"A vaca no precipício"

Ando isolada de tudo e de todos, inclusive do meu celular, nada de redes e conexões.

Nada de me fazer de vítima ou de chamar a atenção, o que menos necessito no momento é de autocomiseração ou comiseração alheia.

Estar sozinha é o que literalmente preciso.

Ultimamente os acontecimentos foram caminhando para isso.

Minha cabeça pensa e acho que é esse o problema, penso demais.

Detesto matemática, odeio problemas, não sei fazer contas...mas sei que há algumas semanas não vejo meus filhos, sei que estão atarefados e sem tempo, isso não é ruim pra eles que estão vivendo suas vidas, mas... sinto falta.

Por outro lado este afastamento me situou, me fez enxergar que por mais que quisesse e me esforçasse não seria eu a unir nossa família, essa união nunca poderia ser imposta, essa aproximação deveria ser livre e espontânea... e não é... estão ocupados e não somos prioridade, na cabeça deles estamos bem... só na cabeça deles, porque na verdade estamos muito mal.

Ouvi certa vez que vivia minha realidade mas não vivia a minha verdade, e fiquei pensando muito nisso... e fui tentando descobrir qual seria a minha verdade ? são tantas perguntas, acredito que me isolar e estar só me dê as respostas para esse turbilhão de sentimentos.

Bate um medo danado, uma insegurança ferrada, mas estou me armando de coragem para ouvir o barulho do portão...

Como vai ser ? O que me espera ? Como vou ficar ? O que vou sentir ? Qual o tanto que vou chorar ?

A única coisa que sei é que preciso ir, que preciso me encontrar, se é que vou me encontrar, talvez esteja saindo para literalmente me perder... mas me perder onde ? se já me encontro no vazio de mim mesma ?

Medo, apenas medo de perder a única mão estendida, medo de perder o afago na cabeça, medo de perder a referência no olhar... medo de sofrer e morrer só... medo..

Os fantasmas voltaram a me rondar, daí lembro sempre da frase : por mais dura que seja sua realidade mantenha seus pés no chão, esteja consciente, encare e enfrente tudo o que vier com equilíbrio  sem se acovardar.

É fácil falar... difícil é aplicar.

Minha cabeça continua pensando... daí lembrei da história da vaca que foi jogada no precipício :

"Uma família humilde vivia num ranchinho muito pobre cujo sustento era extraído do leite de uma única vaca.
Certa vez chegou um mestre com seu discípulo pedindo abrigo por uma noite.
Observando tamanha pobreza  o mestre pede ao discípulo que volte ao rancho e atire a vaca no precipício.
Depois de muitos anos e arrependido o discípulo volta para pedir perdão e encontra uma fazenda próspera com a mesma família.
Tudo na vida deles havia mudado depois daquela noite que tragicamente perderam sua vaquinha.
Obrigatoriamente tiveram que se refazer e se reinventar".

Reflito : preciso jogar minha vaca no precipício, só não sei se para renascer ou morrer junto com ela.

Também não sei se tenho direito de matar uma vaca que não é apenas minha.

Tenho ?!

...

"."

Não consigo falar...

Só consigo chorar...

Estou tentando escrever...

Não preciso me encontrar, sei onde estou.

Sei o que me afligi.

Sei o que sinto.

Sei porque sinto.

Sei que essa tristeza infinita tem um motivo.

Sei do motivo.

Só não quero falar.

Não preciso falar.

Já andava triste, o término do livro foi a gota d'água.

O copo que transbordou.

O furacão no meio da tempestade.

Só preciso acreditar que depois da tempestade vem a calmaria.

Depois que choro me invade um sentimento brando, que me deixa inerte, algo que não sei explicar.

Preciso de um tempo só.

Preciso me armar dessa coragem de ficar sozinha.

Preciso encarar de frente os meus medos.

E se nada der certo, pior que está não vai ficar.

"Revendo"

Não sei falar.

Sou bruta com as palavras.

Sinceridade seca, sem tato.

Acabo ferindo sem querer ferir.

O jeito errado me tira toda a razão.

Sei que preciso me corrigir.

Nunca é tarde pra gente se rever.

Não vou jurar mas vou tentar mudar.

O jeito certo de falar faz toda  diferença na vida de qualquer um.

Pra quem fala e pra quem ouve.

Se tenho amor e respeito preciso aprender a demonstrar...

No gesto e principalmente nas palavras.

Delicadeza nunca é demais.

Retomando, refazendo, revendo.

"UM TEMPO"

Acho que é tudo que preciso.

UM TEMPO.

Ninguém precisa esfregar na minha cara o que eu sou.

Tenho espelho em casa.

Não me iludo.

Aparência não é tudo.

Nunca foi.

Não é a toa que a Bela é minha personagem favorita.

Cada idade tem sua beleza.

Vivo a minha beleza madura.

Sou sim uma pessoa muito especial.

Minha autoestima diz isso pra mim.

Ela diz também que não é só o exterior.

Por dentro tenho minhas fraquezas minhas infantilidades minhas tristezas e minhas alegrias.

Acho que não preciso ser mais do que sou por dentro.

Sou do tamanho certo.

Pra mim.

"Inutilidades Domésticas"

Sou importante porque sou importante ?

Sou importante porque sou útil ?

Sou útil por isso sou importante ?

Nem triste nem chateada, cética, mais nada.

"Interjeições"

Ai ! ai ! ai ! oi ! oi ! oi ! ui !ui !ui !


Acordei engraçadinha... isso aqui tá parecendo diário de adolescente rsrsrsrs
"hoje eu acordei cedo e tomei café...." adolescente da década de 70.

 Será que os adolescentes de hoje em dia fazem diário ? Boa pergunta, não conheço nenhum que faça, nem quando dava aula, não, não tinha não.

Hoje em dia está tudo diferente, deve ter sim uma ou outra que ainda goste de escrever, não sei se diário, porque diário é coisa rara !!!!

A tecnologia deu outras ferramentas para a molecada, as crianças mal sabem falar e suas mamães já fazem vídeos com os pequeninos fazendo aquelas gracinhas ensaiadas e colocando na rede, como é que chamam isso ? Ai ai ai ai ai, esqueci ! Caramba !!!! Estou puxando pela memória... "blog ? blogueiros ? influenciadores ? Ah sei lá ! Alguma coisa do tipo. Se é bem ensaiado parece natural mas do contrário dá até vergonha assistir... mas se a pessoa acredita que esta abafando quem somos nós para contrariar ?!

Quanto mais idiota mais visualizações. E salve o besteirol !!!!

As redes sociais tem um lado bom... a informação chega mais rápido, podemos reencontrar pessoas que talvez nunca mais cruzariam o nosso caminho e .... estou pensando.... difícil enumerar coisas boas na internet,,,, dá pra se aparecer, dá pra se auto promover, dá pra vender seu peixe, dá pra fazer compras sem sair de casa de coisas que você não precisa.... nossa quanta coisa dá pra fazer !

Agora tem coisa que não dá pra fazer... usar todos os sentidos ao mesmo tempo... correr, tropeçar, cair, sentir o cheiro, segurar na mão, ouvir o sussurro no ouvido, tocar, acariciar, beijar... eh coisa boa beijar !!!! Ah isso com a internet não dá. Que pena ! Podia dá. Mas não dá.

Ai ai ai ! Hoje vou ficar só no suspiro !!!!! Ui !!!!

"Círculo Vicioso"

 Vivo num círculo vicioso.

 Percebo que faço parte dele ininterruptamente há anos.

Fico me perguntando se está certo, e se realmente é uma opção minha.

Analiso: Se estou me questionando, automaticamente estou sinalizando que há sim algo de muito errado comigo.

Penso e chego a afirmar: É minha escolha.

Mas penso novamente e questiono: Se fosse apenas minha escolha não poderia me desvencilhar ?

Aí vem aquela enxurrada de perguntas.

O que me prende ? o que me segura ? quais as minhas justificativas ?

Seria o futuro ? minha carência ? essa responsabilidade e esse compromisso que eu mesma assumi ?

Por que me aflijo tanto ? por que isso ? por que aquilo ? por que a luz da geladeira ascende ?

É lá vem elas de novo, as crises existenciais... ser ou não ser eis a questão!

Por que me comporto na obrigação de voltar pra casa sempre com tanta aflição ?

Estou devendo ? estou em falta ? que preço é esse que tenho que pagar ? que dívida é essa que nunca acaba ? por que sempre me justificar me justificar e me justificar ?!!!

Essa fase é um pé no saco ! não tenho saco, é só uma expressão, um jeito tosco de falar que nessa fase me sinto chata demais, nem eu me aguento.

Queria ter todas as respostas, aliás o que me falta são as respostas na ponta da língua.

As vezes ouço umas verdades de quem menos espero. Levo um soco de realidade, aí sabe o que acontece ?

Venho pra casa e me ponho a escrever.

Fico tão confusa que nem sei se esse desabafo me ajuda de alguma maneira, já que não faço nada pra mudar minha situação.

Precisava mudar meu raciocínio, minha lógica em achar que tudo é normal.

Aprender a brigar por mim.

Que catso! que porra! que merda! nem os palavrões me aliviam! Que catso! que porra! que merda!

Estou cansada de ser politicamente correta, estou cansada de medir as palavras para não ofender nem magoar nem ser inconveniente...e por aí vai.

As pessoas agem de acordo com que é bom e conveniente para elas, por que não fazer o mesmo ?

Por que tenho que ser a prestativa, ponderada e sã ? por que tenho que estar sempre disponível ?

Odeio me sentir subjugada, essa migalha de independência e respeito conquistei há muitos anos atrás, as duras penas dando uma de louca gritando um "Basta!!!".

As pessoas tem medo de gente louca, sabia ?! daí elas passam a te respeitar.

Já quebrei copo na parede certa vez... foi bom ! e também já peitei, já gritei, já me impus.

É uma sensação de libertação, tão boa que nem sei explicar.

Analiso que se não tivesse agido assim, hoje minha situação seria mais penosa e difícil.

Mas não adianta ficar só no blá blá blá, assim boazinha me vejo sem progresso.

Filosofar é bom, me situa, mas o que resolve mesmo são as ações.

E ?!!!! Cadê ?!!!!

.......



(Hoje vou enfiar o dedo na goela pra "Tempo Bom").

"Tempo bom"

Ouço e leio muitos posts nas redes sociais sobre um "tempo bom", sempre com aquele ar de pesar e saudosismo como se a felicidade tivesse moradia certa apenas no passado.

Aí me lembro de uma frase do Renato Russo em uma de suas composições que diz ..."temos o nosso próprio tempo"... e eu entendo que o nosso tempo é o aqui e o agora, entendo que podemos viver bem com a gente mesmo e com as pessoas a nossa volta se formos um pouco mais tolerantes mais compreensivos menos radicais nas nossas opiniões tentando sempre nos colocar no lugar do outro.

As vezes o nosso egoísmo só enxerga as nossas mazelas, por isso é importante ter a sensibilidade de olhar para os acontecimentos e principalmente para as pessoas próximas que nos rodeiam.

Todo mundo tem uma razão e um motivo forte na forma de agir, mas quando questionamos as ações alheias nos colocamos como protagonistas e perguntamos por que o outro está fazendo assim "comigo"? , sendo que a pergunta deveria ser apenas "por que será que ele está agindo assim?" porque contrariando o nosso ego ferido na maioria das vezes não somos o alvo.

Tudo tem um sentido, tudo tem um por quê, tudo tem uma meta e tudo tem um objetivo seja ele para agradar, ser aceito, ferir ou atacar.

As vezes as palavras duras ferem sem a intenção de ferir, assim como nos magoamos sem que a intenção do outro fosse nos magoar, a raiva momentânea nos leva até o precipício, o importante é ter esse discernimento pra gente não se atirar.

O mundo não é cor de rosa e não somos uma propaganda de margarina, e a única maneira de fazermos o nosso tempo valer a pena é com o diálogo desarmado do egocentrismo, deixando o sentimento do amor prevalecer sobre qualquer outro tipo de sentimento que nos faça perder a razão.

..."temos o nosso próprio tempo, não tenho medo do escuro, mas deixe as luzes acesas...

Agora!!!!! "

"Enamorados"

Dia dos namorados, dia de grandes expectativas para uma porção de gente mas não pra mim.
Sempre me convenceram que datas não são importantes, que qualquer dia pode ser um dia especial.
O triste é quando esse dia especial nunca chega em dia nenhum.
Aí você vai largando mão de um monte de coisas, vai dando de ombros e se importando cada vez menos.
Dia dos namorados é babaquice eu sei... pelo menos é assim que me fiz acreditar.
Então hoje não vou comemorar nada, será um dia qualquer... porque o dia dos "enamorados", pode ser qualquer dia, sim, desde que ele aconteça.

"Faltou tudo hoje"

Era tão somente uma festa junina de rua, dessas que a igreja faz com a participação da comunidade.

Queria ir, marquei local e horário e estava tudo certo, mas eu não estava certa, e nem sei explicar o motivo....

Mentira, sei sim, estou só ... faltou motivo para ir e sobrou motivos para ficar.

Iria sobrar de qualquer jeito.

Acabo de me boicotar.

Não me boicotei por prazer ou por vontade própria, ao contrário estou deveras triste comigo mesma.

A impressão que tenho é que perdi essa batalha interna, minha insegurança e meus medos tomaram conta de mim.

Estou triste... com vontade de chorar...

Queria mesmo era ficar com raiva... lido melhor com a raiva.

Estou desmotivada...

Precisava de um motivo bom pra me alegrar, alguém ou alguma coisa que me ascendesse me animasse...

Não tenho.

Preciso me conformar e aprender a enfrentar os meus medos, ter coragem para lidar com essa solidão que tomou conta de mim.

É ! realmente hoje faltou tudo....

"Conselheiros"

Tenho sempre um anjinho e um diabinho como conselheiros, um em cada ombro.

O anjinho está sempre me alertando e prendendo em compensação o diabinho está sempre me absolvendo e libertando.

Adivinhem qual me seduz ?!

Claro ! o diabinho.... escrevo tantas bobagens... mas...

Adivinhem qual obedeço ?

 Óbvio ! o anjinho, meu senso crítico me policia diariamente.

Não publico metade das coisas que escrevo.

Melhor assim, me expurgo e ao mesmo tempo me protejo.

Ah ! seu diabinho ! qualquer dia a gente mata esse anjo !

"Carta aberta aos compadres"

Oiii compadres !

Olha eu aqui de novo ! Esquisito isso !

Não sei o que me deu, só sei que precisava escrever, temos poucas horas até a partida de vocês para a jornada lusitana, ora pois !

Queria agradecer-lhes por esses quarenta anos de amizade e dizer que vocês foram e sempre serão as pessoas mais incríveis que apareceram em nossas vidas.

Somos de tudo um pouco e muito intensamente, compadres, amigos, companheiros, irmãos.

Sabe compadres, da última vez que nos vimos quando o Carlos colocou  aquele chaveiro antigo na minha mão, fiquei a princípio sem entender nada... mas depois a ficha caiu, não foi apenas  a chave da casa, naquele momento vocês nos entregaram a chave de vossos corações.

Não conheço ninguém que tivesse tanta confiança e tamanho desprendimento.

Olha eu aqui emocionada ! Não é esquisito isso ?!

A distância a partir de amanhã não serão míseras três horas (contando as paradinhas em Bragança, Socorro, Lindóia, "Rofato" rsrsrsss, teremos um oceano inteiro nos separando, mas nada que o skipe não resolva, não é verdade ?

Vamos sim aproveitar um final de semana para curtir o friozinho na serra, comer ora pro nobis e fazer muita fritura no fogão da Vera rsrsrsrss (mentira!!!).
 Só vai ser muito triste não sermos recebidos por vocês.

Então é isso, lhes desejamos boa viagem, bons negócios, boas férias prolongadas e que possamos nos ver em breve, quem sabe setembro ?!!! (Tô amadurecendo a ideia rsrsrss).

Voltem logo !!! Tragam vinho, azeite e amêndoas pra gente comemorar... izzzihhhhhh!!!!!!

E não esqueçam do velho provérbio japonês : "Já que tá dentro dentro fique".

Muitos beijos e um abraço forte de todos nós. Amamos vocês ! Boa viagem !!!!

"Nunca é tarde!"

Vou me permitindo aos poucos.

Já não me vigio tanto.

Baixando a guarda vou dando o espaço que preciso para ser quem sou.

Procuro não pensar muito nem fazer julgamentos precipitados.

De todos que podem me condenar sou sem sombra de dúvida o mais severo dos juízes.

Não quero mais me censurar.

Quero me absolver.

Por isso não vou duvidar do que é certo ou do que é errado.

Toda moeda tem dois lados.

Aprendi que o que nos parece grande pode ser bem pequeno dependendo do nosso ponto de vista.

Estou bem comigo mesma e é isso o que importa.

Hoje estou me sentindo leve e feliz e não vou me culpar por me sentir assim.

Pela primeira vez estou sendo do jeito que sempre quis : Eu mesma !

"Fi-lo-so-FI-a ba-ra-TÁ ?!"

O mundo não é JUS-to.

Nem  IN-justo.

O mundo não é com-PRI-do

Nem  CUR-to.

As escolhas você é que FAZ.

Os caminhos seus pés que TRI-lham.

 A responsabil I-DA-DE é SUA.

Ent-ONCES...

...llora  en la cama que es lugar caliente !


(vou lá então...buuuáááááá !!!!)

"Recomeço"

Apaguei todos os textos do meu bloco de notas.

Fiz isso após reler cada um deles.

Me senti zerada.

Agora posso voltar a escrever.

Algo mais consistente.

Não sou consistente.

Não sou coerente.

....

Acho que é normal.

Acho que é assim mesmo.

Acho que são coisas da vida.

Apenas acho.

Não tenho certeza de nada.

....

Foi bom zerar.

Vou zerar quantas vezes precisar.

Há sempre um recomeço.

Adoro escrever.

É um dos jeitos que escolhi para me expressar.

Bora bora recomeçar.

....

Torta.

Feliz.

Idiota.

Fora de órbita.

....

Ihhhhh !!!!!

Deu meia noite.

Virei abóbora.

....