"Carta para Théo"

Querido Théo, há quanto tempo não lhe escrevo ! Não pense você que só o procuro nos meus momentos de aflição, embora todas as vezes que lhe procurei foi sim para lhe pedir um colo, uma aceitação, um consolo, um desabafo, por isso ontem a noite lembrei de você e não achando isso justo resolvi lhe escrever, afinal amigo são pra todas as horas não é mesmo ?!
Então Théo, tenho andado só, mas gosto da minha companhia rsrsrss, tenho tentado viver a minha vida embora ela esteja entrelaçada a outras tantas, marido, filhos, mãe... Me preocupo com todos e os ajudo na medida do possível, e o meu possível é sempre o meu máximo, não sei por que jogo tanta responsabilidade em minhas costas, mas sinto que sou peça fundamental para manter o equilíbrio, afinal segundo a psicologia a "culpa é sempre da mãe" rsrsss.
Estamos vivendo uma paz e uma harmonia surpreendente, passamos por uma fase que nos trouxe até aqui, a saúde de meu marido é preocupante, ele não anda nada bem, e mesmo com tantos sinais e sintomas não reclama de nada, não procura ajuda profissional e continua a beber e a fumar, as vezes fica bastante debilitado é quando me sinto mais aflita e impotente para ajudar, aí começa a bater um medo de tudo que há por vir...
Todos nós estamos preocupados mas de verdade o que mais me admirou foi o comportamento dos meus filhos que se fizeram tão presentes, a reação deles foi de carinho e afeto conosco, senti que posso contar com eles e que vamos precisar muito um do outro. Acredita Theo que fomos viajar todos juntos ? Havia anos que isto não acontecia, você não imagina o tamanho da minha felicidade.
E assim vou levando... as vezes aproveito a fase "boa" para cuidar de mim, tem que ser na fase mais calma para me sentir menos culpada, porque se penso em me cuidar quando o outro não está bem fico me sentindo egocêntrica e egoísta.
Tenho feito as aulas de canto toda segunda-feira e é maravilhoso, amo cantar e estou percebendo uma sensível melhora na minha voz, acho que tem a ver com autoconfiança e o fato de me sentir menos envergonhada na frente do maestro. Ah ! Tenho ido á academia também, de terça e quinta faço musculação, odeio, mas faço rsrsrsss o professor é uma "bichinha sarada" super legal comigo, desculpa o "bichinha sarada" mas ele é mesmo muito "afetado", uma libélula rsrsrss não sou homofóbica, adoro as "bichinhas". E de quarta e sexta faço hidroginástica, gosto bastante também. Outro dia fiquei contando as cabecinhas, eram trinta, adivinha quantos homens ? Dois, apenas dois homens, fico intrigada porque os homens não comparecem, será que eles tem vergonha da touquinha ridícula e da sunga ? rsrsrss
Boa pergunta né Théo ?! Vai sabá !!!!
Tenho feito planos para viajar, minha mãe e eu queremos conhecer a terra onde meu pai nasceu, Conselheiro Mata município de Diamantina MG, é difícil planejar, cidadezinha concorrida com pouquíssimos lugares pra se hospedar, hotel caro nem pensar e as pousadas são...um tanto quanto "rústicas" para nós rsrsrsrsss E sabe o que é engraçado, esse roteiro turístico ao qual queremos fazer é típico de mochileiros, aqueles passeios que exige preparo físico para fazer trilhas e conhecer cachoeiras rsrsrsrss Quando falei para meu irmão que iríamos perguntou surpreso "O que vão fazer lá ?" Respondi "Saltar de tiroleza" Claro que não !!!! Queremos conhecer o lugar, pisar naquelas ruas de pedras centenárias e lembrar da minha vó Felicidade, do meu pai, da sua infância, sei lá ! queremos ir e vamos !
Agora Théo gostaria de lhe falar sobre aquele meu amigo (##), nunca mais nos falamos e eu não sei por que sinto sua falta, sabe que cheguei a pensar que tínhamos um sentimento forte que nos unia, mas era fantasia da minha cabeça, nunca houve nada entre a gente, apenas uma aproximação momentânea gerada apenas por uma curiosidade da parte dele mas foi só. Vejo que ele está bem e muito bem acompanhado e o máximo que consigo fazer é suspirar e dizer "que bom!"
Este mês por duas vezes estive bem próximo de sua casa, pensei nele, assim como sempre fazia quando ia para a praia e dentro do carro ficava rezando para o farol fechar na esperança que a vida real virasse roteiro de filme e surgisse um encontro "inesperado" por pura "coincidência" rsrsrsss só minha cabecinha mesmo !
É Théo ! as vezes eu penso que sou um tanto autista, criando um mundo só meu e feliz com minha companhia. Mas acredito que não devo aborrecê-lo mais. Fica aqui um compromisso de voltar a lhe escrever, só não sei em quais condições, se rindo ou se chorando, mas amigo é pra essas coisas e se tem alguém que me entende e ouve esse alguém é você.
Obrigada meu amigo ! Amo você !
Com carinho,
                      Silvia.

S.P. 31 de Agosto do Ano da Graça de 2019

Olá !

As coisas estão caminhando, hoje já é sexta-feira e pra variar só um pouquinho a semana passou voando. Estou de castigo, proibida de tomar sol, então devo me resguardar e ficar boazinha em casa sem reclamar, afinal a escolha foi minha, só espero uma recuperação rápida e um bom resultado. Desta vez os efeitos colaterais foram bem menos agressivos, meu rosto ainda está um tanto vermelho mas acredito que em breve voltará ao normal. Só ter paciência e aguardar.
Os planos de viajar este final de semana foram por água abaixo, vamos ter que remarcar, problema que semana que vem é feriado e eu detesto viajar aos feriados, prefiro a calma de finais de semana menos concorridos, é, preciso pensar e decidir, tudo a seu tempo.
Ando tirando fotos para acompanhar minha evolução, nossa ! é de chorar ! o que não fazemos para melhorar um tantico de nada rsrsrsrss A aplicação do laser de co2 é dolorido pra caramba, sabe quando se depena a galinha depois de morta e chamusca a pele dela no fogo do fogão ? então o cheiro da pele queimando é parecido, na hora H fiquei pensando "onde fui amarrar o meu burrinho ?" mas o sentimento agora é outro porque o resultado é visível. Que bom que tenho coragem ! Preciso de auto estima. Ah! sei lá ! Fiz e pronto ! Bora lá me cuidar !

"Cara Inchada"

Índio fala : "Cara Pálida"
Branco fala: "Cara Inchada"
Silvia fala : "Quanta Bobagem"

Estou com a cara inchada, não, não é de chorar, ainda bem, menos mal !
Estou com a cara inchada devido ao procedimento estético ao qual me submeti.

Tem a ver com o "espelho da verdade ?"

Sei lá ! acho que tem a ver um pouco sim.

Melhorar a estética é sempre bom para o nosso ego.

Já ouviu aquela piada que a menininha pergunta pra tia quarentona por que ela se maquia e a tia responde "para ficar bonita" e a menina retruca, por que que não fica ?!

Tô me sentindo a tia.

Tenho problemas com aceitação da minha imagem, isso é psicológico, não é de agora, vem de muito antes, ainda quando era mais nova e não tinha tantas marcas no rosto. Já disse isso antes, sempre evitei os espelhos, porque sempre tive dificuldades em me olhar e me aceitar.

Tem gente que tira a idade de letra, assume a velhice de boa, infelizmente ou felizmente não faço parte dessa turma.

Não é a primeira vez que me submeto a procedimentos estéticos, já houve outras
 tantas :

*Peeling Químico.
*Blefaroplastia.
*Botox.
E por último este que deixou minha cara inchada *Peeling de laser fracionado de CO2.

Adianta alguma coisa ?

Ah ! sei lá ! eu "acho" que adianta.

É bom a pessoa que faz ter a consciência que nada que fizer será definitivo, todo e qualquer procedimento é provisório, dura no máximo oito meses, e sabem como é, o tempo, impiedoso, não para, estamos sempre a envelhecer.

Mas em contrapartida ficamos com a sensação de que estamos nos cuidando, e é bom ter este sentimento, mesmo que o custo seja alto e mesmo que o efeito seja provisório, por isso digo que compensa e adianta sim.

Não quero parecer dez anos mais nova porque tenho certeza absoluta que isto é impossível, o que eu quero de verdade é ter a idade que eu tenho com uma pele boa, de pessoa que se cuida por dentro e por fora também.

Se o procedimento estético ajuda e eu tenho coragem e condições, por que não ?!

Bora, bora ser feliz * com a cara inchada e tudo mais !

Miras ?!!!

"Tipo Mignon"

Lembro-me de alguns acontecimentos no ano que completei quinze anos, lembro-me da cirurgia da apendicite aguda, do meu primeiro emprego, do meu primeiro namorado e do noivado de minha irmã mais velha, eita ano intenso ! Engraçado que foi tudo nesta sequência mesmo ! rsrsrss Então, e foi no dia da festa de noivado da minha irmã que estive pela primeira vez numa consulta com o endocrinologista, levada pelas mãos de minha tia, irmã de minha mãe, aquela que sabia tudo de mim e tinha menos juízo que eu. rsrsss Digo a primeira consulta porque depois desta vieram inúmeras, todos com o mesmo propósito, emagrecer.

Saí de lá animada com a receita do "Hipofagin" na mão e ao mesmo tempo decepcionada com as palavras do médico, disse-me que jamais seria magra pois sou do "tipo mignon", traduzindo, baixinha e cheinha pelo resto da vida, mas sabem como sou determinada, briguei a minha vida inteira com a balança, mas o legal dessa história é que descobri cedo que os remédios não eram bons pra minha saúde, tinham efeitos colaterais sérios e provocavam o famoso efeito sanfona, o eterno engorda/emagrece, daí passei a ficar atenta á minha alimentação e ao meu peso ideal, buscando sempre o equilíbrio e a força de vontade para me manter. Bem ! Passados 44 anos percebo que o tal médico tinha razão, e que ultimamente ando mesmo a encolher, é como sempre digo, o meu problema não é ser gorda, meu problema é ser baixa, nem salto alto está dando jeito, mesmo porque já não posso mais usá-los, oh ! triste constatação ! é mole ?! Nénão !! rsrsrsss

*da série selfie pela selfie, why ?!!!

"Medo de Ser Feliz"

Nossa, a gente ouve tanta bobagem na internet, esses dias ouvi uma fulana que começou contando um "causo" que certa pessoa planejou tanto uma viagem e quando chegou ao local tão sonhado ficou doente, e essa tal fulana fez a seguinte afirmação : Tem gente com medo de ser feliz.... ah ! me poupe !, cortei logo o vídeo porque tem coisas que não dá pra ficar ouvindo, são as tais bobagens ditas com tanta propriedade que sem querer acabamos acreditando, sabe porque estou falando isso ? porque fiquei com a frase na cabeça; "medo de ser feliz"...

Sabe como é a cabecinha da gente né ?! Então, fiquei puxando a frase para as minhas ações e refletindo se tenho medo de ser feliz e até que ponto esse tal medo vai interferir nos meus planos, se é que eu tenho mesmo esse poder.

Tá achando complicado ? Não viu nada, minha mente é mil vezes mais confusa que isso.

Bem, o que quero dizer é que estou fazendo planos para o futuro e ando me esbarrando com o medo.

Sim, medo, e não é medo de ser feliz é medo das coisas darem errado por motivos alheios a minha vontade.

O futuro é incerto pra todo mundo não só para mim, fazer planos demanda energia, motivação e dinheiro. Tenho planos, traço metas estabeleço estratégias e foco, simples e fácil como fazer um café não é ?! Putzs ! não é !

Se eu tenho que planejar com antecedência eu vou planejar com antecedência, se vai dar certo na hora "H" aí já são outros quinhentos, não falam que pra tudo na vida se dá um jeito ? então, bora lá ! vamos acreditar que tudo vai dar certo e se não der não vou culpar os meus medos... ah ! sei lá quem é que vou culpar...
Vamos pensar positivo né ?!

*Vai fundo minha filha e para de ficar ouvindo bestagem !

"Sol da Verdade"

Se eu pensar e escrever qualquer bobagem está ótimo ! Ando necessitando das babaquices, melhor que ficar com pensamentos ruins e desconstrutivos... então vamos falar sobre "ele".

Não é sempre que ele aparece, ultimamente anda escondido,  e o desgranhento tem a hora certinha para aparecer, e diga-se de passagem, fujo dele como o diabo foge da cruz, mas vira e mexe bato de frente... pá!!!! ousado lá está ele clareando tudo, me fazendo enxergar o que me esforço para não ver, ele é impiedoso comigo. Durante a semana desvio, dou sempre um jeito para não encontrá-lo programo meus horários só pra não ter que me chatear, mas de domingo meu amigo, não tem jeito não, primeiro que o almoço sai tarde e segundo que a louça sempre sobra pra mim, tenho raiva da piadinha "se eu cozinho não lavo", pois então, com as donas de casa isso não funciona não, porque se eu cozinho obrigatoriamente eu mesma lavo, injusto, machista, porcos chauvinistas !!!! Meu lado feminista se corrói todo por dentro, sacanagem !!!
E é exatamente no horário da louça suja do domingo que ele intrusamente invade, odeio-o !
Há vantagens em ser ligeiramente cega (o que os olhos não veem o coração não sente), (o "melhor" cego é aquele que não quer ver), mas de domingo ?! Aaah ! O domingo !!!! Nem o meu alto grau de astigmatismo me poupa dos aborrecimentos advindos da sua presença.
A janela da cozinha e o banheiro do quarto são os lugares preferidos, me atingem em cheio, desconcerto, me envergonho, enraiveço, cutuca fundo o centro do ego que já não anda lá muito bom.
Na cozinha se me ater aos detalhes vou me acabar e não vou resolver, então sabe o que faço ? Faço o que posso, faço o que dá e faço bem depressinha pra sair bem rápido de lá, jogo um paninho de prato por cima e zás ! tá feito, se der pra disfarçar ótimo, se não der e alguém reparar dane-se vou mandar catar coquinho !
Agora no banheiro meu amigo é de chorar, e não estou falando da limpeza não, tô falando da minha cara refletida naquele espelho maldito que se aliou á ele num complô contra minha pessoa.
Odeio-o com todas as minhas forças, aquele reflexo me esfrega na cara todas as marcas, manchas, todas as rugas, até as insignificantes, sem dó nem piedade, pensa que dá pra jogar paninho pra disfarçar ?! Dá não ! Só se começar a usar uma burca.
Então como resolvemos o problema ? Não resolvemos. O aceitamos. O que é está lá, incrustado, entalhado, estampado no fogão e na cara.
Sol da Verdade te aceito mas eu te odeio !

*Eis o fogão e o sol da verdade.
*Agora minha cara não né ?!
*Me poupe ! rsrsrsss

(só um pouquinho)

Minha cabeça anda me sabotando (só um pouquinho) pra variar, ando com pensamentos ruins, e se os pensamentos são ruins adivinha quais são os sintomas ? Físico, lógico ! vou somatizando e o desconforto se alia as bobagens pulsantes.
Não dormi direito... deu uma, duas, três da manhã e lá estava me revirando na cama procurando o jeito certo pra me sentir menos desconfortável.
Fiquei mexida com a notícia da morte da Lu, pensei muito no Leandrinho e no Vander, ambos com a idade próxima dos meus filhos e a mãe deles era muito mais nova que eu... triste... esse ano não está sendo fácil pra ninguém...
Queria me aliviar (só um pouquinho) deste peso que carrego, dos meus medos, dos meus sintomas...
Reli o texto anterior... tudo piora quando me vejo assim tão vulnerável, me sinto mais fraca do que já sou, *cara, queria tanto acreditar sabe ?!
Eu preciso mudar o foco, não deixar os pensamentos ruins tomarem conta de mim... as vezes até consigo, mas é só as vezes...(só um pouquinho).
Resumindo: noite mal dormida dia péssimo.
Como é que a gente se protege da gente mesmo ?
Milhares de perguntas sem respostas...catso do padre ignácio !
Semana passada fui á aula de canto me sentindo péssima, hoje terei aula de canto e novamente me sentindo péssima, estou com a "síndrome da segunda-feira", não posso deixar que estes sintomas sejam recorrentes, ainda mais no dia da minha aula de canto que é uma das poucas coisas que me dão prazer em fazer... ah ! sei lá ! como é que a gente se muda ?! porque estou vendo que não basta só querer, querer mudar eu quero mas não estou conseguindo... ca-ra-lho ! sim, ca-ra-lho !!!! mil vezes ca-ra-lho... (senhorinhas educadas não falam "caralho").
Foda-Se ! Não sou senhorinha, não sou educada e nem essa porra desse texto está me ajudando...
Acho que ando (só um pouquinho) revoltada com tudo...
Nada está resolvendo muito menos me aliviando... *cara, tá osso !!!!

*esse "cara" sou eu.

Oi !

...quem é você que se esconde atrás de um nome qualquer e não aparece pra mim ?...

Não sei que horas mas vai ter uma hora que tu estarás exatamente aqui e pode ter certeza que estarei pensando em ti... desenhando-te em minha mente, dando-lhe contornos e formas reais... talvez até lhe dê um nome para torná-lo ainda mais real... porque não é só mais uma história de encontros e desencontros, de dúvidas e incertezas é algo que transcende a lógica e o bom senso... como nominar isso ?! Não sei e nem preciso nominar, eu só preciso que estejas aqui... a hora que for a hora que der...

Não precisa aparecer só preciso te sentir... é bizarro isso mas te sinto exatamente aqui...

Olá !


Este frio não passa e com o frio a gente se encolhe, não é preguiça, antes fosse, bate um desânimo em fazer qualquer coisa, sair então, estímulo zero, e o pior, parada penso muita besteira, não besteirinha pequena, besteira grande... ontem quando saiu do banho reparei no seu corpo, as formas estão longilíneas, a massa muscular se esvaiu, como será que podemos reverter isso ? Será que conseguimos reverter ? Me sinto tão impotente para ajudar...
Os meninos estão muito preocupados, querem saber como andam as coisas, tento ser positiva e tranquilizá-los, afinal preocupação não resolve nada, o que resolve são as ações, mas agir depende do outro aceitar e permitir, não tenho o direito de interferir nas suas escolhas, então o que faço é respeitar e apoiar suas decisões, mesmo que contrarie as minhas.
Ultimamente ando me sentindo dentro de uma calma á beira de um vulcão prestes a explodir....

"Paz"

Não é triste, é o que é, e se é, devemos encarar como momentâneo porque uma hora tudo passa, as coisas boas e as ruins, assim são nossos sentimentos também, uma hora estamos bem em outras nem tanto, mas o importante mesmo é ter paz de espírito, e ainda digo mais ter paz é mais importante que ter amor, nem sempre o amor deixa a gente em paz então é melhor ficar com a paz...parece que está confuso mas não está não é só parar pra pensar, em paz não ficamos em sobressalto, não nos cobramos, nos aceitamos como somos, confiamos que as coisas vão acontecer no momento certo de acontecer, em paz a gente tem paciência para esperar esse tal momento certo porque em paz a gente confia que ele um dia vai chegar, e vai, tenha certeza disso, principalmente se estiver em paz com sua consciência. Parece blá blá blá mas não é não, nem filosofia barata, muito menos registros de auto-ajuda, gente, a paz é tudo ! Aquieta a mente, serena o coração, traz tranquilidade. Em paz a gente dorme, se alimenta, se cuida, faz planos, em paz a gente vive melhor. Bandeira Branca !
 Viva a Paz !!!

"Sobre o final de semana"

Bati na porta do quarto e perguntei como desde sempre :
- Estamos indo á praia amanhã cedo, quer ir ?
Estou tão acostumada com o "não" curto e certeiro que fiquei muito surpresa com o "sim, eu vou".
A minha  alegria ficou tão estampada que eu nem acreditei : "jura ? Verdade isso ?"
Felicidade no seu grau máximo, ter a companhia dele depois de tanto tempo.
Os filhos crescem e se tornam independentes, e num processo natural, deixamos de ser essenciais.
Quando pequenos estávamos sempre juntos nas viagens nos passeios, lembro-me dessa época com carinho, vivemos dias memoráveis e muito felizes... mas o tempo, ah o tempo ! inexorável passa, e como passa !
Estivemos juntos, conversamos sobre boas lembranças, passeamos de mãos dadas... a tarde foi morna e agradável. O inverno tem lá suas vantagens pois não se acumula muita gente na praia, os sons das crianças brincando ficam espaçados e se misturam com o barulho do mar... paz e serenidade, era tudo que estávamos precisando... voltamos para casa renovados e abastecidos de amor...

*... vida que segue...

...serenando o coração...

Diário 16/08/2019

Não foi uma semana fácil, não, não foi, mas sobrevivi a ela, assim como devo fazer diante das adversidades, sobreviver.

Essa "calmaria" não me ilude, mas me deixa um pouco menos tensa.

Fui reprovada no quesito "cuidar de mim".

Não consegui fazer absolutamente nada, não fui á academia nenhum dia, ou seja, interrompi os "setenta dias corridos", tenho a impressão que voltei a estaca zero.

Mas fui á aula de canto na segunda-feira, devagar quase parando mas fui, com o coração apertado mas fui ... conversei um pouco e me senti melhor, conversar sempre ajuda, acho que quando verbalizamos nossos medos eles se tornam menores, chegam parecer tolos e insignificantes.

Hoje é sexta-feira, a semana não acabou e nem tudo está perdido, vou a hidroginástica., gosto da água e a piscina me relaxa.

Falando em água estou precisando ver o mar, tá frio eu sei, mas pegar a estrada vai me fazer bem, sentir o cheiro da maresia e apreciar as ondas no eterno vai e vem.

O mar ensina que a vida não pára, podemos deixar de ver o mar mas as ondas vão continuar batendo, ele sempre vai existir... ora calmo e morno ora frio e raivoso...

Será mesmo que o caminho só existe quando a gente passa ?

Boa pergunta, alguém responde ?!

"Sabe"

Eu sei o que você sabe assim como você sabe o que eu sei, o que ninguém sabe é o que nós supostamente sabemos...

A tristeza está aqui dentro tomando conta de mim e a me fazer companhia... como é triste ter a tristeza a nos acompanhar...

Por que que tem que ser assim ?!

Há tantas coisas que não entendo...

Finjo ser forte e choro escondido pra não perceberem o quanto sou frágil e fraca...

O maestro postou a música e ao ouvi-la já não achei tão ruim como a princípio, também não estou envergonhada, postou porque quis postar então deixa ela lá pra quem quiser ouvir, pra quem quiser julgar... a letra é tão linda e a música com o arranjo também ficou tão bonito. Quando a ouvi pela primeira vez não achei mas agora... sei lá... acho que é este momento que estou vivendo... a música é tão triste quanto a minha tristeza...

A vida passa...

Assistir a vida se findar é muito mais triste...

Podemos durar um dia uma semana um mês um ano alguns anos muitos anos...

Quando o sentido da vida se perde nada mais valerá á pena...

"Eu já vi a beleza da árvore e dane-se os Tuiuiús".

Esperança, manda a tristeza embora e vem me fazer companhia !

Diário 12/08/2019

Tristeza, passa... por favor passa ! Não quero que tome conta de mim... desde ontem só tenho feito chorar... chorar baixinho, chorar escondido, chorando de madrugada, chorando agora sobre o teclado do computador... quanta dor apertada no peito....

A saúde dele está se agravando muito, me vejo impotente para ajudar... é muito sofrimento... ele não quer ajuda profissional e eu não posso obrigá-lo, respeito sua decisão... mas de verdade não sei pra qual abismo estamos caminhando... essa situação não vai melhorar pelo simples fato da gente querer que ela mude ainda mais se não fizermos nada para reverter isso... a cada dia os sintomas pioram... febre constante, falta de apetite, perda de peso visível, sonolência e agora a dor ....

Estou com muito medo... medo de tudo... eu sei que preciso ser forte pra poder ajudar.... não estou sozinha... mas me sinto só.... na imensidão de um deserto desolador....

.............

Diário : Domingo - Dia dos Pais

Domingo, dia dos pais, ainda é cedo e o silêncio se faz presente, não demora muito os sons e os cheiros vão se espalhar, normal para datas festivas...

Estou triste, silenciosamente triste,  sei que devo pintar um sorriso no rosto mas não agora, mais tarde... agora eu quero mergulhar fundo nesta tristeza...

Preciso me entender...

 Nem é isso... acho que eu me entendo...

 Tenho saudades do meu pai mas não sei se sinto saudades daqueles domingos, não não sinto saudades... sinto saudades da nossa alegria ...

Por que estou com essa vontade de me rasgar inteira ?

 Será que é pena ou raiva de mim ?

Sabe o que eu queria ? Queria correr muito, correr bem rápido, pra tristeza não me alcançar...

Isso é desespero ?

Além do sorriso falso preciso me fazer forte, fingir que tudo vai ficar bem que as coisas vão melhorar e  ....

A minha tristeza é porque não estou acreditando nisso, a tendência é que tudo se agrave e piore, como já está acontecendo, não são fases, fases são passageiras, não não é uma fase, eu sei, eu sinto...

Não sei o que me espera, não sei se vou aguentar, não sei se serei forte o suficiente, não sei se vou poder ajudar...

Me sinto tão egoísta, parece que ando pensando só em mim...

Não não é verdade isso... apenas uma parte dela...

Presencio o sofrimento alheio e me vejo tão impotente... a minha presença ampara, mas não resolve...

Ando fazendo história triste na minha cabeça....

Pode ser uma fase sim...

Serei forte sim...

Tudo vai passar eu sei...

As coisas vão melhorar...

Feliz dia dos Pais á todos os pais e hoje em especial ao pai dos meu filhos que está passando por este momento tão difícil.

"La vie en Rose"

J'aime chanter en français.

Exercer mon français avec de la musique....

"Quand il me prend dans ses bras
Il me parle tout bas
Je vois la vie en rose

Il me dit des mots d'amour
Des mots de tous les jours
Et ça me fait quelque chose

Il est entré dans mon couer
Une part de bonheur
Dont je connais la cause

C'est lui por moi
Moi por lui
Dans la vie
Il me l'a dit, l'a juré
pour la vie

Et dés que je l'aperçois
Alors je sens en moi
Mon coeur qui bat..."





* Edith Piaf - "La vie en Rose"

"Onde está a Maldade ?"

O nosso cérebro tem um arquivo com zilhões de caixinhas que armazenam as passagens e experiências de nossas vidas, aí de repente, do nada, numa simples conversa onde falávamos da maldade e de como existe gente ruim e maldosa neste mundo uma dessas caixinhas se abre e me vem nitidamente a seguinte lembrança.

Ano de 1987 lecionava Arte em dois períodos na E.E.P.G."Dona Pilar Garcia Vidal".
Dava aulas no vespertino e emendava com o período noturno.
Naquela época os alunos repetiam de ano e muitos, já adultos, estudavam o ensino fundamental á noite, não eram crianças, eram jovens com seus dezesseis, dezessete anos.

Não preciso nem dizer que os conflitos eram constantes e muitas vezes lá vinha um pai ou uma mãe para reclamar de algum ocorrido que passou despercebido.

Certa noite no meio da aula a mãe de uma aluna me invade a sala soltando fumaça pelas ventas querendo saber quem era o "fulano de tal" que havia feito um desenho pornográfico para sua filha, os ânimos estavam tão exaltados que foi difícil contê-la. Aos poucos fui acalmando-a e tentando decifrar o que de fato havia ocorrido.

A filha da mulher era realmente uma menina muito bonita e jovem na idade para estudar á noite e por ser tão jovem e bonita despertou o interesse em muitos rapazes e um deles, o "fulano de tal", resolveu presentear a garota com o tal "desenho pornográfico".

_Inadmissível !!!! Onde está o desenho mãe ? Vamos tomar providências.
_Está aqui ! (chacoalhando uma folha de sulfite na mão).

Peguei a folha, e com grande surpresa observei o desenho, contive o riso e muito séria a tranquilizei.

_Pode deixar mãe, ficarei com o desenho e tomaremos providências.

Sabe qual era o desenho pornográfico ?

O passarinho Piu-Piu, aquele amarelinho num balanço.

Como pode ?!!!

Pode, aconteceu comigo. rsrsrsss

Onde está a maldade ?

A maldade está na cabeça de algumas pessoas, triste constatação !

Eis o desenho pornográfico :

"Viente Años"

Qué importa que te ame
Sí tú no me quieres ya ?
El amor que ya ha pasado
No se debe recordar

Fui la ilusión de tu vida
Un día  lejano ya
Hoy represento al pasado
No me puedo conformar

Si las cosas que uno quiere
Se pudieran alcanzar
Tú me quisieras lo mismo
Que viente años atrás

Con qué tristeza miramos
Un amor que se nos va
Es un pedazo del alma
Que se arranca sin piedad




* Bolero para nós ou Habanera para os cubanos com letra de Guillermina Aramburu e composição de María Teresa Vera, cantora e guitarrista cubana que a interpretou pela primeira vez em 1935.


Ouvi várias interpretações e me apaixonei pela canção, todas primorosas, adivinha se não me ponho a cantar ? Habanera !!!! Me sinto totalmente seduzida pelo Bolero !

"Tudo o que foi, foi"

Normalmente era nessa época do ano que tudo acontecia.

Totalmente involuntário.

Não era medo de partir e morrer.

 Era medo de ficar e sofrer.

Uma melancolia misturada com impotência  e desânimo.

Não tinha forças para mudar meus pensamentos que me sentenciavam a morte.

Os dias frios se misturavam com a dor do corpo e da alma.

Minha sina estava traçada por mim, não por Deus.

As histórias tristes se repetiam em imagens criadas por minha cabeça pensante.

Morrer não dói.

A consciência em deixar de existir é que dilacera.

Fere o ego.

Rasga a carne, rasga a alma, rasga tudo.

Rasguei uma a uma todas as folhas daqueles diários.

Apagando uma parte da minha existência.

Não queria vestígios de mim.

Das minhas paixões dos meus vícios dos meus defeitos.

Se não podemos controlar a vida não podemos controlar a morte.

Viver e morrer não depende do nosso querer.

Só depende das nossas escolhas.

Os textos todos se perderam.

Sinto falta deles.

"Eu matei meu passarinho"

"Mãe, não chora"

"A velha e os Pêssegos"

"Amor Edro"

"FreeWay"

E tantos outros guardados na memória.

Impossíveis de serem reescritos.

Ficaram apenas as lembranças.

Rasguei as emoções.

Me desfiz de todos os borrões de lágrimas impressas naquelas páginas.

Não morri.

Apenas me apaguei.

Estou viva.

Tentando registrar novas passagens.

Com um enorme pesar de saudades.

Mas...

Tudo o que se foi, foi.

Assim como os textos assim como eu assim como você.

Todos nós teremos passado por esta vida.

 Todos nós seremos passado um dia.

"A palavra fugiu"

Cacilda ! Tava na ponta da língua e me desconcentrei, que raiva !!!!

Acontece...

A palavra me fugiu e sem a palavra fica difícil me expressar.

Bom ! mesmo sem a palavra vou tentar...

Que  alívio fazer um rascunho não postar e depois reler...

Qual era a palavra ?!

Uso tantas palavras iguais parece que estou sempre a dizer as mesmas coisas...

Tinha um significado... importante pra mim...

...não vou lembrar... que raiva !!!

Juro.

*tô adorando usar o "juro" parece que ele está sempre justificando o que não tem precisão de justificar... uma promessa falsa..."obviedades", não é esta a palavra, mas serve... sei lá pra quê...

Diário 03/08/2019

Olá ! Bom dia meu pequeno Diário !

Acordei com a sensação de estar viva rsrsrss eu estou viva, mas há uma diferença em "estar" e "se sentir" rsrsrsrss Estou me sentindo... Viva !

Tenho procurado algumas músicas para treinar a voz, ontem á noite encontrei um bolero maravilhoso de uma cantora cubana chamada María Teresa Vera, o nome da música "Viente Años", que letra primorosa ! Que balanço gostoso ! Preciso convencer o maestro a tirar esta pra mim para que possa treinar. Há outras músicas também... ando a procurar, e quando a gente procura a gente sempre acha rsrsrsrss Outra que talvez consiga cantar é "Sabes Mentir", ouvi com o Djavan mas a composição é bem antiga, gravação da Ângela Maria, quando ouvi nem acreditei que era a própria que estava cantando, a sua voz está muito diferente do que a gente conhece de Ângela Maria - Babalu rsrsrsrss, penso que ela deveria ter dezoito anos quando cantou "Sabes Mentir", fiquei pensando... a voz amadurece e também envelhece... triste né ?! envelhecer... será que ainda dá tempo pra mim ?! (tenho problemas de aceitação).

Na aula de canto desta semana o maestro me pediu para cantar ao vivo com microfone na mão, quanta vergonha, e que raiva de me sentir assim, a impressão que tenho que ando pagando todos os micos.

Tenho treinado muito em casa também, tentando corrigir as falhas. As vezes gravo no áudio do celular e em outras faço vídeos... vídeos caseiros e totalmente "fora da casinha" rsrsrssss Dia desses mandei um vídeo para meu marido na confiança que ficasse entre nós e o engraçadinho fez o favor de mandar para os compadres que estão em Portugal, resultado os patrícios me ouviram por lá, ou seja, a pagação de mico anda atravessando fronteiras rsrsrsrsrsss

Ando cá a me esforçar, Patrícios, me aguardem !!!!

"Entendi"

Entendi.

Juro, entendi.

Não precisava jurar.

Entendi perfeitamente.

Juro com os dois pés juntinhos.

*Juro !

**Pra bom entendedor não precisa jurar.

***"Pronta pra ficar", tudo bem, mas "Forte pra encarar", o escambal !!!!

"Dona Sinceresa"

Dentro de mim mora a dona Malvadesa e de vez em quando aflora a dona Sinceresa.

Hoje a dona Sinceresa veio me visitar e por sinal muito "atacada".

Sabe aquela história "não sei se vou, não sei se fico ?" Então né ?! é horrível ficar na dúvida e pior ainda é agir ora de uma maneira ora de outra, fica parecendo falta de personalidade, mas não é isso, estou sempre me testando pra saber o que é melhor pra mim ou  menos doloroso, sempre na intenção  de me preservar.

Fica a pergunta, o que é melhor pra mim ?  Pois é ! fico sem a resposta ........

 Ando meio de saco cheio da minha insegurança, gostaria de ser mais objetiva e mais assertiva também.

É tão fácil perceber , difícil é me convencer. Como pode a pessoa se achar tão esperta e ao mesmo tempo ser tão burra ?!
Resposta : Enxergando o que não se quer ver e acreditando numa fantasia que foge completamente a realidade.

 Taí a esperteza e a burrice juntas de mãos dadas me traduzindo em palavras.

Dona Sinceresa, capricha vai !

Então vamos lá... sou casada, amo e respeito meu marido, do contrário não estaria com ele, fato é que somos diferentes em alguns (muitos) aspectos e nenhum destes dois motivos, nem o amor ou o respeito me impediram de pensar em uma determinada pessoa que marcou a minha vida desde a minha adolescência.

Pois é ! desde sempre pensei nesta pessoa e durante anos vivi uma ilusão acreditando que de certa forma havia algo neste universo que nos conectava, mesmo não fazendo ideia do rumo que sua vida havia tomado.

Não sei explicar, era platônico, um sentimento muito forte, chamava esta suposta ligação de fio invisível, tão real quanto real era nosso distanciamento.

Até que há dois anos houve uma casual reaproximação... pudemos nos conhecer melhor e aquele príncipe virou um homem de carne e osso com virtudes e defeitos que até então desconhecia.

Vamos lá dona Sinceresa você consegue falar....

Não, nunca traí meu marido, não por ele e muito menos por mim... em pensamento talvez... algumas (muitas) vezes....

Aquele mero contato reascendeu um sentimento adolescente que me fez vibrar e me sentir viva novamente, foram longas conversas que puderam esclarecer alguns pontos que estavam apagados na memória... me senti extremamente feliz, contudo a minha moral condenava aquele comportamento, me sentia uma traidora, não era certo, não era justo, e quanto mais feliz eu me sentia mais me condenava.

Difícil explicar ou tentar justificar a psique humana, havia duas vontades totalmente opostas, uma carregada de censura e a outra de me jogar nesse abismo... fui me contendo e percebendo outras coisas que me fizeram pender para o lado da razão., ou como costumo chamar "colocar os pés no chão".

É isso aí dona Sinceresa pode continuar...

Constatei o que bem lá no fundo não queria constatar, a total inviabilidade de uma relação por mais breve e passageira que fosse. E o que mais pesou foi a visão que esta pessoa me passou dela própria.

Pequenos sinais que poderiam passar despercebidos caso não fosse tão observadora e crítica, tudo bem que na maioria das vezes eu mesma tentei me convencer do contrário que não era nada daquilo que estava vendo, mas bem lá no fundo eu sabia o quanto queria me enganar para continuar vivendo aqueles momentos de longas conversas que me deixava literalmente nas nuvens.

Dona Sinceresa seja um pouco mais explícita...

Com todo o seu potencial sedutor faltou habilidade e sensibilidade, acredito que sua intenção primeira foi se mostrar como de fato era e na sua suposta ingenuidade, quase sem perceber, foi deixando minha autoestima lá em baixo.

O príncipe não virou um sapo, o príncipe simplesmente não era príncipe e sim uma pessoa com virtudes e defeitos.

Acredito que nunca daríamos certo porque eu jamais atingiria suas expectativas, ele deixou isto bem claro nas entrelinhas.

Nas mensagens que trocamos algumas frases ficavam martelando meus pensamentos e as fotos das mulheres mais jovens com quem manteve relacionamentos também, tão desnecessário mas foi exatamente tais circunstâncias que me fez perceber o quão improvável e inviável qualquer outra coisa que não fosse tão somente amizade, mesmo com o ego massageado pelas minhas declarações de como me sentia com relação á ele.

Todas essas revelações já não tem a menor relevância, sei apenas que ele está com outra pessoa.
Me surpreendeu sim, ser uma mulher mais madura e nem tão bonita e jovem como nas fotos compartilhadas, é um homem que está sempre me surpreendendo.

O que eu fico pensando...sim, porque nunca deixei de pensar, é que nunca fui importante e simplesmente não faço parte e fim.

Por estes e por tantos outros motivos estou tentando focar em mim, tentando me valorizar como mulher madura, cuidando da minha aparência e da minha saúde física e mental.

Essa dona Sinceresa de vez em quando vai aflorar para me dar coragem em colocar pra fora as coisas que penso e como me sinto a determinadas situações.

Não vou julgar se é certo ou errado mas independente disso penso ser necessário.

Dona Sinceresa necessita falar...

Então fala !

Pronto, falei !!!!

"Fuga"

Fugir.
De quem ou do quê ?
Fugir de tudo e de todos.
Adianta fugir ?
Não, não adianta.
Mesmo que eu quisesse fugir da realidade ela não mudaria.
Não é melhor então encarar a realidade ?
Por mais difícil e mais dura que seja a realidade as coisas não vão mudar pelo simples fato de querer ignora-las.
Sim, elas vão continuar existindo com ou sem o meu conhecimento.
Pois é ! O que os olhos não veem o coração não sente. Mas tá certo isso ?!
Não querer ver não vai mudar a realidade e ficar se enganando é muito pior.
Escolher não é fácil e decidir menos ainda.
Não adianta fazer "cavalo de batalha" não, é só parar pra pensar e perceber que não é "bicho de sete cabeças" sair deste ciclo vicioso sem precisar necessariamente fugir.
Pretendo ficar e encarar, mesmo que doa bastante.
É estranho quando a gente acorda assim né ?! Querendo tomar decisões importantes.
Eu acho que se eu conseguisse falar mais do assunto com alguém seria mais fácil digerir.
Não há ninguém e não vou me lamentar, vou descobrir outros mecanismos para me ajudar, mas a princípio a decisão está tomada, vou sim encarar essa realidade que desaprovo, mesmo contrariando meus desejos e minhas vontades, vai ser melhor pra mim, manter os pés no chão.
Estou virando a página, vivendo um outro momento, querendo muito cuidar de mim da minha autoestima, não querendo me preocupar com bobagens... renasci e um novo ciclo recomeça em minha vida.
Pronta pra ficar, forte pra encarar.