Diário 31/03/2019

Não sei porque o tempo insiste em correr, amanhã já é abril, caramba ! quarto mês do ano ! fico assustada com tanta velocidade... ei tempo ! manera vai ! não precisa correr tanto, lembra ?! estou sem pressa nenhuma !!!

Vivo, caminho, vou... pra onde ?!! sei lá ! vivo, caminho, vou... sem pressa nenhuma de chegar...rsrsrsrssss

##saudade imensa...

Diário 28/03/2019

Acordei tarde, reflexo da noite anterior que foi mal dormida.
Ontem eu tinha todos os motivos para me encolher e mergulhar fundo na minha tristeza mas não o fiz, estou lutando para não me deixar abater.
Fui me arrastando para fisioterapia, estou indo só, minha mãe deve ter se cansado dessa rotina, não a culpo muito menos cobro sua presença. Vou de "Uber" embora já esteja dirigindo, mas prefiro não me arriscar, talvez quando estiver mais segura, por enquanto não.
Reparo nos condutores do aplicativo, uns dirigem bem, outros mal, uns não abrem a boca, outros falam o tempo todo.
Ontem dei sorte para ir e para voltar. Para ir, entrei muda e saí calada, divaguei nos meus pensamentos ainda com o nó travado na garganta, chorei. Para voltar foi bem melhor, já havia me distraído com o pessoal da fisioterapia de modos que foi bem legal bater papo com o condutor, uma pessoa muito, muito simpática.
Normalmente vou indicando o caminho para chegar mais rápido em casa, mas não quis fazer isso, deixei o aplicativo dar quantas voltas quisesse, sem pressa, sem aflição, sem nada...
Á noite havia marcado um compromisso com duas amigas e fiquei propensa a desistir, mas como disse antes relutei em me entregar a tristeza e fui.
Há muito tempo que não as via, conversamos bastante e o tempo foi passando... como é bom distrair a cabeça, sentir o fresquinho da noite, estar com pessoas queridas, ver gente... por coincidência encontrei meu primo no mesmo "Café", também fazia tempo que não o via, nos abraçamos conversamos trivialidades e fiquei com a sensação de felicidade.
"Sensação de felicidade"... esquisito isso ! mas é isso sim uma sensação... momentânea... em me sentir feliz.

"Covardia"

"Estou incurso na noite
                          como se fosse espelho
de todas as dores,
                           prenhe de sombras e nostálgicas
cicatrizes que se ressuscitam.


Sou como um moinho de vento
                             que se move em vão,
Como um pedaço de vento
                             que sopra em vão.


Sinto os tropéis dos cavalos selvagens
                            que galopam os prados esparsos
 espalhados pelo meu corpo.

E é na solidão de todos os gestos que deixo
                              entre a noite e o dia,
na frieza do chão,
                               mais um poema que te dizia
adeus".


autor: e.r.g 1993

Nó sufocado na garganta, vontade imensa de gritar mas a garganta trava... choro em silêncio....

"Relembranças"...

Já escrevi tanto neste blog, já contei tantos "causos" que estou parecendo aquelas velhinhas com alzheimer que contam dez mil vezes a mesma história, mas é que falando da Freeway lembrei de alguns fatos desta minha vida...
Casei dia 17 de dezembro de 1983, não sei porque escolhi esse dia, a única coisa que eu sei é que se não fosse esse dia não seria nenhum outro; ou me casava ou não me casava e decidi casar.
Na época estava terminando a faculdade e sabe como é final de ano, uma loucura total, tinha que fazer provas, entregar trabalhos, relatórios de estágio, estágios esses que nunca fiz, na época já estava trabalhando como professora e pedi descaradamente para um colega e a diretora da escola assinar aqueles relatórios todos para mim. Foi literalmente uma loucura casar naquele turbilhão de acontecimentos além do que nos casamos numa pendura desgraçada. Não tive tempo nem dinheiro pra correr atrás de nada. Não tínhamos casa para morar e os primeiros seis meses de casada morei no imóvel em frente a casa de meus pais, fiquei no lugar de minha irmã mais velha que havia se mudado para a casa própria vagando portanto o imóvel de aluguel. Os poucos móveis que tínhamos foram comprados à prestação ao longo daquele ano, faltando algumas coisas importantes como televisão e máquina de lavar, objetos que só foram adquiridos quatro meses depois. Eu digo sempre que o gostinho bom da lua de mel dura o tempo da cozinha começar a cheirar gordura o que leva mais ou menos por volta de um mês, depois o que fica é a realidade dura. Mas eu não posso me queixar, a televisão não fez falta alguma, passávamos a noite conversando e ouvindo música  e foram momentos muito felizes, quanto a máquina de lavar essa sim fez muita falta, lavava todas as roupas no tanque e jamais ocupei minha mãe, orgulho besta eu sei mas eu tinha que provar ser auto suficiente e que estava dando conta do recado.
A outra metade do ano conseguimos com a ajuda daquela minha amiga casada com "Alfredo", alugar um outro imóvel também pertinho da casa dos meus pais, ali sim, vivi dez anos com muitas, muitas histórias pra contar. Foi o ano que a Freeway entrou na minha vida.

Eu toda meiga e seu Virgílio e sua cara de mau rsrsrsrsss

* Essa história continua....

"Casal 20"

Na década de 80 passava um seriado na televisão chamado "Casal 20", e eu adorava assistir.
A história era sempre para desvendar um mistério mas o que me chamava mais a atenção além da trama era a harmonia do casal que dividia as cenas com um mordomo esperto e um cachorro lindo, todo peludo que só faltava falar, o seu nome era "Free Way". E era justamente aquele cachorro em especial que me encantava.
Quando era pequena jamais pude ter um animal de estimação, minha mãe dizia que tinha sete bocas para alimentar e que cachorro além das despesas dava muito trabalho para criar.
Lembro que certa vez cheguei em casa com um filhote de gatinho na esperança de amolecer o coração da minha mãe e ficar com ele, mas qual ! na mesma hora fui obrigada a dar meia volta e muito sem graça devolver o bichano para minha amiga.
Dentro de mim sempre houve esse desejo de ter um animalzinho de estimação e foi  no aniversário de um ano de casada que meu marido me presenteou com um cãozinho da raça tenerife muito parecido com o do seriado da TV. Tratei logo de chamá-lo de Free Way e só bem mais tarde descobri que não se tratava de um macho e sim de uma fêmea, mas ela já estava batizada de Free Way e Free Way ficou.

* Essa história continua.....

Diário 24/03/2019

Musicando ..."vesti uma camisa listrada e saí por aí...."

Domingo com um sol morno e gostoso bem típico da estação, acordei cedo, saboreei meu café e do nada resolvi sair por aí dirigindo.
Fico feliz em poder dirigir, fico com a sensação de que as coisas são iguais como eram antes, diferente de quando caminho usando a bengala.
Não tive coragem ainda de admitir mas estou com vergonha de sair na rua à pé.
Não consigo fazer nada à pé.
Poderia ir à padaria ou levar os pets para dar uma volta mas de verdade estou com vergonha de aparecer na rua usando a bengala ou pior mancando da perna.
Eu sei que tenho que superar isso, só não estou sabendo encarar.
Engraçado que quando vou a fisioterapia ando pela rua no entorno do hospital sem constrangimento, talvez pelo fato de não encontrar ninguém conhecido pelo caminho.
Estou fazendo os exercícios, fortalecendo os músculos, praticando a marcha, mas tem aquele tantinho que falta que não está me ajudando em nada.
Essa vergonha não é orgulho, pelo menos eu acho que não é, mas não consigo dar nome pra isso...
Sei lá ! Acho que é assim mesmo.... eu só acho também que está demorando muito pra passar...

"Baixa Visão"

Todos os cinco sentidos são importantes, se eu tivesse que escolher a subtração de um não saberia escolher, não consigo me imaginar sem os meus sentidos, eu só sei que deve ser muito difícil perder  qualquer um deles.
Resolvi escrever sobre esse assunto porque coincidentemente tenho uma irmã e uma amiga muito querida com o mesmo problema : "Baixa Visão". Ambas foram desenvolvendo essa deficiência com o passar dos anos e nenhuma é totalmente cega mas enxergam muito pouco. Os médicos especialistas  afirmam que não há o que fazer, talvez um dia com o avanço da ciência e tecnologia haja uma esperança mas por enquanto o que eles dizem é que tiveram muita sorte. "Sorte"... incrível falar de sorte numa situação dessas, mas segundo estudos, essa deficiência se manifesta muito cedo, ainda na adolescência e tanto uma como a outra se manifestou depois dos quarenta anos.
 Daí fiquei pensando...
Quando a pessoa nasce cega o processo de desenvolvimento é natural, quero dizer que se a pessoa não tem referência das coisas que habitam o nosso mundo é mais fácil viver sem os conceitos de imagens, mas se ao contrário essa cegueira vem chegando de mansinho com um prognóstico certeiro de que um dia você realmente não vai enxergar mais nada é aterrorizador, pra mim é aterrorizador, com toda minha ignorância, mas não para elas que estão tirando de letra.
Todas as dificuldades que existem estão sendo superadas uma a uma.
Fui visitar minha amiga essa semana, fiquei feliz em vê-la, fui super bem recebida, com todo capricho natural da pessoa, se esmerou em cada detalhe, conversamos bastante.
Ela lembrou do meu blog e dos textos que escrevia, me perguntou se continuava escrevendo e lamentou o fato de não conseguir mais ler. Fiquei tocada com sua declaração.
Outra preocupação é a resistência em usar a bengala verde, que nesse momento é imprescindível para sua integridade física, ela não a usa com receio de ser mal interpretada devido ao preconceito das pessoas que não entendem a situação.
Esclarecendo : a bengala verde sinaliza "baixa visão" exatamente isso "baixa visão", quer dizer que a pessoa tem dificuldades para se locomover, para ler e outras atividades que necessitam da visão, por isso a bengala de cego "verde" e não branca que é a cor oficial de quem é totalmente cego. Podemos encontrar por aí pessoas com bengala verde mexendo no celular ou posando para uma selfie e acredite ela Não está te enganando muito menos fingindo ou se aproveitando de alguma situação.
O que falta nas pessoas é um pouquinho mais de informação pra deixar de lado aquele tanto de maldade em pré julgar sem saber.






* Só pra finalizar, quando cheguei em casa abri o meu blog escolhi um texto legal gravei um áudio e mandei pra ela.

"Canto"

"Hello!" (Adele) desculpa mas a bobice é mais forte que eu rsrsrsrssss ... de novo :
"Hello!" (Tô me segurando...)

Então né, ando preenchendo minha agenda aos poucos, é muito bom ter o que fazer, principalmente quando se faz o que gosta.
Há duas semanas voltei para as aulas de canto, me pergunta se estou feliz ?
 Siiimmmm !!!! estou muito feliz ! Voltei tão melhor, não melhor na voz, melhor na leveza, quando comecei a fazer as aulas pela primeira vez estava muito insegura e com medo, verdade, medo nem sabia ao certo do quê, aí ficava tensa, querendo fazer tudo certinho, me cobrando a cada desafinada, achando horrível quando me ouvia.... rsrsrsss continua ... horrível não... ruim também não... mais ou menos rsrsrsrsss.... mas faz parte, ando me cobrando menos.
Esse retorno me deu tanta alegria e descontração que eu quero me divertir muito com as aulas.
Desde pequena que eu amo cantar, mas nunca quis ser cantora, nem de igreja rsrsrsss "canto e sou feliz só assim agora peço que cante um pouquinho para mim..."
Porque é esse objetivo agora, soltar a voz pra ser feliz.
Estou variando no repertório e comecei com "Samba Italiano" do Adoniran Barbosa, hilário !
Ma cosa !!! Parli italiano piccina mia ?! Mezza mezza muzzarella... me arrisco rsrsrssss, aliás cantando me arrisco no italiano, no castelhano, no inglês, francês, estou propensa a me arriscar até no alemão, me passaram uma música de natal em alemão que eu adorei... cadê ?! Ah, tá aqui : Die Prinzen "Bald ist Weihnachten" é mole ?!!! Fala rápido: Weihnachten... rsrsrsrsss. Muito muito bom ! É uma pena que aqui não dá para postar vídeo, seria engraçado deixar registrado... (menos dona Silvia, menos !)
Ôô  Grilo falante, vai te catar !!!

"Tarde de Domingo...."

Nada pra fazer...
Ouvindo Vanessa da Matta " Como pode ser gostar de alguém e esse tal alguém não ser seu ?!...."

Vou desejar o sol entrar mesmo com chuva...
Sempre há tempo !

"Nada pra fazer"

Pernas, para que te quero ?

...e ficar para o ar, enquanto tu pensas besteiras. rsrsrsrsrsrsssss

"Dor"

Dói.
Ainda hoje dói muito.
Não é dor de desespero, dilacerante, não mais.
É uma dor silenciosa e triste, uma dor com nome e sobrenome : saudade e ausência.
Uma dor que vai ser sentida repetidas vezes enquanto estiver viva.
São as minhas relembranças que estão vivas na memória como se aquele quinze de março de dois mil e um acabasse de acontecer. Tudo ficou registrado, os rostos... as falas... tudo... até o que vi e não entendi... o choro baixinho, as palavras sussurradas... estavam ali na minha frente, e não me atentei...  por que não prestei atenção ?! se tem algo que me culpo até hoje foi não ter prestado mais atenção, porque foi exatamente ali que ficaram minhas dúvidas... me esforço para lembrar ... eu não estava entorpecida apenas tomada pela emoção, estava lúcida e aquela reação fugia de toda e qualquer "normalidade" ficou algo que não soube entender naquele momento, mas eu senti ... foi ali que todos os meus "por quês" tomaram uma outra forma ....
A minha ética diz que não se pode acusar sem provas assim como minha moral diz que não se pode ser injusto muito menos destruir a imagem de uma pessoa boa que se foi. Não posso ser leviana, mas está tudo guardado dentro de mim... Sou a louca que nunca concordou com a tese de "latrocínio" porque bem lá no fundo minha intuição diz que não foi.
Não se acusa ninguém sem provas... eu sei.
Ficou a ausência, a saudade, a dor ... e um enorme ponto de interrogação :
 Por que Pai ?!!!!

Diário 14/03/2019

Sabe, pode parecer uma coisa pequena e boba mas pra mim não é... fiquei feliz em ver...  como se o pinguim saísse da geladeira e fosse para um lugar mais quentinho... só que lugar de pinguim é na geladeira... tanta coisa que não entendo... mas valeu !

"Um dia triste"

Consternada, profundamente triste com tantas mortes deste ataque insano.
As pessoas se esqueceram que escola é um lugar sagrado ou pelo menos deveria ser, desde sempre !
Um lugar onde as crianças e os jovens deveriam se sentir acolhidos e protegidos de todo e qualquer mal.
Porque não é apenas o conteúdo da matéria que importa, é claro que "o saber" é importante mas ele é apenas consequência do empenho e da dedicação, o que a escola ensina de verdade são as lições que a gente leva pra vida, é a socialização, a convivência, o aceitar e respeitar todas as pessoas indistintamente, é justamente nesta fase que formamos os laços de amizades que com certeza levaremos para o resto da vida.
Infelizmente perdeu-se os limites, jogaram fora as regras e não estou falando de obediência cega ou hierarquia, estou falando de respeito e amor ao próximo.
Escola é lugar de alegria, amizades, brincadeiras, riso solto, também é lugar de concentração dedicação e construção do conhecimento.
Escola é tanta coisa ! É um universo tão grande ! É a fase mais bonita da nossa vida !
Não tenho palavras.... choro de tristeza... muito muito muito triste !

"Causo - Fim"

Acabei não contando a história que me inspirou a escrever o "causo" anterior.
Então aí vai... reparem na semelhança dos fatos :

"O marido da empregada passou mal no serviço e chamaram o "SAMU".
Na ambulância à caminho do hospital os socorristas ligam para esposa que também estava trabalhando :
_ A senhora é a "Fulana de Tal ?" Precisa comparecer com urgência ao hospital porque seu marido está passando mal.
_ É ruim !!! parar o meu serviço para ir ao hospital, já perguntaram pra ele o que tem e por que está assim ?...
Indignada com a conversa a enfermeira que ouvia tudo chamou-lhe a atenção :
_ A senhora TEM que vir !!! É SEU marido !!! Não pode ser TÃO desumana assim !
Aí pisaram no calo da baixinha :
_ Escuta aqui ô minha filha, primeiro você casa com um traste igual este aí, depois vem falar comigo.
Desligou o telefone, terminou calmamente o serviço, voltou pra casa, dormiu.
No dia seguinte o marido chega zonzo de tanta medicação e diz :
_ Poxa ! você nem pra ir ao hospital me socorrer ! Tô mal hein ?!
_ Ir ao hospital pra quê ?! A gente sabe o que você tem. Você passa mal porque quer. Comece a tomar os remédios para diabetes direitinho e pare de beber que nunca mais vai passar mal. Não vou parar a minha vida pra te socorrer".


Então né ?! Tem ou não tem semelhança com a outra história ?!

 * "Homens sejam bonzinhos com suas mulheres !"

"Causo"

Pensa numa pessoa ruim pra contar uma piada, essa sou eu. Agora pensa numa pessoa ruim pra entender uma piada "inteligente", sou eu de novo. Sou ruim para contar e para entender mas adoro rir de uma boa piada, principalmente quando entendo rsrsrsrsrssss.
Depois de três semanas seguidas sem aparecer, a empregada voltou para me ajudar e me fazer rir novamente.
As coisas que me conta não são piadas mas são hilárias, e de uma história que me contou lembrei de uma outra que vivi ... E não, não é piada, é um "causo", que seria engraçado se não fosse triste.
Minha amiga chegava todos os dias na escola e externava todas as preocupações que tinha com o "Alfredo", dizia " o Alfredo precisa de mim", "preciso voltar logo para casa porque o Alfredo está me esperando", "só posso sair depois de alimentar o Alfredo".... e era Alfredo daqui, Alfredo de lá, só falava do Alfredo, até que um dia nos apresentou o marido que veio buscá-la na escola: "Esse é meu marido "Heraldo". Ué !!! Então "Quem é o Alfredo ?"
Ah ! o Alfredo é meu cachorro, Heraldo é meu marido.
Entendendo a situação : Heraldo bebia e de vez em quando a agredia, não tinham filhos, por isso morria de amores pelo "Alfredo".
 Com o passar dos anos o marido deixou de beber, o cachorro morreu e a convivência entre eles era "amigável" mas sabe como é, as mágoas sempre ficam, tanto que por telefone me contou sobre as circunstâncias da morte do marido sem constrangimento ou peso na consciência.
Resumo da ópera:
O Heraldo passou mal e foi  de ônibus ao Pronto Socorro do Hospital do Servidor Público, foi só pois ela tinha outro compromisso e não poderia acompanhá-lo de jeito nenhum, o detalhe é que ele não estava apenas mal, estava muito mal, tão mal que não resistiu e veio a falecer. Ligaram do hospital umas dez e meia da noite para darem a notícia e solicitar sua presença para providenciar o enterro.
Muito serena explicou a atendente que não iria sair de casa aquela hora da noite para resolver nada e que compareceria ao hospital pela manhã para os tramites legais. "Mas a senhora tem que vir !!! É seu marido !". Resposta : "Não há mais o que fazer, o Heraldo espera".

* me fala, é pra rir ou pra chorar ?!

"Desafio dos Dez Anos"

Na fisioterapia ....
A menina foi minha aluna há dez anos atrás, hoje fisioterapeuta.
Eu me lembrei dela, mas ela não se lembrou de mim.
Esperei a oportunidade para lhe perguntar :
Você estudou no JB ?
Foi quando ela levou a mão na testa e exclamou "você foi minha professora !!!!"
Sim fui sua professora de arte, lembrei de você mas você não se lembrou de mim, será que mudei tanto assim ?!
Ela se desculpou, disse que por ali passava muita gente e que minha figura lhe era familiar, mas não relacionou.
Mesmo assim fiquei muito incomodada. Foram sete anos com a mesma turma, do ensino fundamental ao médio como assim não se lembrou de mim ?!!!
Fiquei me questionando se havia sido uma boa professora, e não me ocorreu nenhum episódio triste, ainda mais com essa turma que levei da quinta série até o último ano do ensino médio, eu me aposentei e eles se formaram, pensei então que talvez ela me odiasse, mas achei improvável já que os professores detestáveis são os mais lembrados, então o que aconteceu ?
Explicação :
Ela pegou o bonde andando, não foram sete anos, foi apenas um, Ufa !!! menos mal !!! Mesmo assim continuei inconformada.... é ruim não lembrar de mim ! me recolhi na minha insignificância, pior que isso foi o resgate do pis-pasep... Deus !!! vou chorar !!!!

Diário 06/03/2019

Acordei as cinco da matina. Senti vontade de levantar para escrever mas não o fiz, preferi ficar me revirando na cama até que o sono voltasse novamente. Demorou um pouco mas voltou. As sete horas já estava em pé providenciando meu café (até rimou ! rsrsrsss). Gosto dos ares matinais !
Ando preocupada... Nunca o vi assim. Já houve outras fases ruins mas não desse jeito, tenho pra mim que seja depressão, talvez seja outra coisa, não sei... o problema é que não fala, não consegue se abrir, estou tentando ajudar... puxo conversa de maneira sutil e não ouço as respostas... o olhar é triste e distante, percebo que está sem motivação e estou sem saber o que fazer.
Espero que o dia hoje seja um pouco melhor. A depressão é o fundo do poço, se não tiver uma corda é difícil sair... estou tentando ser a corda... mas a pessoa precisa se ajudar...
Otimismo e esperança : "uma hora tudo melhora".

"Caminhando"

Olá !

Hoje é feriado de carnaval, e como todo feriado que se preze o dia amanheceu no mais absoluto silêncio.
Amo o silêncio.
O silêncio e o meu café matinal são aliados da minha paz interior.
Tenho trabalhado bastante nos meus projetos, isso ocupa boa parte do meu tempo.
Estou ainda me recuperando do tombo que levei. Tenho ido a fisioterapia com menos assiduidade mas não deixo de ir pois o meu progresso agora é muito mais visível, tudo graças as meninas que me assistem.
Estou caminhando... de bengala ando ereta sem jogar o quadril, mas sem ela tem um tantinho de nada que me incomoda. Não quero, não devo e não vou ficar manquetola. O ângulo da flexão do meu joelho está aumentando consideravelmente, dia desses consegui pedalar na bicicleta ergométrica, daí lembrei que antes da queda comprar uma bicicleta estava nos meus planos rsrsrsssss é ! estava... verbo passado (suspiro).
Estou dirigindo... em trajetos curtos eu sei, nada "fantástico", mas só o fato de ter essa mobilidade me deixa mais confiante, animada, independente.
Cada pequena tarefa é um desafio, bate um pouco de insegurança e medo à princípio e mesmo assim procuro me encorajar, depois é só alegria.
Tantas coisas aconteceram nesse período e boa parte delas em decorrência desse acidente, hoje olhando para trás fico me perguntando como consegui ultrapassar por tantos obstáculos ? e a conclusão é simples, sou sim uma pessoa forte, muito mais do que sequer poderia imaginar.
Tem um ditado que diz "Há males que vem para o bem" se essa frase é para nos confortar comigo ela foi mais além. Aconteceram coisas boas, conheci pessoas novas e incríveis, reconheci os velhos amigos, e o melhor de tudo aprendi a ser grata e a valorizar esse meu mundo.
Vivo do jeitinho que escolhi para viver, gosto da minha rotina, gosto da simplicidade do meu dia à dia, gosto do meu jeito desmazelado com a minha aparência e sempre repito pra mim mesma "não devo nada a ninguém". O dia que me arrumo é porque realmente estou afim de me arrumar aí me olho no espelho e digo "tô bonitinha !" Só não posso me enfeitar demais, porque aí me sinto uma árvore de natal rsrsrssss socorro !!!! Não, não nasci pra ser elegante, não nasci pra andar de salto, não nasci pra andar com a cara "borricada" muito menos cheia de "badulaques"... Ah ! como é bom ser livre pra poder escolher !
Eu escolho "Ser livre !"