30/09/2018

Caracales ! Caí dia 30 de julho portanto hoje tem dois meses que estou vivendo essa provação, desde sexta- feira estou liberada para pisar com os dois pés no chão e adivinha se não fiz algo que estava doida pra fazer ?! siimmm, antes do banho resolvi subir na balança, precisava encarar a realidade, arranquei toda a roupa para me livrar de todo e qualquer peso, calcinha pesa gramas, tirei, grampos no cabelo, tirei também, só não tirei o óculos porque não conseguiria ler a balança, respirei fundo... subi...ai ai ai ai ai balança digital pesa até pensamento, impossível isso ! Sessenta e dois quilos !!!! Socorro !!!!
Esse período de engorda me rendeu três quilos ?!!!! E agora José ?!!!! Atividade física por enquanto não posso, mas não devo ficar parada, vou me movimentar mais e o principal .... zíper na boca !!!! preciso voltar ao meu peso normal com urgência.
Deixo aqui o registro dos quilinhos extras..."Antes" rsrsrsrsrss  e o "Depois" ?!... me aguarde !

Diário 29/09/2018

Oiiii !!! Então... o tempo tá esquisito hoje.... será que vai chover ?... é ! capaz ! acho que a mulher do tempo falou qualquer coisa assim... é acho que vai chover, prefiro o tempo do jeito que está, nem calor prostrado nem frio deprimente, é tá bom... dá pra puxar mais assunto além de falar do tempo ? Dá ! claro que dá, dá pra falar o que eu quiser... então, lembra que falei que esse diário tinha dia pra acabar ? pois é ! tem mesmo ! mas não é agora, acho que "agora" estou na metade do caminho, quando estiver caminhando sem ajuda aí sim paro de escrever esse diário e volto para os meus textos, se bem que as vezes posto alguns que saem de livre e espontânea vontade e vou intercalando-os com esse diário tolo.
Nem sei se gosto dos meus textos, alguns são até que mais ou menos outros são ruins pra caramba, mas eu os publico assim mesmo, bons ou ruins eles refletem o que sou.... mas não quero ficar filosofando...ah não !!!
A experiência do diário foi boa, no dia a dia consigo esmiuçar os meus sentimentos, fico mais transparente e infinitamente mais óbvia, não tenho que me envergonhar de nada, nem das minhas fraquezas nem das minhas idiotices e quer saber acho de verdade que as pessoas são assim também, em graus diferentes, mas são, é que a maioria delas não se expõem, eu mesma me exponho somente  aqui, quem me vê do lado de fora não faz ideia de quem eu sou, alguns até acreditam que me conhece, mas acho difícil, as pessoas julgam as aparências, quem a gente é de verdade só a gente mesmo é que sabe.... ô meu Deus ! o que eu falei de não filosofar ?!!!
Esquece ! passa a régua, vamos deletar esse assunto... acho que a mulher do tempo se enganou, estou vendo uma pontinha do sol.

Diário 28/09/2018

Oi Diário !
Olha eu aqui de novo escrevendo e dando notícias de mim para mim !!!! ou de mim para eu mesma ?!!!
Ih ! agora fiquei preocupada com a concordância "mim e eu, eu e mim"...deixa pra lá, depois revejo, continuando, estou feliz pelo simples fato de ter sido liberada para a fisioterapia, todo mundo sabe que fraturei o fêmur e que há dois meses estou impossibilitada de caminhar, estou vírgula, estava porque a partir de hoje não estou mais, tudo bem que entrarei em uma nova fase e que  também não vai ser nada fácil dobrar esse joelho mas só o fato de começar já me anima muito.
Já disse que sou medrosa pra caramba só que nesse caso tenho que deixar a minha vaidade falar mais alto para poder superar a dor, não quero ficar "manquetola" então tenho que fazer por onde.
Bom, já falei da parte física agora falarei da emocional apesar de que essa notícia da fisio deixou meu emocional mais forte também, mas não é desse emocional que estou falando é de outro, e esse outro me deixa sim um pouco triste pelo fato de saber que a pessoa não tá nem aí pra mim, mas vou fazer o quê também, cada um segue sua vida, eu acompanho de longe, as vezes me entristeço um pouco, outras me entristeço pra valer e assim vamos levando, não sei se acontece o mesmo com a outra parte, de verdade acho que não, ele tá bem, tem pessoa pra ajudar a superar mais rápido ( nossa como fantasio as coisas mais rápido de quê ?!!!), enquanto isso vou cantando Peppino Di Capri só pra me chicotear - "Roberta, perdonami ...." rsrsrsrsrss acooorda meninaaa !!!!
Já falei bobagem demais por hoje, partiu fisio, bora bora dona Silvia, bora bora caminhar.... êêêêêêêêêê !!!!!!

*João

"Eu saio da escola
sempre a mesma hora
e vejo o *João que sai também
Já me fiz de distraída
sorri meio atrevida
mas o *João fingi que não me vê.

Todas na escola gostam do *João
propõem namorar num papel
com sim ou não
sei que é difícil com tanta escolha assim
Que vai fazer o *João gostar de mim ?

Sou a mais bonita
e nunca sou escolhida
quando fazem equipes para o futebol
se alguém fica doente
entro pra suplente
e fico sentadinha  apanhar sol

Todas na escola gostam do *João
propõem namorar num papel
com sim ou não
sei que é difícil com tanta escolha assim

Que vai fazer o *João olhar pra mim ?
Que vai fazer o *João gostar de mim ?

Ah ! ele está a olhar pra mim".



João - Luisa Sobral



*meu lado infantil... só fico me perguntando se tenho outro lado. hahahahahaha
Acho que não.
Nasci débil e tola.

Diário 27/09/2018

"Temo mais a má sorte
do que a própria morte.
Morrer não dói..."



*Versinho duro eu sei, o bom é que não preciso desenhar nem explicar, ele por si se faz entender.
Então chegou o dia, vou ter que encarar, não estou fazendo drama, estou com uma paura desgraçada, sou patife vou fazer o quê ? Da outra vez que fui ao médico cheguei lá tão confiante e deu no que deu, então como vou chegar lá hoje ? Dura, certeira, sem mimimi, sem nhenhenhem.
Odeio novela mexicana ! assinado : Sandra Dolores Maria Alejandra rsrsrsrsrs
(o riso é de nervoso).

Diário 26/09/2018

Nada como uma boa noite de sono para nos refazer, acordei bem melhor do que quando fui dormir.
 Ontem depois de ter sentido uma "dor de tristeza", provocada por algo que li, pensei em como sou tola por me deixar levar, e foi assim de repente li e fiquei triste, bateu uma dor forte dentro do peito da alma sei lá, aquele tipo de dor que não tem remédio nem psicólogo que dê jeito, parece que fico procurando um jeito de eu mesma me sabotar, que raiva de mim ! por que procuro saber ?!!!
"É muito ruim me sentir assim... não quero ficar triste porque o outro tá feliz, acho que todo mundo merece ser feliz, inclusive eu... estou cansada... deixa eu sentir dor, deixa eu me permitir, se é esse sentimento que está me preenchendo agora não vou reclamar, melhor sentir alguma coisa que não sentir nada... amanhã vou rir e me envergonhar por me sentir tão tola e fraca.
Haverão muitos cafés para tomar e uma hora vai passar...."

* olha só ! dito e feito !

Diário 26/09/2018

Revendo, relendo, foram tantos textos ao longo desse tempo, alguns permaneceram, outros foram retirados e tornaram a virar rascunhos, outros inéditos com uma vontade enorme de serem publicados mas contidos na intenção de me preservar porque não é tudo que se pode dizer.
Então o que pode e o que não pode ser dito ? Quem é que filtra ? Quem impõe essa censura a não ser eu própria ? E por que não dizer ?
Pelo simples fato das pessoas me julgarem, pois a partir do momento em que são publicados qualquer um poderá ler, qualquer um poderá me julgar, qualquer um poderá me absolver ou me condenar, mas o que isso realmente de fato importa para mim ?
É a minha imagem, e querendo ou não me importo com ela, com que os outros vão pensar de mim, não deveria, eu sei, mas sou assim, posso mudar ? Não, acho difícil mudar, mas posso me encher de coragem...



* Free

Diário 25/09/2018

Sonhei que estava andando sem ajuda do aparelho, fiquei apreensiva e feliz ao mesmo tempo só depois me dei conta do que estava fazendo daí caminhei com cuidado até o andador e voltei a usá-lo. Foi um sonho bom, desejo que se torne realidade.

Ontem a noite o professor de música e sua esposa estiveram aqui para me visitar... bem! mais ou menos isso,  na realidade ele vem para mostrar as músicas que anda compondo com a ajuda de Edro.
Já é a segunda música que eles fazem juntos e o professor chega todo animado para mostrar, viraram amigos de infância rsrsrsrsrsrs.
Esse encontro só aconteceu por conta do meu acidente caso contrário acredito que jamais aconteceria, não de livre e espontânea vontade, sim há males que vem para o bem, fico feliz pelos dois, quem sabe agora Edro não se anima a fazer aulas de música já que ele gosta tanto de compor, violão quem sabe ?!
Seria uma maneira dele sair de casa e se envolver em outros assuntos.
Eu mesma já estou maquinando um jeito de voltar as aulas o mês que vem, adoro cantar e não vejo a hora de poder retomar, estou exercitando em casa mas não é a mesma coisa.
Estou torcendo para que eu possa caminhar sem a ajuda de nenhum aparelho.
Desejos e sonhos as vezes se realizam.

Diário 24/09/2018

Shhhhhhhhhhhh ! Silêncio... Não fala nada não.
Aceitando... doendo cada vez menos.
Aquietando meu coração.... 

Diário 23/09/2018

Eu tenho pra mim que quando a pessoa não está online é porque ela está fazendo coisas mil vezes melhor do que perder seu tempo com esta maquininha.
Adivinha onde estou ? Siiimmm, conectada !
Hoje meu filho veio ficar comigo e me fez a seguinte pergunta :
_ O que eu gostaria de fazer quando ficasse boa ?
Minha resposta foi imediata :
_Dobrar os joelhos e caminhar do quarto até a cozinha sem ajuda de nada nem de ninguém.
Ele sorriu.
Como os nossos desejos podem se tornar tão simples e audaciosos ao mesmo tempo.
Quero abraçar os meus joelhos, sair daqui, tenho muita coisa pra fazer e muita gente que eu ainda quero ver, estar, abraçar, beijar.

Querido Diário,

Eu preciso acreditar que você é

Alguém que me ouve,

Alguém que me entende,

Alguém que se importa comigo.

É ?!

Diário 21/09/2018

Queria ser a Cinderela para ser acordada pelos passarinhos e abrir um lindo sorriso... esses passarinhos que me acordam são chatos pra caramba, o canto deles é tão repetitivo que parece um alarme de carro. Por onde andam os outros passarinhos ? Emudeceram, ou estão longe daqui ?
Com certeza haverá por aí cantos mais agradáveis do que esses chatonildos.
Aqui tá difícil !! Ou o problema está nos meus ouvidos ou na minha falta de paciência.
Não sei, preciso pensar sobre o assunto, mas que esses sabiás laranjeiras são chatos não tenho a menor sombra de dúvidas. Deveriam ser multados, cadê a lei do silêncio porra ?!!!!!!
Cinderela jamais falaria "porra".
Não sou Cinderela porra !!!!
Tô mais pra avó dela porra !!!!!
Porra, porra e porra !!!



*cinco e vinte da matina...porra !!!!!

"Alguém real"

Eu tenho alguém real.
Alguém que discorda comigo meio sem paciência só porque eu quero seis e ele meia dúzia.
Alguém que me trata com cuidado e me dá bronca toda vez que faço manha.
Alguém que supõe minhas preferências e que de vez em quando acerta.
Alguém que se importa comigo e está sempre dizendo pra eu me cuidar.
Alguém que me deixa contrariada e muitas vezes me irrita.
Alguém que me beija de manhã quando acorda, a noite antes de eu dormir e das vezes que vai sair.
Que me procura na intimidade e se contenta com minhas raras carícias.
Que dorme até tarde porque vai dormir de madrugada enquanto eu saio cedo para minha caminhada solitária.
Alguém que me incentiva sair e quando estou pronta me pergunta se não estou enfeitada demais.
Alguém que não curte teatro e cinema que odeia shopping center.
Alguém que odeia celular, selfies, cartão de crédito.
Alguém que capricha na comida e faz exatamente o que estou afim de comer só pra me agradar.
Alguém que cuida da minha aparência e faz reflexos nos meus cabelos até sem eu pedir.
Que planeja com um mês de antecedência as viagens curtas.
Alguém que detesta surpresas e imprevistos e que não toma decisões precipitadas.
Que adora o verão e a praia e se irrita com a chuva e o inverno.
Que aparenta ter um coração meio duro mas se emociona com versos, livros e algumas letras e canções.
Que tem uma visão realista das pessoas e da vida.
Que gosta de ler bons livros que adora uma cerveja e que não gosta quando bebo e me ponho a cantar achando que estou alegre demais.
Alguém que tem orgulho de mim e quer minha companhia vinte quatro horas todos os dias, que na rua caminha de mãos dadas.
Que chama minha atenção quando estou deprimida me dizendo que não posso pensar apenas em mim e mesmo assim me acolhe e me abraça para não me sentir sozinha aperta minha mão e sem dizer uma palavra me diz com os olhos nos momentos de aflição "calma estou aqui".
Alguém que não é do meu tamanho,mas que opostamente se encaixa, somos antônimos, nos completamos de maneira inversa, não como eu queria, mas nos completamos, somos um par de araras azuis.
E é por essa pessoa real e tão imperfeita que eu tenho que aprender a retribuir.



*o marido das outras são o arquétipo da perfeição
  o pináculo da criação
  dóceis criaturas de uma espécie qualquer
  que serve pra fazer felizes
  as amigas da mulher
  porque tudo o que os homens não...
  os maridos das outras são.

"Miguel Araújo".

Diário 19/09/2018

O tempo real que é o tempo que a gente tem pra fazer as coisas é sempre surpreendente, ou porque passa muito rápido ou porque demora pra passar.
No meu caso a manhã passa depressa em compensação a tarde o tempo se arrasta, é o pior horário, porque o tempo não passa.... por que estou falando do tempo ?!
Dizem que o tempo ajuda a gente a esquecer... será ?!
Não sei não ! já deu o tempo do tempo passar pra me ajudar e nada mudou, pensei que fosse simples como fazer um café, e ao contrário, está muito mais difícil do que imaginei, nada de esquecer.
Sinto falta e nem sei explicar direito, a escolha foi minha e foi uma escolha consciente, pensei muito antes de me afastar, não estava bom assistir do lado de fora, e tudo contribuiu... não se despreza amizade sincera eu sei... deixa pra lá ! Acho que não passou tanto tempo assim, vou dar tempo para o tempo... Credo ! que confuso isso !!
Mas voltando a falar do tempo ando cantando a música do Chico Buarque *todo dia ela faz tudo sempre igual....
As vezes me pergunto como conseguia dar conta de tantas coisas ao mesmo tempo, trabalhava, levava filho pra escola, cuidava da casa da roupa fazia feira ia ao banco ao médico ao mercado corrigia prova e o tempo parecia que não passava, o feriado estava sempre distante, depois de aposentada o tempo começou a passar rápido demais, parece que todo dia é feriado e num piscar de olhos acabou o dia, acabou a semana, acabou o mês acabou o ano.
O tempo é relativo, não tem outra explicação. O tempo que eu tenho hoje é esse, ora passa depressa ora se arrasta, mas isso é sentimento, isso é condição, porque as horas passam iguais pra todo mundo, o que eu acho importante fazer é tentar otimizar o meu tempo, manter o foco e a concentração e não pensar muito nele não.

"Diário 18/09/2018"

Cinquenta dias, sim, há exatamente cinquenta dias que estou presa na minha imobilidade e está sendo muito difícil passar por esse processo, mas não quero ficar pensando muito nisso afinal foram cinquenta dias que ficaram para trás.
Tento ser otimista e manter meu equilíbrio emocional, não posso, não devo, não vou surtar, a minha sanidade é vital para dar continuidade ao tratamento pois sei que tenho ainda um longo período pela frente.
Isso não me impede de sentir uma avalanche de sentimentos todos os dias, acompanho da janela a vida que segue, entendo que tudo é movimento e que mesmo aqui paradinha as coisas acontecem perto e longe de mim, são os altos e baixos na vida de qualquer um.
É verdade, é assim pra todo mundo, há os dias bons e os dias que a gente quer esquecer de tão ruim, penso também que estar alegre ou triste vai além de estar impossibilitado ou não.
Tem pessoas que tem mesmo essa tendência de ser mais triste que as outras, o importante é lutar contra isso e tentar viver bem, já que felicidade saltitante é privilégio de poucos.
Voltando a falar da minha condição, estou preocupada, não deveria sofrer por antecipação, mas é mais forte que eu, as notícias poderão ser boas como estar liberada para colocar o pé no chão e começar a fisioterapia pra valer mas também podem ser desanimadoras, a possibilidade de voltar a estaca zero me aterroriza, não sei se vou aguentar, a ansiedade me deixa insegura e muito muito triste.
Xôôôôô !!! pensamentos ruins !!!
Eu preciso acreditar que tudo vai dar certo... tem que dar.

"Alguém Especial"

Eu queria alguém especial na minha vida.
Alguém que me ouvisse e que mesmo não concordando comigo soubesse fazê-lo com jeitinho.
Alguém que me tratasse com afeto e muito carinho.
Que fosse gentil e atencioso, que perguntasse das minhas preferências e que fizesse algumas das minhas vontades.
Alguém que se importasse comigo, e que dissesse pra eu me cuidar todas as vezes que nos despedíssemos.
Alguém que me fizesse vibrar de alegria de emoção de prazer de paixão.
Que me beijasse o pescoço que me olhasse com tesão que segurasse firme na minha cintura que me cobrisse de beijos e me levasse pra cama com primeiras, segundas e até terceiras intenções.
Que me acordasse de manhã sorrindo disposto a caminhar comigo e que me fizesse companhia.
Alguém que gostasse de sair, de me ver arrumada e que elogiasse meu vestido decotado e transparente.
Alguém que amasse as artes, que me levasse ao cinema ao teatro ao parque ao restaurante.
Alguém que limpasse o cantinho da minha boca e ajeitasse meu cabelo pra eu ficar mais bonita.
Que planejasse junto comigo a próxima viagem, que gostasse do mar no verão e das montanhas no inverno.
Que se emocionasse com paisagens, velhos, crianças e animais.
Que tivesse uma visão positiva da vida e que não falasse mal de ninguém.
Que apreciasse uma boa leitura uma boa música uma boa taça de vinho, que me deixasse cantar após bebê-la e me aplaudisse dizendo que sou afinada.
Alguém que tivesse orgulho de mim, de estar comigo, de ser meu companheiro de me dar a mão e o braço pra me sentir segura.
Queria ter um alguém que me abraçasse quando estivesse com medo e que me dissesse pra eu não ficar aflita e que tudo daria certo me dizendo "estou aqui".
Queria ter um alguém assim "do meu jeito" do "meu tamanho" e que tudo em nós se encaixasse de maneira natural.
Que o amor brotasse na pele e transcendesse a alma.
Que fosse verdadeiro, autêntico, destemido.
Alguém especial.

"Colaboração"

"Muito faz quem não atrapalha" é assim que a gente diz pra quem fica embaçando sem querer ajudar ou aquela pessoa que disfarça querendo ser útil quando na realidade não é.

O meu lema por hora é "colaboração" preciso e devo colaborar.

E é isso que estou tentando fazer no meu grau máximo, não reclamar de nada, pedir e ocupar o menos possível apenas quando for estritamente necessário, aguentar o tranco com firmeza e colaborar, tudo que me pedirem pra fazer eu faço.

Se é assim que tem que ser então que seja.
Uma hora tudo melhora, por isso Co- la- bo- ra !!!!!!

Diário 15/09/2018

Sorrio... amarelo, mas não é um amarelo qualquer é um amarelo esmaecido quase sem cor, sorriso xoxo sem graça.
Me sinto presa dentro da minha imobilidade, ah mas vão me dizer, olhe para o lado, tem pessoas que sofrem muito mais que você, é eu sei, me ponho no lugar do outro, mas infelizmente isso não me conforta.
Sinto falta da minha liberdade de ir e vir de fazer as coisas que preenchiam o meu dia, hoje estou um pouco mais triste e desanimada...me desculpa... só queria mesmo ter alguém pra dizer... Diário me aguenta, não tenho outra opção.
É, não ando colaborando muito não !

Meu rascunho, o original está tentando ser melhor mas tá difícil...

Diário 14/09/2018

Acordei pela manhã com o barulho dos trovões e da chuva forte e por ser sexta-feira fiquei pensando nas pessoas que obrigatoriamente enfrentam o mal tempo para irem trabalhar; tão sofrido !
É ! a chuva pode ser boa ou ruim, pode acabar com a lavoura como também pode fertilizar a terra.
Tenho boas lembranças da chuva mesmo nos momentos ruins da minha vida, lembro um final de ano letivo que cheguei em casa junto com a chuva e desabei na cama num choro compulsivo, era o barulho da chuva lá fora com os meus soluços aqui dentro, lavei a alma e dormi.
Também tenho lembranças da chuva de quando era pequena na casa velha dos meus pais, eu e meus irmãos brincávamos de "caça ao tesouro", um de nós pegava a caixa com as bijuterias e poucas jóias da mãe e escondia num lugar muito bem escondido para que os "piratas" a encontrassem, escrevíamos em pequenos papéis as pistas para se chegar ao "tesouro", o sofá grande da sala era o nosso barco, sentávamos enfileirados e fingíamos que remávamos o barco até chegar a ilha, e os papeizinhos que encontrávamos espalhados pelo caminho nos davam as pistas para chegarmos ao nosso objetivo, o tão sonhado "tesouro".
Outras vezes resolvia encenar peças de teatro, nos fantasiávamos com saiotes, lenços, coroas e espadas, era sempre eu que determinava os papéis e improvisava as falas, e ficava muito brava quando as coisas não saiam como queria, não participava apenas dirigia, meus irmãos sofriam, rsrsrsrsss, mas era engraçado, passava a chuva, voltávamos pra rua.
São tantas lembranças guardadas dentro de mim, e essa chuva hoje me fez relembrar esses momentos que vivi.
É ! a chuva arou a minha terra e me inspirou, na maioria das vezes a chuva sempre me fertilizou.

Diário 13/09/2018

Madrugada três e pouco da manhã, perdi o sono.
Não deveria ter ido dormir tão cedo, agora estou aqui, acordada e com dificuldades pra voltar a dormir.
Meu corpo dói e minha cabeça pensa.
Se não tivesse tomado uma atitude tão radical tudo estaria igual, com uma única exceção, um detalhe que fez toda a diferença, estaria assistindo as alegrias alheias e me torturando, me achando uma pessoa péssima por estar cultivando sentimentos ruins e me sentindo uma besta.
Tá difícil não pensar, eu sei, mas sei também que vai passar.
Me sinto como se estivesse voltando pra casa, pra minha vida, pra minha realidade.
Acho que estou trabalhando bem minha auto estima, estou orgulhosa de mim, estou leve e confiante, tudo vai melhorar.
Felicidade momentânea não é felicidade verdadeira; eu só preciso aprender a ser feliz com o que tenho, e eu não tenho pouco, só preciso mesmo valorizar.
Acho que o sono bateu... acho que vou conseguir dormir... sonhar com os anjinhos "cororidos" rsrsrsrsss

Diário 11/09/2018

Tomei coragem e resolvi responder a mensagem, não se deixa ninguém no vácuo sem uma explicação. Se a pessoa vai entender ou não somente ela pode responder, de verdade espero que sim.
Quando parei de fumar foi uma escolha que fiz, não porque detestasse o cigarro, muito pelo contrário, o cigarro sempre me seduziu, mas pelo fato de ter a consciência em como aquele vício estava prejudicando a minha saúde física e mental.
Pensando nos últimos acontecimentos fiz essa tosca comparação.
Ainda penso na pessoa, como sempre pensei a minha vida toda, mas agora é diferente, quando penso na pessoa quero pensar naquelas fotos que me fizeram despertar, só assim para eu poder me situar, que é pra doer mais pra depois doer menos.
Tá tudo certo. Não tem nada errado com as fotos, muito menos com quem as representa, se tem alguma coisa errada é comigo, por isso estou consertando, o vício não tem cura mas pode ser superado, estou superando... o fato de tomar essa decisão de deixar de ver, falar e seguir está me ajudando bastante.
Não estou fugindo de ninguém, estou apenas me poupando, questão de sobrevivência... um dia dói, outro dói menos noutro menos ainda até que vai ter um dia que não vai doer nada. Pronto ! Simples e fácil como fazer um café.

Diário 10/09/2018

Passar o domingo na santa paz de deus foi fácil quero ver encarar a segundona, por isso não posso pensar negativo tenho que pensar positivo, é isso aí, vou tirar de letra ! "eu acho", afinal o dia está mal começando e é cedo pra afirmar, mas quando o clima e a cabeça colaboram fica mais fácil encarar.
Ontem os meninos não vieram, ficamos eu Edro e minha mãe, pra variar um pouco Edro se esmerando na comida, acabo abusando... pela manhã e a tarde fizemos uma chamada de vídeo para os compadres que estão agora no Porto, ficamos quase uma hora no bate papo, me distraio e dou boas risadas, eles são leves e engraçados, com eles me sinto igual.
É engraçado mas preciso dizer, ontem aconteceu algo "diferente", não entrei nas redes sociais, mas foi um "não entrar" diferente, hummm! como vou explicar ?! Procurei coisas mais interessantes pra fazer e não senti falta daquele aparelhinho muitas vezes insuportável.
Mas o que ando sentindo falta mesmo é de descer as escadas que dá acesso a nossa área de lazer, estou conseguindo ver o jardim apenas da sacada do quarto, vejo-o de cima, os passarinhos continuam empenhados em construir seus ninhos, é época, está chegando a primavera e eles fazem isso obedecendo o relógio biológico da sua natureza, o sabiá fez um ninho no xaxim da orquídea, botou três ovinhos mas apenas dois vingaram, não cheguei a ver a evolução dos passarinhos mas acompanhei através das fotos que Edro tirou pra mim, os passarinhos crescem muito rápido e sua mamãe já deu um jeito de fazê-los voar, queria ter sido como as passarinhas, mas não consigui, sempre fui uma mãe protetora demais, isso não foi bom pois por um bom tempo acabei atrofiando as asas dos meus passarinhos; mas eles superaram e hoje conseguem voar; aliás voam tanto que estão voando cada vez mais longe...de mim rsrsrsrsss
Não, não posso reclamar, eles são difíceis de lidar mas são filhos maravilhosos; sei que posso contar.
Então, o jardim vejo de longe mas meu atelier não tenho acesso de jeito algum.
Lá estão as minhas coisas, tudo que amo fazer, os meus papéis, as minhas facas, a tesoura as pastas com meus desenhos... tudo que eventualmente poderia subir para que eu trabalhasse aqui em cima, mas não é a mesma coisa, lá é o meu lugar, a minha energia está ali e não quero trocá-la de lugar, quero ficar boa para poder descer e quero de verdade me emocionar muito quando abrir a porta e entrar... eita ! já estou com vontade de chorar... xôôôô tristeza !!!! Vou recomeçar...

Diário 9/09/2018

Poxa vida ! Estou há dias pensando nas coisas que ouvi e vi e por incrível que pareça não consegui até agora formar uma opinião concreta sobre o assunto, quando falo concreta quero dizer realista, e me pergunto o por quê ?!
Acho que estou propensa a me iludir, justo eu  uma pessoa lúcida que tem o discernimento e a clareza de tudo que me rodeia; isso não me torna uma pessoa especial muito menos insubstituível, claro que não, o pior mesmo é ouvir isso e querer acreditar, mesmo tendo a certeza mais que absoluta que não é verdade.
Tenho espelhos em casa, evito-os, mas de vez em quando o olhar

encontra, me enxergo e me situo, sou o que tenho pra hoje e não me iludo.
Acho que sou feita de outra natureza, não faço par com ninguém; as vezes fico triste com tantas constatações, outras vezes não, penso que é assim mesmo, a vida é assim, não é ponto de vista, é o que é, ou o que tem de ser.
Tudo tem um sentido e estou começando a entender, me sinto forte para superar e esquecer.
Não nasci pra sofrer, nasci pra ser feliz.
E vou ser.

Diário 8/09/2018

Discussões são inúteis e não nos levam a lugar algum; mesmo sabendo disso muitas vezes não conseguimos evitá-las.
Depois que os ânimos exaltados se acalmam fico me perguntando :
Onde e como tudo começou ?
Normalmente a causa é uma bobagem dita na hora errada. Quando digo bobagem é bobagem mesmo, algo insignificante que não justificaria tamanho destempero, daí concluo que o "buraco" é mais embaixo, são as coisas que não são ditas guardadas em forma de mágoas que vão se acumulando para que de repente uma faísca faça explodir o barril de pólvora.
E o barril explode fazendo estrago, destrói e não conserta, quero dizer, não resolve.
As relações humanas são complexas, deveria ser mais simples se não houvesse tanto egocentrismo, mas estamos sempre voltados para nós mesmos, arrastando a razão para o nosso lado mesmo quando não a temos.
Traduzindo em miúdos, estou numa fase de dependência física e emocional, ocupo sem querer ocupar, ocupo porque preciso ocupar, meu sentimento é de gratidão, espera-se mais de mim, espera-se algo que não tenho pra dar, isso gera uma cobrança e insatisfação velada, sinto isso, a impressão que tenho uma dívida eterna, dívida essa que nunca vou conseguir pagar.
Enquanto isso vou levando, nos desculpando e esperando que um dia as coisas se resolvam com mais clareza sem tantas cobranças e desavenças.
Um dia chegaremos lá.

Diário 6/09/2018

Será que vou ter muito pra escrever ?
Os dias parecem iguais, ontem foi igual a anteontem que está sendo igual a hoje e que será igual ao dia de amanhã....Dizem que os dias tem a ver com nosso estado de espírito, concordo, mas também tem a ver com o clima, dias frios são mesmo mais tristes, e este inverno está judiando.
Não queria comentar mas aconteceu algo esta semana que me intrigou bastante, cheguei inclusive no calor do momento a transcrever com certa indignação o ocorrido, e como tenho feito isso no celular eu sempre deixo para reler e avaliar com mais lucidez o tanto que o episódio de fato me afetou.
E me afetou pois o meu comportamento mudou, não sei se isso é bom, antes estava agindo com naturalidade agora estou evitando entrar nas redes sociais a qualquer hora com medo de ser interceptada, muito chato isso.
Desse episódio acabei escrevendo este texto :
"Se uma mulher está as quatro da manhã na rede social é porque ela está na rede social as quatro da manhã, nada além disso.
Talvez ela tenha perdido o sono, talvez ela esteja se preparando para trabalhar, talvez esteja vendo a previsão do tempo, talvez queira se distrair com as bobagens que lê, talvez ela esteja curiosa, preocupada, ansiosa, enfim não importa o quê.
Isso não lhe dá o direito de abordá-la e não fantasie achando que ela está avulsa, disponível, procurando alguém pra conversar ou sarna pra se coçar, não, ela "Não" está, ou pode até estar, na dúvida ligue seu desconfiômetro.
Isso não quer dizer que amizade sincera não é bem vinda porque se há um interesse legítimo tem que aprender a demostrar de maneira correta e honesta".

Diário 2/09/2018

Quando não se tem mais pra onde ir o importante é reagir.
Não adianta me lamentar me pondo cada vez mais para baixo, sempre cuidei de mim, nunca fui negligente com minha saúde, sempre procurei fazer uma alimentação saudável, também é verdade que nunca fui uma atleta em potencial em compensação nunca deixei de fazer minhas caminhadas porque além do condicionamento físico aproveitava para colocar os pensamentos no lugar; por isso não vou entregar os pontos.
Pra levantar um pouquinho a auto estima resolvi cuidar da minha "cútis madura" rsrsrsrsss e dá-lhe cremes !!!! É o que temos para hoje, cara lambuzada.
Enquanto isso vou cantando "Ultraje a Rigor":
"...eu me amo eu me amo eu me amo, não posso mais viver sem mim..."

"Esforçada"

Tá difícil mas estou tentando atualizar o meu diário o quanto antes.
É incrível como mesmo parada as coisas acontecem dentro e fora de mim.
E se eu preciso falar nada melhor que um amigo diário pra me ouvir.
Então diz....

Diário 1º de Setembro de 2018

Hoje sim foi insônia da brava, acordei as quatro e meia da manhã morrendo de dor de cabeça e como se isso não bastasse resolvi abrir o meu facebook.
Não há nada de errado com o que vejo, o problema é que eu vejo... observo, penso, analiso, e quanto mais eu vejo mais me canso e me chateio.
Decido não sofrer. O que os olhos não veem o coração não sente.
Ando fugindo das redes sociais.
Olho para a janela aberta do quarto e reparo que o dia está amanhecendo.
Facebook x Tempo é uma coisa que não equaciono direito, era madrugada, agora já é dia.
Ontem depois que o Fernando e Aline foram embora, Edro me mostrou uma poesia que fez na noite anterior.
Me emocionei ao ouvi-la, ele sabe de nós muito mais do que ele próprio tem consciência.




Ainda estou aqui


Cavei um buraco igual ao seu
Onde só meus olhos sabem
Onde só minhas dores cabem

Quero sentir essas dores
que vejo nos seus olhos amargurados

Quero entender desse seu mergulho
nesses mundos separados

Você precisa saber
que Lúcifer me odeia
só porque não acredito nele

Que a Santa Trindade me despreza
porque sei a verdade

O que não nos prende também é cadeia
Também é cela

Você precisa saber que alma e coração
são escravos da mente

Ela sim, nos observa, nos sente
E quando quer nos joga no chão

O que desengulo a mente come

Por favor "_____________"
Não jogue pás de terra sobre mim

Choro, quando você chora,
alagando esse buraco
Por favor não vá em direção ao fim
Ainda estou aqui.




S.P. 29/08/2018 - Edrovandi Rivadávia.