"Um Mês"

Meu coração está triste e não é por uma paixão inventada, mal correspondida, quisera eu que fosse, seria muito mais fácil suportar.

 Minha tristeza é de outra natureza, muito mais profunda e doída.

 Minha tristeza tem nome, sobrenome, endereço, cidade, país, CEP.

Faz um mês que não nos vemos, não é uma condição imposta alheia a nossa vontade, não, não é, este distanciamento foi uma escolha involuntária provocada por outrem.

Culpado ou inocente ?

 Qual o limiar entre o que é certo e o que é errado ?!

O que sei é que somos responsáveis pelos nossos atos, não vou me eximir nem tampouco tapar o sol com a peneira, não mais, erramos, e erramos feio !

Errei em aceitar, em ser omissa, errei tentando consertar, errei colocando panos quentes, errei querendo desculpar o que não tem desculpa nem justificativa, simplesmente errei.

Por minha culpa, minha culpa, minha máxima culpa !

Não sei por quê, mas coração de mãe pesa mais, nascemos culpadas.

Foram minhas escolhas que me sentenciaram e me condenaram ao exílio.

Sinto sua falta e a minha tristeza só aumenta na medida em que minha consciência me diz que assim será, por um bom tempo, quanto tempo ?!

Será que devo acreditar que o "pra sempre" sempre acaba ?!

A eternidade é muito longa....

Já tentei outros caminhos para me reaproximar, mando mensagens que são vagamente respondidas, sucintas, monossilábicas, isto quando não são literalmente ignoradas.

É uma via de mão única.

Caminho só e nem sei onde vou parar.

O que sinto é esta tristeza tamanha, um pedaço importante de mim partiu, meu mundo ruiu.

Preciso reconstruir esta ponte, mas toda vez que  eu tento a outra margem se afasta cada vez mais....

Diário, 30 de Janeiro 2020

Não há como escapar de certas situações, velório de pessoa relativamente próxima é uma delas, e a dona Ana fez parte da minha infância e adolescência, crescemos todos juntos, os filhos dela, os filhos de minha mãe, os filhos dos outros vizinhos, éramos uma grande turma de rua.

"Engraçado", entre aspas, foi encontrar boa parte desta turma depois de tantos anos, porque não dizer décadas. Muitos não reconheci, sabia que aquela cabeça pertencia a algum pescoço, mas Qual ? Quem ? Difícil adivinhar. Apelei para minha mãe que tem a cabeça mil vezes melhor que a minha, lembra de tudo e de todos com nitidez, daí com sua ajuda fui reconhecendo as pessoas aos poucos, sem dar muita trela, pois não estava afim de me socializar.

Cara, tá todo mundo velho, uns mais acabados que outros, o peso dos anos foi muito cruel para alguns, e o pior de tudo foi me encaixar naquele contexto, pois também estou velha, me olho no espelho e acho que estou bem para minha idade, mas será que estou bem á vista dos outros ? Vai saber né ?! Contudo não fiquei triste, deprimida e nem nada que me pusesse para baixo, ao contrário, achei um tanto de graça, por um lado é bom saber que o tempo está passando pra todo mundo, não só pra mim.

 Bem, mas não é apenas isso que aconteceu....

Um homem veio em nossa direção, nos abraçou e beijou mostrando certa intimidade, dizendo que mesmo não o reconhecendo ele se lembrava da gente muito bem, sorri sem graça, emudeci. Conversou alguns minutos com minha mãe, pediu seu telefone, anotou em seu celular e por fim se afastou.
- Quem era a "peça rara" ?!
- O Donizete, amigo do seu pai, claro que você lembra !

Não, não lembrava, mas fiquei observando-o de longe, então era ele, o tal do Donizete, "amigão" do meu pai, considerado por todos da família, menos por mim.

Olhar para o Donizete é relembrar da circunstância da morte de meu pai, é abrir aquele ponto de interrogação enorme na minha cabeça que persistiu durante anos. Queria ter o poder de olhar fundo nos seus olhos e extrair o que de fato aconteceu.

Nunca acreditei na teoria de latrocínio, houve outros fatos que também nunca foram esclarecidos.
 As circunstâncias que sucederam após a morte do meu pai, tem o Donizete e sua esposa nas minhas lembranças nos mínimos detalhes.

Já havia tempos que não remoía este assunto e encarar o Donizete reascendeu minhas dúvidas.

Fato é que deixei o tempo passar e depois de dezenove anos não há mais nada que possa ser feito.

Esta dúvida me pertence, ninguém nunca me ouviu de verdade, todos amenizaram os fatos, a teoria do latrocínio transformou meu pai num herói pra todo mundo menos pra mim, meu pai era de carne e osso, ser humano bom, passível de erro como qualquer pessoa, eu só não queria estar sendo leviana, por isso precisava tanto da verdade.

Morrerei sem saber.

.........pra quê se ligar em data ?

Os dias seguem ininterruptos...........

........desde que o mundo é mundo,

mesmo não me chamando Raimundo...... 

"Talhada"

Será que vou conseguir começar direito a semana ?

Será que a dúvida já está sinalizando a resposta ?

Será que tudo não depende única e exclusivamente de mim ?

Será, será, será, será ?

...........

"esquisito isso !"

Esquisito por fora, esquisito por dentro, tudo esquisito.

Talhada.

Diário 24 de janeiro 2020

Sexta chuvosa.... Tô olhando aqui são sete e meia, cedo, já tomei café, dei comida para os cachorros e não vou conseguir levá-los a passear por conta dessa garoa, estou me preparando para viajar,  precisando respirar ar puro e vou respirar, procurei no clima tempo e sei que o tempo vai melhorar, o problema está apenas em pegar a estrada com chuva, não gosto mas vou encarar, valerá a pena.

Queria falar sobre as duas últimas postagens mas de tanto pensar não tenho muito o que dizer, a única coisa é essa história de que tudo passa, cara, eu sei que passa, mas sou muito lenta e comigo tudo demora um pouco mais, vou ficar pensando, vou ficar remoendo, vira e mexe vou me entristecer, vai passar, devagar mas vai passar, uma hora tudo volta ao "normal".

Só tenho que aprender a ignorar, mas não consigo me nivelar a ninguém, não devolvo indiferença, devolvo o que sinto e não vou mudar, por mais ridícula e patética serei sempre a Silvia, até quando quiser deixar de ser.

Já sentiu vontade em deixar de ser quem você é ?! Triste né ?!!

*A cena do filme hoje será : uma estrada chuvosa, pára brisa intermitente, pensamentos divagando ao som de uma trilha sonora bem romântica ..... enquanto isso a mãe boceja, o marido toma café, os cachorros choram e o passarinho pia rsrsrsss

"Mistake"

Não sei se já aconteceu com vocês, comigo algumas vezes, alguém olha na sua direção faz um gesto de cumprimento você retribui sorrindo, achando que pode conhecer a pessoa de algum lugar e quando você percebe o gesto não era pra você e sim pra outra pessoa no mesmo raio de visão.
Gente, que vergonha que dá ! E a culpa nem foi sua, foi do infeliz que acenou, mas a vergonha fica dentro da gente. Estou me sentindo ridícula, foi um "mistake", óbvio que foi, mas poderia pelo menos ter errado o alvo. Caramba ! Agora já foi ! Paciência, quem nunca não é mesmo ?!
Obrigada, você me fez sentir : ruborizada, envergonhada, ridícula, chateada e .... deixa pra lá !
Passa dona Silvia passa !!!!

Não quero admitir mas coraçãozinho ficou feliz... um movimento, um gesto, um oi, reluziu o meu dia.

Oiiiiiiiii !!!!!!!

Ainda estou aqui !


*essa adolescência tardia é fogo, viu !!!!! rsrsrsss

Tome tenência dona Silvia, tome tenência !

"O Vendedor de Sonhos"

Terminei de ler o livro "O Vendedor de Sonhos" de Augusto Cury (Pausa, respirando fundo).

Então....

Explicações :

Primeiro não escolhi este livro para ler, ele me veio de viés, me perguntaram se eu tinha o livro na estante e não, não tinha, daí me comprometi em arrumar, procurei em algumas livrarias e não encontrei, parti para Internet, e pasmem, também não tinha, estava esgotado. Apelei para o plano B, achar o livro de segunda mão, achei, comprei, chegou.

Com o livro em mãos bateu a curiosidade em ler, afinal um livro tão difícil de achar deve ser mesmo muito bom.

Logo de cara analisando a capa a contracapa vasculhando o livro pelas adjacências achei estranho não ter a Biografia do autor, mas.... sei lá ! Não quis ser tão exigente, me desarmei e comecei a leitura (suspiro).

Livro fácil, vocabulário acessível, história.... bem ! Difícil fazer uma crítica, aliás quem sou eu para criticar ? Não tenho formação acadêmica, leio bem menos do que gostaria, me atrapalho pra caramba na hora de me expressar, mesmo assim vou dar meu parecer e não vou encarar como uma crítica mas como me senti ao término da leitura.

Algumas coisas me incomodaram bastante, a mesmice da narrativa, aquela receitinha básica do politicamente e moralmente correto, nada me surpreendeu, continuo com a mesma sensação, livros de auto ajuda não me ajuda ao contrário me desanima, empobrece, fico me questionando por que sou diferente dessa maioria (enfatizado na capa do livro : 7 milhões de exemplares vendidos só no Brasil).

Será que me sentiria mais normal se fosse igual a todo mundo ?!

E o que dizer do último capítulo com duas páginas dedicadas aos agradecimentos ?!
Pessoas de todas as esferas, políticos, religiosos, ambientalistas, todas com certo grau de poder e influenciadoras também, quero dizer que tudo que se pregou ao longo do livro, toda aquela mensagem linda e maravilhosa caiu por terra.

É ! Livro de autoajuda ajuda aquele que o escreve, sem sombra de dúvida.

Mas.... não vamos reclamar não né ?! Toda leitura é válida, porque toda leitura nos faz pensar.

Me comprometi em 2020 ler pelo menos um livro por mês, "O Vendedor de Sonhos" foi o primeiro e já escolhi o segundo, quando terminá-lo de ler darei o meu parecer ( sem spoiler rsrsrsss) depois eu conto que livro foi.

Janeiro 2020

"Domingou !!!"

Tem 23 dias que estamos com o passarinho, fazendo as contas de quando o resgatei acredito que ele deva ter um mês, a princípio achei que ele havia caído do ninho pois me parecia bastante saudável, depois conforme o tempo foi passando notamos que uma das perninhas era defeituosa, isto significa que muito provavelmente tenha sido rejeitado pela mãe.

Pois é ! Virei mãe de passarinho, literalmente, cuido, alimento, fazemos companhia um para o outro, dia desses andei agachada cavocando a terra para encontrar minhocas rsrsrssss, mas o que eu queria mesmo era que ele voasse e parasse de ser dependente, mais cedo ou mais tarde isto vai acontecer, só não sei quando, enfim, deixa o passarinho encontrar sozinho o tempo dele não é mesmo ?!

Domingou, esfriou e estou achando ótimo este tempo com cara de primavera com temperatura amena, tenho duas opções, ou me seguro ou me jogo.... vou me jogar de cara na leitura, preciso terminar de ler um livro e tem que ser hoje, pois devo repassá-lo adiante... teremos visita então tenho que me adiantar, o cardápio de hoje será : lagarto recheado, espaguete ao sugo, salada verde e couve-flor gratinada, comida de verdade, eeeeebaaaaa !!! Desgourmetiza bem !!!!!
 E pra fechar, uma garrafa de vinho e muita cantoria, ou seja, cerveja.... rsrsrsss

..."estou esperando visita, tão impaciente e aflita....."

"Caminho"

Tenho andado compromissada não atarefada, porque uma coisa é diferente da outra.

Os meus compromissos muitas vezes são alheios a minha vontade mas a minha responsabilidade me impede de ignorá-los.

Também não estou aqui para me queixar.

Tenho ido a hidroginástica em compensação ainda não dei as caras na musculação, quanto a aula de canto o maestro está de férias e acredito que só vou retornar em fevereiro.

Falando em fevereiro estamos preparando a comemoração dos 80 anos de nossa mãe, não temos nada decidido ainda, mas estamos nos acertando, divergências sempre irão haver, o importante é que fique bom pra todo mundo, principalmente para aniversariante.

..... parece que fica cada vez mais óbvio quando começo um assunto, querendo na realidade, falar sobre outro ....

Dizem que "a curiosidade matou o gato", me julgo uma gata muito esperta na medida que ignoro minha curiosidade, é certo que há um interesse em saber, mas é certo também que a todo custo tento me preservar, o meu bem estar tem que vir em primeiro lugar, por isso me poupo, em nome da minha sanidade, do meu equilíbrio emocional e acredite, não vou abrir mão por mais que me aguce a curiosidade, enfim....

Sabe aquele coisa pequetitica que mesmo sem conseguir enxergar muito você sabe exatamente o que é e do que se trata ?! Então, só isso já me deixou mal sabia ?! Tenho que tratar de esquecer mas é difícil, a imagem retorna em minha mente e isto me entristece....

Me convenço que não há nada errado, as coisas estão nos seus devidos lugares, é só seguir em frente.... caminho.

E aí ?!!!!

E aí, o quê ?!

E aí que perdi o fio de meada, a concentração, o tesão, sei lá mais o quê...

E daí ?!

E daí que é melhor parar, o que está perdido, perdido está.

Mais tarde retomo, refaço....

Preula !!!!!!

"Respeitosa e Presa"

Acordo cedo e não faço nenhum barulho, nada, tomo todo o cuidado do mundo para não incomodar quem está dormindo, mas isso não é de agora, foi desde sempre, acho que minha mãe me ensinou assim, ela chamava esse comportamento de respeito, eu também classifico assim, então .... uma coisa é o que faço, outra coisa é como me sinto....

Me sinto respeitosa e presa, amarrada, tudo me atrasa e as vezes me irrito, meu dia poderia ser muito mais produtivo e não é, essas contrariedades me aborrecem, mexem com o meu humor, com a minha disposição, me sinto atada da cabeça aos pés, acho que a vantagem de se morar sozinha é poder escolher livremente sua rotina, o que se quer fazer na hora que der na telha, e nunca, veja bem, nunca em toda minha vida pude escolher, nem criança muito menos adulta, mas aí fico pensando, tudo tem o lado bom e o lado ruim, eu sei desses dois lados do lado em que me encontro, mas não sei do lado bom ou do ruim do outro lado, dessa experiência que eu nunca vivi, confuso né ?!

Fico me imaginando acordando cedo, abrindo as janelas, fazendo barulho sem me importar com ninguém, brincando com os cachorros, ouvindo música, cantarolando, fazendo planos para o meu dia sem dar satisfações ou algo parecido, nossa ! como seria ?! Seria o lado bom ? Como me sentiria ? Sei lá ! Talvez eu me sentisse feliz com tamanha liberdade, ou não, talvez eu me sentisse triste em estar só, caramba ! Acho que temos neste conflito o otimista e o pessimista.... quero ver a vida sempre com bons olhos.... vamos pensar que este silêncio me traz até aqui onde eu consigo escrever, expressar estes sentimentos todos que vão e que vem sem interferência, sem censura, sem nada....

"Tenho penas mas sou apenas uma Galinha rsrss"

Leu a postagem anterior a esta ?

Gente, desculpa, eu não sou poeta, mesmo porque sou muito arroz e feijão pra ser, nem foi esta minha intenção, fazer poesia, queria escrever mas estava com uma preguiiiiça, aí resolvi ser sucinta, joguei as palavras na sequência dos sentimentos, é, os sentimentos me pegam a qualquer hora, até nas de pouco raciocínio, mas quer saber ? eu gostei, me traduziu,.. de verdade, eu queria saber fazer poesia mas meus pés fincados no chão não me deixam voar.... tenho penas mas sou apenas uma galinha rsrsrsrsss (no melhor dos sentidos, por favor !).

Quem sente ?

A mente ?

O coração ?

Demente

Mente

Perde a razão

Apenas sente

Paixão....

"Mãe de Passarinho"

Achei um bebê passarinho na rua ao pé de uma árvore, caiu do ninho e lá ficou até que eu o resgatasse, trouxe-o pra casa dando-lhe o mínimo de chance para sobreviver e não, não pude devolvê-lo ao ninho como muitos me aconselharam, não porque não quis, eu até que queria, mas não teve como fazê-lo, daí por bem estou alimentando-o com papinha vitaminada na seringa, já era mãe de cachorro, agora virei mãe de passarinho, e antes que me condenem já vou dizendo logo que não vou prendê-lo, ele é livre para partir a hora que quiser.... tão bom falar e me ocupar do passarinho assim não penso besteira.... estou fugindo dos meus sentimentos, não quero chorar, não quero ficar triste, só quero pensar em cuidar do bichinho....

"Feliz 2020"

Já dormi e acordei quinhentas vezes, dias assim acabam comigo, meu relógio biológico fica louquinho ....

Acho que vai demorar um pouco pra me arrumar por dentro, ou não, talvez amanhã eu acorde zerada desse trator que passou sobre mim.

Mais uma vez aconteceu.... fui presenteada, de novo ! Não sei porque me admiro, parece que virou praxe ou tradição, "vamos ferrar com o ano novo da Silvia", me sinto meio que anestesiada, já vivi finais de ano milhões de vezes piores do que este....quer que eu relembre um ? quem sabe dois ?! ou três ou quatro, quantos ?!

As vezes eu penso que não estou sabendo enxergar a realidade, ou, muito provável, do meu jeito, vou distorcendo a realidade pra poder suportá-la, aí vou me enganando, só que tem uma hora que já não sei o que é certo ou que é errado..... por que ?!!! Me diz por que e pra quê levar tudo á ferro e fogo, ninguém ganha, todo mundo perde, não resolve se encher de razão e destruir uma paz, desencadeando uma guerra, se armando convictamente dessa verdade por vezes tão dúbia ou distorcida.....

Quem me vê pensa que sou forte, tiro de letra, mas não é bem assim, a minha suposta fortaleza vem travestida de anestesiada, me sinto inerte, não tenho o que fazer, não vou mudar nada nem ninguém, cansei de aceitar e agora dou de ombros, tanto faz, cada qual tem que assumir as responsabilidades dos seus atos, não vou arrumar desculpas, tapar o sol com a peneira, distribuir muletas, não, não vou.... Cavaste sua própria cova, não nos enterre, enterre-se sozinho.

Não vou dizer que é ruim começar o Ano assim, é o que temos para hoje, e também o que é esta passagem a não ser mais um dia, diante de todos os outros que estarão por vir, então que venha, que eu seja forte o suficiente para encarar todos os tratores que decerto passarão sobre mim, que eu enxergue melhor a minha realidade, para que eu aprenda de uma vez por todas a lidar com ela, que eu consiga superar todos os obstáculos que com certeza não serão poucos.... enfim...

Feliz 2020 pra quem sobreviver, e quem sobrevive não é o mais forte, quem sobrevive é quem melhor se adapta !