Diário 31/08/2018

O que as pessoas sabem da sua vida além daquilo que você as participa ?
Nada.
Estou entre a tristeza e a desesperança...
Precisava tanto falar, queria tanto que meu amigo me ouvisse, mas cada qual tem sua vida, seus afazeres, seus compromissos, não houve espaço e nem tempo, mas foi melhor assim, tristeza a gente tem que amargar sozinha, nada de contaminar o outro.
Despenteei o cabelo, coloquei um shorts bem curto, me posicionei com o andador em frente ao espelho, fiz uma self e postei no meu "stories". Por que fiz isso ? Para chamar atenção, óbvio ! Estou carente e essa carência provoca situações como esta me fazendo sentir ridícula.
Se o objetivo era tornar pública minha situação, admito que fui bem sucedida, porque algumas pessoas me procuraram pra saber o que havia acontecido. Entendo que postar aquela foto foi um pedido de socorro, precisava muito falar com alguém e não importava quem.
A noite Fernando e Aline vieram me visitar, sei que eles não voltaram, mas vê-los juntos me deixa feliz. Amo aquela menina como se fosse minha filha.
Ambos perceberam que estava um tanto pra baixo e num instante trocaram de assunto e me fizeram rir e esquecer os problemas.
Não vou me incomodar mais com essas recaídas, elas fazem parte desse processo, o importante é que  eu continue reagindo positivamente, afinal nada como um dia após o outro e amanhã segundo a previsão do tempo fará sol.

Diário 30/08/2018

Péssima !!!!
Não poderia estar pior, cheguei à consulta com excesso de confiança achando que iriam tirar os meus pontos e me mandariam para as seções de fisioterapia, e foi justamente esse excesso de auto confiança que me derrubou, talvez eu tenha exagerado em algum momento... não sei.
O que eu sei é que por muito pouco não me internaram hoje novamente, há uma suspeita de um dos pinos ter se movimentado, e de verdade não quero pensar o que isto significa, voltar a estaca zero nesse momento me cai como uma sentença de morte.
A realidade esfregou minha cara no chão e me vi totalmente sem rumo, cabeça baixa, coração apertado, deprimida, me sentindo frágil e insegura, tudo se acumula.
Ontem aconteceu algo que já estava prevendo, mas não estou querendo falar sobre esse assunto de ordem tão pessoal e íntima.
Me sinto triste... vou me limitar a ficar quieta...nada mais tenho a dizer. 

Diário 29/08/2018

Não sei porque estou me pondo a escrever tão cedo se o dia mal começou.
Estou me sentindo bem melhor e alguns fatos tem contribuído para isso.
Primeiro, o progresso com a fisioterapia, segundo, o fato de poder começar a transcrever os textos para o meu blog, vejo aqui uma maneira boa de se passar o tempo, e por último, o fato de estar conversando com um amigo, ele me distrai e falamos de tudo um pouco.
Por um lado esse apego me faz bem mas por outro me vejo muitas vezes incomodada, as vezes fico me questionando se esta certo e pra me convencer que não há nada de errado me pergunto se fosse uma amiga se eu estaria assim tão cheia de dedos, com certeza não. Estou convincente, não estou errada e ponto (só que não).

"Apareceu a Margarida"

Ahaaaa !!!!! Pensavam que eu havia sumido, não ?!!!

Acertaram !!!!

Sumi sim mas foi por conta das circunstâncias, mas deixar de escrever never !!!!
Afinal pra que serve esse aparelhinho cheio de recursos chamado celular ?

Pois é !!! Escrevi muito e agora estou postando aqui no blog.

Se você quiser ler vai ter que retroceder pois as postagens terão suas datas reais, no tempo que as escrevi.

Desculpa mas minha cabeça é assim, preciso de lógica. rsrsrsrsrsrsss

Então está lá ! quero dizer Aqui !!!!

Tudo devidamente registrado, com algumas novidades, bobagens grandes, bobagens pequenas.

Só arriscar....

Diário 26/08/2018

Lidar com as minhas emoções não é tarefa fácil principalmente quando sinto coisas que não deveria nem de longe sentir.
Respiro fundo encaro os fatos com uma boa dose de realidade sem muitas expectativas porque tudo acontece independente da minha vontade ( acho que estou levemente  enciumada).
Muito frio lá fora, domingo gelado, estou quentinha embaixo das cobertas.
Não tenho planos para hoje, também não os teria se estivesse boa.
Edro tem sido companheiro e eu preciso aprender a retribuir.

Diário 25/08/2018

Acordei as quatro da manhã, não estava com insônia, apenas acordei.
Passei o olho no celular e pra variar nada de novo no fronte.
Estamos próximos das eleições para presidente e governador e tenho me divertido com as postagens.
Nenhum deles me representa, são candidatos medíocres e inexpressivos.
Está difícil acreditar em alguém, em compensação o riso sai frouxo com os memes... qual a função do circo se não para nos distrair e nos fazer rir ?!
O povo brasileiro é muito criativo e os palhaços são ótimos.

Diário 23/08/2018

Ops !!! Que dia é hoje ?!
Sexta ?!
Uauuu ! Acho que pulei um dia !
O que eu tenho feito ?!
Nada ! Aliás é o que mais faço ultimamente, e também não tenho ido a lugar algum.
Mas tenho me distraído sim.
Terminei de ler o livro A Trégua de Mário Benedetti.
A história foi escrita em forma de diário, veio dela a minha inspiração para escrever.
Conta a história de um homem prestes a se aposentar, meia idade, viúvo, três filhos e que se apaixona por uma mulher vinte e cinco anos mais nova que ele.
No dia a dia relata seus anseios e a dificuldade em se relacionar com os filhos e principalmente o medo de se entregar a esse amor.
Adivinha se não fiz uma relação com a vida real ?! Sim, porque essas coisas acontecem de verdade, não comigo, mas com alguém que povoa insistentemente meus pensamentos.
O final é surpreendente... o que se imagina acontecer  pode ser o contrário daquilo que se espera.
Uma parte do livro me tocou profundamente, algo que eu queria pra mim, uma conexão que gostaria que existisse na minha vida, acho que não vou conseguir explicar, talvez o trecho na íntegra me ajude a fazê-lo :


"Montevidéo, quinta, 5 de Setembro de 1958

Creio que nisto sentimos de modo igual. Temos uma imperiosa necessidade de nos dizer tudo. Eu falo com ela como se falasse comigo mesmo; na realidade, ainda melhor do que se falasse comigo mesmo. É como se Avellaneda participasse da minha alma, como se estivesse encolhida num cantinho da minha alma, esperando minha confidência, reclamando minha sinceridade. Ela, por sua vez, também me diz tudo. Em outro momento, sei que teria acrescentado aqui : "Pelo menos assim creio", mas agora não posso, simplesmente porque não estaria certo.
Agora sei que ela me diz tudo".

Diário 22/08/2018

Completo hoje a primeira semana da minha recuperação, tenho feito os exercícios e o progresso é lento, mas faz parte.
A tarde conversei demoradamente com minha companheira de quarto, a Bete, fizemos boa amizade.
O caso dela é bem pior que o meu, ela é uma mulher forte, aquela semana no hospital nos aproximou, é como se a conhecesse há tempos.
De uma certa forma me consola, compreendo que outras pessoas sofrem além de mim.

Diário 21/08/2018

Terça-feira.
Perdi o sono.
Fiquei no celular.
Uma merda ! Enjoativo, repetitivo, sem atrativo, uma bosta mesmo !
O andador está na minha frente ao pé da cama, olho pra ele e não me encorajo.
Desde que retornei dia 31 de julho decidi que não dormiria no quarto com Edro, estou alojada no quarto ao lado, aqui tenho mais liberdade e incomodo menos, nossos horários são muito diferentes, Edro vai dormir lá pelas tantas da madrugada enquanto eu acordo cedo.
Aqui eu posso gemer, sentar na cama, me esticar, mexer no celular, fazer o que tenho vontade sem lhe atrapalhar o sono.
Minha mãe tem vindo todos os dias me fazer o café aproveitamos para conversar, estou decidida a colaborar para minha recuperação e meu estado emocional precisa melhorar.
Juro, vou colaborar.

Diário 20/08/2018

Hoje o dia foi bastante light para uma segunda-feira, fiz os exercícios sozinha e percebi um tímido progresso, estou conseguindo dobrar o joelho suavemente mas ainda sinto dor.
Edro trouxe o andador articulável e fiz meu primeiro teste.
Foi bastante cansativo pois há vinte dias não me via na vertical.
Se as perninhas estão inertes pelo menos os braços ficarão sarados rsrsrsrss
Estou feliz e um pouco mais confiante.

Diário 19/08/2018

Estou em casa, é domingo e tem sol.
Me sinto desanimada e triste, Edro quer me por a tomar sol e eu só quero estar deitada a chorar.
Sei que a convivência está difícil, me suportar assim não é tarefa fácil, ele me compreende e diz que vai me ajudar.
Os meninos virão e nem isso está me alegrando.

.....

Resolvi reagir, tomei um banho e melhorei minha aparência, foi um domingo tranquilo.
A Ivone e minha mãe vieram me visitar.
As conversas sempre me distraem.

Diário 18/08/2018

A tão sonhada alta hospitalar veio e junto com ela os medos e as inseguranças do que vem pela frente.
Fase de recuperação, adaptação e muita fisioterapia, pois é ! tenho que encarar mais essa.
Breve estarei de andador fazendo as coisas no meu tempo, preciso dessa autonomia.
Me sinto grata pelas pessoas que estão me ajudando, eu só tenho a agradecer.

Diário 17/08/2018

Que noite terrível !!!
Minha colega de quarto passou muito mal desesperada de dor, chamei os enfermeiros várias vezes mas só depois de uma hora é que trocaram sua medicação por morfina.
Foi aterrorizador, me coloquei no lugar daquela pessoa e sofri junto com ela.
Desumano.
E para completar o médico não me liberou, desabei num choro, caí numa tristeza profunda.
Percebi nos olhos de Edro o quanto estava sofrendo, impotente sem nada poder fazer por mim, tentou me consolar mas nada adiantou.
Preferi ficar só, quando a tristeza se instala o melhor é dar tempo ao tempo, não demora muito ela vai embora.
Amanhã talvez...

Diário 16/08/2018

O pós cirúrgico não é bom, contudo acordei disposta a me alimentar para sair o quanto antes daqui.
Tudo é muito sofrido, as medicações, os efeitos colaterais, a comida...
O médico passou e disse que correu tudo bem, virei a mulher biônica, uma placa e dois pinos.
A fisioterapeuta iniciou os exercícios, devo repeti-los em casa.
Estou confiante que amanhã estarei longe desse hospital.
Vamos aguardar...

Diário 15/08/2018

Quarta-feira Dia da Cirurgia


Vieram me buscar as nove da manhã, mas foi somente as dez que me encaminharam para a sala de cirurgia, sei disso porque tão logo me acomodaram lembrei de perguntar as horas.
Qual a diferença que isso faz ? Nenhuma.
A anestesia foi a raque mas mesmo assim me sedaram por completo e não vi absolutamente nada.
Morrer assim deve ser bom, eles te falam as horas e você apaga.
Não acordei no céu, acordei no quarto me sentindo muito mal, cabeça girando, vomitando amarelo, nessas horas acho que preferia estar conversando com Deus.
Lembro vagamente de Edro e minha mãe tentando me alimentar, mas achei por bem ficar quieta de olhos fechados esperando a turbulência passar.
Decisão acertada, foi o melhor que fiz.

Diário 14/08/2018

Hoje o dia foi bem menos tenso.

Estou tentando me conformar com a má sorte.

Conversei com o médico e ficou acertado que poderia me locomover com a ajuda das enfermeiras, e foi o que fiz.

Um simples banho revigorou minhas energias.

Amanhã será a cirurgia, estou mais confiante, acreditando que tudo dará certo.

"Ócio do Osso"

Logo quando internei no hospital algumas enfermeiras estiveram no quarto para me ver e todas ficaram surpresas com minha aparência devido a minha idade e ao meu diagnóstico "fratura de fêmur" comum nas pessoas de mais idade, acho que esperavam encontrar uma senhorinha de cabelos brancos.

Não, não sou velha ou pelo menos não é assim que me sinto, mesmo com a perna quebrada, minha genética é boa, somente alguém precisa dizer isso com propriedade para os meus ossos.

Rsrsrsrsrsrsrsss

Estão ouvindo meus ossinhos ?!!!

NÃO SOMOS VELHOS !!!!!!

Diário 13/08/2018

Manhã

Acordei cedo para minha consulta, cheguei esperançosa e no horário previsto.
Com o resultado da tomografia deu pra ver que minha lesão precisa de cirurgia.
A notícia caiu como uma bomba, fiquei sem chão.
No momento estou internada aguardando fazer os exames pré-operatórios.
Talvez opere na quarta.
Meu sentimento se transformou em desânimo e tristeza.


Tarde

Não estou aflita, apenas triste, passei da confiança para a desesperança.
Como vai ser ?
Tudo mudou de figura... não sei o que dizer pra mim mesma, minha tristeza não me alivia nem me consola.


Noite

Olho para esse monte de acessos que colocaram em meu braço.
Autocomiseração.
Um nó na garganta e uma ponta de lágrima em cada olho.
Não sei se aguento mais sofrimento.
A noite é fria e longa, sinto a solidão na carne e na alma.
A tristeza não é boa companheira.
Preciso dormir.

Diário 12/08/2018

Este diário começou ontem e tem dia para acabar.
Contudo devo explicar o motivo dele existir.
Há exatos treze dias atrás sofri um acidente dentro de casa.
Caí do último degrau da escada de alumínio fraturando o fêmur.
Faltava um pedacinho minúsculo do azulejo da cozinha pra lavar quando houve a queda.
Começou ali os momentos de terror.
Barulho de osso quebrando é aterrorizador.
Fiquei horas esperando a ambulância e o trajeto até o PS do hospital foi o pior de toda minha vida.
Mordia a manga do braço com gritos abafados até chegar ao meu destino.
Tanto sofrimento... impossível descrever.
Mas devo seguir adiante.
Estou agora com a perna engessada, imobilizada sem poder fazer as coisas mais básicas de qualquer ser humano saudável.
Isto está me consumindo.
Sempre fui independente e precisar pedir está sendo um castigo.
Estou exercitando a humildade e a paciência e creia está  muito difícil.
Meu filho Fernando me deu uma bronca pela irresponsabilidade, e ele está certo, tenho osteoporose e fui inconsequente e imprudente pois não deveria arriscar uma queda mexendo com água e sabão, tudo pra ter essa "porra" dessa casa limpa, aí deu no que deu, me ferrei, agora tenho que assumir a burrice que fiz.
Então pra passar o tempo quero escrever esse diário.
Tudo na vida é um aprendizado.
Não sei precisar quantos dias, o que sei é que por hora necessito dizer....


Domingo Dia dos Pais

Havíamos planejado fazer uma feijoada e até convidar mais gente, contudo minha queda azedou nossos planos.
Edro acabou fazendo um almoço bem mais simples apenas para nossa família.
Fiquei feliz que os meninos vieram, ainda não os tinha visto, conversamos pouco e fiquei entre os cuidados e as broncas.
Não estava feliz e saltitante devido a situação em que me encontro, mas usufruí da companhia deles e de minha mãe.
Foi um domingo tranquilo e estou confiante na minha recuperação.

"Simples Assim"

Sobre os aniversários nas redes sociais :

É seu aniversário ?!! Não some não !!!

Deixa as pessoas se manifestarem, falarem o que quiserem, mensagens positivas sempre são bem vindas.

E dá pra separar o joio do trigo, dá pra perceber quem está ali apenas por estar daqueles que realmente se importam.

Então, se querem nos cumprimentar que nos cumprimente.

Se fazem de coração ou por convenção, problema deles, não nosso.

Depois a gente agradece no geral e em particular pra quem passou na peneira.

Simples e fácil como fazer um café.

Também tem outra :"Quem nunca ?!"

A faca tem dois gumes, a moeda tem dois lados, a via tem duas mãos... não é ?!!!

Um dia somos o "bolo" nos outros 364 somos os que "comem o bolo" rsrsrsrsrsss com ou sem vontade.

Simples assim.

"Diário Secreto"

Gosto de escrever.

Escrevo textos esporadicamente no meu blog, mas não é um diário.

"Diário" o próprio nome já diz, diariamente.

Mas é impossível viver e escrever ao mesmo tempo, ou bem você vive ou bem você escreve, e se você não vive o que poderá escrever ?!!!

Então diário deveria se chamar "amanhário" ou "anoitário" rsrsrsrss

Também tem outra, só consigo escrever ou descrever o que se passou apenas do meu ponto de vista e querendo ou não sempre tem o lado do outro.

É ! não é tudo que se sente que se pode escrever, não que não tenha vontade, ao contrário, tenho muita vontade de escrever exatamente o que sinto.

Fiquei lembrando agora das ficções, filmes e novelas com esse tema : "diário secreto", todos eles tem segredos inconfessáveis que sempre são descobertos.

Meu medo não é ser mal interpretada, é justamente o oposto, é ser literalmente bem interpretada, do jeitinho que me expressei no papel.

Escreverei por motivos óbvios, estou decidida enquanto estiver vivendo esses dias de repouso absoluto estarei registrando o meu dia a dia, minha rotina, meus anseios, minhas angústias, meus temores...

Então esse diário terá um começo e também um fim, no tempo em que retomar a minha vida normal.

Escreverei. hoje não, porque já falei demais, amanhã...

...começo meu "amanhário". Rsrsrsrsss

"Tô Aqui "

Andei caindo de madura feito fruta que cai do pé ou quem sabe aquela que passou do ponto, e dessa vez foi bem mais sério, na verdade fui muito imprudente, fiz a arte sozinha, agora tenho que assumir a burrice.

Acidente é assim sempre achamos que pode acontecer com o outro nunca com a gente.

Pois é ! Aconteceu comigo, despenquei do último degrau da escada de alumínio ignorando o último degrau.... um grito de horror... começou ali o meu martírio....

Acho que não quero descrever a dor que senti e tudo que passei pois foi traumatizante, algo mais pra esquecer do que pra lembrar.

O fato é que estou aqui já tem alguns dias imobilizada sem poder literalmente me movimentar pensando com os meus botões que há um longo período pela frente para me restabelecer totalmente.

Aproveitando esse tempo de inércia para pensar muito numa série de coisas.

Uma delas é como somos frágeis e dependentes, precisamos uns dos outros diariamente  mas particularmente na situação em que me encontro essa dependência é cruel.

Perdi todos os meus poderes, todos!

Podia ir e vir, fazer e acontecer, decidir e resolver. Me sentia necessária e importante, sem mim as coisas não caminhavam, tinha o controle e o poder e de repente tudo caiu por terra.

Preciso que me levem ao banheiro, que me deem água , comida, remédio, celular e tudo o que não estiver ao meu alcance.

Estou aprendendo a pedir e exercitando constantemente o agradecer.

Palavra mais comum em minha boca essa semana foi "obrigada".

Estou exercitando também a paciência, a resignação e principalmente a humildade.

Ando aprendendo muito e tentando tirar proveito das coisas ruins.

Afinal tudo na vida tem um lado bom. Estou aprendendo a lidar e rir da própria desgraça.

Quer saber ?! Vai dar tudo certo. Aliás já está dando.

E eu aqui impotente sem poder fazer nada só tenho que agradecer.

Obrigada ! O que seria de mim sem a ajuda de vocês !

Muito muito obrigada meu amigo e companheiro, obrigada por estar ao meu lado me ajudando nas tarefas mais básicas.

Já foi mais difícil admitir mas preciso muito de você.

Muito muito obrigada !!!