"Theo"

É cedo mas não tão cedo, já tem um tempinho que me levantei, passei um café e
 tomei-o sossegadamente, a temperatura está amena, abaixo do esperado para o mês de fevereiro (não sou a mulher do tempo rsrsrsrsss),  mas pra mim está ótimo, gosto do tempo assim, me sinto disposta para os afazeres domésticos, sim, verdade, já estou podendo fazer muitas coisas e também tenho me dedicado aos trabalhos manuais, fico uma boa parte do tempo no meu ateliê, pela manhã ao abrir a porta vem um cheiro gostoso daqueles que marcam na mente e permanece nela virando lembranças, a minha memória olfativa é muito boa por isso respiro fundo e prendo o cheiro nas narinas. Amo meu trabalho, nele me distraio e abstraio, fico ali olhando para os papéis coloridos imaginando o que pode sair deles ou como posso melhorar, finalizar e dar um acabamento melhor no que estou fazendo. E não, não sou perfeccionista, queria ser como os orientais naqueles trabalhos regados a perfeição, mas sou do jeito que sou e mesmo imperfeito gosto do resultado final (se não gostasse acho que não os faria rsrsrsrrsss).
Mas não é bem sobre isso que gostaria de falar hoje...
Hoje estou mais introspectiva que os dias normais... por isso estou aqui... imaginando que estou desabafando com Theo, meu amigo imaginário... Ah! Theo, não tem sido fácil pra mim, tento me distrair, tento não pensar, tento não me preocupar mas todas as tentativas são inúteis... as vezes meu peito oprime daí queria alguém perto pra encostar a cabeça e chorar, chorar e chorar até cansar... temo que as coisas nunca mais fiquem bem... Ah ! Theo ! Hoje está tão difícil falar... falar dos meus medos... me perdoe... mais tarde quem sabe !

Diário 12/02/2019

Não sei se vou fazer a coisa certa mas vou tentar chegar ao consultório da dentista dirigindo...
Vou sozinha porque burrada a gente faz sozinha, sem testemunhas rsrsrsrsss
Sou medrosa pra cacete !!!! Que raiva de mim ! Respirar fundo e ir... Cacilda !!!! Depois eu conto como foi.... Fui !



Mais tarde....

Fui e voltei, sã e salva rsrsrsrsss deu tudo certo.
Insegurança a gente tem já o medo nós que fabricamos.

Mais uma conquista, besta eu sei, mas depois de seis meses sem dirigir posso afirmar que sim, foi um novo obstáculo que ultrapassei.
Me sinto feliz. Aos poucos retomo minha autonomia e liberdade. Sensação de "querer é poder".

Sim, eu posso !

"Relembranças"

É um exercício que faço pelo menos duas vezes por ano desde que os meninos nasceram, são as minhas relembranças... lembro que engordei vinte quilos na gravidez do meu caçula, lembro também que sentia muita asia e ouvia na época que asia em mulher grávida era o cabelo do bebê que estava crescendo, ria e pensava... farei tranças rsrsrsrsrss o excesso de peso me fazia sentir uma pata choca mesmo assim trabalhei até o último dia de gestação, daí me lembro que era começo de ano letivo e tomava três conduções para chegar ao meu destino, era um desafio chegar à escola, mas encarava de boa... o que me deixava preocupada mesmo é como seria o meu filho? Tinha muitas dúvidas dele nascer uma criança normal, isso por conta do acidente de carro que sofri logo no comecinho da gravidez.... é ! não foi fácil... fiz um pré-natal à risca, tentei de todas as maneiras saber se de fato estava tudo bem, foram no mínimo três ultrassons e além de saber se meu bebê era uma criança perfeita era óbvio que também quisesse saber se era menino ou menina, mas nenhum dos exames me deu essa comprovação o que reforçava a minha esperança de ter uma menininha.
Sempre quis ter uma filha, já na gravidez do meu primeiro filho, meu vô tão doentinho olhava pra minha barriga e dizia "tens uma menina aí!", e nem sei porque mas acreditei que meu vô estivesse certo e ... não estava, então na segunda gravidez minha expectativa e esperança eram maiores, mas (olha o "mas" de novo ! rsrsrsrs) não foi o que esperava, aliás nunca é o que espero rsrsrsrsrsss em nada... mas vamos as relembranças ... segundo filho você já sabe como é, as paredes do hospital estavam me esperando e seriam descascadas a unha com certeza.
Parto normal dói. Pensa numa dor filha da puta, aquela de se rasgar inteira, puxar os cabelos e arrancar as cortinas da sala, pensou ? Multiplica, essa é a dor de parto, por isso tem mulher que grita, não gritei mas minha vontade era de pegar aquele soro grudado na minha veia e sair correndo dali.... mas tem o lado positivo, quando o bebê nasce a dor some, aí é só alegria.(?????).. e então, meu filho é perfeito ? Sim e é um menino. (????) chorei, aliás chorei a noite inteira, podia ser a menina que tanto queria mas poderia vir com problemas e era um menino, perfeito, e eu chorava por me sentir tão egoísta... É passou... Trinta e um anos, caracas !!!! Normal, genioso e cabeludo (lembro da asia e das tranças), um filho amado, porque filho a gente ama incondicionalmente.



"Feliz aniversário filho ! A mãe te ama ! Pra sempre! E esse "pra sempre" nunca acaba, tenha certeza disso.

Mother love Silvia".

11/02/2019

Diário 09/02/2019

Ahhhhhhhh !!!!! Que puxa !!!!!!

Eu vejo e sou obrigada a acreditar, quando vejo muitas coisas passam pela minha cabeça, não quero acreditar mas se está ali não adianta tapar o sol com a peneira, como é mesmo que se diz ? contra os fatos não existem argumentos... será que é isso mesmo ?! Não sei... acho tudo esquisito, o contexto todo, parece tão besta... tem alguma coisa que não me convence, que não é verdadeiro.

Talvez eu mesma consiga me explicar o que acontece dentro dessa minha cabecinha de "jerico" ( é muito eu, meu e mi rsrsrsrsss), mas não está errado não, é pra mim mesmo a explicação.

Acho que minha mente me sabota me fazendo acreditar que não sou carta fora do baralho, não é um convencimento, parece sim uma certeza que tenho aqui dentro.

Certeza é certeza, teoria é teoria e hipóteses são hipóteses, parece confuso e é pra quem está do lado de fora e não sabe sequer do que estou falando, mas como disse antes as explicações são para mim.

Se eu parasse agora nesse instante e tirasse todas essas "certezas" fantasiosas e deixasse apenas os fatos a minha credulidade seria de outra natureza, muito mais dura, muito mais crua.

Tudo que eu penso que existiu nunca existiu de verdade, nunca houve um sentimento uma conexão nada de nada, e isso me entristece e talvez para não me sentir triste a minha mente me engana e me faz acreditar nessa fantasia insana em coisas que não procedem...

E o pior é que quanto mais eu tento me convencer dessa realidade tão obvia mais fico na dúvida se ela existe, deixando aquela pontinha de esperança me fazer acreditar que sim... que há... que sempre houve... que nunca haverá um esgotamento... que é puro... que é verdadeiro... que é real..

Tolices !!! Olha minha mente querendo me sabotar de novo !

Não posso prometer porque estou tentando, mas vou me esforçar para enxergar apenas os fatos, claro que me entristeço... nem sei o que é pior ou o que é melhor... os fatos me entristecem mas tirar-me a fantasia é tirar-me a esperança e a desesperança é muito mais que tristeza a desesperança é o fim.

"Divagando"

A gente ama porque a gente ama.
Quando a gente ama simplesmente ama.
Se a gente amasse aqueles que nos amam
Seria bem mais fácil, mas...
Não é bem assim.
Nunca é do jeito que a gente pensa que é.
As vezes a gente pensa que não ama.
Que nunca amou.
Mas lá no fundo a gente sabe.
Quando ama e porque ama.
Nem sempre temos lógica.
Mas não nos faltam sentimento.
Um dia você vai saber.
Que sempre me amou.
Mesmo quando não sabia.
Mas será ?! Será mesmo que nunca soube ?!
Bem lá no fundo do fundo do fundo do fundo.
Eu acho que você sabe.
Sempre soube.
Só estava guardado.

"Encontro Casual Fúnebre da Parentada"

Velório é muito triste !Quem é que gosta de ir em velório ?
Pior que tem gente que gosta. Não gosto mas dependendo do morto eu vou.
 Por que vou ? Por consideração, pela amizade, pela proximidade, pela solidariedade, mas não dá pra ficar muito tempo, não tenho estrutura emocional, não sei se rio ou se choro, melhor mesmo é ficar de longe. Presto atenção nas conversas, fala-se de tudo, e as pessoas riem muito também, tem outra coisa, encontramos com os parentes, aqueles sabe, que só existem nas redes sociais, e se materializam onde ? Nos velórios. Se não fosse o morto seria uma festa de confraternização. Verdade ! Velório deveria de ter outro nome, tipo: "Encontro Casual Fúnebre da Parentada" mas falando sério agora, muita gente morre, fato, então que morram de preferência os mais velhos, porque quando acontece de morrer alguém da mesma idade, lembro que a minha fila tá andando e que de vez em quando um se adianta...
Olha, tô bem na fila viu ? sem pressa nenhuma ! quem quiser pode passar na frente rsrsrsss eu deixo !


É foda ficar velho ! Querendo ou não, a escada só desce !

"A Ignorância é uma Benção"

Já dizia o sábio com relação as donas de casa :" Feliz aquela que não precisa de ninguém para lhe ajudar", daí lembrei de outro ditado que vem bem a calhar : "Quem quer faz, quem não quer, manda".
E pensar que tem um monte de gente que enche a boca pra dizer que tem empregada, fora aquele outro tanto que se diz muito limpa, graças a quem ? Lógico ! A empregada. Queria ver essas madames dois pares de meses sem as suas ditas cujas ajudantes.
Bem ! o que quero dizer é que nunca fiz questão e também nunca precisei de ninguém que me ajudasse, ao contrário sempre me vangloriei em dar conta do serviço sozinha mesmo quando trabalhava fora e as crianças eram pequenas e um dos motivos era o fato de não conseguir abrir mão da minha privacidade e digo mais, quem nunca andou semi nua pela casa sem se preocupar não sabe o que é ter liberdade dentro do seu próprio lar.
Mas... (os "mas" na minha vida) as coisas mudam e hoje infelizmente preciso de ajuda, então semana sim semana não lá vem ela me ajudar.
Minha ajudante tem quarenta e poucos anos é casada e os filhos adultos ainda moram com ela, quando chega sirvo-lhe o café e batemos papo antes de começarmos o serviço.
Ela é uma mulher bonita mas o sofrimento deixou-lhe marcas que adiantam sua idade, faltam-lhe dentes importantes na boca mas nem isso lhe inibi o sorriso ou lhe tira o bom humor, me divirto com suas histórias e as ouço com atenção.
Na comunidade onde mora todo final de semana acontece um baile Funk  que se estende madrugada adentro e segundo ela está tão acostumada que o barulho já não lhe incomoda, mas o que a deixa irritada com frequência são as saídas do marido para tomar suas "pingas". Aquela noite ele saiu três vezes sendo que a última não retornou, só deu conta da sua ausência pela manhã enquanto se arrumava para ir trabalhar.
A caminho do ponto do ônibus encontrou-o por acaso num bar próximo ao baile funk, bebendo e rindo na companhia de uma "fulana". Sua indignação foi tanta que retornou para casa pisando duro com o marido atrás ao seu encalço. Quem é que explica o que não tem justificativa muito menos explicação ? Começou ali uma bela discussão, enquanto os filhos e o genro tentavam apaziguar os ânimos, ela descontrolada bradava poucas e boas, achava um absurdo estar saindo para trabalhar enquanto ele se divertia com a mulherada e que providências drásticas seriam tomadas. Avisou que nunca mais lhe encostaria a mão e que sexo a partir daquele momento só pagando, e que não pensasse que sairia barato não, pois dizia ela ser uma mulher cara... no mínimo cem. Foi quando ouviu-se do genro : "Oxi ! uma velha dessas querendo cobrar cem reais!" quando a filha retrucou : "Fica esperto que cobro o dobro de você também !"
Não sei ainda qual o desfecho desta história, acredito que daqui a quinze dias ela irá me confidenciar se manteve ou não sua palavra, mas de tudo isso que ouço e observo concluo que pessoas simples sofrem menos porque não escondem o que sentem e que a ignorância pode ser sim um atalho para tal felicidade, enquanto nós, pseudos intelectuais, estamos sempre "pisando em ovos" medindo cada palavra para não ofender ou magoar, engolimos a seco nossas contrariedades e essa nossa "consciência de mundo que nos rodeia" nos leva sempre a questionamentos como este que faço agora, mas de uma coisa eu sei, a ignorância muitas vezes é uma benção, ou não é ?!