"Hoje é Domingo, pede cachimbo"

De verdade eu acho que não tenho dificuldade para entender o que está acontecendo, a minha dificuldade maior está em "aceitar" o que anda acontecendo.

Estou chegando no estágio de aceitação.

Nada é bom demais que  não possa acreditar e nada é ruim demais que não possa piorar.

Os dias seguem e aos pouquinhos vou seguindo junto com ele... no mesmo compasso.

Eu sei que a bola de capotão vem na minha direção, pesada como toda bola de couro costurada à mão deve ser, e eu não posso deixar cair... vou matá-la no peito e chuta-la sabe-se lá pra qual direção.

Hoje é domingo... (pede cachimbo...) foi-se o tempo que o domingo começava com esta musiquinha... agora não mais... também não quero ficar nostálgica.

Hoje é domingo e vai ser bom, com frio, com ausência, com contrariedades... enfim, vai ser bom, porque é assim que desejo que seja, nem mais nem menos, apenas bom.

Bom Domingo para todos nós !


"Hoje é Domingo
 Pede Cachimbo
 Cachimbo é de Barro
 Bate no Jarro
 O Jarro é de Ouro
 Bate no Touro
 O Touro é Valente
 Bate na Gente
 A gente é Fraca
 Cai no Buraco
 O Buraco é Fundo
 Acabou-se o Mundo"

*Parlenda - Domínio Público

Diário 28/09/2019

Toda situação nova me assusta, seja ela boa ou ruim, mas nenhuma situação me impede de encará-la, sim, porque não adianta querer correr e fugir, é preciso ficar.
É claro que se pudesse escolher ficaria apenas com as coisas boas.
Mas eu tenho pra mim que tudo na vida é ensinamento, as vezes a gente descobre somente mais tarde o conteúdo da lição, mas acaba achando a razão e o sentido.
Ainda não decodifiquei os últimos acontecimentos mas vai ter uma hora que as coisas vão se clarear na minha mente.
É certo que estive muito mal, quase uma depressão, chorei, me encolhi, me entristeci, me anulei, esqueci de mim, no momento estou na fase de enxugar as lágrimas, ainda não dei um rumo no meu cotidiano, mas acredito que aos poucos retornarei á rotina.
Tudo vai depender do meu compromisso e da minha disposição, sim, preciso estar disposta, e é isso que estou buscando, motivação e disposição para enfrentar o que está por vir.
Não quero fazer história triste na minha cabeça nem sofrer por antecipação, devo e vou enfrentar o dia a dia, buscar meu equilíbrio para optar pelas escolhas certas.
A saúde dele tende a piorar, é fato, se eu não passar confiança e tranquilidade como vai ser ?!
Vou fazer o meu melhor, estamos passando por isto juntos e me sentir sozinha é mero detalhe, e não, não estou só.

Respirando....suavemente... assim como quem respira porque está vivo.

Estou tirando o "tá difícil" da cabeça... aos poucos vou conseguir.

Já não me importo mais com um monte de coisas....

(Tenho sentimentos que não deveria ter....(##) prossigo...)

Estou tentando dar o meu melhor e faço o possível... o impossível não consigo...

Aquietando a mente vou levando, não como queria de fato, mas vou levando....

Devo me obrigar as ações.... só assim as coisas vão mudar, do jeito que está não dá pra ficar....

Respiro.....

"To be Strong"

Todas as vezes em que suspiro ou choramingo um "tá difícil" vai ficando cada vez mais difícil suportar essa dor.

Não estou sabendo reagir.

Estou inerte.

A tristeza anda fazendo "gato e sapato" de mim.

Estou um trapo.

Eu preciso reagir de maneira positiva.

Como ???

Não sei. Estou tentando pensar em "como" sair desse círculo.

Não estou conseguindo sair de casa para fazer as coisas mais básicas e elementares, como ir ao mercado, à farmácia ou à padaria.

Há quatro dias que não vou a canto algum... minto, fui á aula de canto na segunda-feira, mas não consegui fazer nada, apenas chorei e desabafei um pouco. As pessoas me olham com pena sem saber como ajudar.

Chorar alto chorar baixinho não vai resolver, simplesmente porque chorar não resolve nada.

Então devo enxugar as minhas lágrimas e seguir com a minha rotina, não deixar de fazer as tarefas muito menos deixar de cuidar de mim.

Me vestir de forte porque se tem alguém forte esse alguém sou eu.

Ultimamente não ando acreditando muito nisso não, mas eu preciso voltar a acreditar.

É cedo eu sei, mas não tão cedo quanto a madrugada em claro rolando de um lado para o outro na cama.

Ele não dorme e eu também não.

Pouco ou nada falamos.

Não ouço gemidos... apenas nossa respiração.

Me pede para dormir e juro que tento mas não consigo...

... e quando consigo é um sono mal dormido.

Tive um pesadelo... tão difícil pra mim sonhar e lembrar dos meus sonhos, agora dei pra ter pesadelos e lembrar deles pela manhã.

Guardei-o na caixinha do esquecimento.

Quero esquecer este pesadelo ....

Meu corpo dói como se tivesse levado uma surra, meu estado de espírito é sombrio, estou sem motivação e alegria...

Quebrada, estilhaçada por dentro... ontem foi foda, as coisas não estão bem, e pior, muito longe de melhorar, ao contrário, tudo piora e piora muito a cada dia.

Não há alegria, não há disposição, a tristeza tomou conta de tudo e de todos.

Depois do almoço ainda na mesa ele quis falar...ouvimos emocionados e sérios sem deixar transparecer a tristeza, ele quer marcar uma reunião, nós quatro, na mesa, como tantas vezes fizemos quando tínhamos problemas, normalmente problemas com nossos filhos,  mas agora ele quer falar dele, sobre a decisão que tomou, disse com todas as letras não se tratar de suicídio, pra gente ficar tranquilo... eu acho que sei o que quer falar, mas vou me calar e ouvir, ele também pediu que todos nós respeitássemos suas decisões, e é isso que tenho feito, tentar aceitar e respeitar suas escolhas... cara tá horrível passar por isto, dizem que o sofrimento é uma grande lição, eu não sei que lição é essa e muito menos se estou aprendendo alguma coisa... o que eu sei é que estou me debatendo como se estivesse me afogando e tentando de todas as maneiras me agarrar em alguma coisa que me tirasse essa angústia....

O tempo está passando e continuo com muito medo...

Hoje é segunda-feira (só pra me situar), e mais uma noite de pouco sono... eu preciso falar...

Não tenho raiva das redes sociais, acho que tenho raiva de mim... porque caio na armadilha da rede...

Nas fotos transparece a vaidade... e tem gente que precisa da vaidade, outros nem fazem conta dela...

É tudo tão oco tão falso tão sem propósito sem sentido... poderia ser carência mas acho que a vaidade fala mais alto... me sinto tola.... me sinto triste... me sinto menor...


*O computador deu pow duas vezes... desisti de escrever aqui no blog e desci com meu celular até meu ateliê, acabei gravando um áudio de 20 minutos... agora eu volto meio que anestesiada... não sei o que escrever..... se o computador der pow mais uma vez vou me chatear ainda mais... os registros são importantes pra tentar me ajudar e me entender... preciso falar....

No áudio lembrei do Théo (meu amigo imaginário), o amigo que não me abandona, que está ao meu lado pro que der e vier, mas hoje não quero falar com o Théo.... o Théo é tão importante pra mim que não vou desperdiçar conversas tolas... quando for a hora certa Théo vou lhe procurar, juro que vou....

"Sabadou"

Esta semana não foi boa, mas eu tenho que fazer com que os dias sejam melhores.

Sábado passado houve um convite para sair e eu simplesmente recusei.

Fiquei pensando depois ... se ele estivesse bem não pensaria duas vezes, com certeza iria, e sozinha como sempre, aí fiquei pensando mais um pouco e concluí que não é justo eu própria ficar me boicotando.

Quando paro pra me analisar me vejo tão óbvia.

Do que estou falando ?

Disso...

Quando falei do arrependimento de não ter ido ao hospital me despedir do meu vô, inconscientemente estava me referindo ao que estou vivendo agora, esse medo de me arrepender depois de não ter feito mais ou tudo que podia....

Caraca ! olha eu fazendo historinha na minha cabeça de novo ?!

Silvia ninguém morreu e você não é deus !

Hoje eu vou.

Sabadou !

Hoje quero cuidar de mim, me arrumar, sair, ver gente, coisas bonitas, me distrair.

Hoje eu queria sair um pouco mais leve, sem arrependimento, sem remorso.

Olha as obviedades, misturei o "quero" com o "queria", o "quero" eu consigo já o "queria" o próprio tempo do verbo já está sinalizando a resposta.

Não pensa não Silvia, vai e tenta... a gente só vai saber se sair para viver... e você está viva.

"Sobre ontem"

Ainda estou com os olhos pequenos e inchados, reflexo da tristeza de ontem, mas vai desinchar e vai passar, sei que vai.

Ontem fiquei calada e triste, uma angústia tomou conta de mim, não posso achar que isso seja normal, não devo, não posso e não vou me acostumar com este sentimento, estou tentando buscar mecanismos para reverter essa situação.

Ontem não fiz absolutamente nada, deveria ter ido á academia mas faltou disposição e coragem, acabei pegando o carro e saí pra dar uma volta, é bom sair meio sem rumo, os pensamentos divagam e o coração meio que se acalma.

O mundo existe além das fronteiras do meu portão... o meu mundo é tão pequeno, acho que eu fico sobrando nesse mundo tão grande de meu deus...o meu mundo me deixa segura, já o mundo lá fora me assusta tanto.

Hoje ainda estou um pouco triste, mas vou procurar fazer as coisas que "devo" fazer, não vou me boicotar, tenho só que ter paciência para esperar que tudo aconteça a seu tempo, a fase ruim vai passar...

"Escolhas erradas"

Tem coisas que marcam a vida da gente, não chega a ser trauma, são passagens que ficam na memória, poderia ter agido de uma maneira diferente, mais condizente com os meus sentimentos mas que no momento movida sei lá por quais razões agi de uma maneira totalmente inversa daquilo que gostaria de fazer. Aí a consciência pesa e fica marcado na lembrança como algo que não deveria ter acontecido daquela maneira mas que infelizmente aconteceu.
Estou falando de um dia especial, um domingo em que minha mãe bateu no portão de casa dizendo que meu vô estava bastante mal e me perguntando se eu iria vê-lo no hospital, minha resposta foi negativa, não, não iria, não naquele domingo, estava esperando visita, sim, uma "amiga", nem tão amiga nem tão importante... na minha ingenuidade achei que daria tempo, amanhã, talvez.. meu vô tão amado e tão querido por mim faleceu no dia seguinte...não me perdoo até hoje, trinta e dois anos se passaram...não fui me despedir de meu avô simplesmente porque fui dar importância para algo que não tinha importância nenhuma... 

Diário 19/09/2019

Me sentindo só e muito muito triste...

Não dormi direito a noite, tive insônia... culpa dos meus medos e da minha tristeza...

A velocidade em que o tempo está passando me assusta.

Fico encolhida com vontade de chorar... e o choro vem....

A saúde dele piora a cada dia...

Não sou deus para saber o que está pra acontecer mas também não sou burra...

Suas roupas estão largas e já não lhe caem bem... fica sobrando pano na gola, nas mangas...

Seu olhar é vago, parado,  triste...

Não reclama de nada.

Fico ao seu lado fazendo-lhe companhia boa parte do tempo...

Ele fica na sala olhando para a televisão assistindo absolutamente nada... olhar vago perdido...

Ontem quando fui me despedir ele estava sentado e eu o abracei, queria sentir o abraço mas faltou-lhe energia, segurou minhas mãos e as beijou...

Fui pra cama mas depois disso não consegui dormir...

Pensei na sua ausência... não queria pensar mas pensei...

Tive e tenho muito medo...

Voltei pra sala pra ficar outro tanto com ele...

Ele é meu amigo, meu companheiro, meu cúmplice, meu pai, meu irmão, meu amor...

Sempre cuidou de mim, sempre foi todas as minhas referências...

Estou assistindo seu sofrimento impotente...

Eu não sei como vai ser daqui pra frente...

Não acredito em milagres... não acredito em nada...

Eu só queria que tudo fosse diferente...

Que as pessoas se amassem e que o sofrimento e a doença não existisse....

Oiê !

Juro ! estava quietinha, paradinha, sem encher o saco de ninguém.

Estava me recuperando e de verdade estava indo muito bem.

Aí do nada... pá !!!

Começa tudo de novo ?!!

Claro que não né ?!

Nada, nunca, será como antes.

Você pode melhorar ou piorar qualquer coisa nesta vida mas fazer exatamente igual é impossível.

Então se aprume minha filha, ponha-se no seu lugar e não vá se achando...

Opa !!!! volta, volta, volta, volta !

Vista sua roupa de nenhuma importância para os outros.

Seja importante pra você.

*Não é que minha autoestima anda boa !

Boomm, né ?!

"Me"

Ainda estou aqui.

"Música Inédita"

Não faço nada que alguém não tenha feito então
Não falo nada que alguém não tenha dito não
Não penso nada nosso futuro é imprevisão
Alguém me dê a mão

Nessa calçada sinto que os anos vão chegar
Cada pegada me mostra um jeito de encontrar
Todo esse nada, o medo de se machucar

Por que tudo isso então ?!

Se não há nada por que todos temem perder ?
Todo esse nada será vontade de viver
Na mesma casa na mesa que reparte o pão

Por isso tudo então !

Quem é você que se esconde
Atrás de um nome qualquer ?

Não aparece pra mim

Estende a mão trazendo a chuva
Tocando o som do trovão

Será que vamos saber ?!


*Tiago Iorc

Gosto.

"Fio invisível"

Havia um fio.

Um fio invisível que nos unia.

Mas se o fio era invisível ele não existia.

Existia. Na minha cabeça existia.

Na minha cabeça era um fio esticado com duas pontas.

Duas pontas firmes e seguras.

Duas pontas que se conectavam.

Foi quando percebi que o fio existia só de um lado.

O meu lado.

O outro lado era fruto do meu querer.

A outra ponta pendia.

A outra ponta estava solta.

Não havia ninguém.

Tentei me convencer que não.

Que havia alguém segurando o fio do outro lado.

Me iludi inúmeras vezes.

Desejando muito acreditar.

Tantas vezes acreditei.

Mas...

A gravidade atraiu meus pés á realidade.

Até ter a certeza de que tudo era fantasia.

Fantasias da minha mente pensante.

Desiludi.

Soltei o fio.

Assisti sua partida.

Com suas duas pontas soltas ao vento.

Levando consigo minhas quimeras.

O fio o vento levou....

E amanhã ?! bem !

Amanhã, será outro dia.

"As vezes"

Esse "As vezes", ao qual me refiro, anda se repetindo com mais frequência, sabemos o que queremos ignorar, não queremos falar, então no meio das nossas atividades cotidianas dentro de casa nos abraçamos forte sem nada dizer, um abraço que traduz nossas emoções e principalmente nossos sentimentos...nós dois sabemos,  não precisamos alardear...

Traduzidos no abraço estão os nossos medos, nossas angustias, as nossas certezas, o nosso companheirismo, nossa cumplicidade, nossa confiança, nossa amizade, nosso amor, nossa existência.

Meu companheiro de jornada por quarenta anos, caminhemos juntos,  preciso muito de ti, me socorre, me acolhe, me ampara, me dê a força que eu preciso, me dê um pouquinho só da sua coragem.

Está muito doído para nós dois... como e quando tudo isso vai passar ?.....estou com muito medo só de pensar...ando fraquejando e eu não posso fraquejar....

Pois é ! Covardia !

Lembro que quando escrevi o texto: "Proibido para menores de 58 anos" fiquei cheia de dedos para publicá-lo, por fim publiquei, e a frescura em publicar foi para o espaço porque ninguém leu, tá lá, não lido, e não sei se fico feliz ou triste, agora a história se repete, sim, o texto: "Dona Sinceresa" ficou guardado por um tempo tentando passar pela minha censura, novamente cheia de dedos para publicá-lo, agora não mais, está lá para quem quiser ignorá-lo.

É isso aí ! Coragem !

"Alzheimer"

Alguns pensamentos ficam martelando na minha cabeça, não consigo controlar, um pensamento vai puxando o outro que por sua vez puxa outro e assim por diante...

Estivemos em Águas de Lindóia esse final de semana e foi muito "esquisito" não encontrarmos os compadres, eles estão há quatro meses em Portugal e voltam apenas em outubro, gentilmente nos cederam a chave da casa para que pudéssemos vir, daí aproveitamos para arejá-la e regarmos as plantinhas dos vasos e o jardim.
Os compadres são sempre atenciosos e gentis, nos deixaram dois presentes sobre a cama e colocaram bilhetinhos com instruções para ligarmos a água e os eletrodomésticos, eles sempre nos deixam muito á vontade até quando não estão, nos sentimos em casa, mas de verdade, sem a presença deles não teve graça nenhuma, eles são a alma da casa.
Enquanto estive por lá fiquei pensando em algumas situações vividas, as nossas conversas matinais, as caminhadas, as comilanças, a cantoria noturna e principalmente na mãe do compadre que está com alzheimer e ficou internada numa clínica pois não tinha como acompanhá-los. É triste mas é a vida.
Não sei se coincidência ou não mas durante o fim de semana acabei assistindo  um vídeo no youtube falando sobre os primeiros sintomas dessa doença. A princípio o alzheimer é confundido com desatenção e acabamos não percebendo a gravidade da doença que todos sabemos não haver cura mas que pode ser "controlada" através de medicação, por isso quanto mais cedo diagnosticada melhores serão os resultados no seu tratamento.

Olha só os caminhos dos meus pensamentos....

Ontem á tarde fui até o apartamento de minha mãe levar uns biscoitinhos amanteigados que comprei por lá e aproveitei para tomarmos um café.
Minha mãe sempre foi uma mulher ativa e fiquei observando-a no ritual corriqueiro de se fazer o café. Mediu a água no bule da máquina, ajeitou o filtro de papel, adicionou a medida do pó de café, encheu as duas canequinhas de leite, ligou o microondas para esquentá-lo, voltou-se e percebeu que não havia ligado a máquina de café na tomada fazendo ela própria a seguinte observação: "nossa, ando muito esquecida" foi quando me deu um estalo de lhe perguntar se havia colocado a água do bule no compartimento correto e pasmem, ela surpresa percebeu que não, e quando foi fazê-lo por muito pouco não se queimou com o vapor quente da máquina.

É uma desatenção ? É uma bobagem ? Foi a primeira vez ?

Eu que estou mais próxima posso afirmar que não, houve sim outras "desatenções" como quando colocou uma panela no fogo e em seguida tomada pelo sono acabou dormindo, quando cheguei encontrei o apartamento tomado por uma fumaça branca que invadiu até os elevadores, no desespero desliguei o fogo, abri portas e janelas levando-a até a sacada para que pudesse respirar. Nesse dia ela ficou muito envergonhada pelo ocorrido e tentei amenizar a situação dizendo que estas coisas podem acontecer com qualquer pessoa e que era preciso ter mais atenção.

Noutro dia numa conversa informal dentro do carro perguntei-lhe sobre meus irmãos para saber como estão e o que andam fazendo, já que nos vemos tão pouco, e diante  minha surpresa num dos seus comentários ficou muito brava dizendo que já havia me contado a novidade, e não, ela não me contou e também não consegui convencê-la de que não sabia do ocorrido.

Outra desatenção ? Não sei. O que eu sei é que devo ficar mais atenta e que é meu dever dividir esta preocupação com meus irmãos, afinal ela interage com todos e pode ter havido outras situações.

O problema é que nos falamos tão pouco ! Talvez essa preocupação não seja só minha, e pra ter certeza a gente precisa se falar.

Mais uma vez a chata aqui vai ter que tomar a iniciativa.

"Hoje"

Tive um sonho bem diferente hoje....

"Pousou a mão suavemente em minhas costas e me amparou com carinho enquanto caminhávamos, entrelacei meu braço na sua cintura, dei-lhe um beijo de despedida no rosto e ele me retribuiu com um beijo suave nos lábios.
Era amor".

Nada a dizer.

Nada a escrever.

Muito o que pensar.

Em silêncio,

imóvel,

penso.....

"Fragmentos de uma mente Pensante"

1

Será que já estou convencida ?
Será que preciso de mais tempo para me convencer ?
Por que estou sem coragem de voltar ao Blog ?
O que temo encontrar lá ?
Medo de nada encontrar.

*ninguém perde o que nunca possuiu, nem de verdade nem de mentira.


2

Versinho Irritante

"Toda calma depende da alma
Alma boa é calma e acalma"

*minha alma se irrita á toa.


3

As pessoas não são más só estão perdidas.

*ainda há tempo. "Criolo".


4

Resistindo a minha soberba e a minha vaidade.
Enquanto delas não me livrar não posso postar nada.
Quero ser eu mesma, nem mais e nem menos.
Sem visar nada nem ninguém.

*há tempos.

5

Sou como uma ostra que se fecha tão forte dentro de si que não há ponta de faca ou água fervente que me faça abrir.


6

Corpo
Mente
Coração

O primeiro precisa de descanso.
O segundo precisa de paz.
O terceiro precisa de alegrias

O primeiro precisa do querer.
O segundo da consciência tranquila.
O terceiro precisa do outro.

Em sintonia tudo flui.

*corpo ereto mente sã coração aberto.


7

Não posso voltar ao Blog.
Não enquanto acreditar que haverá alguém pra me ouvir.
Ele não está.
Eu só preciso deixar de acreditar.
Aí eu volto.


8

Amanhã.


9

Enquanto a vaidade estiver comigo obrigo-me a ficar onde estou.
A vaidade cega e é mais seguro permanecer por aqui.

*posso me machucar.


10

Aquieto-me.
Cheiro gostoso de calda de açucar no ar.
Desejo parar de escrever.
O silêncio confirma ser a vaidade minha maior inimiga.
Haverá pudim de sobremesa na casa do vizinho.
Fim da leitura.
Despeço-me de mais um amigo.



Sim, fiquei ausente, precisei ficar, deixei de escrever só não deixei de pensar. Minha mente é irriquieta e as anotações ficaram no celular, agora não mais, ei-las aqui.