"Resumão"

 Olá ! Nossa faz tempo que não apareço por aqui, então resolvi fazer um resumão do que ando fazendo....

Bem a última postagem foi a nossa ida para praia, o que eu não contei foi o sufoco pra voltar. Peguei, garoa, neblina, chuva, tempestade, enfim, tudo o que tento evitar a todo custo, aí me vem a seguinte reflexão, nem tudo podemos evitar de acordo com nossas preferências, existem coisas que são indiferentes a nossa vontade e se elas nos chegam não tem como fugir, temos sim é que encarar, foi uma tempestade ? Foi. Passei um sufoco danado ? Passei. Mas o próprio tempo do verbo já diz tudo, passou, passado, e se estou viva pra contar esta história e tantas outras é sinal que bem ou mal sobrevivi a todas elas, ou seja, ponto pra mim.

Segunda-feira fui à aula de canto, retomamos a teoria, é mais chato e mais difícil pra esta minha cabecinha, mas dizem por aí que, fazer coisas que nos desafiam exercitam o nosso cérebro, então, é isto que ando fazendo, exercitando a cachola.

Penso que não nasci pra uma coisa só, adoro desafios, adoro que me questione, adoro que me provoque, adoro me sentir motivada...fazer sempre a mesma coisa é um Ó !

Esta semana consegui finalizar o vestido que desenhei. Fiz o molde, lavei o tecido caso encolhesse, alfinetei o molde de papel no mesmo e fiquei com a tesoura na mão numa dúvida cruel : corto ou não corto ? Cortei. O pior que pode acontecer no processo de criação é a dúvida por isso todas as vezes que me vejo em tal situação digo à mim mesma : "quem não morre não vê Deus" .... e réque réque réque com a tesoura rsrsrsss coragem e determinação, fiz tudo exatamente como manda o figurino (olha o trocadilho) e não é que deu certo ?! O vestido ficou lindo ! (olha a modéstia !!!). Costurar por prazer dá uma satisfação inexplicável, assim como todas as coisas que fazemos por vontade própria através do nosso esforço, e conseguir, é o auge.

Aí veio o aniversário do meu filho mais velho...trinta e cinco anos, dá para acreditar ?! Não vou cogitar que estou ficando velha porque na atual conjuntura quem está ficando velho é ele, cara, trinta e cinco anos ?!!!

Me propus a fazer o bolo com todas as técnicas culinaristas que deveriam ser seguidas à risca mas que foram todas ignoradas por mim, óbvio, mania minha de agir pela intuição. Sabe aquele bolo que tinha tudo pra dar errado ? Mais uma vez o que me atrapalhou foi a insegurança e a ansiedade mas, remendando uma coisa aqui outra ali, o bolo saiu e foi elogiado, ufa ! menos mal !

Hoje é feriado, dia dos mortos....não parei pra pensar nos meus mortos ainda, com certeza haverá uma hora do dia que vou dirigir meus pensamentos à eles, acredito que lembrar deles seja uma forma respeitosa de homenageá-los.

Enquanto isto vou me distraindo com a costura....Precisava achar um livro pra ler mas tem que ser com calma, tudo que vou fazer tenho que me concentrar, acho que tenho déficit de atenção, quando digo isto as pessoas próximas ficam brava comigo dizendo que fico inventando história...sei lá ! Não consigo dividir minha atenção, estou sempre focada e a minha meta é atingir o meu objetivo, ou seja, finalizar...e se por algum motivo não finalizar aí bate a frustração e a baixa estima e nisso, por enquanto não quero nem pensar, estou na minha melhor fase, a fase do Yes I can !

Então bora bora focar !

Êta resumão bão da preula !!!

"Reavaliando"

Não tem jeito toda hora a língua vai lá... no dente rsrsrsrsrss,  parece que tenho um caminhão dentro da boca, que puxa ! preciso abstrair, coisinha chata que incomoda !
Então abstraindo...
Estou andando sem as muletas, siiiimmmm !!!!! não como queria, mas tudo tem um começo e é só o começo. Tenho medo de firmar a perna por isso fico manquetolando, tá errado, eu sei, porque se acostumar assim essa jogada de perna vai ficar, então toda vez que caminho tenho que colocar minha consciência em cada passo, ou seja, a minha vaidade vai ter que me ajudar.
Pensando nisso fiz uma reavaliação, lembra que falei que esse diário tinha data para terminar e que essa data seria quando voltasse a caminhar ? Então ! ... pra falar a verdade não estou querendo não.
Querendo andar sim mas parar com o diário não.
Ah ! sei lá ! gostei de escrever quase que diariamente, foi bom pra mim, me percebo melhor, bem ! não sei explicar.
Quando adolescente era costume os pais presentearem suas filhas com um dito cujo caderno de recordação com chavinha e tudo, toda menina tinha, o meu era cor de rosa (odeio rosa) mas enfim... Nesse caderninho minha mãe, irmãs, parentes e amigos deixavam uma mensagem ou um verso para mim, com letrinhas caprichadas e desenhos fofinhos de corações e borboletas e foi justamente nessa época que comecei a pegar o gosto por escrever diários.
E esse hábito se estendeu para a minha vida adulta.
Lembro que quando dava aulas todo final de ano ganhávamos uma agenda para o ano seguinte e todas as minhas agendas viraram diários, "Todas"  sem exceção.
Não escrevia todos os dias mas escrevia tudo que me incomodava e quando incomodava, e tinha também os textos soltos, assim como faço hoje, não eram textos espetaculares, aliás até hoje não são rsrsrsrsss mas eram textos que revelavam muito sobre mim.
Guardei-os empilhados por um bom tempo até que....
Bem ! "coisas de Laurinha Figueiroa" rsrsrsrsrsss
De vez em quando eu tenho uns lances e acho que vou morrer, verdade, são fases, muito ruins por sinal, quase todo ano tinha um período com essa neurose, consegui parar com isso a pouquíssimo tempo atrás quando minha cabeça se ocupou com um reencontro do passado que foi muito importante para mim (mal sabe ele o tanto que me ajudou nesse sentido), enfim, continuando...
Achando que iria morrer e já me imaginando morta pensei nas pessoas que amam lendo aquelas bobagens (não havia poupado ninguém rsrsrsrsrss), aí me deu uns "cinco minutos" e comecei a rasgar folha por folha... chorava e rasgava, chorava e rasgava... até que tudo se foi... devo ter preservado um ou outro texto mas foi só.
Agora escrevo por aqui, não posso rasgar mas posso deletar, excluir sei lá ! mas não quero fazer isso, quero deixar registrado, sei que ninguém lê, ou se lê são pouquíssimas pessoas que o fazem, compreendi também que essa sou eu, as vezes triste as vezes chata, muitas vezes ruim (porque se não tiver um pouco de maldade não tem graça rsrsrsrss) ah e uma pitada de humor sem graça também, tem que ter... bem ! é isso aí... o que estava falando mesmo ?!
Lembrei ! vou continuar escrevendo e pronto !

Diário 08/11/2018

Estou esperando o "caboclo escrevedô" baixar, mas tá difícil !!!!
Tenho feito os meus rascunhos no bloco de notas do celular e estou tentando escrever uma mini poesia que fala sobre uma situação que vivi por ocasião da última vez que vi meu "amigo", percebi naquele momento de despedida que alguma coisa nos olhos brotou, não sei dizer em palavras o que foi, talvez uma tristeza advinda da certeza de que nunca mais nos veríamos (nossa! que triste isso !), não diga nunca jamais ! Mas o fato é que a mini poesia não está saindo de jeito algum, falta-me talento, inspiração, quem sabe ambos. Então vou deixar um recado para esse meu amigo se por acaso ele vier a ler este escrito:

"Meu amigo, da última vez que nos vimos percebi uma tristeza em seus olhos, diferente dos meus que estavam muito bem disfarçados de pressa, gostaria muito de traduzir em versos o que vi, mas a minha falta de talento não está conseguindo fazê-lo, então abusando do "seu talento", tente reproduzir  esse instante para mim e fazer com que me chegue de alguma forma, quem sabe eu lendo os seus escritos consiga me inspirar para terminar o meu. Continuas muito importante para mim".

Será que chega ?
Será que será relevante ?
Será que vai me atender ?
Ou será que vai dar de ombros ?

"O que será que será ?"

Bem, não adianta fazer conjecturas, o plano "B" é tentar ler mais, entender melhor a construção das boas poesias, tentarei escrever do meu jeito, colocando acima da métrica e da rima o que realmente senti naquele exato momento.
E se ficar "pobrinha" de efeito que fique pelo menos rica em sentimentos.

Diário 05/11/2018

Hoje não é um dia qualquer.
Hoje foi um dia um pouco mais pesado que o normal.
Sabe aquelas noites que faz frio e que a gente se encolhe toda tentando segurar a temperatura do corpo achando que vai conseguir dormir sem precisar levantar para pegar mais uma coberta ?!
Então, é mais ou menos assim que estou me sentindo hoje, retesada.
Cátso !!!! custa levantar e pegar outra coberta ?!!! As vezes é simples resolver o problema, mas não !!! Dizem que "desculpa de aleijado é muleta" e eu só posso lamentar na minha atual conjuntura que não existe ditado mais infeliz. Desculpa de aleijado pode ser qualquer uma, menos as muletas.
Quando acredito que dei um mísero passo à frente percebo que voltei dez para trás, mas eu entendo também que é uma fase, aliás é a frase que mais me convence ultimamente, "isto que estou passando é uma fase". Sabe, eu não sou uma pessoa pra baixo, acho as pessoas pessimistas difíceis de conviver, aquelas que reclamam de tudo então nem se fala, mas tem o oposto também, que são aquelas pessoas que riem de tudo e acham tudo engraçado, concordo quando dizem que "rir de tudo é desespero", porque é, pessoas extremamente felizes são extremamente irritantes.
Devo considerar um progresso passar do andador para as muletas ?!!! Por que estou me sentindo péssima com elas ?! Deveria estar saltitante ? Não né ?
 ou Por que não né ? Resposta : Porque sim !
Não estou vislumbrando progresso e isso me deprime profundamente. As vezes como hoje fico quietinha pra ver se a tristeza vai embora, mas quer saber é pior, me encolhi tanto agora que resolvi levantar para pegar outra coberta, aí sentei-me aqui para escrever e desabafar.
Pode ser o meu relógio biológico que está dessincronizado, culpa do horário de verão.
Não gosto do horário de verão, nos roubam uma hora todos os dias, acordo cedo e é tarde, na hora do almoço é tarde mas ainda é cedo e quando chega a janta não escurece de jeito nenhum, na hora de dormir é tarde mas na realidade é cedo e quando é o horário certo do sono já é muito tarde...rsrsrsrsrsss Não, eu não sou reclamona, eu só não sou a favor do horário de verão
Noites mal dormidas geram dias tristes, pronto achei o culpado !!!