Retrospectiva 2023

 Todo final de ano algo ruim acontece para abalar a minha suposta e despretensiosa "alegria" e este ano não seria diferente, não para mim. Já deveria estar acostumada mas o fato de esquecer as coisas ruins que me acontecem me deixa sempre desarmada, fico vulnerável, presa fácil, por isso elas se repetem, contudo não quero começar minha retrospectiva pelo final, o que quero dizer é, mesmo que tenha acontecido algo ruim em 2022 já não me lembro mais e vai ser assim ano que vem com o ocorrido deste ano, talvez esta falta de memória seja para me proteger de ser uma pessoa triste e amarga com a vida, e de verdade a vida não tem culpa de nada, devemos sim é responsabilizar nossas escolhas, por isso não acredito em destino e sim em consequência.

Este ano de 2023 procurei fazer boas escolhas para o meu cotidiano sem me cobrar demais. O exercício físico foi uma delas, acordar cedo foi uma opção, estar na academia antes das sete da manhã foi maravilhoso, a natação me ajudou muito a preservar a minha sanidade, com a cabeça mergulhada na piscina não penso nos meus problemas físicos muito menos nos existenciais, quanto a musculação deixei a desejar mas posso mudar isto ano que vem, aliás eu posso mudar o que eu quiser na minha vida, basta querer e fazer...

Me dediquei a costura e deixei de lado os livros, nada li, e dizer isso me dá grande tristeza...todo ano que começa tenho por objetivo ler um livro por mês e, em 2023 a leitura ficou em último plano ou em plano nenhum...para corrigir isto e até por questão de honra, esta última semana do ano, estou lendo o único livro de 2023 : "Homens imprudentemente poéticos" de Valter Hugo Mãe, e tinha que ser ele, pela engenhosidade e principalmente pelo tanto de sentimento que Valter coloca em suas obras. Sim estou lendo meu único livro deste ano e estou me sentindo minimamente realizada com o feito.

A minha saúde me pregou algumas peças...por duas vezes fiquei bem mal, a primeira em março e a segunda em outubro...não consigo avaliar o quanto do meu emocional interfere na minha saúde mental e como dizem por aí "quando a cabeça não funciona o corpo padece". 

Analisando agora com calma e distância acredito que meu padecimento se deu por conta da viagem à Portugal. No começo do ano estava muito insegura e amedrontada com o desconhecido e viajar significava abandonar o meu cotidiano, sou avessa as mudanças e a ansiosidade causou grandes danos no meu corpo. A palavra que melhor define estes meses que antecederam a viagem foi "MEDO". Não medo de avião, medo de não me adaptar, medo de algo falhar, medo de passar mal num país distante, medo do medo, daqueles que paralisa a gente...e a proximidade da viagem aumentou a minha ansiedade e triplicou os meus medos até que lá cheguei.

Como posso descrever o que aconteceu comigo ?! Difícil encontrar as palavras... todas as experiências foram surpreendentes conheci lugares maravilhosos, estive nas terras dos meus avós, experimentei comidas deliciosas em restaurantes únicos, a recepção do meu irmão e minha cunhada foi tão acolhedora e todos estes acontecimentos mexeram muito com o meu estado de espírito com o meu "eu" interior, tentando resumir em uma única palavra fui "Livre", livre pra ser feliz, liberta das responsabilidades alheias consegui focar em mim, nos meus desejos...fui leve, fui solta assim como o vento.

Quando voltei ao Brasil já não era a mesma; uma tristeza profunda me abateu, passei dias sem dizer uma única palavra, deitada na rede olhava para o céu e as lágrimas corriam pelo meu rosto e pra justificar tamanha tristeza adoeci novamente, achei que nada mais valia à pena, pensei que fosse morrer... fui cuidar de mim, fazer exames, me preparei para me despedir. E os dias foram passando e a minha rotina foi tomando forma novamente. Antes de viajar achei realmente que minha rotina era ótima até conhecer uma rotina diferente, é meus amigos, existem rotinas tão melhores por aí...mas rotina é rotina, sempre se perde  na mesmice, descobri que viajar é bom e saudável e quero muito isto pra mim daqui pra diante, claro que vou ter ansiedade, medo e insegurança mas agora tenho certeza que valerá à pena, ou não, não importa, o importante é me sentir viva, ter aquele gostinho de ser vento novamente.

Dia primeiro de dezembro seria a minha cirurgia, deixei tudo agendado antes da viagem, operar era coisa certa e resolvida na minha cabeça até voltar da viagem... outros problemas surgiram; muito mais relevantes que tirar a placa e os nove parafusos da perna, como dizem por aqui "amarelei"...todo aquele trauma pós acidente veio à tona...operar, ficar internada, voltar pra casa e depender de alguém que lhe ajude até para escovar os dentes, fazer intermináveis sessões de fisioterapia, tudo isso me arrepiou a alma e eu disse "Não" não quero reviver momentos tão dolorosos, conversei com o médico, me justifiquei e ele não só entendeu como me apoiou. Se fiz a escolha certa não sei mas era o que eu queria naquele momento e como a vida é uma escolha, escolhi.

"Ou isto ou aquilo"

Meu coração. Meu coração pertence a um amor antigo, tão puro, inabalável, imaculado, doce, perfeito, perfeição que só existe pela distância e que perdura justamente pelo fato de não ter se concretizado. Por ele e pra ele são os meus pensamentos, desejos de que seja feliz, que encontre alguém que, assim como eu, o ame de verdade e que esse amor, diferente do meu, seja possível e real com todas as virtudes e defeitos particulares de cada um.

Meu coração é doente e carente. Careço de amor, de atenção, de cuidado, de companheirismo...é tão difícil admitir esta carência, contudo me deu um alívio enorme admitir e verbalizar, deixar claro meus sentimentos...pior que estar só é sentir-se só mesmo acompanhado. Este ano pude, com muita dor, vivenciar esta solidão aterrorizante...chorei e me vi dentro do vazio...o avanço da idade não nos ajuda muito neste sentido, estamos cada vez mais sozinhos, e a simples presença física do outro já não nos conforta apenas nos assegura que se algo errado acontecer haverá uma alma piedosa que irá nos socorrer, se não por amor, por compaixão.

E assim termino o ano de 2023 um tanto infeliz mas agradecida por chegar até aqui, buscando as escolhas plausíveis para não haver arrependimentos, tentando ser verdadeira com meus sentimentos por mais dolorosos que sejam, tentando encarar a realidade como ela é de fato, sem grandes emoções ou rodeios, afinal tudo está certo, tudo está como de fato se apresenta, a vida é o que é.

"Feliz" 2024 para todos nós !

"Cheguei até os 63"

Tá bom chegar até os 63, de verdade sempre achei que não chegaria aos 50, ou seja, ganhei uns anos de lambuja...

Como me sinto ?

Fisicamente péssima e mentalmente confusa.

São apenas os primeiros passos e eu sei que as coisas vão piorar.

Mas tudo aconteceu no tempo certo...tive a oportunidade de viajar para Portugal com minha mãe e foi uma missão muito bem cumprida, passamos dias intensos e como disse antes eu fui muito muito muito muito feliz. 

Quando voltei percebi que não faço falta pra ninguém, até os meus cachorrinhos ficaram bem sem mim, isso me deu um alívio sabe?! Posso partir em paz.

Não acredito em milagres, nem sou dotada de fé, acredito que a humanidade caminha e todos nós temos o nosso tempo, o meu se esvai....

Bate uma tristeza quando você tem ânimo pra fazer as coisas, mas a natureza humana é sábia e a gente vai perdendo o apetite, a disposição, a alegria, os anseios e depois que perdemos tudo isso a única coisa que queremos é nos livrar desta dor.

Cara, sentir dor é muito ruim, o remédio pode não resolver daí o remédio é entorpecer.

Minhas dores por enquanto são suportáveis o meu estado de alerta é que piora tudo, meu nível de estresse está elevadíssimo, minhas noites são mal dormidas e a minha ansiedade prejudica o que já está prejudicado...é foda !

Quantas vezes eu vivi este sentimento de medo fazendo as piores previsões ?! Inúmeras vezes sofri por antecipação, mas a vida da gente é exatamente o que vivemos e como vivemos, não vou me arrepender do que fiz muito menos do que deixei de fazer. A gente vai até onde dá depois o caminho se encerra (pra quem deixou de existir) pra quem está aqui desejo boa sorte na sua jornada, a minha seguirei até onde resistir, então boa sorte, boa morte pra mim.

Ok você acabou de ler este texto e está com pena de mim, não se aflija isto é normal, se condoer pelo outro faz parte, se você tem fé, reze, se for como eu torça para que tudo termine o quanto antes.

Ah e obrigado por me ouvir !

...

 Como é que eu posso nominar o que estou sentindo ?

...

Não sei que nome dar... é tudo cinza e triste, é tudo silêncio e dor, é tudo nó na garganta e vontade de chorar, é tudo ficar quieta e não falar, é tudo tão vazio e oco, é tudo sem alegria, é tudo sem esperança...

...

Cara, onde foi que eu me perdi ? onde ???

...

Há dias ando assim, minha cabeça me sabotando o tempo todo.

...

Pensei que fosse passar...sempre passou por que agora não quer passar ? por que ???

...

Dia primeiro de setembro saí pra viajar com tantas reservas, medo de tudo, de largar minha rotina, essa que vivi minha vida inteira mas ao mesmo tempo que saí pesarosa também saí com aquela ideia de que eu deveria cumprir uma missão, então fui de coração aberto pra fazer de um tudo para que tudo desse certo e quer saber ? nada, absolutamente nada me pesou, fui aberta, fui livre, fui leve, vivi intensamente cada dia e fui tão tão tão feliz...

...

Mas eu voltei e descobri que minha rotina é somente minha rotina, sem nada de extraordinário, sem nada de especial, sem surpresa alguma, é isso, apenas isso, nada além disso...

...

Daí eu penso...será que descobrir que existe rotina mais leve e saudável sem cobranças tão diferente da minha foi o  que me derrubou ? Não, há tantas outras questões, tão profundas quanto esta, esta é apenas mais uma.

...

Ando me questionando e procuro as respostas dentro de mim, será que tomei as atitudes que quis tomar ou simplesmente me adequei ? será que fiz as escolhas certas na minha vida ? Se fiz por que estou me sentindo tão sozinha ? Por que prevejo um futuro tão sombrio ?

...

É físico ? É emocional ? É existencial ?

...

Esvazio...

...

Ainda temo por mim...

"Cada Doido Com Sua Mania"

 Minhas ações obedecem meu cérebro que funciona numa certa sequência, se há, por exemplo, muitas coisas que quero fazer, priorizo alguma, que nem sempre é a mais importante, e, só parto para subsequente quando finalizo a que escolhi e assim sucessivamente até que todas as tarefas sejam cumpridas.

Difícil de explicar por isso fica difícil de entender então vamos a um exemplo prático :

Meu ateliê está um caos mas antes de começar a colocar ordem na bagunça mentalizei e ordenei as coisas que deveriam ser feitas, eram dois consertos de roupa e uma costura do zero, pois bem, ao término desses afazeres parti para a arrumação do ateliê, nesta minha cabeça doida começo da esquerda para a direita, daí vou separando as coisas antes de guardá-las só que, no meio do caminho havia algo muito insignificante, um calendário de mesa que ainda marcava o mês de julho, parei tudo e foquei nele, perdi uns longos minutos para refazê-lo e só depois dele pronto, e que dei continuidade a arrumação; essa tarefa boba consumiu boa parte do meu tempo atrasando a arrumação do ateliê.... entenderam ?! Não é escolha é necessidade, se o calendário não fosse atualizado para o mês de agosto eu não teria paz pra continuar a minha limpeza....e uma coisa puxa a outra e a outra puxa uma, limpar por cima não dá, ou até dá, quando finjo que não me importo, e nem sempre eu me importo, convivo bem com a minha bagunça mas quando o "momento chega" a arrumação tem que ser mais profunda; por isso tenho que fazer com calma, limpar as gavetas e jogar fora aquilo que não se usou.... filosofando : acho que deveríamos fazer também uma limpeza dentro de nós, mas nos limparmos por dentro é muito mais difícil que organizar um ateliê caótico, melhor fazer uma coisa de cada vez, por hora vou me distraindo por aqui, obedecendo esta sequência doida que só minha cabeça entende. 

"Flauta Doce"

 Flauta Doce, pela minha idade, 63, você deve estar achando que estou me referindo aquele doce gostoso com recheio de creme de confeiteiro que leva o mesmo nome, e a resposta é não, isso mesmo, não estou me referindo ao doce e sim ao instrumento musical; flauta doce, conhece ?! Tem a flauta transversal e a flauta doce o que difere uma da outra grotescamente falando é que a transversal, sopra-se pela lateral  (transversalmente) e a flauta doce é uma flauta de bico, quer dizer que sopra-se o ar pela ponta do instrumento.

Na década de 70 a minha turma adorava um violão e uma flauta doce, eu mesma comprei uma e apendi com eles a tocar algumas músicas....luar do sertão, asa branca, aquela do comercial de natal e outras só tocadas mesmo, era bem legal aprender e a gente se esforçava para memorizar, e é isso, exatamente isso que eu queria falar, o que aprendemos por vontade própria dificilmente a gente esquece, não sabíamos nada de teoria musical mas as musiquinhas eram memorizadas e tocadas até com uma certa destreza, bem, o tempo passou e a flauta só foi lembrada novamente na época da faculdade com uma pequena introdução a teoria musical  já que a minha formação estava voltada para a docência, licenciatura em artes.

Lembro que houve uma época, mais precisamente década de 80 em que a grade curricular dos alunos da rede pública comportava uma aula semanal de teoria musical e adivinha pra quem sobrou esta tarefa ?! Sim, para os professores de arte que preparados ou não foram obrigados a ministrar tal aula. Que sufoco ! Trinta e cinco alunos eufóricos apitando flauta doce no meu ouvido, pergunta se eu desisti ?! Não, claro que não e, bem ou mal, me propus a repassar o pouco que sabia, enfim, a princípio foi um Deus nos acuda !!!!  Lembrar disso é bem engraçado, na festa de encerramento do ano letivo, fui convocada pela diretora a reger dez alunos entoando um "Parabéns pra Você" para o diretor de ensino da nossa região, pois bem e o medo de dar errado? de fazer feio? de passar fiasco ?! Eu não sei dizer se eu era corajosa, confiante, cara de pau ou doida....resumindo, fiz meu "mise en scène" com as mãos e o "Parabéns" saiu direitinho deixando o excelentíssimo "emocionado" e a digníssima diretora orgulhosa pelo feito.

Bem ! o tempo passou (e como passou) e a flauta foi esquecida.

 Agora, depois de todos esses anos há cerca de um mês mais ou menos meu professor de canto me propôs ensinar o instrumento, contei-lhe sobre as minhas experiências e resolvi encarar o desafio. Depois de muito procurar encontrei a tal da flauta doce numa loja de instrumentos musicais dentro do Shopping, o jovem que me atendeu ao final da compra, por curiosidade, me perguntou "pra quem é o instrumento ?" levantei o dedo da mão e sorrindo lhe respondi "pra mim !" recebi de volta um "que legal !!!" acho que isto levantou o meu astral, saí de lá com a minha "yamaha" realmente feliz e animada.

Lembrar dos dedinhos subindo e descendo entoando asa branca instintivamente foi fácil agora a pergunta que não quer calar : Será que desta vez vou aprender direito ?!

"31 de Julho"

 Meus dias tem sido bons, até onde eu possa considerá-los bons, na verdade as noites estão mal dormidas, mas isto tem motivo concreto...(outra hora falarei sobre isso)

O que tem me ajudado, e muito, são as aulas de natação ... sete e meia da manhã depois do nosso alongamento já me encontro dentro da piscina, que nem sempre está quente, as vezes numa temperatura mais baixa contudo é só começar os treinos para o corpo esquentar... é o melhor momento do meu dia, com a cabeça mergulhada na água não penso nos meus problemas e a minha ansiedade some por completo, meu foco é estar ali, concentrada nos movimentos e principalmente na respiração, é um esforço que me proporciona um enorme prazer.

Hoje é segunda-feira e as aulas de canto foram adiantadas para as nove da manhã, mas não ficou corrido não, deu tempo de fazer tudo calmamente. As vezes, como hoje, nem canto, apenas conversamos, trocamos ideias, escolhemos repertório, estar presente é a minha terapia.

Ontem fez cinco anos da minha queda, nem parece né ?! Agendei para outubro minha cirurgia já que em setembro vou viajar, só não sei precisar a data mas será em outubro sim, pensei muito a respeito, conversei com o médico e a conclusão que cheguei foi a seguinte : "pior que está não vai ficar". Sinto dores constantes e nem a natação, hidro ou musculação tem me ajudado neste sentido, fico imaginando como seria se eu não fizesse nada disso, com certeza estaria bem pior. Quanto a cirurgia o médico deixou bem claro que apenas na hora "H" eles saberão se vai ser possível retirar a placa e os nove parafusos e quanto a isto não me abalei, afinal é apenas uma tentativa e eu tenho que arriscar.

Foi em 2018, ano da minha queda, que muitas coisas aconteceram, uma delas diz respeito ao dia de hoje, 31 de julho, que pra mim passou a ser uma data muito especial. Tenho vontade de falar sobre este assunto mas não me sinto confortável, então só quero deixar registrado que este dia é um dia especial pra mim e ele jamais será esquecido.

Então é isso, outros assuntos deixarei para outro dia... espero que o vinho e a sopa me faça ter uma noite de sono tranquila....boa noite dona Silvia !

"Procrastinar"

Não tem muito tempo assisti na TV uma reportagem falando sobre pessoas que sofrem de procrastinação, não me identifiquei de imediato mas fiquei com a palavra "Procrastinar" na cabeça.

Significado de Pro-cras-ti-nar = Verbo- transitivo direto e intransitivo = transferir para outro dia ou deixar para depois, adiar, delongar, postergar, protrair.

E sabe o que constatei ? Que ando procrastinando.... é uma sensação ruim de que as coisas precisam ser feitas enquanto me encontro estática. Na maioria das vezes não quero fazer as coisas porque simplesmente não quero, não tenho ânimo, muito menos vontade.

Daí coloquei na minha cabeça que não devo mais "procrastinar" e me comprometi a fazer pelo menos uma tarefa por dia, mesmo que seja insignificante, tem dado certo, me sentir produtiva me faz bem.

Procrastinar, não mais, até quando ?!

"A Casa Velha dos meus Pais"

 Estou aqui tentando refazer os meus pensamentos....

Hoje a tarde, deitada na rede, algo me fez lembrar da casa velha dos meus pais... e foi algo bem específico, lembrei que na frente da casa havia um portão de ferro um tanto enferrujado, modelo antigo,  todo trabalhado no rococó, daqueles difícil de lixar e pintar, o que justificava o estado lamentável do portão, mas não era só o portão, sobre ele havia uma pequena laje, pequena mesmo, daquelas que mal protegia as pessoas exceto o próprio portão do sol e da chuva....pensei na minha casa, nessa que vivo, queria ter plantinhas na janela mas as grades não deixam e por um instante fiz esta comparação, no portão velho não havia tranca, muito menos campainha, entrava-se, assim, simplesmente, as janelas da casa eram  de madeira e pintadas de azul, antigamente as pessoas tinham o hábito de pintar suas casas de azul ou rosa com uma tinta rala feita a base de água com uma brocha que respingava tinta por todo o quintal, cal, era este o nome da tinta, para as janelas usavam tinta óleo num tom que não destoasse do conjunto, lembro que na porta da sala, pelo lado de dentro haviam três trincos, na nossa inocência era o que bastava para nos proteger, a cozinha, a copa e o banheiro ficavam do lado de fora, separados dos quartos e da sala, eram dois quartos, no quarto da frente dormia meus pais, depois vinha a sala e por fim o nosso quarto, o quarto das meninas com três camas paralelas, os meninos dormiam na sala, um no sofá grande e o outro no sofá cama que se montava toda noite para que ele pudesse dormir....

Todas estas lembranças me vieram a mente pelo simples fato de querer plantinhas na janela...não, na casa velha dos meus pais não haviam plantinhas na janela mas também não haviam grades e nessa viagem no tempo lembrei de um fato que estava guardado na memória....

Era tarde da noite e assistíamos a Sessão Coruja na única TV preto e branco que ficava na sala, de repente nosso irmão caçula levanta do sofá-cama e começa a destrancar o primeiro trinco, a princípio nem ligamos, depois calmamente destrancou o segundo, quando estava prestes a destrancar o terceiro percebemos que ele estava de olho fechado e lhe perguntamos "onde você vai ?" e ele respondeu "pra minha casa", nossa reação foi automática, fizemos com que ele voltasse para cama e travamos novamente os trincos, no dia seguinte contamos toda a história pra quem quisesse ouvir, tínhamos um irmão sonâmbulo....

Crianças são bobas e felizes e é assim que eu lembro da minha infância, de verdade, adoro estas viagens no tempo!

Quantos ?!

 Quantos livros você leu este ano ?!

Nenhum.

Triste não é ?!

Estamos prestes a entrar no mês de agosto e este ano não li nenhum livro, muito triste isso, será que eu realmente não posso tirar um tempinho, pequeno que seja, para ler ?!

Claro que eu poderia se quisesse, mas eu não quero, por que ?!

Será que eu tenho essa resposta ?!

Não tenho.

De verdade eu amo ler...(deveria ter vergonha de dizer isso), se eu amasse de verdade teria lido alguma coisa que fosse, qualquer coisa....

Ler é hábito e acho que dei um rumo diferente para os meus hábitos, daí deixei de ler.

Pesaroso e triste... mas eu posso mudar isto, não sei em que momento mas eu posso...fico pensando... não estou aqui escrevendo depois de tanto tempo ?! então, voltar a ler não é difícil, basta querer...

Por onde começar ?!

Eu acredito de onde parei.... sim, tem um livro que comecei e ficou pelo começo, 1/3 talvez, sim, tem que ser por ele....

"Crônicas do Pássaro de Cordas" - Haruki Murakami.

Me comprometo em registrar aqui...vou atualizando tá bom ?!

Sim, sou eu....

 Demorei pra voltar.... mas enfim, voltei.

É estranho quando ficamos muito tempo sem escrever, há tantas coisas que eu gostaria de dizer e não sei por onde começar.

Bem, o meu afastamento se deu por vários motivos, um deles é que fiquei doente, depois fui me recuperando aos poucos e para me distrair comecei a costurar, também dei um novo rumo pra minha rotina praticando assiduamente atividade física mas, de verdade, nenhum destes motivos justificam minha ausência, talvez um desencantamento de não ter mais alguém que se interessasse por mim, é, acho que isto foi o que pesou mais...bem, embora o estado das coisas permaneça igual aqui estou novamente resgatando esta minha vontade de escrever.

Ando ansiosa por conta da viagem para Portugal, falta um pouco mais de um mês e já ando perdendo o sono, a responsabilidade pra que tudo dê certo me deixa insegura..... (pausa)

*** Ricardo e Paula chamada de vídeo de Lisboa.

"Faça um roteiro dos lugares que querem conhecer, já falou com os compadres ?! Quando poderemos visitá-los ?! Tragam casacos, os dias são quentes mas as noites são frias ... maiô, traz também, temos plano de academia, venha preparada... há um ônibus turístico, dá pra conhecer Lisboa de cabo à rabo....."

Mais ansiedade, e vai ser assim toda semana até que esse encontro aconteça...será ?! mais uma noite mal dormida ?!

Viajar não tinha que ser algo bom ? Por que me estressa tanto ?! Cara, acho que nasci as avessas !

Não quero mais pensar na viagem, quero trocar de assunto... Ele me esqueceu, não foi ontem, nem o mês passado, não não foi, também está errado dizer "esqueceu" pra alguém que há tempos nem lembra que eu existo...as vezes me entristeço, as vezes me enraiveço é preciso saber lidar com esta invisibilidade mas nem sempre eu consigo, prefiro a raiva que a tristeza e entre uma e outra o "saber lidar é o mais difícil"

(Suspiro)

Volto a assistir os meus "doramas" as histórias me emocionam dando um quentinho no coração, uma sensação boa que nem sei explicar, a gente sabe que aquele modelo de homem não existe em nenhuma realidade mas vê-los dentro daquele contexto me faz suspirar, amor não é sexo, amor é amor, e se ele não for construído ele jamais acontecerá.

Toda história tem um reencontro, uma lembrança mas só à partir de pequenos gestos e palavras sinceras é que o olhar desperta e o amor passa a ser construído....puxa vida é tão lindo !

É dona Silvia, pra quem se dizia não ser nada romântica virastes um blefe, é, deixa pra lá ! vou esquentar meu coraçãozinho.... boa noite meu amor, que seu sonho seja leve e colorido !