"As carcadas" surtiram efeito rsrsrss"

Foi engraçado encontrar com meu irmão na rua bem na hora que estava passeando com os cachorros,  tirou a cabeça pra fora do carro em movimento e falou "porra ! passei lá na sua casa e o carro não estava lá, pensei que havia saído" contornou o carro e estacionou do lado da calçada em que me encontrava, desceu sorrindo e disse "você não falou que era pra te avisar ?!" Sorri, dei-lhe um abraço apertado e retruquei "tá vendo como as carcadas de vez em quando resolve ?" me referindo ao texto no Grupo dos irmãos Coelho" Ele riu e conversamos, ali mesmo, despreocupadamente.
 Tão bom né ?! Cada irmão meu tem um jeito diferente do outro, este vive tenso com o serviço e preocupado em ganhar dinheiro, mas é desprovido de frescuras e rapapés, tem mas ninguém diz que tem, anda sempre apressado nos seus afazeres e mesmo assim tem humor.
Quando éramos pequenos nos enfrentávamos de igual pra igual, as nossas brigas eram hilárias, algumas ficaram pra história, dizia que ele era "arreliento", vivia me provocando, e eu, bem, acho que eu era um bichinho ruim rsrsrsrsss. Amo muito todos os meus irmãos, com suas virtudes e seus defeitos, afinal quem não os tem ?!

"Tô o pó (do borogodó)"

Cara, faz quatro dias que ando me esfalfando na limpeza e arrumação desta casa, lembrando apenas que limpeza e arrumação, no meu conceito, são coisas distintas e diferente uma da outra.
 Não pense que todo este "sacrifício" me deixa ruim, tirando a dor muscular e o comprimido de Dorflex, minha sensação é de felicidade, principalmente depois de pronto, é tão bom passear pela casa e ver tudo tão cheiroso e limpinho, a gente esquece até da dor, pena que serviço de casa não termina nunca, quando se termina o último cômodo já está na hora de refazer o primeiro, e assim por diante, é mole ?! Nénão, faz parte ! A minha sorte é que não sou neurótica... eu "acho" que não sou e espero não estar ficando rsrsss

No meio destes afazeres fiquei me perguntando "o que fiz o ano passado nesta mesma época ?"
Não lembro, juro, não lembro, o que sei é que estava de castigo sem poder fazer grandes coisas, daí pensei, poderia recorrer aos textos deste Blog para saber, mas de verdade, não tô afim não ! "Águas passadas não movem moinho".

Bom, aproveitando a conversa....

É muito ruim interromper o serviço de casa para fazer outras coisas, atrasa a gente, por isso deixei claro que sexta-feira não iria á canto algum, como minha mãe depende de mim para fazer as suas coisas, acredito que este comunicado a tenha magoado, daí vem o ocorrido....

Pedi á ela, que me avisasse caso os meus irmãos viessem visitá-la, assim poderia cumprimentá-los pessoalmente, e sabe o que aconteceu ? Três dos meus irmãos vieram na sexta-feira e ela simplesmente não me avisou. Desculpa :" você falou que não iria pra canto algum na sexta-feira"

Gente ! ela mora aqui do lado de casa, eu largaria tudo para dar um abraço nos meus irmãos !

Estabeleceu-se então os desencontros e mal entendido, fiquei possessa, ela não me avisando tomou a decisão por mim, fiquei muito chateada com todos, inclusive com eles, eu sempre faço o exercício de me colocar no lugar do outro e se fosse o contrário, se fosse eu visitando minha mãe que morasse ao lado de qualquer um deles eu os avisaria porque de qualquer jeito faria questão de vê-los.
É ! Mas nem todo mundo é igual !

Daí, a magoadinha aqui, escreve no Grupo dos irmãos sobre o ocorrido acrescentando : "...as ações são muito mais importantes que textos enormes em qualquer mídia. Ah ! outra coisa, eu sou um bichinho feio mas não mordo. rsrsrsss"

Acho que sou é uma bichinha linguaruda, isso sim !

Essa "Dona Sinceresa" de vez em quando viu ?!!! Vou te contar !!!! Cala-Te !!!!!

Queria fazer cara de brisa mas não consigo. Pronto, falei !

"Pré Natal Pré Tristeza"

Esta época de natal já não é uma época muito boa para "sentimentos", principalmente quando eles afloram sem a gente mesmo querer.

Não sei medir o meu grau de tristeza e melancolia, mas sei enumerar as razões que me fizeram estar assim, melancólica, triste, pensativa...

Foram algumas sucessões de acontecimentos.

Primeiro não me sai da cabeça a imagem da geladeira vazia e a precariedade da casa do meu tio, irmão de minha mãe, me bateu uma tristeza sabe, uma vontade de fazer algo para ajudar, e estamos fazendo, mas isto não diminui a tristeza em assistir a decadência de um ser humano tão próximo da gente. Ele se faz de coitado ? Sim. Ele não faz nada pra se ajudar ? Sim. A sua realidade é fruto das suas escolhas no passado? Sim. Mas o que adianta apontar, julgar e condenar ? Já foi e é tão triste ! O mínimo que podemos fazer é tentar amenizar só um pouquinho tanta miséria e tanto desamparo.
Daí logo em seguida, nesses tempos de confraternização, você se depara com outra situação totalmente oposta, um apartamento de 300m² com uma decoração que mais parece cenário de novela de tão lindo. Qual a lógica ? uns com tanto e outros com quase nada ? De verdade não sei se precisa de lógica, é tão fácil falar que a vida é assim, só me bate aquela tristeza sabe ?
Outra coisa, mandei um cartão de natal para um amigo muito querido, ele me agradeceu e tudo, fiquei feliz mas me bateu tristeza também, não sei explicar, acho que eu só sei sentir, e eu sinto tanto, muito mais do que deveria sentir, muito mais do que consigo explicar, ele foi educado, e eu ? Eu pra variar um pouquinho mais sincera e direta que tudo. Daí fico triste comigo porque sempre acho que erro a mão. Deixa pra lá não é mesmo ?!
Ontem foi dia dezessete, aniversário de casamento, e sabe o que aconteceu ? Pela primeira vez na minha vida eu esqueci, juro não lembrei, sabia que era dezessete que a conta do celular vencia, mas por nenhum momento me ocorreu que era a data do nosso casamento, a ficha só caiu hoje cedo na hora de tomar o meu café, nunca sequer sonhei que isso um dia poderia acontecer, ainda mais uma pessoa como eu tão ligada em datas, e aconteceu, daí meu amigo, foi outra chapoletada pra me ver abatida e mais triste ainda, porque se eu não lembrei mais alguém também não lembrou, mas isto não é novidade, ele nunca se ligou em data.
E só pra fechar esse grau de tristeza ao qual me encontro, esta madrugada, lá pelas tantas, ele caiu, fez um barulhão ao lado da cama, acordei assustada e lá estava ele tentando se levantar, como caiu ? por que caiu ? o que sentiu não soube explicar, eu só sei que está difícil, já disse antes que não diria mais "tá difícil" e que não iria mais me lamentar, mas hoje sabe ? Acho que estou incontrolável.
Ah dona tristeza ! quando é que a senhora vai embora ?! Tô precisando me refazer, me reinventar.
Quando será que vai dar ?!

Diário 14/12/2019

É muito ruim me entristecer com a verdade mas eu tenho certeza absoluta que é muito melhor encará-la por mais que me doa  do que me ver feliz com uma falsa realidade.

Fiquei triste sim, fiquei ciente sim, me chateio sim, me aborreço sim, tenho vontade de me rasgar inteira sim, mas passa, eu sei que passa.

Quando estes sentimentos se apossam de mim, penso que tudo na vida tem um lado bom, tudo, eu só preciso prestar atenção pra poder achar esse tal lado bom, talvez demore um pouco, sou meio cegueta, mas vai haver uma hora que as coisas boas vão se desenhar na minha frente, não agora, não hoje, estou triste demais para isto, mas vai ter sim, um momento que se não for de prazer será de alívio.

"Fazer o que se tem vontade"

Olá !

Estamos a quinze dias para o natal e já não me surpreendo com a velocidade das horas.

O ano passado por conta da minha queda pouco ou nada fiz, mas este ano está sendo diferente, ando me concentrando mais, me organizando melhor, procurando otimizar o meu tempo e ocupando a mente com meus trabalhos manuais.

Toda vez que vejo um projeto finalizado me bate uma satisfação, uma alegria que não sei explicar, não é convencimento, acho que o sentimento é de realização.

Sim eu posso ! Lembrar e agradecer aos que fizeram e fazem a diferença na minha vida.

Acreditem, é muito bom passar esta energia positiva, deixo um pouco de mim em cada detalhe, e as pessoas com sensibilidade percebem isto, mas estou com um dilema.

Fiz um cartão especialmente para um amigo (##) e estou na dúvida se devo ou não mandá-lo. Acontece que houve um distanciamento entre nós e não sei se tenho o direito de me fazer presente através desse gesto, daí fico preocupada em ser mal interpretada.

Acho que tenho que fazer o que sinto vontade, parece simples não é ?! Mas não é não ! Se fosse simples já teria enviado o cartão.

"Hoje não me recomendo"

Eu não estou bêbada, mesmo porque uma taça de vinho com um prato de sopa não embriaga ninguém, estou sim é injuriada, poderia dizer "puta da vida", mas também não é isto, a bordoada foi tão grande que estou mais pra inerte do que pra puta....querendo muito ficar sozinha pra ver se me acerto, se me aprumo, se volto ao meu normal....hoje decididamente não me recomendo....pra ninguém.... perdi a mão, a criatividade, ou sei lá o quê, depois do episódio infeliz de segunda-feira encruei, perdi a disposição, a crença, a motivação, não passa outra coisa na minha cabeça que a desgraça da matemática, porque mesmo me doando 100% faltou os 50% da parte que me cabe, e é horrível ser cobrada e mais horrível ainda não ser reconhecida....pra falar a verdade nem sei o que é pior.... também não estou aqui pra ficar me vitimizando, longe de mim me fazer de vítima... ao contrário quero ter forças pra levantar a cabeça e seguir em frente, preciso com urgência aquietar minha mente e tentar esquecer o episódio infeliz.... o blá blá blá não me convence necessito da ação, e se isto não lhe ocorre espontaneamente o que posso esperar ?!!! Nada. 0% de Nada. O resto é concreto.

"Senta que lá vem história..."

A aula de canto da segunda feira foi reposta ontem quarta feira por motivos técnicos...(até aí choveu lhufas...).

Só estou contando isto porque uma história leva a outra que leva a outra e leva a outra....

Durante as aulas de canto, entre a teoria e a prática, selecionamos algumas músicas para treinar a minha voz,  e nas nossas conversas ficou claro que eu e o maestro temos gostos musicais muito parecidos, com certeza influência da época em que vivemos, até aí continua chovendo lhufas, mas calma ! Vamos puxar o fio desta meada.....

Há alguns meses fui desafiada a cantar "Travessia de Milton Nascimento" e mesmo consciente das minhas limitações resolvi encarar o desafio.... e de verdade não ficou bom, até que ontem relembrando e analisando meu suave progresso fui desafiada novamente a retomar a canção do Milton.... não sei por que mas o maestro acredita no meu potencial e para corresponder às expectativas me propus a estudar um pouco mais em casa...e foi esta dedicação entre os exercícios de respiração e a interpretação desta letra tão sensível e tocante que viajei nas minhas relembranças....

"Travessia de Milton Nascimento"não é uma música qualquer, ela fez parte de um momento delicado que não gosto de lembrar muito menos falar....mas que agora me senti encorajada a dizer....então diz...

Minha vida amorosa se resumiu em três relacionamentos, o primeiro namorado era meu amigo, tinha apenas quinze anos e durou poucos meses, já este segundo ao qual me refiro, foi um pouco mais tarde, estava com dezoito anos e nos conhecemos de uma maneira inusitada....

Estava em São Roque, interior de São Paulo, numa viagem de final de semana com o pessoal do serviço e assim, por acaso, fiz amizade com uma menina da cidade que me pediu para escrever no seu Caderno de Enquete, que nada mais era que um caderno comum com perguntas pessoais do tipo, seu nome, sua idade, aparência, relacionamentos, preferências, contato, enfim, a ficha completa, era a rede social da época e ali deixei minha identidade devidamente registrada.

Durante a semana, no trabalho, recebi a ligação de um rapaz com um sotaque lusitano marcante dizendo ser irmão da tal menina e que queria muito me conhecer.

Seduzida pela curiosidade e acreditando nas possibilidades nos encontramos, conheci a sua triste história de refugiado da Guerra Civil em Luanda, Angola e começamos a namorar....aí vem a parte ruim, fui usada e quando sua situação se legalizou aqui no Brasil, deixei de servir e fui descartada, me senti um nada, meu mundo se abriu e a letra do Milton me coube inteira...quase morri.

Hoje agradeço a essa pessoa que por vontade própria se retirou da minha vida.... não ficaram boas nem más lembranças, não sei ao certo o que ficou, a experiência talvez e claro, a música do Milton,"Travessia".



* Deixei a data da narrativa no dia que comecei a escrever por isso não corresponde, precisei de poucos dias para encontrar as palavras, acho que encontrei...