"Corte e Costure"

Hoje é feriado de 12 de outubro, sabadão de sol maravilhoso, sem horário de verão, o que por si só já me anima muito !

Não estou ás voltas com nenhum projeto, aliás tem um tempo que não faço meus scraps, mas em compensação tenho costurado, adoro costurar, só tem um problema, sei apenas o básico, quando tinha treze anos fiz um curso que me ensinou o único aprendizado que me ajuda até hoje, e com este básico vou me virando como posso. Adoraria saber costurar pra valer, mas os cursos são caros e tenho dúvidas se daria conta do recado.


Eu sempre digo que a necessidade nos força a aprender e a prática nos leva á perfeição  só que "perfeição" aqui é figurativo tá ?! Estou a quilômetros de distância da perfeição.

Houve um tempo que necessitei mas hoje em dia costuro por prazer e esporadicamente.

Dia desses desenterrei a máquina de costura para fazer alguns consertos e aproveitei para costurar de verdade.

Fiz o molde no papel kraft, recortei o tecido e costurei a peça encarando as dificuldades, estou muito destreinada, mas por fim finalizei.

Concluí que preciso melhorar e treinar bastante para voltar a costurar, afinal se é da minha vontade tenho que fazer por onde.

                                                       Bora, Bora Costurar ?!!!!

*tem um desenho do Pato Donald tentando a todo custo fechar uma janela, salvo as devidas proporções é como me vejo costurando, sou muito Pato Donald rsrsrsss mas me comprometo a melhorar !

"Com meus Botões"

Hã Hã (pigarreando)... então né, cá estou a pensar com meus botões, desejando muito não estar sozinha nessa viagem quase que diária, mas não tem jeito não, nunca saberei se estou realmente só ou acompanhada.
Quando a gente divide o fardo o peso fica menor e a esperança em superar as dificuldades aumenta, por isso prefiro acreditar que sim, que há.
Sei que as coisas não são como eu gostaria que fosse, mas enfrentar a realidade tal qual ela se apresenta é uma virtude e tenho me esforçado bastante para encará-la.
Também é certo que os meus medos e meus fantasmas estão dentro de mim e que muitas vezes me deixo dominar por eles, mas saber reconhecer minhas fraquezas já é alguma coisa, não é mesmo ?!
 O difícil é aplicar os mecanismos necessários para reverter a situação, mas eu tento, nem sempre consigo, as vezes me encolho, me deixo levar, mas juro que eu tento.
Ultimamente ando superando os obstáculos com muita dignidade, a batalha é diária e contínua, minha consciência está tranquila e assim vou trilhando meu caminho....

"Ainda estou Aqui"

As vezes é bom dar um tempo pra gente mesmo... o tempo serve pra gente respirar fundo e refletir...
Ainda estou aqui... refletindo sobre os meus pensamentos e as minhas ações... nem sempre meus pensamentos me ajudam, muitas vezes os meus pensamentos se traduzem em medos que paralisam minhas ações, por isso tenho que ficar atenta. Ontem por muito pouco não me sabotei, fiquei arrumando desculpas para deixar de fazer o que deveria fazer, é estranho, bate um medo que não sei de onde vem, um medo que quer me paralisar e que tenho que travar uma batalha interna pra poder superar. Ontem consegui vencer este medo, saí e fiz o que tinha programado pra ser feito e quando voltei pra casa me senti vencedora dos meus medos, me senti feliz....

Este "ainda estou aqui" é pra você não desistir de mim.

"Tá osso !"

Eu não sou especial muito menos boazinha sou humana como tantos da minha espécie que andam por aí, com poucas virtudes e milhares de defeitos.
Se escrevo sobre as coisas que estão acontecendo talvez seja pra tentar  justificar as minhas falhas.
E olha que eu falho pra caramba !

Tá osso !

Pela primeira vez estou escrevendo sem me derramar em lágrimas...
Não, as coisas aqui em casa não estão melhorando e nem há perspectivas positivas que se melhore, ao contrário tudo tende a piorar e pior, piora !

Vou relatar resumidamente como foi minha semana....

Resolvi parar de me lamentar, enxuguei as lágrimas e nas ações consegui reagir.
Fui á aula de canto com menos pesar, fui á academia com mais disposição, fiz minhas aulas de hidroginástica, me distraí no computador treinando meu inglês com algumas canções que gosto, ah !, dei um "chega pra lá" na empregada de modo que estou me virando sozinha na arrumação e limpeza desta casa, o que é super cansativo e que incrivelmente estou dando conta, mas o que eu queria mesmo falar é sobre dois episódios ocorridos esta semana que seriam corriqueiros e irrelevantes caso não estivesse passando por tudo isto ...

Primeiro, o gás acabou, pedimos que entregassem o botijão cheio em casa, até aí nenhuma novidade, a novidade ficou por conta em transportar o botijão até a entrada do gás, tarefa que sempre fez com tranquilidade mas que esta semana não conseguiu realizar, eu mesma me encarreguei de fazê-lo, aos trancos e barrancos, parece bobo mas foi tão triste, não por mim mas por ele...

O segundo episódio ficou por conta da resistência do chuveiro que queimou, pensei, vou ter que me virar, comprei resistência nova e fui procurar na internet como trocar, comecei o serviço só que com tanta dificuldade no manuseio do "troço"quem acabou finalizando o serviço foi ele.

Para que servem os maridos ?!

Para abrir o vidro de palmito.
Para trocar a borrachinha da torneira que pinga.
Para trocar a lâmpada queimada.
A resistência do chuveiro.
O gás.
E o mais importante, matar baratas... e por aí vai...

Mas e quando o marido está doente ?!

Se vira minha minha filha, ninguém nasceu sabendo, nem ele, pra tudo nesta vida tem a primeira vez, só não pode se fazer de coitadinha.
Estou arregaçando as mangas e tentando me virar como posso, é desafiador mas se tenho que encarar essas tarefas "masculinas" então vamos lá, só estou rezando pra não me aparecer nenhuma barata.
De todo jeito tô frita, cozida e mal assada.

*continuo egoísta pra caralho ! Mas eu falei que sou humana !

"Everybody's Changing"

Me apaixonei por esta canção desde a primeira vez que a ouvi há alguns anos atrás e mesmo sem entender lhufas da letra todas as vezes que a ouvia me emocionava.
E não faz muito tempo, num daqueles dias de muita tristeza, a música tocou no rádio do carro ao mesmo tempo que tocou pra valer no meu coração, chorei copiosamente, pensei *essa canção me diz algo que não sei o que é, daí fui procurar saber...
A letra tem muito do que estou vivendo atualmente, por isso vou transcrevê-la aqui, daí aproveito para treinar um pouco desse meu inglês tão mediano....

"You say you wander your own land
But when I think about it
I don't see how you can

You're aching, you're breaking
And I can see the pain in your eyes
Says everybody changing
And I don't know why

So little time
Try to understand that I'm
Trying to make a move just to stay in the game
I try to stay awake and remember my name
But everybody's changing and I don't feel the same

You're gone from here
Soon you will disappear
Fading into beautiful light
'Cause everybody's changing
And I don't feel right

So little time
Try to understand that I'm
Trying to make a move just to stay in the game
I try to stay awake and remember my name
But everybody's changing and I don't feel the same


*compositores : Richard David Hughes / Timothy James Rice-Oxley / Tom Chaplin


Enquanto estudo, escrevo e canto esta música minhas horas se preenchem.... "todos estão mudando tão rapidamente e eu continuo a mesma...."

Diário 02/09/2019

Vida nova na academia, replanejamos os exercícios, aumentou o peso e as séries também, isto significa uns minutos a mais de dedicação e esforço, quero sentir a camiseta grudar no corpo com o suor, necessito suar, liberar os tais hormônios para me sentir viva e energizada, mas ainda dependo da minha determinação e disposição as quais falham de vez em quando. Estou readequando meus horários para que continue fazendo as minhas atividades sem abandonar ou prejudicar outras. No começo é difícil adequar, mas depois de um tempo vou acabar acostumando... vou acostumar.

Me sinto feliz em acordar cedo e "ser cedo", nada daquele sentimento de "horário de verão" quando  acordava cedo e era tarde rsrsrsss verdade !

Ontem a noite a minha companheira de quarto da Cruz Azul entrou em contato e conseguimos conversar um pouco. Disse-me que fará nova cirurgia para tirar um parafuso que a incomoda e lhe impede de andar, relatei que estou no mesmo barco e que muito provavelmente também faça nova cirurgia para retirar a placa e os parafusos da perna. A minha atual condição é a seguinte : Caminho, dirijo, subo e desço escadas mas..... olha o "mas" na minha vida, ainda manco um pouquinho, e esse "pouquinho" é muito pra mim, mexe com minha autoestima, não quero mancar e estou me dedicando para reverter isto.

Dei um prazo pra mim mesma, esperarei até janeiro, se perceber que nada mudou vou sim conversar novamente com o médico e marcar a tal cirurgia pra tirar estes apetrechos que faz minha perna doer e mancar, enfim.... por enquanto não é este o foco, minha cabeça se preenche com outras preocupações.

A vida da gente é um caldeirão de sentimentos, um sobe e desce danado, os dias por mais parecidos que sejam tem sempre um : "porém", "ué !", "como assim?"

Sou inscrita em alguns canais  do "youtube" e todas as vezes que postam vídeos eles chegam até a mim e hoje pela manhã me chegou alguns vídeos de alguém muito especial na minha vida ##, gosto de ver e ouvir, me faz bem, é como se estivesse sendo lembrada, daí numa das músicas fiz o seguinte comentário no próprio canal :"...será que um dia vai deixar de doer ? Doeu..." mas não tive coragem de publicar, não tenho o direito de me fazer presente, mesmo porque não vai mudar nada, então só pra me deixar feliz, registrei o comentário aqui, tá bom né dona Silvia ?!

O "faz de conta" as vezes me ajuda pra caramba !

"Outubro - 2019"

Ontem foi segunda e não, não deixei de escrever, apenas não publiquei.

Profundo pra mim mas irrelevante para a maioria das pessoas, portanto achei desnecessário publicar, pode ser que relendo-os agora eu mude de ideia, mas também não quero me preocupar com isto.

Foram dois textos, o primeiro bem descritivo, falando a repeito dos meus filhos, e o outro, bem, o outro comecei mas não terminei... transcrevi "a conversa" de domingo, sim, tal qual aconteceu, consegui esta proeza porque quando começou a falar tive o ímpeto de ligar o gravador de voz do meu celular sem que ninguém percebesse e registrei aquele momento tão especial.

Ao meu ver tudo é muito triste e nenhum ser humano deveria passar por tanto sofrimento.

Como disse antes estou na fase da aceitação chegando perto da fase da coragem.

Sou eu que estou aqui dentro desta casa vivenciando estes momentos que tendem a piorar dia após dia, ninguém mais está aqui, somos nós dois apenas, se eu não me centrar vai ser bem pior, isto não quer dizer que eu tenha que sofrer por antecipação e deixar transparecer minha desesperança não alivia muito menos conforta quem está ali do meu lado sofrendo sem reclamar de absolutamente nada.

Há cerca de uns quinze dias numa outra conversa ele fez uma reflexão dizendo que sentia como se lhe arrancasse aquela pessoa que sempre foi como quem tira um sobretudo pesado das costas com a ponta dos dedos ficando apenas um arremedo, um espectro, uma sombra do homem e que ele nunca pensou em se sentir daquela maneira.

Nem ele e nem eu....cada dia ele se distancia mais e mais do homem que foi, a tal ponto de não reconhecê-lo em diversas situações que outrora não passaria despercebida e que no momento virou um grande "tanto faz"....

Mas como já disse antes, estou na fase da aceitação, se as coisas caminharam desta maneira eu tenho que encarar e aceitar sem reclamar, e no momento mesmo com a minha sensibilidade aflorada, é isto que estou fazendo.