"A Disciplina do Amor"

Estou a ler um livro, livro este que me faz refletir, pensar, emocionar, como todo bom livro, me animo com a possibilidade de poder escrever, livros e textos me inspiram, percebo que não é o que se escreve e sim como se escreve, a sensibilidade tem que estar a flor da pele, me sinto sensível, pronta para dizer quais sentimentos tomam conta de mim agora.
Sempre penso, está impregnado em mim pensar, não luto contra, não resolve, então deixo estar, atitudes precipitadas me condenam a vulnerabilidade, sou o que sou e é difícil mudar, dizem : "não adianta chorar pelo leite derramado", é verdade, depois que acontece impossível voltar atrás, eu até tentei, mas já era tarde, assinei o atestado. Minha narrativa é infantil e tola, ainda tenho problemas para falar, escrever é bem mais fácil, acho que escrever impõe mais o raciocínio, falar a gente fala, qualquer bobagem, do jeito que deu do jeito que dá. Embora eu queira parecer dura e madura sei que não sou, bem lá no fundo sei que sou sensível e infantil o suficiente para acreditar em qualquer bobagem que eu mesma me preparei para acreditar. É desolador saber que não procede nada do que supunha haver de afinidade ou conexão, nem ao menos um mísero interesse sequer. Gostava de acreditar que havia um fio invisível, algo mais forte do que o simples desejo de saber como o outro está, que todas as minhas cenas tinham endereço certo e que elas chegariam tão rápido como a velocidade do meu desejo. Quando ouço "não vi", "não sei", "foi quando ?", desmorono, não tenho reação para triste constatação, não existe fio, não existe nada, apenas uma distância gigantesca que se abre em forma de abismo.
Então eu me proponho a continuar sendo quem sou, a não me arrepender das coisas que disse, a agir normalmente, a não criar expectativas, a gostar mais de mim, a fazer as coisas que eu amo e que me dão prazer, a ser besta quando quiser ser besta, eu me proponho a não esperar por respostas, a não colocar palavras em bocas alheias, eu me proponho a deixar de acreditar nessas bobagens de reciprocidade.
O livro que estou lendo se intitula "A Disciplina do Amor", é um pequeno conto que exemplifica bem seu título, é a história de amor entre um cão e seu jovem dono que é convocado para a guerra e morre durante um bombardeio e enquanto todos o esquecem com o passar dos anos, seu cão o espera todas as tardes olhando para o mesmo horizonte na esperança de reencontrá-lo...não me pergunte por que mas me identifiquei não sei se com este conto em particular ou com narrativas tão sensíveis... é bom escrever, é bom ler, é bom sentir...

"Verde"

Olha só que coincidência, a primeira foto foi tirada em janeiro de 2012,  primeira vez visitando o Terraço Itália e a segunda foto em maio de 2019, acho não ! tenho certeza que escolhi o "verde" para visitar o Terraço Itália rsrsrsrssss *verde esperança.

"Terraço Itália"

Dizem que quem tem sorte no jogo não tem sorte no amor e vice-versa, falam tantas bobagens, fato é que sou um pé frio desgraçado no jogo, não consigo ganhar nem alfinete, quanto ao amor acho que sempre tive sorte, salvo raras exceções, bom deixa pra lá, não vem ao caso, ontem foi minha estréia no Bingo da melhor idade, "melhor idade" não sei pra quem, mas lá estava eu me sentindo literalmente uma debutante, o fato de me sentir mais jovem me confortou mas ao mesmo tempo me despertou para o que me espera, não com relação ao Bingo, este estou fora, não gosto de jogo muito menos de jogar, já falei sobre isso, detesto perder, nasci para ganhar rsrsrsrsss, me despertou para perceber que existe maneiras de se envelhecer e que ficar em casa chorando pitangas não resolve absolutamente nada, foi boa a experiência mas duvido que eu torne a repeti-la. Valeu foi o bom cardápio de um café muito gostoso cheio de guloseimas, as boas companhias e a paisagem maravilhosa do Terraço Itália, já o conhecia mas lugar bonito é sempre bom revisitar. O que me atrapalha muitas vezes é minha ansiedade, fiquei aflita com o retorno de ter que encarar o trânsito maluco dessa metrópole desvairada, do contrário teria ficado pelo menos até o sol se pôr, tenho certeza que ficaria extasiada em vislumbrar o anoitecer e as luzes da cidade  se ascendendo, ah! que puxa !!! quem sabe numa outra oportunidade, quem sabe !!!

"Brevidades"

Assistindo ao "Master Chef" descobri que existem vários tipos de facas, uma para cada determinado tipo de alimento, elas facilitam a vida dos cozinheiros mas não das donas de casa, haja lugar pra guardar tantas facas.
Aqui em casa há três facas : a que corta, a cega e a de serra.

Ainda sobre facas...

Faca afiada corta.
Faca cega mastiga.

Divagando...

Pano de chão limpo, limpa.
Pano de chão sujo, enseba.

Brevidades....

Use-os da maneira correta.

"Sem título"

Antigamente a segunda feira era pra mim "dia de branco", o primeiro dia de se começar tudo de novo, a correria acompanhada do desânimo de ter a semana inteira para enfrentar, compromissos, trabalho, casa, filhos, marido, mas isso antigamente e falando assim parece que sou velha, não parece sou, poderia dizer: "há uns anos atrás", mas não surtiria o mesmo efeito, porque este sentimento com relação a Segunda não é data de meia duzia de anos atrás, é de muito mais tempo, antigamente mesmo ! Hoje acordei com a tristeza e o medo me fazendo companhia, pensei muito até resolver escrever, sei que não resolve mas alivia. A segunda feira hoje tem gosto de "tempo se esvaindo", solidão, angústia, medo, tristeza, tudo junto, misturado e simultâneo. Me sinto fraca e despreparada, não é o ponto de interrogação que me aflige é exatamente o contrário, são as certezas de que dia menos dia as coisas vão se agravar como já estão se agravando. Tantas coisas passam pela minha cabeça, as minhas cobranças são em relação a minha ética e postura, deveria ter um comportamento mais adulto, mais centrado mais ponderado, e não, faço exatamente o contrário, mas não são os meus rompantes e as minhas idiotices que me incomodam hoje, essas coisas o tempo se encarrega de nos fazer esquecer, os meus temores estão voltados para esta realidade que me cerca e que querendo ou não terei que enfrentar. Preciso ser forte, arrumar coragem, ficar me lamentando só vai piorar a situação. Muito difícil pra mim encarar e resolver com maturidade, me sinto uma criança desprotegida e com muito medo, aquela criança que acordava de madrugada e entrava no quarto dos pais pra ter a certeza de que estavam vivos e respirando, só sossegava quando ouvia o suspiro da mãe e aliviada voltava pra cama com a certeza de que estaria segura e protegida. Meus piores pesadelos são justamente estes, as perdas, ficar sem o meu colo, meu afago na cabeça, as palavras de apoio de carinho e atenção. Preciso me preparar para estas ausências, mas juro, tá muito muito muito difícil...

"Madrugada adentro"

Olho para o relógio da sala que marca onze e meia da noite, hora de me preparar para dormir, faço meu último xixi do dia na esperança de não precisar levantar a noite, lavo bem as mãos e capricho na escovação dos dentes, não pode faltar o fio dental, a boca tem que estar limpa, totalmente higienizada, preparo minha cama, está bastante frio, duas cobertas não são suficientes pego uma terceira, pronto, não vou precisar levantar a noite para ir ao banheiro nem para pegar mais coberta, é o suficiente, ajeito a garrafinha de água tomo o remédio da noite e já deixo separado o que tomarei pela manhã, esses não consigo escapar são diários os outros chega a sobrar, não sou viciada em remédios, nem tenho medo de ser. Ligo meu celular, é hora de dar a última olhadela, a timeline é cansativa e repetitiva mas as vezes me distraio com alguma bobagem e nem vejo o tempo passar. Deixo uma mensagem breve a um amigo, ele quer minha opinião sobre um dos seus trabalhos, nem sei se posso ajudar, sou leiga, pouco sei mesmo assim dou meu parecer, ele agradece mas não retorno, desligo o celular e tento dormir, a cama está quentinha e um dos pets, o mais folgado, vem me fazer companhia, me viro diversas vezes, não quero perturbá-lo, mas está difícil o sono chegar, penso que tenho que acordar cedo amanhã, a moça da limpeza vem, estarei de pé as sete, quanto mais eu penso nos meus compromissos mais me falta o sono, percebo a movimentação sorrateira pela casa, ele também está se preparando para dormir, vou acordá-lo cedo, também tem compromisso, sou o seu despertador. Enquanto o sono não vem penso... me questiono, sou sempre sabatinada,  fico equacionando as coisas, nunca tenho as respostas e minhas suposições são infundadas. Me sinto acesa com vontade de falar, já são quase três da manhã, vasculho as redes sociais, três contatos acordados, talvez estejam passando o mesmo que eu, talvez não, vagas suposições, meu filho está online, penso em lhe dizer boa noite, está por aí ? mas apago antes mesmo de terminar a frase, iria preocupá-lo sem necessidade, não tenho costume, ele acharia no mínimo estranho, deixo de relutar contra a insônia, vou simplesmente deixar passar, esperar, uma hora o sono vem, faço planos para o dia seguinte, a minha ajudante estará ocupada enquanto eu estarei livre de qualquer compromisso, estarei só. Penso em deixar um recado de voz, queria fazer uma proposta, já preparei as frases na minha cabeça, me animo com a possibilidade de aceitá-la, isto me estimula ainda mais e ao mesmo tempo sei que é passageiro, esses rompantes me vem a noite, de madrugada, na calada da noite, durante o dia tudo se clareia, fica bobo e sem sentido, falta-me a coragem, penso que estou fazendo papel ridículo. Lembro da frase do filme E o Vento Levou... "amanhã será outro dia", sempre torci pela Scarlett O'Hara e nos meus sonhos sempre lhe dei um final feliz, livros são assim, mexem com o nosso imaginário... deixa pra lá, a vida da gente não é filme e nunca vai ser... sono cadê você ?!!!

Diário 23/05/2019

Puxa vida, estou com pouco tempo para escrever, tenho compromisso e não posso faltar, então muito resumidamente vou dizer...
Ontem me despedi do pessoal da fisioterapia, pensei que fosse chorar na despedida, mas eu sempre me surpreendo nas minhas reações, não, não chorei, não na hora da despedida, chorei em casa escrevendo um texto enquanto escolhia as melhores fotos para postar nas redes sociais, me senti emocionada, além disso outra coisa me emocionou muito, de uma delas recebi um presente, não precisava, sempre me sinto envergonhada quando recebo presentes, não sei por que mas me sinto, e ao mesmo tempo fico feliz em ser lembrada é contraditório eu sei, mas o que me pegou de verdade foram alguns papéis escritos e enroladinhos que enfeitavam o embrulho, desenrolei um a um e fui me emocionando mais e mais com aquelas palavras, agora mesmo, só de lembrá-las já me enche os olhos de lágrimas embaralhando as letrinhas as quais digito, demorando mais para escrever e tomando o tempo que não tenho. Resumindo, eu não esperava o presente muito menos aquelas palavras, lembro que há um tempo atrás um amigo me perguntou se eu sabia o que as pessoas achavam de mim e sem ter a resposta saí por aí perguntando para as pessoas próximas que com certeza não falariam mal de mim pra mim, daí a dúvida da veracidade das respostas, mas ontem lendo aquelas palavras de uma pessoa que me conheceu num período tão curto de tempo, me fez chorar por que me fez acreditar que não sou uma pessoa ruim, que tenho qualidades sim e que posso ser amada (*tenho problemas de aceitação rsrsrss). Com a minha habilidade transformei aqueles escritos em marca-páginas que deixei entre as folhas do livro que estou lendo, este que ultimamente anda me inspirando a escrever. Sem necessidade vou transcrever as mensagens aqui, não para me vangloriar mas pra ficar guardado, ei-las :


"Muita gratidão pela sua existência de uma pessoa maravilhosa de boa" primeira tirinha.
"Muita gratidão pela sua dedicação à arte" segunda tirinha.
"Admiro muito todo seu trabalho que é perfeito em todos os detalhes, no conjunto além de perfeito fica lindo ! Pessoa muito boa de coração, e de muitas ideias ! Te adrooo !" terceira e última tirinha.



Vou enxugar as lágrimas porque tenho que sair. Compromisso, lembra ?! 

"Feminista de Araque"

Tenho tendências feministas, sou como dizem os mais velhos, revoltada e indignada por natureza, desde muito jovem sempre me questionei a respeito do comportamento e da condição da mulher pelo simples fato de ser mulher. Quando era adolescente minha rebeldia nas questões feministas se fazia com indagações que ninguém conseguia me responder ou convencer com veemência, ouvia sempre a mesma coisa, eles são homens e você é mulher, sim, porque na minha condição e criação homem tudo podia, a desculpa era sempre a mesma "lavou tá limpo", mas a mulher, ô coitada das mulheres, ficariam faladas e marcadas para o resto da vida, como uma cicatriz grande na testa que nem cirurgia plástica seria capaz de arrumar para esquecer.
Meus irmãos levavam as namoradas para nossa casa de praia, eram verdadeiros reis, mimados pelo pai que sentia orgulho do filho varão e adocicados com as carícias das moçoilas no sofá, na cama ou onde quisessem. "Por que eu não posso ?" Filha minha não se dá o desfrute, vai ficar falada, marmanjo nenhum vai tirar farofa aqui dentro, Não e ponto, mas... Não !! mas e se... Não é Não !!!! Tudo bobagem, dizem que quanto mais se espreme nas mãos mais escorre pelos dedos, verdade.
Fato é que eu e minhas irmãs sempre fomos obedientes e todas saímos de casa casadas, de véu, grinalda e todos os rapapés que a sociedade exigia, entregues literalmente das mãos do pai para as mãos do marido com a promessa de que o escolhido em questão iria honrá-las, protegê-las e provê-las para o resto da vida, então pronto, o pai já poderia morrer em paz e orgulhoso com a certeza de que as filhas estariam salvas das maledicências do mundo.
Sempre digo que a felicidade no casamento dura o tempo de impregnar a gordura da comida nos azulejos da cozinha e eu como uma boa feminista de araque continuei rebelde, porque se tinha uma coisa que eu não sabia era me pôr no"meu lugar".
Mulher é o quê ? Mulher é o esteio da casa, o pilar que sustenta a família, deve ser amorosa e sempre ajudar o marido. Quantas receitas absurdas ouvia.
Sabe filha faz assim... você faz a comida e se ele demorar para chegar você come um pouquinho só pra enganar o estômago assim quando ele chegar vocês jantam juntos, ou deixa ele pensar que está fazendo do jeito dele depois com jeitinho você o convence a fazer do seu, pois é, tinha que ter o jeitinho, e as receitas eram várias, para cada ocasião tinha uma receita, meu deus ! o que dizer para essas mulheres que viveram achando que eram excelentes esposas, amantíssimas, mães maravilhosas ?!!! coitadas delas ou coitada de mim que via tudo do lado do avesso ? Qual era o lado certo ?!
Minha mãe me contou que meu vô se casou com minha vó por um fato que me deixou no mínimo intrigada porque não dizer inconformada.
Ele era noivo já há algum tempo de uma fulana que na sua ausência de noivo resolveu assistir a um jogo de futebol que se dava num campo de várzea próximo de sua casa, e o azar da coitada foi tanto que na hora exata da comemoração de um gol meu vô passava pelo local e assistiu a cena, gerando motivo suficiente para romper o noivado. Ei, espera ! Como assim ?! Ela gritou gol, ele viu e de estalo a moça já não era mais digna de ser sua esposa ?!!! Calma lá, naquele tempo as coisas eram muito diferentes, sucedeu então que meu vô se casou com minha vó que por acaso não torcia pra time algum.
O machismo está impregnado na nossa cultura e não são apenas os homens machistas, as mulheres mães também o são, afinal o machismo se reproduz no comportamento no pensamento fazendo parecer normal o homem porque é homem e a mulher por ser mulher, como se fôssemos apenas o complemento de uma coisa que tem que ser completa por exigência, tradição ou seja lá o que for.
Minha mãe e seus conselhos é um exemplo típico da mulher mãe e esposa que se anulou a vida inteira em prol da família. Das muitas passagens que viveu ao lado de meu pai fixou na minha memória  esta história, nos contou com certa ingenuidade e orgulho até, que nas noites de frio intenso levantava de madrugada para preparar o café enquanto meu pai desfrutava de uns minutos a mais na cama e que pouco antes dele se aprontar para o serviço ela lhe passava as meias à ferro para que ele as calçasse quentinhas. Seria romântico e apaixonante se minha ótica não fosse anti-machista ou tão feminista. Sempre fui rebelde, jamais enganei meu estômago para jantar duas vezes e muito menos lhe passei as meias, mas a minha condição de mulher me obrigou forçosamente a me por no "meu lugar", indignada, sapateando, esbravejando mas ao mesmo tempo resignada, afinal brigar pra quê ?!
Muitas vezes dei meu grito de liberdade e fiz algumas conquistas das quais me orgulho hoje, creio que sem elas estaria vivendo "boazinha" como minha mãe e minha vó viveram, só que aliado ao boazinha viria o frustradinha porque o problema é que enxergo demais as coisas e o mundo a minha volta, por isso me intitulo "feminista de araque", aquela que chove no molhado e tenta enxugar o gelo. Ainda me questiono, ainda me revolto, mas vivo como as mulheres das antigas, na esperança que para as futuras gerações muita coisa mude, o processo é lento eu sei, mas ele caminha....

"Cabeça Pensante"

A minha cabeça é assim, tenho algo em mente que não quero pensar e pelo fato de não querer pensar estou sempre pensando... não é o que vejo e sim o que sinto, sim, sinto sem querer sentir, penso sem querer pensar, e no meio disso tudo fico buscando respostas e sentidos para o que sinto e o que penso... difícil me explicar e olha que tento ser o mais objetiva possível, mas é este emaranhado de nós que vou tentando desatar com a calma de um monge, desenrolo de um lado, enrola-se do outro e assim sucessivamente, não dou conta de tantos nós.
Como se não bastasse as minhas perguntas que com certeza saberia as respostas se me conhecesse um pouco melhor, faço ainda as perguntas dos comportamentos alheios e estas sim são impossíveis de serem respondidas porque não compete a mim respondê-las, o que faço muitas vezes é justificar esses tais comportamentos com teorias absurdas que saem dessa minha cabeça pensante.
Por que as pessoas agem dessa ou daquela maneira, por que fazem isso ou aquilo ? é espontâneo ? ou tem algo por trás, uma intenção escondida ? Tenho as minhas suposições que não são as respostas verdadeiras apenas suposições e acredito que nunca saberei a verdade de tantos por quês.
A minha cabeça pensante faz textos enormes que não consigo escrever, ficam guardados, ora são textos inspiradores ora textos desconexos e contraditórios.... penso que precisava de um tempo ou quem sabe mais tempo para me dedicar aos meus escritos, é, devo tentar pôr pra fora tudo que penso, tudo o que sinto e todas as suposições dos comportamentos alheios, quem sabe eu não me sinta melhor, quem sabe ?!

Diário 20/05/2019

Queria que fosse um texto mas acho que não vai sair um texto não, melhor deixar como narrativa de mais um dia, mais um final de semana que passamos na santa paz de deus.
Então... não sei se eu quero, devo ou preciso falar sobre algo que aconteceu há uns dias atrás, o que eu sei é que por enquanto não estou preparada para falar a respeito, então vou deixar quieto....rsrsss

Aqui em casa conversamos e decidimos colocar no papel uma relação das coisas que "precisam" ser feitas o quanto antes, sim, porque se deixar vamos empurrando com a barriga até não poder mais, eu mesmo faço isso direto, vou protelando protelando até que chega uma hora que não dá mais, daí faço tudo correndo, enfim, é o famoso deixar tudo pra depois e isto tem que mudar e só vai mudar se a gente se disciplinar.

Falando em disciplina pretendo retomar a leitura. Ele mais do que ninguém me incentiva a ler, isso porque ele é um consumidor voraz da boa literatura, lê de tudo, dos livros mais densos aos mais suaves e conhecendo o meu gosto pela "suavidade"sempre quando termina um livro ele o repassa para mim, ei-lo aqui na minha frente, título "A Disciplina Do Amor" de Lygia Fagundes Telles, acho que vou gostar do livro, tudo a ver com o que estou falando "disciplina", bem ! eu acho, ainda não li o livro, de repente nada a ver rsrsrsss.

Bom ! Não vou elencar as coisas que devo fazer pois é muito provável que não as faça... devo sim é arregaçar as mangas e "fazer" efetivamente, tenho a semana pela frente. (você me conta como foi seu dia.... * as musiquinhas na cabeça, juro é mais forte que eu rsrsrssss).

Diário 18/05/2019

Bom, vejamos, por onde começo ?

Demorei muito para dormir ontem a noite, não foi à toa, mas não quero falar sobre isso... aí quando consegui dormir tive um sonho estranho, já disse antes, tenho dificuldade para lembrar dos meus sonhos, mas de vez em quando lembro, e hoje lembrei nitidamente do que sonhei, lembro que estava dirigindo o fusca em plena marginal rumo a um lugar importante que deveria ir sem falta, eis que entro numa alça de acesso errada e vou parar num lugar estranho, parei pra pedir informação e ninguém foi capaz de me dizer como chegar ao tal lugar ou como retornar a marginal, fiquei preocupada, dei algumas voltas, estacionei o carro numa vaga 45º e saí a procura de ajuda, encontrei pela rua duas moças que se propuseram a me ajudar mas não conseguia lembrar onde havia estacionado o fusca. Cadê ? Passei a noite inteira procurando, refazendo o caminho, puxando pela memória, entrando e saindo de ruas estranhas, enredada num labirinto sem saída, até que acordei sem encontrar o fusca. Que raiva ! Puxa vida ! O sonho poderia nem ter final mas deveria ter encontrado o fusca... esquisito isso !
Acho que a história do fusca está na minha cabeça, aliado a isto o fusca tem uma relação direta com o meu passado, quando perco o fusca perco meu auto controle, daí perdida tento reencontrar-me.... vixiiii!!!!! deveria ter feito psicologia ! rsrsrsrrssss
Ontem deveria ter ido à fisioterapia e à dentista, com a desculpa de ficar muito corrido acabei não indo pra canto algum, o tempo fechado é sempre uma boa desculpa, mas não foi o tempo, não estava afim e pronto, não fui. Semana que vem me despeço do pessoal da fisio, acho que é um pouco isso também, estou protelando esta despedida, eu só sei de uma coisa, preciso fazer algo em prol da minha saúde física e mental, essa história de ficar encolhida não está com nada.



*colocando a data lembrei que hoje é aniversário de "persona non grata", mesmo assim lembrei, qualquer dia escrevo sobre isto: "todo mundo tem um parente filho da puta", hoje é aniversário do meu : "happy birthday to you!"

Anoitário 16/05/2019

O tempo tá passando.... não vou fazer cara de assustada... é ! o tempo não corre, voa... tento otimizar o meu tempo, faço de tudo um pouco e sempre falta tempo pra fazer um pouco mais... estou no meio de um projeto e meu nariz não colaborou nenhum pouco, espirrei mais que tudo... é gripe ? tome benegripe... não é gripe é renite... mudança de tempo, problemas com o guarda-roupa, mofo, sei lá, os cheiros me incomodam... se hoje quase não tive tempo amanhã menos ainda, último dia da fisio mais dentista, pronto, acabou o dia... Preciso terminar esse projeto que está consumindo boa parte do meu tempo, ah ! o tempo ! o tempo! o tempo! se o tempo é igual pra todo mundo por que é tão impiedoso pra mim ? Mas será que é só comigo ?! Claro que não, mania do "meumi", preciso parar de olhar para o próprio umbigo...vou lascar vick vaporub e tentar dormir...fanha fui...bonne nuit !

"Anime - SE"

Ô ÔU !!!

Meu lado "madame min" pavio curto está.... vejamos... se abrandando, sim, porque "madame min" não sai de mim, vou deixa-la dormir por enquanto... Silvia desenho animado, ora "madame min", ora "pato donald", ora "zangado", ora "dunga".... só princesa que tá difícil, hummm ! vejamos... qual ? quem ? por determinação acho que a "bela"...mas só por determinação, sou mais as bruxas.

"Desconjuntada"

Sabe quando a mente e o corpo não se conectam ?! Um vai para um lado o outro vai para o outro, não dá liga, não faz par, não combinam, como se o pescoço de um estivesse encaixado no corpo do outro, então, é assim que me sinto de vez em quando, desconjuntada, fico parecendo uma colagem cômica onde recortamos peças diversas para formar uma figura estranha mas que tem que ser engraçada, só que não tem graça nenhuma, ou pelo menos não me sinto engraçada muito menos "engraçadinha", sim, porque de vez em sempre nada tem graça pra mim.
É muito ruim me sentir assim, estou numa fase difícil de "me aturar", ando chata, com pouca paciência, tudo me irrita profundamente, gente besta me irrita, gente amorosa demais me irrita, tudo me irrita e meu nome não é rita (chata e besta) com nome e sobrenome.
Fui na aula de canto.... conversamos bastante, sei exatamente onde estão os meus defeitos, e ele diz que isso é bom, porque segundo consta tem gente que não percebe seus próprios defeitos, acho que meu ouvido é bom, percebo muito bem meus defeitos todos, aí me pergunto será que  devo insistir ?! Sei não, tenho a cabeça dura para aprender certas coisas, as vezes como hoje saio de lá meio desanimada, vou culpar a minha desconjuntura.  Mas não é só isso, está tudo muito misturado, essa semana será de despedida da fisioterapia, me pergunta se já estou boa ? Não, não estou cem por cento boa mas estou cem por cento de saco cheio, não do pessoal de lá, esses com certeza não, ando tão carente que já estou chorando só de pensar em dizer bye bye a todos eles, mas eu tenho que seguir em frente, buscar novas alternativas e é isso que está pegando, já deveria ter ido atrás dessas tais alternativas e não movi uma palha sequer, tô esperando o quê ?! "Esperando Godot" aquele que nunca vem...
Cara, eu tô muito chata prefiro pisar nas tamancas, pelo menos pisando nas tamancas eu vou lá e resolvo.... Fico me ouvindo com aquele discursinho de blá blá blá... respira, vai passar, é só uma fase, a vida é assim... Assim o cacete ! Foda-se ! Foda-se eu, Foda-se você, Fodamos nós...
Adivinha o que vou fazer agora ?! Abrir as redes sociais ler mensagens positivas com musiquinhas irritantes enfiar o dedo na goela e vomitar... "Que a luz da puta que o pariu ilumine seu coração fodido... sinto muito mas tem mensagem que não dá, (amore !) Preciso rezar muito pra "seu" nosso senhor me perdoar...
Pronto ! Desconjuntei e desabafei, tudo junto e misturado, quer saber ?! Vou chamar o hugo.

"I'm caught between Goodbye and I love you"- Carpenters

De verdade não sei o que anda acontecendo comigo ultimamente, parece que minha couraça está se desmanchando... ando muito, muito sensível e chorona, de vez em quando aquele aperto não me larga, tô chorando agora de novo enquanto escrevo, me pergunto por que as coisas que nos acontecem muitas vezes são tão tristes ?
Parece que é um conjunto de coisas, sabe, a minha exposição cantando a música do Belchior não me envergonhou, eu já estava sensível e parece que ser sensível representa fraqueza, e não é, ontem retirei a música, ela tinha meio que um destino certo, mas chegou numa má hora, ou nem deveria ter chegado em hora nenhuma, afinal em meio a comemorações alheias não se interfere...
Acho que pouco importa, no more...
O compadre me mandou um áudio cantando uma música no violão que ele compôs, foi logo depois que lhe mandei o meu áudio cantando a música do Belchior, acho que eles se emocionaram também, talvez eu os tenha inspirado, ouvindo sua música comecei a chorar, não tô falando que estou chorona demais ! A letra é tão singela e triste e a música é linda, aprendi rapidinho, quando estivermos juntos vamos cantá-la, tô precisando de .... sei lá... de tudo...
Agora cedo havia outra mensagem em meu celular e essa me bateu fundo aumentando ainda mais minha tristeza.... ei-la :

Hoje 00:35

Poucas horas.
(paridas neste instante)

Tenho poucas horas para dizer adeus
Não disse antes, porque não era hora
Não digo agora porque ainda não parti
Que o barco me leve
E leve me deixe
Sobe as ondas do mar
Onde sei
Que as horas acabaram de chegar.



(muito triste e eu só faço chorar).

"Low Carb"

Sabe o que é ?
Hoje em dia todo mundo sabe, mesmo assim explico :
Low Carb é um raio de uma dieta que corta carboidratos.
Estudos comprovam que se você cortar radicalmente os carboidratos o seu organismo, na falta deles, vai queimar as calorias extras e daí você começa a emagrecer, simples e fácil como fazer um café, só que não e vou explicar por que ?
Tenho trauma de ser gorda desde a minha adolescência e já fiz vários tipos de dietas e podem acreditar, não sou neurótica nem tenho distúrbios alimentares como aneroxia ou bulemia, o que eu tenho é um controle rígido do que chamo de peso ideal pra minha idade e estatura, ah ! também não tenho a neurose de ser 100% saudável na alimentação, eu apenas me policio e dou preferência para "comida de verdade", evito embutidos e industrializados.
Pois bem, com a minha queda fui obrigada a interromper a rotina e o sedentarismo me engordou três quilos, ok, ouvi diversas vezes, três quilos não é nada, ok ok, não é nada hoje mas talvez eles se somem a outros três quilos ano que vem, então sinto muito mas tenho que perdê-los para voltar ao "normal".
Só que é o seguinte, engordar é fácil, preguiçoso e prazeroso, mas emagrecer é foda, demanda tempo e muita força de vontade, e a receita todo mundo sabe só que ninguém quer se dedicar, ou seja, fechar a boca e praticar exercícios físicos, usando a lógica, gastar mais calorias e consumi-las em menor quantidade : "matemágica".
Como já conhecia o processo das outras dietas resolvi encarar o tal do "low carb" e caí de boca na proteína.
Sou carnívora não convicta porque tenho dó dos bichinhos, mas sou totalmente seduzida pelo sabor da carne, gosto de tudo e experimento tudo também.
No "low carb" você pode além da proteína encher o prato com verduras e legumes, sem precisar no entanto "passar fome".
Então vamos a minha experiência :
Na primeira semana de "low carb" emagreci um quilo, uhuuuuu !!!! quanta animação, acreditei que em apenas um mês resolveria meu problema, mas.... olha o "mas" na minha vida, na segunda semana emagreci apenas meio quilo, e na terceira e na quarta nem uma miligrama sequer.
Intrigada fui procurar me informar sobre os tais carboidratos e descobri que "tudo" tem carboidrato, acho que até o ar que respiramos tem o raio do carboidrato, percebi que o meu organismo estava me sabotando e mesmo sem ver nenhum resultado insisti na dieta.
Não sinto falta do arroz, feijão, pão, macarrão, pastel, coxinha.... enfim, não faço questão, também não cortei radicalmente nada na minha alimentação, não ando passando fome nem vontade e o resultado foi que atingi meu objetivo, voltei ao peso "normal", aí vem outras constatações, de verdade, o problema real não é ser magra ou ser gorda, mesmo porque ser gorda pra mim é relativo, digo sempre que não sou gorda, meu problema é ser baixa, mas fora isso, o que pega a gente de verdade é o tal do colágeno e da elastina e esses não há "low carb" ou dieta que dê jeito. Fala pra mim, é foda ou não é ?!

" Quatro poemas - obra em versos"

Poema 1. O Amor


Se é na alma que a ferida não cicatriza
Lateja dor, de amor disfarçada
Goteja álcool, de sangue embriagada
É dela e não dos olhos a lágrima que não cristaliza.

Se é na boca que borbulha a saliva envenenada
Derrama fel que de amor enlouquece
Deixando-te assim como quem enfraquece
É dela e não das mãos a fala desatinada.

E se, por fim, no corpo sentes um tremor como se fosse derradeiro
Sem distinguir, entretanto se é falso ou verdadeiro
Tiveste, então, o amor desvendado.

Mas se das sensações te afastas como um navio do caís inatingível
E vê-se triste por tê-lo impossível
Então em ti já está disseminado.



autor : e.r.g.   2012




Poema 2. Deixa as Notas pra Lá


Ontem etilizado quis compor um tango
Que não fosse argentino e não lembrasse dor ou abandono
O primeiro verso veio repentino
- Ai Pá ! era hora de pegares no sono ?
Não era tango era fado
Não era tango era fado
Contente entornei mais uma taça de vinho
Dedilhando com prazer meu velho pinho
- Nega, cadê meu jornal ?
Não era fado, não era fado, era enredo de carnaval
Tudo vira cinza quando o fogo apaga
Tudo vira cinza quando o fogo acaba
Acordei ardendo em brasa
Descobrindo que não comprei o jornal
Não tinha uma Nega em casa
Nem meu pinho quebrado poderia dar qualquer nota casual
Qualquer nota casual.


autor : e.r.g.   2018




Poema 3. Covardia


Estou incurso na noite
como se fosse espelho de todas as dores,
prenhe de sombras e
nostálgicas cicatrizes que se rescussitam.
Sou como moinho de vento
que se move em vão,
como um pedaço de vento
que sopra em vão
Sinto os tropéis dos cavalos selvagens
que galopam os prados esparsos
espalhados pelo meu corpo.
E é na solidão de todos os gestos que deixo
entre  a noite e o dia, na frieza do chão,
mais um poema que te dizia adeus.


autor : e.r.g.   1989



Poema 4. De Tanto Amar


De tanto amar,
fui rio e fui mar.

Fui o lado do poço
e a troça do olhar.

De tanto amar
e amar tanto meu tanto amar,
fui o limo da pedra
e a pedra de afiar.

Fui o fio da navalha,
que mesmo afiado
o fio do destino não conseguiu cortar.

De tanto amar,
estive perdido em ti
feito as algas marinhas,
as ervas daninhas, de um rio ou de um mar.

No entanto, estivestes plácida feito a lua
que toda nua só faz iluminar.


autor : e.r.g.   1988

Diário 09/05/2019

Sobre ontem....

Era só um treino para relembrar uma canção antiga e fui tomada por uma emoção que não sei explicar, ficou registrado porque iria me ouvir depois para exercitar, e quando me ouvi... bateu outra emoção sabe ? Não tem nada a ver com afinação, bonito ou feio, tem a ver com sentimento... queria tanto tanta coisa! Precisei precisar, precisei postar e assim o fiz, dormi com a música na cabeça e não, não fiquei envergonhada, não desta vez...

Afloro o melhor que sou quando "tola" estou!

                           (##)

All We Need is Love !

Projeto : "Quatro Poesias Musicadas"

Selecionamos quatro poesias que foram musicadas com a colaboração do maestro, o objetivo era que eu interpretasse essas canções que seriam gravadas em três CDs, sim, apenas três com destino certo cada um. O resultado foi satisfatório, nem mais e nem menos daquilo que nos propusemos, a experiência foi boa, não sou profissional e digo sempre que meu amadorismo me desobriga da perfeição, e não, não estou me subestimando muito menos me depreciando, tenho apenas o ouvido muito bom rsrsrsrssss Tudo foi feito de maneira muito artesanal porque era esse o objetivo, uma homenagem sincera e particular. O importante é que deu tudo certo e o projeto foi finalizado.

"Gravando"

É ! Tudo ainda é um longo processo de aprendizagem e já aconteceram tantas coisas, sim, coisas boas e ruins, mas esse é o conjunto da ópera que dá o sentido pra vida.
Nunca pensei que poderia aprender a cantar mas teve alguém que me fez acreditar que sim, que eu poderia. ##
Lembro que no primeiro dia de aula cheguei insegura com a vista embaçada pelas lágrimas e um nó apertado no peito, com aquele sentimento de querer e ter medo... as vezes me comporto como uma adolescente... e o medo sempre me impede, me paralisa, mas não desta vez, me sentindo motivada enfrentei o medo e mesmo insegura fiz algo que sempre tive vontade de fazer desde pequena, aí me joguei...
E deu tudo tão certo, conheci pessoas incríveis, saí um tiquinho só do meu mundinho fechado e hoje rio do bicho de sete cabeças que eu mesma criei.
No começo me cobrei demais, me ouvia como uma crítica severa que não perdoa um deslize sequer, mas aí veio a queda que interrompeu as aulas, mas o que poderia ser uma coisa ruim acabou virando uma coisa boa, porque esse espaço de tempo me fez perceber que tudo poderia ser muito mais leve e divertido, e foi desse jeitinho que retomei as aulas, livre, leve, solta. Não sou uma cantora e nem tenho pretensão de ser, que cantar pra mim está muito mas muito além disso, pelo simples fato de que cantar me faz feliz, e é assim que eu quero me sentir, feliz.
Dizem que quem canta seus males espanta, sim, acho que foi por isso que sobrevivi, porque sempre cantei... feliz, triste, mais ou menos feliz, mais ou menos triste ou com duas taças de vinho na cabeça... é ! acho que a música é minha terapia... cantando entendo melhor meus sentimentos... me traduzo... me absolvo... sei lá ! mas é por tudo isso que eu canto.
Quanto a aprender e saber cantar corretamente, o que posso dizer é que estou no caminho... bem no comecinho, vou cantando e me distraindo....laiá  laiá  laiá laiá ...

Diário 06/05/2019

Passei mal.
Muito mal mesmo !
Pastelzinha sugestionada, achei que estava com dengue.
Os mosquitos não gostam do meu sangue mas fui numa loja e um mosquito me picou na mão.
A dona da loja tinha repelente para os clientes pois havia constatado alguns casos de dengue na região.
Lasquei repelente no pouco do corpo descoberto, mas já era tarde, o desgraçado do mosquito já havia me picado.
Acho que fiquei com aquilo na cabeça e bastou passar mal pra achar que era dengue.
Não, não era. Estou bem melhor agora. Foram alguns dias de agonia, mas fiquei pensando que país é este onde pessoas morrem com uma picada de mosquito ?! Tem coisas que são revoltantes.
Na quinta feira levei minha mãe para tomar a tal vacina da gripe, ela insistiu que eu tomasse também, só faltou implorar para a assistente do posto me aplicar, sorte minha que não aplicou, se tivesse tomado a vacina com certeza estaria bem pior. Coisas de quem está vivo.
Mas não quero ficar falando de coisas ruins.
Finalizei um projeto e já estou começando outro, depois da tempestade é bom me sentir motivada novamente. O projeto finalizado tem a ver com as aulas de canto. Vou postá-lo brevemente, pelo menos pra ficar registrado. Eu tenho na minha cabeça o seguinte : tudo o que se começa deve ser finalizado, bom ou ruim, bonito ou feio, o importante é concluir, e tudo, tudo mesmo nessa vida serve de experiência, aprendemos com os erros e com a "pagação de mico" também. Sou repreendida por me desvalorizar ou me subestimar mas não é isso, todo mundo deveria ter o botão do desconfiômetro ligado, fato é que algumas pessoas nem botão tem, em contrapartida o meu não desliga nunca, as vezes está em standby, mas a luzinha tá lá, por isso quando me empolgo procuro sempre baixar a minha bola, lembrando da máxima :"menos é sempre mais".

"Baixando a bola"

Um dia somos assim.
No outro somos assados.
Um dia nos orgulhamos das nossas atitudes.
No outro nos censuramos.
Acho que a vida é assim. Então...
Inspirar.
Expirar.
Bem devagar.
Limpar a mente.
Aquietar o coração.
O problema não é agradar os outros.
Isso é fácil, quando se faz o que se espera de nós.
O difícil é não se desagradar.
Ser menos rígida com a gente mesmo.
Quem é que não erra ?
Todo mundo erra.
Eu por exemplo vira e mexe atropelo.
Meto os pés pelas mãos.
Erro.
E erro feio.
Atropelei.
Aí tenho que fazer o exercício da respiração.
Baixar minha bola.
O menos é sempre mais.
Então menos dona Silvia, menos.

Diário 01/05/2019

Bobagem jurar mas eu estava bem até à pouco, e tem a ver com o que vou dizer agora, quando trabalhamos com pessoas, é humanamente impossível agradar a todos, aprendi isso quando dava aulas, então o máximo que dá pra fazer é ser quem de fato somos, se vão gostar ou não da gente aí são outros quinhentos, mas o triste é quando somos preteridos por alguém que amamos, por algo que talvez tenha feito, aí o bicho pega, e foi aí que o bicho me pegou, me derrubou e me fez ficar assim... nossa me deu um aperto sabe, aquele aperto de ser realmente excluída, não quis ter certeza, as vezes é melhor mesmo não ter certeza de nada, estou triste, muito triste... quem sabe tudo volte ao normal, é ! quem sabe ?! .........