"O meu Chapéu tem três pontas"

"O meu chapéu tem três pontas
Tem três pontas o meu chapéu
Se não tivesse três pontas
Não seria o "meu" chapéu".


Hoje, 31 de dezembro de 2018. Refletindo....

É ruim parar pra pensar, porque na maioria das vezes não quero me chatear, e se não penso não me chateio.
Mas é final de ano e preciso refletir ou tentar refletir sobre os fatos e principalmente sobre meus sentimentos.
Penso: se a pessoa tem uma visão amarga da vida fica claro que na balança vai pesar as coisas ruins, mas se ao contrário, a pessoa tiver uma visão otimista, é óbvio que as coisas boas terão um peso maior.
Tudo bem ! Até aí estou chovendo no molhado !
Cada um é cada um, e a minha avaliação é bem realista, pé no chão, não sou a otimista saltitante muito menos a deprimida com olheiras, "o meu chapéu tem três pontas".

Esse ano de 2018 eu quis muito mudar, fazer as coisas que me davam prazer como caminhar e... fazer os meus trabalhos manuais e.... cantar e... espera... tô tentando lembrar... o que mais mesmo me dava prazer ?!... Puxa ! Tão pouca coisa ! O fato é que a princípio estava muito segura de mim até que o meu mundo virou de cabeça para baixo : Caí.

A queda me derrubou literalmente. Talvez se tivesse feito diferente teria evitado mas o "se" não existe.
Aconteceu, fato, ponto. Dei com a cara no chão.
Passei por tantos momentos difíceis, pensei muitas vezes que não fosse aguentar, mas aguentei firme e forte, escorregando nos meus sentimentos, as vezes bem, outras vezes triste, outras muito muito triste e assim o tempo passou.
Não foi bom cair mas foi bom passar por tudo isso.
Nem sei se aprendi todas as lições, também nem sei se haverão outras tantas pra aprender, o que eu sei é que aprendi a valorizar as pessoas, que precisamos sim, muito, uns dos outros, que sozinha não estava chegando a lugar algum.

Esse ano de 2019 eu quero muito viver, estar com as pessoas que eu amo, sentir os dias, um de cada vez, curtir o sol, a chuva, o dia nublado, as tempestades dentro e fora de mim.
Esse ano preciso reaprender a andar ... reaprender a amar... reaprender a perdoar... reaprender  que tudo nessa vida passa... mas sem muitas expectativas, deixar rolar, deixar acontecer e claro, fazer por onde.

Estão vendo ? Não sou a otimista saltitante nem a deprê com olheiras, sabe por que ?!

"O meu chapéu tem três pontas...".

Adeus 2018 .
Que venha 2019 !

"Chilique e Piripaque"

Chilique e Piripaque, sabe qual a diferença ? Vou explicar :

Chilique é uma reação destemperada de algo que te contrariou e que não soube lidar ou aceitar.

Coisas de mulher, nunca vi homem homem tendo "chilique".

A mulher sai do prumo, gesticula, fala um monte de asneiras, enrubesce, "sobe nas tamancas", "roda a baiana", "dá piti", enfim... usa todo o tipo de jogo cênico.

Que homem aguenta chilique ? Só os "muito" apaixonados.

Mas não são todas as mulheres que dão "chilique", existem as Ladies e as Zens e se sua mulher não for uma e nem outra, você está ferrado meu bem !

Difícil eu ter um "chilique", não sou Lady mas tento ser Zen.

Piripaque é uma reação do corpo, um mal estar que vem não sei de onde que nos derruba sem esperar.

Piripaque não é chilique.

Piripaque é mais sério, infelizmente muitas vezes confundido com frescura.

Qualquer um pode ter um piripaque. O ruim é ter.

"Nosso Jardim Tem"

No nosso jardim um casal de grilos resolveu fixar moradia no nosso pé de manjericão, que não é mais "nosso" e sim dos grilos, tomaram posse.
No nosso jardim as plantinhas nascem onde querem, nem sempre foi assim, hoje as plantinhas são livres para ficar onde quiserem.
É tanta plantinha mas tanta plantinha, que o jardim fechou, acho que está deixando de ser um jardim, estamos recriando um pedacinho da mata atlântica.
Na terra do nosso jardim tem muita pedra mas tem também muita minhoca, elas adoram a compostagem, e os sabiás adoram as minhocas.

O nosso jardim poderia ser uma piscina, que seria aproveitada no verão, preferimos o nosso jardim, com sombra, vida e graça o ano todo.
No nosso jardim tem :
Alamanda, Manjericão, Alecrim, Pé de Mamão, Pitangueira, Uvaia, Romã, Laranjeira, Limoeiro, Moranguinhos, Mentruz, Hora Pro-Nobis, Margaridas, Rosas, Tomate, Alface, Couve, Salsinha, Cebolinha, Pé de Alho, Pé de Feijão, Borboletas Coloridas, Rolinhas, Sabiás, Pardais, Bem-Te-Vis, Minhocas, Taturanas e outros bichinhos tantos... no nosso jardim tem vida, e quem cuida da vida é porque sente amor.
Somos apaixonados pelo nosso jardim. Aqui toda vida tem vez.

O Sapo e a Sapa tomando sol
No nosso Jardim Tem !

Diário 28/12/2018

Lá estava...

Despretensiosamente...

 do nada...

E o coração saltou...

 Parou na boca...

As poucas palavras

me alegraram...

Como quando adolescente,

Encantada...

Conclusão :

Continuo parva.

"Medo do Medo"

Difícil falar de mim mais difícil ainda é falar dos meus sentimentos.
As vezes sou uma coisa e sinto outra, são as aparências e as aparências enganam... aos que odeiam aos que amam... (é uma música da Elis) muito bonita por sinal.
Ando pensando seriamente na minha recuperação, as vezes sinto medo... não sei explicar direito... um medo de não ser mais como antes, medo de pisar pra fora do portão, medo que aconteça algo ruim pelo caminho... medo.
Aí aperta o peito e começa dar uma angústia... não posso ter medo, o medo paralisa... já senti muito medo certa vez, e não foi medo de barata, do escuro ou de assalto, foi um medo terrível que me paralisou totalmente, foi um medo da morte, da doença, do sofrimento um medo tão grande que não conseguia pensar em outra coisa a não ser o medo, sentia um peso enorme nas pernas me arrastava curvada para chegar a qualquer comodo da casa, não comia e minha cabeça não pensava, só sentia medo as 24 horas do dia, foram dias que se arrastaram... não quero sentir isso novamente... li agora a pouco um texto que falava sobre o final do ano, e me deu um alívio saber que outras pessoas sentem o mesmo que eu... o mesmo não porque ninguém é igual, mas algo parecido.
As pessoas entram num estado de "transe" eu acho, uma euforia coletiva que me assusta, tudo é exagerado, potencializado... me sinto diferente, estranha, essas coisas me incomodam.
Me questiono se é inveja, mas não é, não quero ser como a maioria das pessoas, queria era ser aceita assim desse jeito mesmo, cheia de medos e insegurança, acho que é o que todo mundo quer não é mesmo ?! Não consigo me imaginar de outra forma. A minha preocupação é não magoar nem ferir as pessoas mas não é porque sou boazinha, eu nem sou boazinha, eu só preciso ser para que as pessoas me aceitem. Eu tento ser fiel aos meus sentimentos mas é tão difícil também, acho que minha carência atrapalha muito, acabo confundindo as coisas. Quero acreditar que o ano que vem vai ser melhor, mas o que é melhor ? O melhor é o menos ruim ? O melhor é viver o agora (parece filosofia barata, né?) mas quando falo o agora me refiro ao presente que é esse momento... sim, agora estou escrevendo... esse é o meu agora, e torcendo muito para que alguém leia esse meu agora e que quando estiver lendo me entenda no seu presente... está tão dificil me explicar ou me expressar que daqui a pouco vou querer estocar vento rsrsrsrsrrsss melhor não né ?! Já falei muita bobagem... vou parar por aqui.
E se alguém ler e me entender vai saber que não sou boazinha... só escrevi pra você gostar de mim.

Diário 26/12/2018

Aqui.... "Gracias a la vida !"
Passou o Natal.
Foi bom.
Tranquilo.
Silvia e Edro.
Renato e Lucy.
Fernando e Aline.
Sim, nós seis.
Comida farta, comida boa.
Sem desperdícios ou exageros.
Papo bom.
Bebida na medida certa.
Sem doces.
Sem açucar.
Sem melação.
É !
Passou mais um Natal.
Me sinto grata.
Estou em paz.
O tempo inexoravelmente passa...
Daqui uma semana o ano acaba.
E que ano !!!!
Contudo e por tudo foi um ano bom.
Aprendi muitas coisas.
Valorizei outras tantas.
Fui uma boa menina.
Fui mais ou menos boa menina.
Tá bom !
Fui uma menina mais ou menos má.
Não sou perfeita
Perfeita
Perfeita
Perfeita Perfeita.....
Ih ! falhou !
Onde será que desliga o botão... rsrsrsrsrsss

"Doçura de Natal"

"Doçura de Natal" - Irônico né ?!
Pode não ser pra você que vai ter o"Natal" que sonhou, mas pra mim é uma data que há tempos não me diz muita coisa.
Natal sinônimo de Família, Família sinônimo de Natal... a imagem que me vem é da propaganda do peru que acabou de sair do forno e é levado à mesa com um "salve" dos convidados presentes em meio as decorações natalinas... é ! quem não conhece de fato a realidade que compre essa ideia.
"Esse ano quero paz no meu coração, quem quiser ter um amigo que me dê a mão, o tempo passa.... e blá blá blá blá blá...." (musiquinha de final de ano).
Casa cheia de falsidade tô fora, muita gente não é legal, e sempre começa pelos exageros, pra ser feliz temos que beber, pra ser feliz temos que comer, e quanto mais se bebe e mais se come mais a infelicidade aflora, qual o sentido disso ? Encher a cara e ficar chorando as mágoas ? Qual a confraternização que sobrevive aos exageros?!
Por outro lado seria insosso demais manter o  equilíbrio, acho que é por isso que enfiam o pé na jaca, mas quem paga o pato ou melhor o peru é quem está sóbrio. Ah ! injusto isso ! Quem é que vai lavar essa louça ?!!!!
Esse ano nada de exageros, nada de açucar ! só de pensar naquelas melecas todas espalhadas pela mesa após o jantar me dá um arrepio... sei lá ! não tô amarga, só faltou um pouco de açucar rsrsrsrsrsrsss


FELIZ NATAL !!!!!!

Pra quem enfiar o pé na jaca.
Pra quem bancar o peru.
Pra quem lavar a louça.

Diário 23/12/2018

Ahhh! Não sabem o que fiz ! Deletei todos os textos do meu celular. Siiimmm ! sem dó nem piedade e olha que haviam textos razoavelmente bons, bem ! quero dizer, melhor que muitos já publicados por aqui.
Mas foi assim sabe ? Um rompante, me deu vontade de excluir e exclui, simples e fácil como fazer um café.
Todo final de ano costumo "arrumar as gavetas", o que chamo de pôr ordem na bagunça, não, não é apenas colocar ordem é se desfazer do peso para as boas energias voltarem a fluir.
Tô precisando de energia boa. Foi por isso que deletei os textos, estavam carregados demais.
Não tive nem o trabalho de reler, aliás comecei mas não terminei, os melhores eram "porque sou sincera" começou com o "um" e já estava no "quinto", imagina como não fui sincera rsrsrsrsrsrssss e quem é que precisa de tanta sinceridade não é mesmo ?! Vamos ficar com o "me engana que eu gosto".

Diário 22/12/2018 Lado B aflorando...

Odeio me sentir excluída.... acontece... com mais frequência no final de ano...  eu sei porque, só não gosto... entendo, compreendo, dou razão, mas não gosto... é chato pra caralho ! saber que as pessoas se reuniram e você ficou do lado de fora... dá uma raiva sabe ?!
Sentimento ruim... um pouco de revolta sei lá.... Respirar fundo e relevar... tudo bem, tudo bem tudo vai ficar bem... respira devagar... não se deixe contaminar... fodam-se eles.... danem-se eles.... vão pra puta que o pariu todos eles... calma... respira... calmamente respira expira faz tudo devagar... tenta relevar de novo... vai... vai dar certo agora.... ignore-os... isso muito bem.... tá melhorando... não liga não, vai passar... sentimento ruim a gente manda pra bem longe.... pensa... quem tem que ficar mal é quem exclui... mesquinhamente... você tem que ficar bem... tenho a consciência tranquila nunca fiz mal pra ninguém... mas por favor não se faça de vítima também... me poupe !!!!
Pronto... tá melhor ? ou pelo menos está menos ruim ? Que bom... ficar de fora de vez em quando é bom... pensa que foi bom... sim foi bom.... melhor ficar de fora... bando de hipócritas...
Procurando o "Nirvana"... rsrsrsrssss Achou ? Nãoooo !!!!

"Solstício de Verão"

Ahhhh ! O Verão !
Chegou chegando, chegou com tudo, estamos vivendo dias muuuito quentes e reclamar nem pensar, afinal é verão. Mania que a gente tem em reclamar de tudo, vamos sim é comemorar, abrir uma cerva bem gelada, andar com pouca ou nenhuma roupa se enfiar embaixo do chuveiro na água gelada quantas vezes precisar e nada de comida pesada, vamos sim tomar bastante liquido para hidratar o corpo (desce mais uma gelada rsrsrssss). Vamos nos esbaldar durante o dia não esquecendo jamais do protetor solar e abusar da noite, aproveitar a hora fresquinha que o sol dá uma trégua para rever os amigos, comemorar a vida, jogar conversa fora, matar as saudades relembrar de outros "verões"...sorrir, contar piada, fazer palhaçada dar muita gargalhada até a barriga doer.
E não me venha dizer que isso tudo é privilégio dos jovens porque não é. Isso tudo e mais um pouco é privilégio de quem sabe viver, não importa a idade e se você pode fazer isso, faça, não espera não, e se tiver um alguém aproveita pra namorar, passear de mãos dadas, tomar um sorvete, fazer um carinho, dar muitos beijinhos, afinal é verão e a vibração dos dias quentes e das noites de lua estão implorando pra gente ser feliz...
 Não dá pra negar né ?!
Bora, bora, boralá ?!!!!

"Roupa Nova"

Chega no final do ano todo mundo quer uma roupa nova.
Pra quê ?!
Pra ficar mais bonito.
Pra dar sorte.
Pra gastar dinheiro.
Pra satisfazer o ego.
Pra suprir uma carência.
Pra dizer que eu mereço e ponto.
Acho que dá para elencar uma série de motivos.
Tudo é sonho e ilusão e vivemos de quê se não de sonhos e ilusões, afinal o que nos motiva ?
Mas na real :
Vou ficar mais bonito ? Não.
Vou ter mais sorte ? Não.
Vou gastar um dinheiro que talvez me faça falta ? Sim.
Vou suprir minha carência ? Por hora, apenas.
Vou satisfazer o meu ego ? Sim.
Eu mereço, eu mereço, eu mereço... consegui me convencer e ponto ?
E vai ser mais uma vez assim ? É sério ?!
É isso mesmo que quero ?
Nãooooooooooo !!!!!!!!
Esse ano quero tudo diferente.
Não é falta de ilusão, quero o palpável quero o real, me iludir com o que é provável e possível.
Esse ano quero a roupa velha, a mais confortável, a mais zoada, esse ano quero cara lavada, despenteada, quero minha casa o meu aconchego... esse ano não quero nada, minto, esse ano eu quero tudo... tudo que me dê prazer, tudo que me faça feliz...
Se 2019 vai ser bom não sei, ninguém sabe, só vivendo ele pra saber, então que venha o ano novo... e sem "bestagem" de roupa nova por favor !!!

PS A natureza agradece.

Diário 18/12/2018

Eita que saiu o texto dois !
Missão cumprida.
É assim que gosto de me sentir quando me proponho a fazer algo.
É vê-lo pronto, concluído.
São os meus sentimentos a minha maneira de enxergar o mundo a minha volta.
Posso estar equivocada ? Sim. Mas por hora é o meu ponto de vista.
E quem sou eu se não essa pessoa que procura por vezes melhorar a cada dia... então se é pra melhorar a gente vai mudando... um dia eu fico boa. rsrsrsss

"Bodas de Alguma Coisa"

Cara, são trinta e cinco anos de casados, minto, na realidade são quarenta anos sem nunca nos separarmos.
Aí você transforma esses quarenta anos em quatro décadas e o número "quatro" parece tão pouco.
Mas não é pouco, são quarenta anos juntos, sabe o que é isso ? Quarenta anos !!!
Vivemos tantas e tantas coisas, momentos bons, ruins e outros muito muito ruins. E quantas vezes eu mesma não pensei em chutar o pau da barraca e sumir, mas ele ao contrário, nunca desistiu de mim, sempre optou em ficar, cheguei até duvidar se aquele sentimento era de amor ou acomodação.
 Acredito que se algum dia ele pensou em partir, essa vontade ficou apenas no pensamento, nunca verbalizou, por outro lado todas as DRs foram pleiteadas por mim, porque na minha cabeça era assim, se me sentisse incomodada tinha expor, falar, desabafar, o que chamo de aparar as arestas pra gente poder se acertar. Nossa ! E quantos acertos !!! Alguns cumpridos outros desfeitos, outros esquecidos, enfim, o importante era não deixar passar e nunca passou.
Aí o tempo e a convivência vai nos pregando peças e vamos nos esquecendo de nós próprios, a rotina e as preocupações com os filhos vão tomando conta com o que julgamos mais importante, aí meu amigo é que o caldo entorna, pois simplesmente nos anulamos, até que um dia a gente acorda e diz:
 "Peraí ! O que estamos fazendo da nossa vida ?!"
 E esse start demorou mas chegou, é como dizem : antes tarde do que nunca !
 De uns tempos pra cá voltamos a conversar, muito mais do que antes e foi depois da minha queda.
 Esse tempo de imobilidade e dependência me fez perceber que somos um pelo outro, e que não são nossos filhos, amigos ou parentes que virão nos socorrer nos momentos difíceis, até o fariam por amizade, compaixão e solidariedade, mas estou falando de um sentimento mais profundo, estou falando de resiliência palavra tão moderna e amor, palavra tão antiga.
Não foi pouca coisa que ele fez por mim durante esses quatro meses de dependência, foi muita coisa e que ainda hoje continua a fazer sem pedir absolutamente nada em troca. Vivenciar a sua dedicação me fez parar e pensar em como fui egoísta querendo apenas o meu bem estar.
A vida é troca, por isso aprendi na marra a retribuir e agradecer, mas não é um "muito obrigada" da boca pra fora,  dentro de mim invadiu um sentimento de gratidão que superou qualquer mágoa ou ressentimento. Hoje :
Sou extremamente grata.
Estou em paz.
Desejando muito ser feliz.

Diário 16/12/2018

Eita que o primeiro texto saiu !
Acho que falei o que queria... se ficou bom são outros quinhentos.
Me preparando para o segundo...rsrsrsrsss
Aguardem !

"Araras Azuis"

Há quanto tempo estou querendo escrever sobre esse assunto usando esse tema "Araras Azuis", aliás escolhi o título muito antes de saber como iria compor esse texto.
Então vamos lá...
Primeiro falando das araras azuis verdadeiras, aquelas que vivem na natureza, dizem os estudiosos que essa espécie de aves são monogâmicas, isto é, escolhem um parceiro e vive com ele para o resto da vida, está aí o ponto, eu e meu companheiro somos araras azuis desde que nos conhecemos.
É claro que quando jovens procuramos nossos parceiros, mas falando particularmente de mim foram apenas três tentativas e acertei apenas na terceira.
Não, não sou uma pessoa experiente muito menos vivida, os dois primeiros relacionamentos foram muito superficiais, quero dizer, não gerou nenhum tipo de intimidade.
Algumas pessoas dizem que precisamos conhecer para saber escolher, e de verdade, acho que tive sorte considerando o número de opções : "Uma".
O fato é que nunca tive intimidade com nenhum outro homem além do meu parceiro.
Me perguntaram certa vez se eu não tinha curiosidade em saber como era, bem esse "como era" se referia a intimidade com outros homens, respondi de pronto que não, mas... peraí... esse "não" imediato foi muito seguro, é óbvio que eu tinha que me questionar sobre ele.
Me questionando ...
 Nunca senti essa necessidade, primeiro porque não consigo relacionar sexo com outro sentimento que não seja de entrega, confiança e amor, e segundo porque dentro da minha "inexperiente" intimidade sempre me senti protegida, amada, respeitada e desejada, o que quero dizer é que meu parceiro sempre atingiu minhas expectativas.
Então vamos lá, ainda discorrendo sobre o assunto, qual o tamanho da minha "expectativa" ?
O que sempre esperei de meu parceiro foi que ele me aceitasse assim como sou, estou me referindo a personalidade mas principalmente a parte física, quando somos novos as "coisas" estão no lugar ou pelo menos deveriam estar, mas conforme os anos vão passando, o corpo da gente muda, surgem as cicatrizes e a lei da gravidade vai destemperando tudo rsrsrsss Me sentir desejada me faz sentir atraente, e despertar a atração é fundamental, acho que começa por aí.
Conheço meu corpo sei dos meus desejos mais vivos e reconheço também minhas limitações, aliás já falei sobre esse tema no texto "impróprio para menores de 58 anos", e dentro das minhas limitações existe um outro desejo, o desejo de superá-las, todas, ultrapassando essa barreira que por vezes me frustra e me deixa infeliz.
Concordo que a intimidade deva ser exercida diariamente, como um compromisso mesmo, não é o ato em si, me refiro ao toque e ao carinho o cuidar do corpo do outro como se fosse o meu próprio corpo.
Por isso a resposta foi "não" pelo fato de que me sentiria muito frustrada se tivesse que sair por aí na tentativa de encontrar alguém usando critérios de comparação, buscando a estética perfeita ou uma melhor performance.
Concluo que sexo é importante sim, que a química do corpo ajuda muito, mas o que faz tudo isso acontecer indiscutivelmente é a "Cabeça".
Cabecinha, cabecinha, colabora comigo, please !!!!!
Sou uma arara azul, vou fazer o quê ?!!!

Diário 15/12/2018

Estou tentando escrever dois textos distintos mas com o mesmo tema, resolvi dividi-los pra não ficar cansativo na hora de ler.
Ambos falam do "meu" relacionamento,  verdades vivida a dois e expostas segundo o meu ponto de vista, diferentemente do outro, claro ! porque cada um tem uma maneira particular em enxergar as coisas.
Preciso sim é me concentrar, aliás já comecei mas não consegui deslanchar... esse é o momento, tenho dois dias para fazê-lo.
Breve estarão por aqui.
Aproveito para agradecer quem por ventura os ler. Vocês não imaginam como está sendo importante para mim.
Muito muito obrigada mesmo !

Diário 14/12/2018

Working..... I love my job !

Diário 13/12/2018

Olá querido amigo Diário !
Tenho novidade, boa novidade ! algo que estava desejando ha tempos, desde a minha queda que me impossibilitou de caminhar, e você não vai acreditar !
Ontem fiz uma proeza e tanto.
Consegui descer os degraus que me levaram ao jardim e ao meu atelier.
Isso mesmo ! Parece bobo né ?! Mas não é não ! Não é mesmo !!!
Foi um desafio e tanto, algo que estava planejando e querendo ha quatro meses, e também não foi de repente, fiquei ensaiando há dias, e ontem tomei coragem e desci.
Lembra que disse certa vez que talvez chorasse quando acontecesse ?
Pois é ! não chorei. Fiquei sim foi muito feliz, cumprimentei cada uma das plantinhas, percorri o jardim, dei uma olhada no ninho que a rolinha fez na pitangueira, fui até a churrasqueira e voltei, aí sim entrei no meu atelie. Puxa ! que sensação boa ! Minhas coisas estavam lá empoeiradinhas me esperando, e logo me pus a trabalhar, me pediram cartões de natal e estou feliz em poder fazê-los.
O Trabalho muda o humor, muda a rotina, distrai a cabeça... como estava precisando disso !
Meus dias agora poderão ser preenchidos produtivamente, ainda bem ! Ociosidade ninguém merece !
Trocando de assunto...
Lembra que eu queria fazer a poesia dos olhos e até pedi uma ajuda ? Então ! a ajuda não veio mas a poesia foi feita assim mesmo, "daquele jeito", mesmo porque não sou poeta, mas ficou pelo menos de "algum jeito", do jeito que consegui me expressar... Tá bom né ?! Minha sensibilidade está dizendo que sim e minha modéstia também rsrsrsrsrsss.

"Meus olhos"

Quando os olhos não tem vergonha de chorar

As lágrimas caem.

Quando as lágrimas estão cansadas de cair

Os olhos secam.

O que cabe dentro dos olhos ?

A calma

A alma

A lágrima.

O que há dentro do olhar  ?

A dor

O amor

A mágoa.

Reparei nos teus olhos

Tristes que

Na despedida

Se afastaram

Para bem longe

 Dos meus

Vi nos teus olhos

Marejados...

Um rio

Não era um até breve

Era uma despedida de

Adeus !

Choramos pelo que não fomos
Choramos pelo que poderia ter sido.
Infinitamente ....

...sem sentido...

Diário 10/12/2018

Mais uma semana...
Que bom ! Mais uma semana !
Segunda-feira é o dia da preguiça... não tem jeito segunda é segunda, nada para amenizar.
Nessa época do ano é sempre uma loucura, muita correria e aquele consumismo exagerado que me incomoda muito, mas até isso estou aprendendo a controlar.
Nos anos anteriores corria feito uma louca atrás das compras e hoje por incrível que parece estou tranquila, não vou correr atrás de nada, e nem posso rsrsrsrsss.
Estão vendo ?! "há males que vem para o bem", nada como aprender na prática a diminuir o stress e a ansiedade, e  de verdade ? estou de boa !
Ontem foi domingo e na parte da tarde fiz um vídeo caseiro com a ajuda do meu celular, coisa de quem não tem o que fazer, fiquei treinando o meu "embrometion" com a música do Michael Bublé - Haven't Met You Yet, aí achei que o vídeo tinha ficado legal e resolvi postar.... me encorajei e mandei a vergonha para bem longe, escrevi umas bobagens e comecei a "baixar" o tal do vídeo e sabe qual foi a minha sorte ?
A minha sorte foi que o dito cujo estava pesado demais e demorou uma década para ficar perto de finalizar... Ufa ! Que sorte ! Foi mesmo o tempo que precisava para ligar o meu desconfiômetro e abortar aquela ideia maluca... Mas aí, veja bem, a maluquice estava impregnada dentro de mim, eu queria mesmo postar e fui tentar fazê-lo por aqui, pensei: aqui no blog bem menos gente verá, mas... resultado, pesado demais também, então ficamos assim : vídeos caseiros por enquanto ficam guardados na minha pasta rsrsrsrsss.
Outra coisa que aconteceu ontem e que me deixou chateada novamente, digo novamente porque já aconteceu antes. Tentei curtir algo no facebook e não consegui, fui "barrada no baile" de novo !
 Puxa ! que chato isso ! Me sinto... ah ! sei lá ! De tudo quanto é jeito, gosto tanto dessa pessoa mas acho que ela não gosta de mim... isso não é chato, é triste.
"Estou chupando essa manga", não vou engolir o caroço mas em compensação os dentes ficaram cheios de fiapos...rsrsrsrsss (silvia e suas metáforas), mas falando sério, fiapo de manga no dente incomoda muuuuito !!!!!!

Idem

Diário 09/12/2018

United States of America, caracales ! Quem é que pode se interessar nas bobagens que escrevo em United States of America ?!!! Perplexa ! Só pode ser algum brasileiro perdido por lá.
Como dizem os mineirinhos num bom sotaque minerês :
"Gente ! Num tô acreditando !" rsrsrsrsss
Google você está de "sacanagem" comigo. Coisa feia !

Diário 08/12/2018

Só quem é muito propenso pode se judiar tanto, porque dói muito, é por dentro sabe ?! Justamente agora que estou querendo muito me acertar.
Não consigo me concentrar nos meus afazeres.
Esses pensamentos ruins não me favorecem em nada, me afundam nesse mar de incertezas e inseguranças atropelando tudo, me sinto só e responsável, a tristeza é minha, plantei-a dentro de mim. Será que vou ter sempre essa sombra ? Por que a felicidade me assusta tanto ? Será que não me julgo merecedora ?
Outra noite em claro pensando zilhões de besteiras que me deixam tão frágil e tão insegura.
Já aconteceu antes... é uma desconfiança misturada com pressentimento... você sabe o que é mas se recusa acreditar, bate uma tremedeira por dentro imaginar que tudo pode se tornar real.... Nunca sei o que fazer com a minha realidade quando ela bate de frente.
 Sabe, quero ser honesta e não sentir vergonha de me olhar no espelho.... se fui desonesta um dia, foi porque queria ser fiel aos meus sentimentos. Só o fato de pensar em magoar quem não merece acelera meu coração. Não se faz com o outro aquilo que não gostaríamos  que nos fizessem. Penso sempre nisso, penso também em quantas vezes não fui o outro...mas nem isso justifica meu comportamento.
Viver a situação inversa está me doendo tanto quanto, ou mais.
Araras azuis deveriam ser fiéis...ou não são araras azuis...ou nunca foram araras azuis...
Não tenho me alimentado direito e ando fazendo coisas que até Deus duvida, estou sem filtro, censura, ética ou medida.
Sei que estou muito errada.
Sei que não estou sendo honesta comigo mesma, tento me justificar mas  absolutamente nada justifica meu comportamento duvidoso.
A desconfiança não é boa conselheira, a passionalidade, a tristeza e o medo se instalaram de uma tal forma que não estou conseguindo me desvencilhar. Seria fácil devolver na mesma moeda mas não me aliviaria, nem me sentiria justiçada ou feliz.
Não posso abrir o jogo, baixar a guarda, falar sobre o que sei, o que sinto e o que temo.
Cadê minha auto-confiança, meu amor próprio, minha vergonha na cara ?
Cadê o meu prumo ?
Cadê a Silvia que eu gostaria de ser ?
Mais perdida que tudo....



* Esses pseudos motivos serão frutos da minha imaginação, insegurança e baixa estima?  Não sei, só o tempo dirá...mas também não vou interferir, vou deixar rolar... quero ver onde isso vai dar, preciso sim é controlar minha ansiedade e cuidar de mim, minha saúde nesse momento deve estar em primeiro lugar ela é mais importante que tudo, sem saúde não vou a lugar algum... preciso, devo e vou melhorar... em todos os sentidos.

"Monocromático"

O cinza e suas nuances...

 o que era antes deixou de ser agora,

Os Tons se intercalam...

Do cinza clarinho quase branco

Escurecendo aos poucos

Sutil como os grisalhos

Quase negro... cinza escuro

Até chegar num outro Tom.

A escala monocromática me dá pista

Que a estrada voltou a existir...

Com as nuances de todos os Tons

Mais cinza...mas...não por isso

 menos bonita.

Diário 06/12/2018

Andei cabulando as aulas de matemática.

Claro ! Faltou-me a lógica, lógico !!!!!

Sou muito "Tchonga Monga", mesmo !! hahahahahahaa

Mas não vou me abalar estou muito feliz para isso.

Como fazia reparo minha avó :

"Vistes o passarinho verde ?!"

Siiiiimmmm !



* contrariando o mal tempo ando muito "ensolarada".

Ôôô meu Deus !!! Existe no mundo alguém mais burrinha que eu ?!

Nãooo !!!! hahahahahahaaa

* ##

"Impróprio para menores de 58 anos" - Texto publicado no mês da abril deste ano.

Diário 5/12/2018

Conversa séria.
Quando a conversa começa com esse discurso já sei que vamos ter que encarar os fatos.
Na maioria das vezes quero fugir dos problemas porque não consigo ignorá-los, eu sei que eles estão nas minhas fuças mas não estou com espírito para me entristecer, então prefiro pensar em qualquer bobagem que me afaste para bem longe de tudo que possa me aborrecer.
Mas não ! Tenho que encarar a dura realidade ! E se é para enfrentá-la com uma conversa séria, que assim o façamos.
Se os problemas fossem de ordem material seria mais custoso em compensação muito mais fácil de se resolver, bastaria tomarmos decisões e atitudes precisas e... pronto ! acabaram-se os problemas, só que o buraco é muuuito mais embaixo.
O que pega  não há dinheiro que pague ou que resolva, porque o que pega pra valer são os sentimentos, esse turbilhão de emoções que nos causam insegurança e medo.
Que os relacionamentos estão equivocados e ruins já sabemos, o que não sabemos é como lidar com essa situação de desconforto e aborrecimentos.
Minto. Se fosse apenas isso seria mais fácil lidar, mas a sensação é de desolação, amargura misturada com uma revolta que vai minando nossa energia e vai contaminando tudo nos afastando cada vez mais de um possível e apaziguador entendimento.
Não depende só da gente. Depende do outro também querer e colaborar, fazer por onde, entende ?
Então essa conversa séria vai se estender, abranger os diretamente envolvidos, vai ser uma conversa difícil, talvez nos entendamos ou talvez o caldo entorne de vez, o que não podemos é assistir o que está acontecendo fingindo que não está acontecendo, sei que precisamos nos unir e nos apoiar, juntos  enfrentaremos mais fortes o que está por vir.

Diário 3/12/2018

Minha atual condição.
Quatro meses nessa situação, nessa não, começou bem pior, e também já evolui de andador para muletas... estou bem, confiante de que muito em breve minha vida voltará ao normal.
Tantas coisas aconteceram ao longo desse período, tantas mudanças através das reflexões que se deram dentro de mim.
Tento a cada dia ser uma pessoa melhor, e o sentimento que mais me invade é de gratidão.
Sou grata à todos que me ajudaram a superar essa fase tão difícil.
Sei que ainda não terminou, sei que por vezes fraquejo mas a força que estão me dando me ajuda a superar os momentos de desânimo.
..."ando devagar porque já tive pressa"....

Diário 02/12/2018

Sabe aqueles dias que você tem vontade de apagar ?

Apaguei.

Por aqui é fácil.

Vida real é mais difícil.

"Sobre o Amor"

A pessoa não vê a outra pessoa há quarenta anos e do nada diz que sempre a amou...

Dá para acreditar ? Dá para entender ?

Como assim ama ?

Ama como ?

Ama quem ?

Não, não ama. Pensa que ama, mas não ama.

Ama uma imagem que se desenhou na cabeça em forma de sonho.

Sapos existem. Eles coaxam na lagoa.

Príncipes só em contos de fadas, desenhados no papel, xoxos e sem graça.

O amor platônico existe. Não é sólido, mas existe.

Amar de longe é bom.

Amar é bom.

De longe de perto de lado de soslaio.

Quando a gente ama só vem coisa boa.

Brota inspiração, brota música, brota poesia, brota texto (rsrsrss)

Ficamos bons, mesmo sem sermos bons.

Fazemos coisas legais, desejamos o bem.

O primeiro amor é foda né ?!

A gente vive ele mesmo depois de quarenta anos...