"Até que em Fim"

Até que enfim me dei um final feliz, tudo bem que foi apenas no sonho mas não deixou de ser bom.

Ontem estive triste.

Hoje estou um pouco menos triste.

Não quero ser infantil nem me deixar levar.

Erram as pessoas que pensam que sou altamente influenciável.

Porque não sou. Tenho minha personalidade... as vezes eu falho assim como todo mundo falha.

A minha tristeza vem dos meus questionamentos internos motivadas por fatores externos aos quais não tenho o mínimo controle.

Poucas coisas me fazem chorar e as que conseguem tal proeza é porque me tocaram pra valer. 

Aí sim me sinto vulnerável, eu disse vulnerável não influenciável.

Lembram do livro que comecei a ler ?!

Ainda não terminei, li apenas um terço da história, isto significa que há muita coisa pra acontecer.

Eu não sou ingênua sei que são apenas histórias... mas toda história acontece ou aconteceu em determinado momento e por mais fictícia que seja ela mostra a realidade de alguém, alguma circunstância vivida... e se me tocou com tamanha profundidade eu devo sim me questionar o por quê daquilo ter mexido tanto comigo, o que há escondido bem lá no fundo que ainda não descobri ou simplesmente tentei apagar??? ...

São os meus questionamentos cujas respostas vou ter que procurar.


"Na realidade, todo leitor é, o leitor de si mesmo. A obra não passa de uma espécie de instrumento óptico oferecido ao leitor a fim de lhe ser possível discernir o que, não teria visto em si mesmo. O reconhecimento, por seu foro íntimo, do que diz o livro, é a prova da verdade deste (...)."

                                                                                      Marcel Proust, Le temps retrouvé



Desculpa perguntar, mas isto faz algum sentido pra você ?! Pra mim faz ! Muuuito sentido.

"Ambíguo"

Quanto mais você se afasta mais triste vou ficando....

Tão triste e tão só.

Minha motivação se esvai.

Perco a vontade.

Fico sem energia.

Tento procurar outros sentidos.

Até me convencer  que sou livre.

Estou livre.

Meu remédio é a minha Liberdade.

Amarga liberdade que me faz só e triste.

Pode dois sentimentos assim tão ambíguos ?

Tristeza e Alívio.

Sim, pode.

Pode tanto que eu os vivo.

A tristeza vai passar e vou procurar e encontrar outros sentidos...

E vai sim ser um alívio me desfazer de tanta dor.

Sigo.

Minha alma é minha companhia.

Guardarei minhas memórias em garrafas e as lançarei ao mar.

Vagarão soltas ao léu até quem sabe um dia .... alguém as encontre....

Acho que isso de alguma maneira faz algum sentido.

Ambíguo.



*gosto de escrever frases soltas. As vezes elas representam muito mais que textos inteiros tentando explicar o inexplicável.

"Insônia"

Ficar na cama estava me incomodando por demais e eu detesto levantar de madrugada e ficar zanzando pela casa feito alma penada.

Mas desta vez não teve jeito acabei indo até a cozinha fazer um chá...agora a alma penada resolveu sentar-se em frente ao computador.... estou vendo aqui no cantinho da tela enquanto escrevo e tomo meu chá que são 03:46...

Antes de entrar no Blog dei uma passada nas redes sociais... caracales ! tem muita gente acordada ! Esse povo não dorme não ?! Será que estão com insônia ?!!!...meu consolo é que a minha insônia é só de vez em quando, mesmo assim detesto.... meu sono é sagrado e eu adoro dormir...

Fiquei pensando...por que  acordei de madrugada ?!

Tenho pra mim que a culpa foi da pizza que fizemos e que comi além da conta, aí fui deitar na hora errada... enfim, estou eu aqui.

Enquanto buscava o meu sono na cama fiquei pensando nos meus textos...

Ontem tentei dar continuidade narrando mais um pouquinho sobre as minhas vivências na casa de Itaquera mas não rolou, nada do que escrevi me agradou, me pareceu tudo desconectado e sem sentido.... foram dois textos que acabaram abandonados... não sei explicar mas o que tenho a dizer tem que estar maduro dentro de mim, exatamente o oposto do que estou fazendo agora. Quando vim pra cá escrever relutei um pouco mas depois de me convencer pensei já que vou escrever que seja de pronto sem revisões ou correções nada, escrever o que der na telha sem me preocupar com pontuações ou concordâncias que é onde mais erro. Então por favor ! Relevem os meus erros gramaticais.

O último texto, o da dona Inácia, comentei com meu marido só pra ter a certeza se ele também se lembrava  da história e se eu não tinha dito nenhuma bobagem.

A memória dele não é tão boa mas seu senso crítico é afiado. Disse-me que deveria ter inventado outros nomes para não comprometer as pessoas, disse-me também que não poderia julgar sem saber os fatos porque sabemos superficialmente do ocorrido.

Concordei mas não acatei, sou teimosa e não quero mudar nada. Os nomes ficarão os mesmos e a história se é que inventei alguma coisa foi a mulher de 30, mas o restante se deu do jeitinho do ocorrido. Sinto muito "senhores parentes" que por ventura venham a ler, mas ele se mandou sim, depois voltou sim e ainda convenceu a mulher a vender o último imóvel que lhe restara, a sorte dela é que no final deu tudo certo.

Bem, mas não vou ficar aqui me justificando....

Tenho tantas histórias pra contar... acho minha memória razoável... algumas coisas lembro bastante outras não quero lembrar ou apaguei quando tinha que apagar.

Tem uma que não sei se já contei... vou ter que procurar... o texto chama "A ficha caiu", é, acho que é isso, tinha o tal do continue... e preciso de fato continuar... é sobre o que me motivou a sair daquele lugar... vou escrever.... talvez amanhã, digo hoje, mais tarde, se não estiver o ó do borogodó...

Não parece mas já se passou quase uma hora.... não sei se faço outro chá, compro uma bicicleta, me caso ou (censurado).... vou pensar... acho que vou apelar para o chá...

Então é isso, vou sim fazer outro chá, desligar o computador e tentar dormir mais uma vez...

Esta história do Covid-19 me deixa apreensiva... as vezes preciso tossir mas não quero tossir, aí seguro a tosse porque se eu tossir pode ser um sintoma e não quero ter sintoma nenhum... mas é só uma tosse.... *me segurando pra não tossir.

O problema não é estar isolada é viver nessa neura com o terror desta doença com este vírus passeando por aí...

Daqui á pouco serão 5:00 da manhã... que horas será que vou conseguir dormir novamente ?!!!!

Boa pergunta mas sem resposta....

Silvia !!!! Vai dormir !!!!!!

"Corajosa Dona Inácia"

Adoro contar histórias que não são minhas mas que de alguma maneira atravessaram sem querer o meu caminho. Não acredito que as experiências na vida dos outros nos ensine algo justamente porque cada um tem a sua própria história e a sua maneira particular de encarar e resolver os seus problemas mas também não posso deixar de admitir que as burradas alheias muitas vezes nos serve de alerta ou quem sabe alívio e consolo.

Seu Lourival e Dona Inácia eram os proprietários da casa de Itaquera e que pra nossa sorte quiseram vende-la no exato momento em que estávamos necessitando de um lugar para morar. O objetivo do casal era se mudar para o interior onde teriam uma vida mais tranquila e saudável.
Mas a pressa do homem era tanta que de pronto aceitou nossa proposta sem contestar, metade do valor do imóvel em dinheiro e a outra metade a escritura de um terreno ali perto de igual valor, mas foi só depois do negócio concretizado é que descobrimos o real motivo de tamanha urgência.

Pasmem com o ocorrido...

De posse do montante o seu Lourival, pai do amigo de meu marido, senhor de idade, respeitoso e sério, fugiu com o dinheiro levando consigo uma mulher 30 anos mais nova e deixando a pobre da dona Inácia a ver navios.

Nesta altura do campeonato os papéis estavam todos assinados e já havíamos feito a mudança, mesmo assim me senti responsável pelo triste destino da dona Inácia que abandonada pelo marido foi obrigada a morar com um dos filhos.

Mas a sorte da mulher não estava tão desgraçada assim, lembra do terreno ali perto ? Aquele que fazia parte da negociação ? Pois bem ! Ele foi a tábua de salvação da dona Inácia que com a ajuda dos filhos conseguiram levantar uma pequena casinha para acomodar a mãe.

Se esta história terminasse aqui poderíamos suspirar aliviados e dizer "Coisas da Vida, fazer o quê ?! Pelo menos  ela se arranjou !"

A surpresa maior veio a seguir....

O seu Lourival, senhor de idade, respeitoso e sério, sem um tostão no bolso, pobre e abandonado pela de 30, voltou arrependido, implorando o perdão da dona Inácia.

Parenteses ( vocês perdoariam ?!)

Difícil responder pois como disse antes cada pessoa tem seu jeito particular em lidar com determinada situação.

Mas dona Inácia sabe-se lá por quais motivos não só perdoou como aceitou e cuidou muito bem do marido.

Se esta história terminasse por aqui poderíamos dizer indignados "Como tem mulher tonta neste mundo, meu Deus !!!"

Mas... como a vida é sempre uma caixinha de surpresas....

Novamente seu Lourival, senhor de idade, respeitoso e sério insistiu para que a mulher vendesse o imóvel que moravam para que enfim pudessem ter a tão sonhada vida no interior de São Paulo.

Já ouviram o ditado popular "Gato escaldado tem medo de água fria ?!" Todo mundo ouviu menos a dona Inácia que mais uma vez em total confiança assinou os papéis para a venda do único imóvel que lhe restara.

Agora imaginem como terminou esta história ?!

Não, o seu Lourival, senhor de idade, respeitoso e sério nunca mais  fugiu, com o dinheiro compraram uma casa no interior de São Paulo e por lá viveram até o fim de seus dias.

Fala pra mim, foi corajosa ou não essa dona Inácia ???!!!!




***As vezes os finais não são tão óbvios assim.

"Como compramos a casa de Itaquera"

Quando nos casamos fomos morar de aluguel numa casinha pequena e simples que era o que o nosso salário de funcionário público conseguia pagar.

Essa época foi um dos piores momentos econômicos do nosso país, a inflação era galopante e guardar dinheiro era algo extraordinário, mesmo assim quando sobrava um dinheirinho aplicávamos na poupança, não era muito mas como diziam os antigos "de grão em grão a galinha enche o papo", o problema era que nossa galinha não engordava de jeito nenhum, e o nosso futuro promissor nunca chegava.

Foram dez anos pagando aluguel no mesmo endereço até que no dia 12 de junho de 1993 chegou a notícia da morte da proprietária do imóvel.

Ficamos muito tristes porque tínhamos uma relação de afeto com a dona Elisa e ao mesmo tempo apreensivos, não demorou muito para que um dos herdeiros viesse nos comunicar que haviam vendido a propriedade e que teríamos que nos mudar.

E foi no finalzinho do segundo tempo quando estávamos totalmente desesperados pela falta de opção é  que conseguimos fechar a compra da casa de Itaquera.

Como tudo aconteceu....

Estávamos procurando uma solução para o problema quando um amigo de meu marido comunicou que seus pais estavam vendendo a casa porque queriam se mudar para o interior. E tudo aconteceu muito rápido, na mesma noite em que meu marido conheceu o imóvel foi acordado a compra entre as partes.

Metade do valor do imóvel pagamos em dinheiro vivo e a outra metade demos um terreno que havíamos comprado alguns anos antes  bem pertinho dali.

Acho que estava escrito nas estrelas que deveríamos morar em Itaquera e foi pra lá que fomos em janeiro de 1994.

Casa velha, poupança zerada, prontos para recomeçar tudo de novo... mais uma vez...

"Primeiro : o Sal"

Sempre tem uma história perdida entre tantas que já escrevi com o tal do "continua..." mas que na verdade nunca continuei.

Hoje acordei pensando na casa de Itaquera.

Não sei por que me veio tão nitidamente na lembrança o dia da nossa mudança.

Primeira semana de Janeiro / 1994. Domingo de manhã bem cedo, havia sol.

Lembro que segui o caminhão de carroceria simples que levava os nossos pertences a céu aberto, tudo devidamente amarrado e encaixado para não haver perdas ou danos. Fui dirigindo o fusca no sobe e desce da avenida Itaquera  na lentidão de quem acompanha um cortejo fúnebre, e era um cortejo dentro de mim, com a vó Isabel do meu lado carregando o saleiro no colo como se carregasse uma caixinha de joias.

Havia passado a semana inteira acomodando os pertences em caixas de papelão devidamente lacradas e etiquetadas para que nada se perdesse, o banco de trás do fusca estava repleto delas.

Um dia antes da mudança fomos eu e meu marido limpar a "casa nova" que de nova não tinha nada, era uma casa velha que a muito custo havíamos comprado naquele lugar longínquo literalmente perdido no mapa.

Meu pai havia feito alguns reparos, pintou as paredes e deixou tudo ajeitado... fez tudo o que pôde para me ajudar, mas isto foi só a parte material, o mais bonito que ele fez  foi ter me dado força para partir e seguir adiante, me disse olhando fundo em meus olhos que eles, tanto o pai quanto a mãe eram o meu porto seguro e que estariam sempre presentes caso um dia eu precisasse, disse que seria feliz ali porque agora estava morando na minha casa e que aquele teto era meu, nada deveria  temer.

*Nossa ! Quanta saudades que sinto do meu pai, do braço forte da mão firme segurando as minhas, meu pai era o meu porto seguro !

Só pra se ter uma vaga ideia do que passei vou tentar resumir como era a minha vida antes da mudança.

Quando casei fui morar de aluguel numa casinha de quarto, sala, cozinha e banheiro, pertinho da casa dos meus pais, dava pra ir á pé, e ia, todos os dias ver meu pai e minha mãe, mas não era só isso...

Há muitos anos atrás, quando os bairros eram verdadeiras chácaras, minha Bisavó Emília comprou as duras penas um pedaço grande de terra que ia de uma rua a outra, quase um quarteirão. Ali ela se instalou e dividiu suas terras com as três filhas que consequentemente dividiu os seus lotes com seus respectivos filhos, ou seja, eu não morava apenas perto dos meus pais, morava próximo da família inteira, avós, tios avós, tios, primos de primeiro e segundo grau, éramos uma grande família literalmente, e me sentia acolhida e protegida por todos eles, aquele era o "meu lugar".

Sair de perto da minha família era partir rumo ao desconhecido, ao desamparo, ao enigma de como tudo iria ser dali por diante, por isso as palavras de encorajamento dos meus pais foram tão importantes naquele momento.

Fiquei parada ouvindo-o com os olhos marejados me segurando pra não desabar, com o coração apertado, mas me fazendo de forte, afinal sou filha do seu Virgílio.
 Deixei pra chorar à noite, deitada na cama chorei baixinho e sozinha para que meus filhos não ouvissem pois sabia que eles estavam sofrendo também, hoje eu sei que de todos nós quem sentiu a dor maior foram  meus pais sem nenhuma sombra de dúvidas.

Foi tão difícil acostumar, pra falar a verdade nunca aceitei  aquela condição, apenas aprendi a lidar e a conviver naquele contexto.... há tantas histórias...

Mas hoje vou ficar só com as lembranças da mudança... quando o caminhão estacionou rente a calçada minha vó Izabel saltou do fusca apressadamente e se pôs à frente de todos, queria ser a primeira a entrar na casa com o tal do saleiro na mão, segundo sua crença o sal representava a fartura e se o sal entrasse primeiro nunca me faltaria nada.

*Verdade vó, a parte material nunca nos faltou....

"Neblina"

Acordei hoje cedo ouvindo a buzina da moto do menino que vende pão.

Pensei que estivesse sonhando, mas não.

Buzina insistente, que me trouxe alegria ao invés de aborrecimento.

Há um bom tempo que ele não passava.

Fiquei feliz pelo menino que teve seu emprego de volta.

Fiquei feliz com a sensação de que as coisas estão lentamente voltando ao normal.

Sei que ainda há perigo mas não podemos viver reféns do medo.

Sei que ainda é cedo para esta normalidade que tanto anseio, mas só o fato de ouvir a buzina da moto me deixou assim feliz e esperançosa.

Quando me levantei e abri as portas e janelas me deparei com uma paisagem Londrina.

Não se enxergava os prédios e as casas no horizonte tamanha neblina.

Acho tão bucólico.

Esse friozinho, a fumacinha que sai da boca....passear com os Pets em tempo de isolamento e encontrar as ruas todas vazias me dá uma sensação boa como se o tempo houvesse parado para ele próprio se dar um tempo.

Não sei explicar porque é contraditório, querer que a vida volte ao normal e ter essa sensação de paz ao mesmo tempo, vai entender, só sei que é bom.

Ontem a noite acabou o gás da cozinha (acho que ando cozinhando demais).

Minha sorte é que temos duas cozinhas, então logo cedo levei todos os apetrechos para fazer o meu café na cozinha da churrasqueira. Aproveitei e fiquei por lá mesmo, curtindo meu cafezinho enquanto admirava o jardim e os passarinhos.

Logo logo a neblina vai se dissipar e com certeza haverá sol.

Estou tentando otimizar o meu dia, sempre há coisas pra se fazer e o sol ajuda bastante.

O sol revigora, dá ânimo, bota a gente pra cima, reabastece meu corpo com vitamina D.

Então é isso, bora bora fazer o que dá porque a vida não pode parar.

*preciso pedir o gás (rsrsss)

....e eu adoro viver !

****procurando o que fazer... já mataram o Tiradentes, estou meio sem opção, alguma sugestão ???!!!

"Cidadezinha Qualquer"

A vida segue seu rumo.

Cada qual o seu caminho.

Sigo o meu.

Serena, plácida, tranquila.

Nada devo.

Nada temo.

Apenas sigo.

Confiante que tudo tem o seu tempo....

Aí lembrei deste versinho :

"Cidadezinha Qualquer" *Carlos Drummond de Andrade

"Casas entre bananeiras
mulheres entre laranjeiras
pomar amor cantar.

Um homem vai devagar.
Um cachorro vai devagar.
Um burro vai devagar.
Devagar... as janelas olham.
Eta vida besta, meu Deus."




****Aí me pergunto :

Precisamos de pressa ?! Pressa pra quê ?!
Só espia quem quer ver.
Quer coisa melhor que ter um pomar, poder amar e cantar ?!
Se tudo vai devagar, deixa tudo acontecer assim de mansinho.
Se o caminho é longo e já percorremos mais da metade do caminho caminhemos bem devagarinho.
Besta eu ?! Só um pouquinho,
Eta vidinha maravilhosamente besta, meu Deus !

"Crime Passional - Filipe Catto"

Tem samba no meu quarto a noite inteira
Especialmente quando tu te vais
Tem dança quando diz que não me chegas
Que é para distrair o que me faz
Sofrer aqui demais
Na madrugada tem perfume e vela
Pra atrair alguém que vem e traz
Alguma coisa que em ti me falta
Uma atenção singela pra deixar a noite em paz
Se for pra me ferir com teu silêncio
Respondo teu vazio com a paixão
Pra outros corpos que me satisfazem
Já que esta rua te acalanta muito mais que o meu colchão
Enquanto te convence para os outros
Enquanto te bajulam pelo bar
Não vê, nem por milagre que tua casa
Pega fogo, espalha, luxuriosa regozija....
Até que belo dia me culpaste
Dissestes que assim não pode mais
Eu ri e disse :"vai pode cantar vitória agora
Eu fiz mesmo e faria é de novo se tivesse."..
Mas...
Três tiros irromperam a noite surda
Pr'um corpo de calor que se extinguiu
Me deu três beijos úmidos de lágrima
Selou meus olhos como um arrepio.

****Não sei porque mas adoro músicas que contam histórias, elas carregam uma dramaticidade que me atrai. Ando treinando esta, aí resolvi deixar registrado aqui. Se você não conhece, procura, é linda !

"Muitos Sentimentos Misturados"

Nem precisava ser "Adivinha" para saber que este isolamento social iria se estender.

Estamos agora condenados ao claustro até dia 10 de maio.

É inacreditável !

Cerceados pelos desmandos de alguém que julga saber o que é melhor para o bem de todos.

Digo não dá pra saber o que é melhor pra cada um, ninguém sabe as dificuldades que cada pessoa passa, então por que fazer isso ?! (indignação)

Me aflijo.

Não por mim, mas pelos que de fato necessitam.

Recessão, desemprego, fome, violência... uma coisa leva a outra e não sei onde vamos parar... (angustiada)

Se eu fosse avaliar a situação só pela minha condição, estaria muito confortavelmente concordando com toda esta política nojenta, levantando a bandeira do "Fique em Casa" porque o meu bem é o bem de todos !

Será ?! Será mesmo ?! Dá pra tapar o sol com a peneira ?! O que é o meu bem ? O que é o bem de todos ?! Dá pra nivelar a vida de todo mundo mesmo sabendo que existem realidades tão desiguais ?!!!! (inquietação)

Que mundinho que a gente vive que as pessoas só olham para o próprio umbigo e ainda se fazem de fraternas e boazinhas ?!

Eu poderia estar vestindo este personagem mas de verdade não consigo. Acho que sou muito realista pra isso. Não consigo viver no Castelo Encantado no País das Maravilhas, Não, não consigo ! Entortar a cabecinha com meiguice e dizer "quando tudo isto acabar vamos nos abraçar". (irônica)

Gente ! Não dá ! É muita hipocrisia !

As pessoas precisam viver, precisam trabalhar, precisam de dinheiro para comprar suas necessidades, precisam de dignidade não de esmola.

É muito fácil as pessoas que tem o conforto nos seus lares e conseguem trabalhar no seu home office com sua internet turbinada no seu computador de última geração "Ficar em Casa".

Eu também me incluo na categoria dos privilegiados, só não compactuo com essa maioria que diz que "Todo Mundo" deve ficar em casa, estes hipócritas estão sim é morrendo de medo.

Desconhecem que o medo mata tanto quanto ou mais.... Aí quando alguém questiona, para, pensa, avalia e contesta, o desinfeliz é chamado de "imbecil". (desgostosa)

Penso nos pais de família, nas pessoas honestas, que vivem do suor do seu trabalho, que não se encaixam na categoria dos privilegiados muito menos na categoria dos que recebem todo tipo de benefício, aquela esmola que o governo dá e que deixa esses coitados acomodados e iludidos, não são dessas pessoas que estou falando, falo e me preocupo com essa classe que corresponde a grande maioria da população, gente que precisa trabalhar para viver. (apreensiva)

Penso também nas crianças, trancafiadas em seus lares, protegidas pela lei do isolamento... (aflição)

Cara ! Não dá !!!! Tenho calafrios só de pensar que a maioria dessas crianças estão neste exato momento subjugadas a própria sorte sofrendo todo tipo de violência, física, moral, sexual, com seus pais, mães, tios que deveriam ser seus protetores e ao contrário disso muitos são seus algozes... Quem estamos enganando, fala pra mim ?!!! (indignação ao cubo)

Não sou política, não sei brigar, não sei falar, não sei o que fazer para mudar, não tenho receita para as aflições do mundo.... (perdida)

O que eu sei é que esta doença mata, que as pessoas precisam de mais informações, que a educação é fator primordial pra gente conseguir melhorar nosso futuro e que as pessoas devam ter o direito de poder escolher o que é melhor pra cada um. (esperançosa)

Acho que chega, não é ?!

É só o que eu penso e que na verdade não muda absolutamente nada. (desiludida)

"Diário 17/04/2020"

Há dois dias pelo menos que não ligo a TV. Resolvi dar um tempo.

As notícias são tão tenebrosas que estou me poupando desse terrorismo macabro.

Não estou tapando os olhos para a gravidade do momento, sei das minhas responsabilidades e não fujo a nenhuma delas. mas daí a ficar me torturando já é um pouco demais... é mórbido.

No começo da semana, por dois dias consecutivos o helicóptero da rede globo ficou sobrevoando baixo pelas redondezas para filmar as covas e os sepultamentos no cemitério próximo aqui de casa...

Quanto pesar !

Veja como são as coisas, esses dois dias em que acompanhei o helicóptero e o noticiário acabei dormindo na rede e acordando muito mal, toda dolorida com nenhuma disposição para fazer absolutamente nada, como se o meu dia tivesse sido aproveitado somente até a hora do almoço, o restante dele risquei, não vivi.... não é só o Covid-19 que mata, as pessoas estão morrendo dentro delas próprias com tantas notícias ruins.

Aí por bem da minha sanidade física e mental resolvi a partir do terceiro dia não ligar mais a TV e procurar me ocupar com outras atividades. Comecei a fazer coisas que há anos não me propunha e não é que tem dado certo ?! Pelo menos por enquanto.

Estou virando uma quituteira de mão cheia, abastecendo o freezer com todo tipo de salgadinho. Cada tarde faço uma coisa diferente, coxinhas, bolinhas de queijo, croquetes de carne... já fiz a massa da pizza e até bolo ando fazendo.... até quando ?! Não sei, vou ter que usar a minha criatividade pra ficar me reinventando.

Mas acho que é assim mesmo que vai ser.

Não dá pra ficar ansioso esperando aflita tudo isto passar, temos que nos ocupar, desviar o foco, tentar de alguma maneira aliviar o tédio e a tensão... essa história de que estou vivendo maravilhosamente bem é história pra boi dormir, como dizia minha vó "Quem não te conhece que te compre"...cada pessoa tem seu jeito e sua estratégia para contornar a situação e assim vamos levando....

Hoje já é sexta-feira e o tempo continua passando rápido do mesmo jeito....

" Senhor ! Haja criatividade e imaginação !!!!!"

Help me please !!!!!!

"Carta Pra Mim"

Olá !

Estou naquela fase do "querendo falar, afim de dizer, desejando me abrir", só tem um porém, não estou chateada, não estou deprimida, não estou inerte, não estou magoada, pra falar a verdade estou bem, e acho que nunca escrevi abertamente com este estado de espírito (estaria aí um problema ?) não sei... talvez me revelaria menos passional, menos emotiva, menos interessante... em compensação conseguiria descrever os meus sentimentos com mais precisão sem me deixar tender pelas emoções...

Sempre quando quero falar do meu "eu interior", apelo para o meu amigo Theo, mas até o Theo ando querendo poupar, desculpa Theo, não que você não fosse me entender, acredito sim, que me entenderia, mas esta declaração não é pra você.

Bom se não é para o Theo pra quem que é ?!

Pra mim mesmo, pra me situar na atual conjuntura.

Ando ruim das pernas com relação as amizades, mas não é culpa do isolamento social, o isolamento é só uma desculpa esfarrapada pra aqueles que nunca estiveram afim de socializar, e acho que faço parte desta turma. Ando meio "Nelson Rodrigues" com tanta hipocrisia.

Ontem eu deveria ter lido a mensagem do grupo "Família Coelho" e ter amarrado a minha linguinha, mas a bocuda aqui não se conteve, e olha que tenho praticado o exercício de ignorar as adulações, só vejo, leio, assisto, ignoro...mas ontem não sei o que me deu para expressar minha opinião, ah ! dona Silvia ! persona non grata ! "Não me faça te pegar nojo !" Agora pensa que isto me incomodou ?! Não. De verdade Não. Falei porque quis falar, se concordam ou não problema de cada um.

Nossa! essa pandemia tem me ensinado algumas coisas...que a maioria das pessoas são hipócritas e demagogas eu já sabia, só não sabia o grau, agora eu sei. Essa historinha que sairemos fortalecidos e que em breve vamos poder nos abraçar e confraternizar e blá blá blí blá blá blá Aaaah Paaaraaa !!!!

As pessoas estão fechadas nos seus mundinhos esterilizados e vem com este discurso mentiroso e fantasioso, peraí, estamos enganando quem ?!!! Aí não né violão ?!! Só quero fazer uma ressalva, não estou com sentimento de indignação, não não estou, aqui é só uma real constatação, disse real não triste.

Chorar em cima do caixão do outro tem sempre dois motivos, sentimento verdadeiro ou consciência pesada, em cima do meu caixão ninguém precisa chorar não, as suas lágrimas não vão lhe perdoar...

Bom, já que admiti estar ruim das pernas com as minhas amizades, devo agora admitir que ando muito bem com a minha postura. Penso que as decisões que tomei foram honestamente corretas.
O meu comportamento me elevou a um estágio de estar sendo verdadeira com os meus sentimentos e de acordo com o que penso. Se haviam dúvidas, aos poucos vou me convencendo que estou sim no caminho certo.

Ando vivendo melhor, as cobranças que fazia sobre como deveria ser e agir era por conta de um compromisso que assumi e que na verdade não estava nem um pouco afim de manter, quando consegui finalmente dizer o "Não quero Mais, porque é da minha vontade Não querer", nossa ! foi um alívio !!! Nada mais me pesa. Sou o que sou, agrade quem quiser se agradar da minha pessoa.

Não chamo isto de egoísmo, chamo de sinceridade.

E é tão honesto sermos mais sinceros. O que posso afirmar é que minha vida melhorou muito !

É certo que sinto falta de preencher alguns espaços vazios, claro que sinto, eu sou a dona dos por quês, as minhas dúvidas e os meus questionamentos fazem parte de mim, só que agora agreguei o "pra quê?', mas agora estou assim... Por que ?! e Pra quê ?!

Alguma dúvida ?!

Todas.

Afinal, quem não as tem ?!


*me acho muito perigosa quando escrevo destrambelhadamente rsrsrsrsss

"Terça- Ainda em Isolamento Social"

"....Eu já não sei
Se deva ou não deva querer-te
Pois quero as vezes esquecer-te
Quero, mas não tenho coragem...."

Tô aqui com meu fone de ouvido escutando música baixinho enquanto escrevo....

Penso em tantas coisas... me preocupo com tantas outras....

Há quatro dias não saio pra canto algum, o máximo é ir até esquina levar os Pets para passear.

Serviço de casa sempre tem, mas nem sempre sinto vontade de fazer.

As vezes me obrigo ao básico, mais nada.

Do tempo que estamos enclausurados poderia ter lido vários livros mas engastalhei em um e não consigo progredir. A história parece interessante... é sobre um diário encontrado numa praia, trazido pela correnteza do oceano, sim, é um diário com páginas mas que estava muito bem protegido por isso se encontrava intacto.... a história envolve dois tempos, dos que encontraram o diário e de quem o escreveu, uma adolescente japonesa que voltou a morar no Japão depois de ter vivido nos EUA,...   bem ! não vou contar a história mesmo porque nem acabei de ler, mas vou deixar o nome do livro pra quem se interessar : "A Terra Inteira e o Céu Infinito" de Ruth Ozeki.

Ando sentindo muita falta das aulas de canto, ontem conversei com o maestro e ele também não faz ideia de quando poderemos retomar, enquanto isto vou ouvindo minhas músicas preferidas no Youtube, Spotify....

Quanto a Academia estou percebendo um retrocesso no meu corpo, não que eu tenha engordado, consigo manter o meu peso graças a minha alimentação, mas o movimento da perna regrediu.

Vê como são as coisas, tudo mudou por conta desta pandemia, estava certa que iria operar novamente e que me recuperaria antes da viagem mas nem a cirurgia muito menos a viagem vão se concretizar, não este ano, ficou tudo suspenso, remarcado ou adiado sabe-se lá pra quando.

É! coisas da vida !

Enquanto isso, já que a preguiça se instalou, sabe o que vou fazer ?!

Tomar sol feito uma lagartixa.... Fui !

Sobre ontem....

Não fizemos nada de especial para o Domingo de Páscoa, em compensação a comida simples estava "especialmente saborosa".

Tenho andado desleixada, pra quê e por quê me arrumar ?

Estamos em isolamento social.

Não vou sair, ninguém virá.

 Até que me deu um estalo...

 Por que não ?

É ! Por que não ?!!!

Se fosse um Domingo de Páscoa normal com certeza me arrumaria.

Me encorajei ...

Escolhi uma roupa que vestiria apenas se fosse ao Teatro...

Me maquiei como se fosse para um evento importante.

Exagerei.

Mas foi porque quis exagerar.

"Depois dos sessenta podemos tudooo !"

Yes, I can !!!!

Me lembraram de um adágio português ditas por uma voinha que morreu aos 106 anos :

"Quem não se enfeita, por si se enjeita !"

Sabedoria das Antigas !!!

*As vezes é bom massagear o ego, deixar revelar o que há de bom em mim.

E há.

Pode acreditar !

Domingo de Páscoa - 2020

"Domingo de Páscoa"

Domingo de Páscoa pesaroso...

Não haverá reunião de família.

Não vou poder abraçar minha mãe, meus filhos, ninguém.

Não faremos aquela comida especial.

Não trocaremos ovos de chocolate...

Mesmo assim não devo e não vou me queixar.

Vou deixar a tristeza e o pesar quietos aqui dentro, sem deixar transparecer.

Faremos chamada de vídeo e nos mostraremos alegres e confiantes que tudo isto em breve irá passar, mesmo achando que talvez demore um pouco mais do que o previsto.

Infelizmente pessoas estão morrendo.

Cada notícia que recebo de alguém que não pôde sequer se despedir do seu ente querido é de entristecer ainda mais.

Contudo não posso me deixar abater.

Devo pensar e acreditar que  dias melhores virão.

Este isolamento é para o bem de todos.

Então este ano com esta Páscoa diferente cada coelho vai ficar bonzinho na sua toca, fabricando ovos de amor recheados de saúde e esperança.

É o que todos nós estamos precisando, de Saúde e Esperança.

Espero de coração que todos tenham na medida do possível uma Feliz Páscoa ! Diferente mas não menos feliz.

"Por que dissestes Não ?!"

Ei Garota,                                                                                           
Não sei o que faço
Se quando te olho.
Me derreto  me desfaço

Ah Menina,
Cabeça de vento
Bagunçou meus sentimentos
Confundiu minha razão

Se era sim, por que dissestes não ? 
Partiu meu coração
Com as tuas incertezas

Se era sim, por que dissestes não ?
Sigo sozinho então
Pra quê tanta  tristeza ?

Ah Garota,
O tempo de agora
Não é o tempo de outrora
Tique taque das horas
Doce ilusão !

É Menina,
O vento que sopra
Pra longe te leva
Dançando ao vento
Em suaves movimentos
Desilusão !

Ah, vento, vento, vento,
Emaranhou meus pensamentos
Perdida estás no tempo
Desperdiçada paixão

Se era sim por que dissestes não ?
Partiu meu coração
Com as tuas incertezas

Se era sim por que dissestes não
Sigo sozinho então
Pra quê tanta tristeza ?!




**** Toda criança  aprende com o tempo num aprendizado lento e constante.
         Há maturidade no tempo, mas há por bem esperar.

          Hoje, tarde nasci....

"Já Qui Tá Dentru, Dentru Fiqui"

Vamos jogar, só um pouquinho, de conversa fora....

Meus dois irmãos são Analistas de Sistemas, e um deles diz que todo computador é burro e que são as pessoas dotadas de inteligência é que fazem o cérebro do computador funcionar, pois bem, meu computador é burro e meu cérebro é desprovido da capacidade de fazê-lo obedecer e vou explicar porquê.

Dois dias antes do meu aniversário tentei (juro que tentei) remover a data de nascimento da minha página social, aí eu achei (juro que achei) que havia conseguido, só que não, de repente não mais que de repente na virada do dia cinco para o dia seis começaram a chegar as mensagens, pensei..."que catso ! o odioso do computador não me obedeceu, burro ele burro eu !"

Sabe aquela história quando não podemos com a correnteza seguimos o fluxo ?! então respirei fundo e repeti pra mim mesmo o velho provérbio Chinês : "Já qui tá dentru, dentru fiqui" e assim as mensagens foram chegando.

Não sei se acontece com toda gente mas tanto dar quanto receber felicitações é complicado, principalmente se você não tem aquela intimidade com a pessoa, então postamos aquele "parabéns" frio e seco só porque a digníssima rede social nos lembrou do aniversário do fulano e fica "chato" não cumprimentá-lo, regras dos relacionamentos virtuais, fala pra mim é osso ou não é ?! Mas o que são as regras ?!

Pois bem, minha intensão era poupar as pessoas desta obrigação, mas não deu muito certo não, aliás não deu nada certo.

Amizade é um troço esquisito, ela tem níveis de intimidade nos relacionamentos, há pessoas que estimamos de verdade, outras próximas mas nem tanto, sem contar a estima e afinidade que muitas vezes independe de se estar perto ou longe, o que quero dizer que há pessoas que gostamos e consideramos muito e há pessoas que gostamos e consideramos mais ou menos e há também aquelas que de verdade não tem nada a ver com a gente, apenas respeitamos, de longe, beeem de longe !

Só que sobre tudo isto que falei tem a troca, o dar e o receber, e é mesmo muito triste quando temos uma pessoa que está no roll das que estimamos muito e ela simplesmente nos coloca no roll dos que "não estou nem aí pra você". É ! Constatei o que já sabia ! Faltou alguém nesta chamada, alguém que desprezou a minha amizade e a minha mais alta estima e tudo o que eu queria era ter me poupado mas o burro do computador não me obedeceu.

Como diz o ditado Holandês : "Já qui tá dentru, dentru fiqui"

Mas... a vida continua, mesmo sem saber se  as mensagens calorosas foram sinceras ou não, fiquei feliz em recebê-las, e ao final do dia agradeci a todos indistintamente.

Em tempos de isolamento social mensagens virtuais foram sim, muito bem vindas.

Brigaduuuuuuu !!!!!!

São Paulo, 6 de abril de 2020

"Good Morning"

Good Morning - Hoje acordei com esta música na cabeça, ela faz parte da trilha sonora de um dos filmes que mais gosto, "Cantando na Chuva", de vez em quando acontece, algumas músicas se repetem, acho que tem a ver com o meu estado de espírito, e olha que o tempo está bem fechado, frio e úmido, mesmo assim é uma linda manhã para uma linda canção, então...Good Morning to you !

.....

Good Morning

We've talked the whole night through

Good Morning

Good Morning to you

It's great to stay up late

Good Morning

Good Morning to you

When the band began to play the stars

Were shinging bright

Now the milkman's on his way

and it's too late to say good night

So, Good Morning

Good Morning

Sun beams will soon smile through

Good Morning

Good Morning to you and you and you and you

.....

Bonjour

Monsour

Buenos Días

Muchas Frías

Bongiorno

Montichorno

Gutten Morgen

Blakich Morgen

Good Morning To You !


*Compositores : Nacio Brown / Arthur Freed


No bom Português : Bom Diaaaa !!!!!

A propósito, não, não postei a foto, achei pretensioso e desnecessário, haverão outras oportunidades para massagear o meu ego (acredito).

"Sessentei"

Sem "textinho nem textão", hoje não !

Caberia uma "fotinho", mas achei melhor não, quem sabe mais tarde mude de ideia.

É ! Quem sabe ?!!!

"Vamos Rezar"

Vamos rezar...
Rezar para o vírus não te pegar
Mas se pegar
Rezar pra não repassar
Se não repassar
Rezar para não ter sintomas
Se tiver sintomas
Rezar para ser leve
Se não for leve
Rezar pra não se agravar
Se agravar
Rezar pra não piorar
Se piorar
Rezar pra recuperar
Se não recuperar
Rezar  pro céu abrigar
Se o céu estiver lotado
E Deus não te quiser lá
Aí danou-se...

"Minha Rotina"

Estamos vivendo dias tão atípicos por conta desta quarentena que o mais improvável seria dizer que nossas rotinas não são diferentes já que estamos todos no mesmo barco e aparentemente vivemos dias iguais.

Mesmo assim vou contar o que ando fazendo...

Primeiro gostaria de dizer que desacelerei por completo, não estou mais com aquela ansiedade pra resolver três, quatro problemas ao mesmo tempo, agora por força das circunstâncias  estou aprendendo a lidar com a situação oposta, pois ultimamente não tenho urgência pra nada.

Pela manhã cuido de mim, e só depois do meu café saio com os cachorrinhos para passear.

Passeio curto, no máximo até a esquina pra não abusar (*estamos de quarentena).

Volto e me ponho aqui, em frente ao computador onde ocupo uma boa parte do meu tempo escrevendo as minhas bobagens, funciona como uma terapia, um amigo que me ouve, sei lá, gosto muito de escrever, me animo, me alento, me distraio.

Ainda pela manhã me divido entre os afazeres domésticos e cuidar do jardim.

Nunca fui adepta a mexer com as plantas o máximo que fazia era contemplá-las de vez em quando e olhe lá !

 Este desaceleramento me colocou em contato direto com a terra, descobri na prática que a minha relação entre o tempo e a terra traz um sentimento de paz, calma, tranquilidade, tão necessário nos dias atuais.

Não sei o que seria de mim sem o jardim !

Quanto a minha alimentação estou tentando manter o equilíbrio como antes já fazia. Comida só de verdade, proteínas, frutas, legumes e verduras, regradas e na hora certa. Mas também tenho vícios difíceis de controlar, amendoins, castanhas, pipoca, chocolate enfim tudo que possa aliviar minha tensão desconto na minha boca "mastigativa".

Depois do almoço me ponho na rede e tiro um cochilo gostoso e a tarde procuro me ocupar com qualquer coisa que me distraia, ler, escrever, costurar, cantar...qualquer coisa.

 Tenho usado muito meu celular, mais até do que gostaria, converso com pouquíssimas pessoas, leio notícias toscas e banais e interajo ocasionalmente nas redes sociais, elas ainda me irritam !

Converso bastante com meu marido, somos amigos e temos assuntos variados.

Uma vez por semana vamos ao mercado para reabastecer e aos sábados faço a feira.

Cinco da tarde ouço com atenção as notícias oficiais sobre a Pandemia : Estatísticas, Decretos, Ações, Resoluções, enfim, tudo o que possa me informar e acrescentar sem sensacionalismo ou partidarismo.

Quando vem a noite procuro me distrair com programas ou filmes na TV é a hora que abuso das guloseimas, também ninguém e´perfeito não é ?! rsrsrsss mas me absolvo  do pecado na hora de dormir tomando meu chazinho de Puer Branco com limão da horta espremido na caneca. Durmo a noite toda, é uma beleza !!!!

E assim vivi mais um dia....

Será que seu dia é muito diferente do meu ?!

 

"Quarentena"

Aqui no Brasil estamos completando a terceira semana de quarentena.

Segundo o governo este prazo se extinguiria no dia 7 de abril, mas há notícias que este período vai se estender por pelo menos mais duas semanas.

O mundo todo está de quarentena por conta da pandemia.

Vivemos dias difíceis.

A mídia é perversa, além do stress do confinamento temos que lidar com as incertezas que nos aguarda.

A previsão é que os casos de coronavírus irão aumentar por conta do inverno que se aproxima e eu só consigo torcer para que nenhum de nós sejamos estatística.

Resolvi me poupar dos noticiários sensacionalistas, se os ouço é apenas por acaso, mas não deixo de ouvir o pronunciamento do ministro da saúde todo final do dia, por bem, a partir de ontem resolveram ser mais sucintos e objetivos o que já é uma grande coisa, espero que se mantenham assim.

O que mais me aflige é que além da doença que não é pouca coisa, vamos ter que passar por um período de recessão que atingirá á todos indiscriminadamente.

Sei que será injusto, revoltante, penoso, que haverão aproveitadores, que a política de interesses escusos nos atingirá em cheio.

Somos, alguns poucos privilegiados, mas a maior parte da população precisa do trabalho e de seus empregos garantidos para sobreviver.

 Como vai ser ?

Não queria pensar mas é impossível não me preocupar com este cenário desalentador.

Vamos respirar fundo, enfrentar os problemas um de cada vez.

Não está fácil esta quarentena mas vamos sobreviver !

O que mais angustia é : Quando, Como e Se.

"Primeiro de Abril"

_Tudo o que vivemos até agora foi uma Grande Mentira.

-Mentira, que foi uma Mentira ?!

_Mentira, Primeiro de Abril !!!


Os acontecimentos estão tão surreais que parece mesmo um filme de ficção.

Hoje é primeiro de abril : "Dia da Mentira".

A notícia que tudo acabou e que nossa vida voltou ao "normal" por enquanto fará jus ao Dia "Primeiro de Abril".

Que maçada ! Uma Mentira que não é Verdade !

Alegria Mentirosa

Verdade entristecida... triste Realidade.

E mesmo assim há pessoas que propagam o "primeiro de abril".

Ando filtrando as notícias.

Absorvendo o que é útil.

Descartando o que não me serve.

E assim vou levando.....

Torcendo muito para que a paranoia e o stress coletivo deixe de dar lucro aos maus intencionados.

Primeiro de Abril, difícil saber em Quê ou Quem acreditar.

Mas que esta situação caótica existe, ah, ela existe, infelizmente !

Não acredita ? Juro, de pé junto !

Este "Primeiro de Abril" não é Mentira.