"Você tem que mudar esse seu jeito, se não..."

 Alguém já lhe disse; " Você tem que mudar esse seu jeito se não...."

Eu já ouvi mas, não consigo entender ou não sei entender porque talvez não saiba mudar mas, por que tenho que mudar o meu jeito ? Não é o meu jeito que diz quem eu sou ? E quem eu sou ? Alguém que tem que mudar para ser aceita por alguém que diz 'você tem que mudar esse seu jeito"?! e esse "se não ?!" Se não o quê ?! (Se não você vai sofrer). É uma previsão ? Uma afirmativa ? Uma Praga ?! Se não o quê ?!

Eu sempre relevo, eu sempre desculpo as pessoas que me magoam, penso que talvez elas tenham uma amargura dentro delas que justifique suas atitudes.

Eu não sei ser hipócrita, se alguém me magoa não sei revidar e nem quero mas, dá pra esquecer ? Dá pra perdoar ?

As pessoas pensam que sou ruim porque sou dura nas palavras, sim, sou mesmo dura com as palavras, não tenho trato, não tenho jeito, também magoo sem intenção de magoar.

Não sou emotiva. Emoção demais atrapalha. As vezes as pessoas fantasiam emoções que nem sentem daí  ficam vulneráveis e fracas para parecerem boazinhas, carentes, afetivas.....

Pra me comover precisa atingir os meus sentimentos mais profundos, mas eu tenho esta capa dura, quase que intransponível.

Será que eu tenho que ser diferente ?

Será esta a mudança que esperam de mim ?

Será mesmo que eu sou assim tão ruim ?!

 

"Ponto de Vista"

 Poucas vezes me sinto grande.

Outras vezes me sinto insignificante.

Muitas vezes me sinto como se não existisse.

É doloroso este sentimento de invisibilidade, como se você não fizesse diferença aqui nem em lugar algum, mas vem cá, fazemos a diferença na vida do outro ? 

Penso.... 

È !

 Acho melhor não pensar....

Resultado da Biópsia

 O resultado da biópsia saiu no dia 12 de julho mas não tive coragem de abrir, fiquei com ele até o dia da consulta, então no dia 19 de julho, a própria médica mastologista abriu e leu o resultado para nós.

Digo que não foi surpresa para mim, o temível 80% prevaleceu e o meu lado cético, aquele que não acredita em milagres me deixou com os pés fincados no chão ouvindo atentamente os próximos procedimentos.

Será preciso retirar um quadrante da mama e um fragmento da axila para uma nova biópsia, este é o primeiro passo, depois, segundo a médica, radioterapia e um remédio que deverá ser ministrado por cinco anos.

Os exames pré-operatório já estão todos prontos, então precisamos da avaliação do anestesista e posteriormente, com o laudo em mãos, o cirurgião nos dirá como e quando será feita a cirurgia.

Ando tensa e apreensiva, repetindo dez milhões de vezes para a minha ansiedade que tudo acontecerá no seu tempo e que é preciso ter calma e ser confiante.

Creia e confie, tudo dará certo.

Mas no meio disso tudo os meus medos tentam se esconder na minha frieza de encarar a realidade .... penso : um passo por vez, amo minha mãe e por ela farei o meu melhor.

"5 de Julho - Biópsia"

 Ok.

Eu deveria sim ser uma pessoa mais racional, deveria mas não sou.

Não está sendo fácil pra mim descrever este dia, e ele mal começou.

Acordei às quatro e meia da manhã e não consegui voltar a dormir, perambulei e aqui estou.

Meu desejo era ter um dia normal, ir para hidroginástica e emendar com a musculação, queria fazer algo que exigisse o máximo do meu corpo que me fizesse suar até me prostrar de exaustão.

Ficarei apenas com a musculação.

Mais tarde tenho compromisso, levarei minha mãe ao hospital para fazer uma biópsia, aparentemente um procedimento simples, pelo que me explicaram apenas uma anestesia local e a introdução de uma agulha para capturar um minúsculo fragmento altamente suspeito localizado no seio esquerdo.

Nada será feito sem diagnóstico.

Tudo me aflige, o procedimento, a espera angustiante, o diagnóstico e o que virá depois.

As coisas são aparentemente confortáveis até que seu mundo vire de cabeça para baixo.

Onde está a minha fortaleza ?

Na minha aparência, somente na minha aparência, por mais que eu esteja desmoronando não posso, não devo e não vou deixar transparecer porque é assim que tem que ser.

O meu consolo é este diário, aqui vou poder despir a minha alma, chorar, gritar, esbravejar, maldizer, me arrepender, me redimir, desfalecer.

Tenho 20% de chance para respirar aliviada e 80% para cair no desespero, estatística cruel e injusta, talvez se eu fosse mais espiritualizada mas, sou horrivelmente realista, eis a minha desgraça !