"Mais um Domingo"

 Mais um Domingo - não é um pesar é uma constatação.

Acordei ás quatro me virei de um lado me virei do outro, tentei não perder o embalo do sono, não consegui. Meus pensamentos se preenche de preocupações, me viro novamente, olho para o relógio digital, são cinco da manhã, ouço um barulho de chuva, fraco a princípio mas depois a chuva aperta, choveu pra valer, daquelas chuvas que lava asfaltos, calçadas, paredes e janelas, queria aproveitar a cadência do barulho da chuva pra poder me ninar, inútil, não consigo, os maus pensamentos e as preocupações exageradas com a saúde do meu corpo não permite, me rendo a elas e tento pelo menos desfocar, pensar na dor do outro as vezes me conforta, não sou apenas eu que sofro, tanta gente sofre dores mais fortes que as minhas, será que é possível medir dor?  será que é possível medir o amor? ouvi certa vez que é impossível medir ou comparar qualquer sentimento, cada pessoa sabe o que sente e como sente, aí me vem a lembrança do médico que me atendeu no parto do meu primeiro filho, respondeu-me ele que a dor é igual para todo ser humano o que difere é como cada pessoa reage a sua própria dor, se eu havia sido forte até aquele momento com certeza me manteria forte após, aquelas palavras me bastaram para me encorajar, não por acreditar nelas e sim por vergonha de dar vexame. Fato é que aqui estou, já passa das seis, não consegui pregar o olho de jeito algum, já fiz e tomei o meu café e é tão bom sentir o gosto do café, penso no Couto que já não pode sentir gosto de nada....penso em quem pode e se recusa a comer, penso e me entristeço....amanhã farei mais dois exames, tenho que acordar cedo e não posso ir sozinha, caso contrário não faço exame, fiquei pensando em quem chamar para ir comigo, disponível deliberadamente ninguém, nem minha mãe por ser do grupo de risco, meus filhos com seus afazeres, parentes ? amigos ? não, ninguém, mas meu companheiro se dispôs a ir, não me agrada porque sei que é muito difícil para ele, quase um sacrifício e eu me sinto péssima em precisar, quando posso me viro sozinha mas, quando não, sou obrigada a me resignar, então vamos os dois. O domingo parece que vai ser assim.... nublado, melancólico, triste.... mais um domingo... na noite de sexta-feira assistimos um filme espanhol chamado "El Olivo" - (2016) primoroso o filme, história comovente de uma família e sua oliveira milenar....fala sobre perdas de uma maneira sutil e poética.... durante a noite por um momento seguramos nossas mãos....

"Hoje"

 Ontem eu não vivi. Ontem estive meio morta, meio viva. Não por vontade ou querência, simplesmente não consegui acordar e eu só fiz dormir, as vezes tentei abrir o olho e acordar de fato mas, um cansaço e uma sonolência tomou conta do meu corpo e da minha mente, algumas pessoas dizem que isto é sintoma de depressão... talvez sim, talvez não.... o importante é que hoje estou um tanto melhor, direcionando minha mente para os meus afazeres diários, vou tentar me ocupar....

As vezes penso que estou começando a entender este processo de vida e morte... mas não quero falar sobre isso, não agora com a minha sensível e frágil melhora....

O engraçado que não é engraçado....engraçado que não estou chateada nem triste, nem quero fazer julgamentos sobre certo ou errado, sei que cada pessoa tem sua própria moral e cada um age de acordo com suas crenças, o que é certo pra mim pode não ser certo pra você, o importante é ter consciência que tentei sim acertar, não me eximo das minhas responsabilidades mas não posso carregá-las de culpa.

Passei por momentos difíceis e delicados durante a minha vida, coisas da vida, que não é exclusividade minha, todos nós passamos por momentos carregados de tensões, frustrações, desavenças, mas sempre tive o entendimento que ninguém resolve nossos problemas a não ser a gente mesmo. Aprendi isto com minha mãe que nos contou tantas vezes que seu pai parado no portão da casa onde morávamos lhe disse : "tu sofres filha e não me dizes nada" e ela retrucava "está tudo bem pai" mesmo sabendo que não estava, isto é o que eu chamo de "aguentar o tranco", é isto que aprendi com minha mãe que sempre "acreditou" no meu "tá tudo bem mãe". Só não soube ou não quis repassar este ensinamento. Se o meu filho sofre eu preciso saber pra tentar ajudar e se ele me pede ajuda estará sempre em prioridade mas nem sempre sei como fazê-lo, sou dotada de incompetência para assuntos tão delicados. Não me poupo porque assim o quis. Não há fingimento, há confiança e certeza em ter alguém em quem contar, mesmo que este alguém seja um alguém como eu tão despreparado pra ajudar. Me faço de forte mas é só fachada e se não quero acordar é porque talvez eu queira simplesmente esquecer.

"Página Virada"

 Todo dia é uma página virada, o que hoje faz todo sentido do mundo amanhã pode não fazer sentido algum.... Não tenho vontade de reler postagens antigas afinal elas já se passaram são realmente páginas viradas...mas não estas, não agora enquanto escrevo... eu sou real ou ainda sou... minha dor existe ela é física e emocional...a nuvem negra sobre minha cabeça não se dissipou ao contrário aumentou no tamanho e no volume...um turbilhão de maus pensamentos tomam conta de mim neste momento...eu sei que há uma saída mas não estou conseguindo encontrá-la.... se eu achasse que chorar em desespero resolvesse eu viraria um rio insano de lágrimas, me rasgaria inteira mas sei que não resolve, eu tenho sim é que tentar manter os pés no chão e tentar ser forte e tentar superar e tentar tentar....Há algo no ar que conspira... é um conjunto de coisas....o livro do Walter, as postagens da Ana, a ausência de três dias do Couto, a minha dor física, o pedido de socorro de meu filho ontem de madrugada... quem dorme ? quem ri ? quem festeja ? quem acha graça ? quem vê esperança ? quem ?!

"O Primeiro e Último Beijo"

 Quem acredita em sonhos ?!

Freud, será ?

Todo sonho é a realização de um desejo recalcado.

As vezes um sonho é mais real que a própria realidade.

É assim quando muito o desejamos.

Demorou quarenta e oito anos para acontecer e enfim aconteceu, tão real quanto eu ou você que ainda respira e vive.

Haviam pessoas, não muitas, um grupo de velhos amigos do JB em uma caravana, e lá estava ele totalmente fora daquele contexto, se aproximou, tive dúvidas que fosse me beijar, nunca o fez, não por falta de vontade mas por falta de iniciativa, desacreditei que pudesse acontecer e ignorando a todos e sem pedir licença encorajou-se me tomou nos braços e me beijou, um beijo calmo, longo, profundo, senti o gosto da sua saliva como se real fosse, meu corpo esquentou e ascendeu meu desejo, umedeci, desfrutei daquele momento como quem bebe seu último gole antes de se despedir, não soube precisar o tempo, a eternidade também é finita, o hálito quente foi tomando distância, emudeci.... acordei com o gosto doce e refrescante do chiclete recém desembalado e com a sensação de que enfim aconteceu com quarenta e oito anos de atraso o nosso primeiro e último beijo, tão real quanto eu e você.

"Tudo a seu Tempo, Tudo a Contento..."

 Tudo ao seu tempo, tudo a contento...

Um pouco melhor que ontem, talvez, o pouco que seja já é um tanto melhor.

Sabe aquele dia que parece que você não viveu ?

Não fiz nada que fosse útil, nada que prestasse, é horrível esta sensação de inutilidade.

Consegui ler mais um trecho do livro do Walter, já tem uns dias que comecei a ler, depois parei e agora retomo. A princípio imaginei uma coisa e fiquei meio sem entender mas agora as coisas estão fazendo mais sentido, é uma maneira diferente de se expressar, nem sei se expressar é a palavra correta, acho que não, mas a história em si é provocante, não é uma biografia como pensei a princípio, sei que tem muitas referências da sua vida mas acho que ele aproveitou sua vivência para contar uma história que não é propriamente a sua ... quero terminar de ler para depois sim dar o meu parecer, não vou fazer uma crítica, vou sim escrever sobre as impressões que o livro me causou, então é isso...comecei achando que era uma coisa agora no meio percebo que é outra e vamos ver ao final o que fica.

Bem ! nem sei mais o que dizer... a não ser que preciso do meu humor e do meu otimismo de volta.

Não vou culpar o tempo seco que resseca tudo por dentro, quando chove é porque chove, quando faz frio é porque faz frio, se há sol vamos aproveitar, o sol é bom só preciso tomar mais água, me hidratar, desfocar dos excessos de preocupação, olhar mais para fora e menos para dentro de mim... cara eu vou melhorar, eu preciso melhorar....

"Um pouco sobre Ontem"

 Ontem foi o segundo domingo de agosto, dia dos pais.

O nosso domingo foi de paz, harmonioso e feliz.

Pude estar junto de minha família, sei que é com eles que posso contar para tudo que eu precisar nesta vida.

Dentro de mim, o sentimento maior é de gratidão.

Sou grata por tudo e por todos.

Agora, um pouco sobre hoje.....

Embora o domingo tenha sido bom, não tive uma boa noite de sono, os pensamentos e os sonhos ruins continuam me assombrando, acordei com pouca disposição e energia, desmarquei a aula de canto, pra falar a verdade adiei para o mês que vem, não sei explicar o por quê, não é medo de me contaminar, não é isso, é outro tipo de medo que não sei definir, eu só sei que preciso sim melhorar os meus pensamentos para que a minha disposição volte, talvez isto que ando sentindo seja apenas o reflexo dos excessos da semana passada, acho que exagerei na dose, preciso me centrar, acalmar a minha mente, respirar fundo e ....sei lá qual a receita... acho que preciso de um tempo... é isso, um tempo....

*ontem vesti azul.... ???

"Diário de À Gosto"

 Pensa que eu melhorei ?

Não, não melhorei mas também não vou me entregar.

Sou dura na queda.

Ontem sabe o que fiz antes de dormir ?

Tomei uma taça de vinho. Verdade. Nunca havia feito isto mas, ontem eu fiz.

Será que vou virar alcoólatra ? rsrsrsss Só faltava !

Penso que tomar vinho é menos ruim que tomar remédio....dormi a noite toda.

Esta semana fiquei por conta da limpeza, há dias que não leio absolutamente nada, nem panfleto, também não consegui estudar para as aulas de canto, precisava levar um puxão de orelha....talvez hoje se me esforçar um pouquinho eu consiga rever algumas coisas.

Ontem a noite (antes da taça de vinho) fiz uma postagem no Instagram sobre meu desejo tardio em fazer uma tatuagem, fiz alguns questionamentos e algumas pessoas me incentivaram. Já escolhi o desenho e onde tatuá-lo (na testa) rsrsrsrss mentira, na cervical mesmo, só estou tomando coragem para fazê-la, mas antes preciso deixar de lado o medo da dor e desligar o desconfiômetro...quem diria, estou virando uma velha bêbada sem noção, daquelas que vão pra Las Vegas afim de enfiar o pé na jaca, doida varrida !!

E por falar em velha lembrei de uma propaganda, de chocolate talvez, que era mais ou menos assim:

No elevador um homem maduro de seus 40 ou 50 anos, todo aprumadinho, suéter de lã pendurado no pescoço à lá Dória segurando com as duas mãos um saco de compras e eis que entra uma jovenzinha toda descolada se deliciando com um chocolate, aí o coitado, espichando o olho, todo animadinho começa a puxar assunto e as respostas são monossilábicas, crente que está abafando ao final a garota se despede com um "valeu Tio !"

Gente, o "Tio" é de matar ! e a gente só descobre que é de morrer quando assim nos chamam, é como levar um choque de realidade, dia desses levei um choque parecido, um amigo de meu filho, que não é um garotinho, me chamou de "Tia", talvez sua intenção fosse manter o respeito mas o tiro foi certeiro...morri !!!! Quando o cara tem mais de trinta e te chama de "tia", se olha no espelho e chora !

Nossa ! Quanta bobagem já escrevi ! Liga não, tô arriscando qualquer babaquice pra me livrar dos maus pensamentos.... à propósito meu nome não é Cristina, não sou nova, não sou loira e nem tenho os olhos azuis, é ruim hein ?! Me chame pelo meu nome rsrsrsrsss * o vinho já destilou, juro estou sóbria !

Ah, Tia ! O que a gente faz com você ?!!!

*Não era chocolate era suquita. hahahahaha