta e poucos anos é casada e os filhos adultos ainda moram com ela, quando chega sirvo-lhe o café e batemos papo antes de começarmos o serviço.
Ela é uma mulher bonita mas o sofrimento deixou-lhe marcas que adiantam sua idade, faltam-lhe dentes importantes na boca mas nem isso lhe inibi o sorriso ou lhe tira o bom humor, me divirto com suas histórias e as ouço com atenção.
Na comunidade onde mora todo final de semana acontece um baile Funk  que se estende madrugada adentro e segundo ela está tão acostumada que o barulho já não lhe incomoda, mas o que a deixa irritada com frequência são as saídas do marido para tomar suas "pingas". Aquela noite ele saiu três vezes sendo que a última não retornou, só deu conta da sua ausência pela manhã enquanto se arrumava para ir trabalhar.
A caminho do ponto do ônibus encontrou-o por acaso num bar próximo ao baile funk, bebendo e rindo na companhia de uma "fulana". Sua indignação foi tanta que retornou para casa pisando duro com o marido atrás ao seu encalço. Quem é que explica o que não tem justificativa muito menos explicação ? Começou ali uma bela discussão, enquanto os filhos e o genro tentavam apaziguar os ânimos, ela descontrolada bradava poucas e boas, achava um absurdo estar saindo para trabalhar enquanto ele se divertia com a mulherada e que providências drásticas seriam tomadas. Avisou que nunca mais lhe encostaria a mão e que sexo a partir daquele momento só pagando, e que não pensasse que sairia barato não, pois dizia ela ser uma mulher cara... no mínimo cem. Foi quando ouviu-se do genro : "Oxi ! uma velha dessas querendo cobrar cem reais!" quando a filha retrucou : "Fica esperto que cobro o dobro de você também !"
Não sei ainda qual o desfecho desta história, acredito que daqui a quinze dias ela irá me confidenciar se manteve ou não sua palavra, mas de tudo isso que ouço e observo concluo que pessoas simples sofrem menos porque não escondem o que sentem e que a ignorância pode ser sim um atalho para tal felicidade, enquanto nós, pseudos intelectuais, estamos sempre "pisando em ovos" medindo cada palavra para não ofender ou magoar, engolimos a seco nossas contrariedades e essa nossa "consciência de mundo que nos rodeia" nos leva sempre a questionamentos como este que faço agora, mas de uma coisa eu sei, a ignorância muitas vezes é uma benção, ou não é ?!