"A Chuva que Não Choveu"

 Hoje 15 de março.

É um dia normal pra você ?

Que bom !

Pra mim não é.

Eu e aquela velha mania de memorizar datas, de reviver acontecimentos...

Ontem à noite fui deitar cedo e quem disse que consegui dormir ? Me revirei na cama centena de vezes esperando ansiosa sabe Deus lá o quê ? Talvez esperasse a meia noite, o dia quatorze virar dia quinze, e por quê ?! Como se alguma coisa fosse mudar junto com os ponteiros do relógio... o dia virou e nada absolutamente nada mudou.

É triste ter um dia triste pra lembrar...

Aquele pingo grosso de chuva que caiu na minha testa ao mesmo tempo que lhe caía também, aquele pingo dissimulado e enganoso nos pregou uma peça e mudou por completo nosso destino.

O céu se cobriu de nuvens negras, carregadas, pesadas, nuvens que se moviam com o vento, levantando a saia, bagunçando os cabelos, movimentando as folhas e os objetos da rua, tudo tão rápido... num estalo tudo mudou, depois do tiro o mundo parou, a chuva não veio, o vento cessou, silêncio...

Musa chora, e chora tanto que a chuva virou tempestade, não por fora mas por dentro, por fora nem uma lágrima, nem mais uma gota, ou duas, nenhuma chuva... por dentro o desespero...

Passaram-se vinte anos daquele 15 de março de 2001,,, passou é passado,,, não, não é, não para mim, não para nós... e pode passar outros vinte anos vou continuar sentindo o pingo na testa daquela maldita chuva que não veio....

"T"

 Nem sempre quando a pele arrepia o pelo arrepia também mas, quando o pelo arrepia, meu amigo, se entregue e aproveite ao máximo, isto é tesão. E tenho o dito !

"Oieeee !!!"

Eu estaria aqui hoje de qualquer jeito, mesmo se a minha máquina de costura não estivesse na manutenção, é ela que tem consumido grande parte do meu tempo, mas hoje eu precisava estar aqui. Penso que já escrevi sobre este assunto zilhões de vezes e sei também que vou continuar escrevendo enquanto estiver viva enquanto minha memória permitir.

 Hoje é dia de N.Sra de Lourdes e também aniversário do meu filho mais novo e coincidentemente foi numa quinta feira que ele nasceu exatamente ao meio dia e meia, lembro que na segunda feira daquela semana começavam as aulas e fui obrigada a retornar, estava com uma barriga enorme, vinte quilos mais gorda, a escola era longe de casa e me locomover de ônibus era um grande sacrifício, de verdade não sabia quando ele iria nascer pois nada foi planejado, meus filhos nasceram de parto normal obedecendo as leis naturais da vida, por isso cheguei na escola decidida a entrar com o pedido de afastamento voltei pra casa com a papelada e no dia seguinte fui ao Ianspe dar entrada na minha licença maternidade, na quarta feira havia uma feira pertinho de casa e ao retornar fui surpreendida com o tal "sinal", apenas uma manchinha de sangue, nada mais, já que nos meus dois partos a bolsa não estourou. Então, como era marinheira de segunda viagem, sabia que seu nascimento estava próximo. No período da tarde pra noite comecei sentir as contrações e na quinta feira pela manhã estava internando no hospital. Se eu disser que tirei de letra vou estar mentindo, justamente por saber como era todo o processo e, só pra fazer uma tosca comparação, ter filho é sentir dor de canal no dente elevado ao cubo mas, como dizia a minha vó, "se entrou tem que sair" e quando sai é como se Deus nos tirasse todas as dores e nos recompensasse com imensurável alegria e emoção,  a minha foi uma mistura de tudo quanto é sentimento... Foi uma tremenda surpresa pra mim saber que havia parido um menino, eu tinha certeza absoluta que era uma menina. Aquela primeira rejeição me fez sentir muito culpada, muito mesmo, eu chorava de decepção e ao mesmo tempo de alívio por saber que meu filho era perfeitinho.... Toda esta história aconteceu há trinta e três anos e todo dia 11 de fevereiro vou me lembrar de cada detalhe não importa quantos anos passem. Meus filhos são o meu bem mais precioso, sem eles a minha vida não teria razão nem sentido, vivemos tantas histórias juntos, são tantas lembranças, lembrar deles pequeninos me dá nostalgia, uma vontade de voltar no tempo e aproveitar cada segundo com mais intensidade, mas a vida segue em frente, então me valho das memórias e das boas lembranças.

 *** Pra Você : "Te amo filho, mais que tudo nesta vida, que você aproveite este seu dia com muita alegria, que Deus, todos os anjos e orixás lhe protejam à todo momento. Você sabe que meu amor por ti é incondicional. Conte eternamente comigo. Sua Mother Love, Silvia".

"Quem Vive ? Quem Morre ?"

 Todas as vezes que meu celular anunciava uma mensagem de voz para dar notícias da Lena meu coração vinha na boca e, mesmo hesitante e com medo, abria e ouvia a mensagem. As notícias nunca foram boas, oscilava entre o grave e o gravíssimo, um dia a febre passava no outro a febre voltava, me sentia aflita e mesmo rezando era difícil acreditar que ela fosse conseguir sair desta. Ontem recebi a notícia que tanto temia, a Lena morreu por complicações do Covid-19.... Difícil.... moça nova, com uma filhinha de nove anos.... complicado... triste... desolador....

Não entendo como funciona esta doença, alguns não apresentam sintomas, outros algo leve, outros internação e outros entubação. É o quê ?! Uma loteria ?! Se livra quem tem mais sorte ou quem tem mais assistência ?!

Não consigo acreditar que os desígnios de Deus era fazer morrer tanta gente...

Falam de algumas medicações precoces que funciona para uns mas não funciona para todos, falam de uma alimentação saudável e exercícios físicos para ativar nossos anticorpos mas, fato é que morre quem se cuida também, ou seja, ninguém sabe de nada.

Conheço pessoas que tiveram a doença e se recuperaram, acontece que todas elas tiveram assistência, seja de um familiar que cuidou muito bem cuidado ou um convênio médico bom com quarto particular e doutores dentro da família. Sorte ?! Assistência ?!!

O que eu sei é que a Lena não teve a mesma sorte, nem a mesma assistência, não teve quem cuidasse dela em casa, não teve quem a aconselhasse, foi se consultar no SUS com uma médica Clínica Geral que mandou fazer o teste que ficava pronto em 72 horas enquanto tratava seus sintomas como uma gripe forte, quando piorou não havia leito disponível perto de casa sendo transferida para o Hospital de Parelheiros no extremo da zona sul da cidade de São Paulo. Lá ficou internada com mais trinta aos cuidados de minguados médicos e enfermeiros exaustos que não conseguem dar conta de tantos pacientes em estado grave.... é assim que as pessoas estão morrendo, nesta loteria injusta.

Quem vive ? Quem morre ?

Difícil... Desolador.... Desumano !  

(in)"Feliz Ano Velho"

 Texto escrito em 1º de janeiro 2021

"Os meus medos e a minha culpa eu os carrego só. É assim que me vejo neste estranho pesar, com este fardo que ultrapassa todos os limites que um ser humano conseguiria carregar. Hoje é dia primeiro de janeiro, dia da confraternização universal, dia da paz mundial mas, que paz ?! Na realidade não confraternizamos com ninguém, a não ser de longe por obra e graça da santa tecnologia, e tudo isto por que ?! Por conta da insegurança que nos assola neste momento interminável de Pandemia. E pensar que milhares de pessoas não se importam....triste ! Me sinto só, estou só, sou só, nascemos e morremos sós, assim é a vida de todo e qualquer ser humano, até mesmo aqueles que se julgam bem acompanhados, porque diga-se de passagem o nosso sentimento mais profundo está dentro da gente, da nossa cabeça, dos nossos pensamentos e de quem realmente somos. Estou vivendo estes dias difíceis que não chega nem de perto daqueles que efetivamente estão sofrendo, cheios de febre, falta de ar, dores, sem paladar e olfato, acrescidos do medo deste desolado quadro piorar e o mais tenebroso, passar por tudo isto sozinho, sem uma mão que lhes possam confortar. Eu, graças á Deus estou fora destas condições tão aterrorizantes. Hoje é o meu décimo dia de contato com a pessoa infectada e que à procura de notícias, sei que está passando por um sufoco danado, me aflijo por ela pois em seu lugar me coloco, estou em isolamento, não tenho sintomas desta doença maldita mas minha cabeça sente medo e o medo mexe com o meu emocional, há um desequilíbrio que afeta sensivelmente o meu corpo. Estou tentando não me preocupar em demasia mas é muito difícil. Talvez passados as duas semanas da quarentena eu volte a relaxar para levar uma vida "normal" entre aspas. Preciso acreditar que tudo vai dar certo, faltam quatro dias que pra mim são intermináveis. Acho que aprendi a lição de não subestimar nem baixar a guarda, jamais ! Aprendi que minha família importa, eles são a razão do meu viver. Descobri também que alguém, talvez um espírito bondoso, um santo ou um anjo da guarda, alguém que gosta muito de mim, anda lá a me proteger nas horas que estou displicente. Gratidão ! Muita gratidão, por estar aqui neste primeiro de janeiro, deitada na rede, com um dia que amanheceu nublado, com meus Pets a me fazer companhia, com a presença de Edro que dorme tranquilo, cuja respiração observo apreensiva tal qual mãe zelosa que vela por seu filho. Gratidão !"

Texto do dia 2 de janeiro 2021

"Me aconselharam a fazer o teste de laboratório PCR, estou muito na dúvida se devo ou não procurar um posto de saúde, estou no final da quarentena, sem sintomas, o que eu faria lá ?! Estaria exposta mais uma vez e não quero isto. Meu raciocínio é o seguinte : Posso ter sido infectada e meu corpo pode ter reagido, sendo assim fiquei assintomática ou posso não ter pego nada, por isso ainda estou vulnerável ao Covid. De verdade, qual a diferença saber ?! O que eu tinha que fazer eu fiz, que foi me isolar, não passei o vírus pra ninguém, agora o que pretendo é continuar me protegendo e me cuidando".

Texto do dia 3 de janeiro de 2021

"Tenho mantido contato pelo celular com a manicure para saber sobre o seu estado de saúde. Todas as vezes que a procurei ela foi muito solícita, me acalmando até nos meus momentos de aflição. No dia primeiro lhe desejei "Feliz Ano Novo" e ela me respondeu desejando-me o mesmo. Hoje voltei a lhe procurar para saber se havia melhorado mas infelizmente quem respondeu foi uma amiga comunicando que a Lena havia sido internada, o caso dela se agravou muito. Ela está entubada e eu estou desolada, não entendo como tudo é muito acelerado nesta doença..... penso nela constantemente, penso também que poderia ter sido eu...."

Texto do dia 10 de janeiro de 2021

"Não há melhoras no quadro de saúde da Lena. Os médicos disseram que já fizeram de tudo, está nas mãos de Deus.... penso que ela é uma moça nova, que sua filhinha tem apenas nove anos, penso que não é justo, penso no seu sofrimento...ouço sua voz nas mensagens me acalmando.... penso que poderia ser eu... eu com tão pouca fé estou orando por ela... impotente.... desolada....triste...."

Covid-19 "Segunda Onda"

 Texto de 27 de dezembro 2020

"Estou com medo de ter pego o novo corona vírus. Estive com uma pessoa infectada e pior, sem máscara. Isto aconteceu na quarta-feira dia 23 de dezembro. Hoje é domingo e já se passaram quatro dias. No dia 24 me deu coriza, achei que era stress da correria do natal, depois de dois dias passou, mesmo assim estou morrendo de medo. Estive com minha mãe antes de ser alertada pela manicure, a pessoa contaminada. Temo pela minha mãe e por todos com quem estive. Meu Deus !!! Não posso carregar esta culpa ! Tomara que eu não tenha sido infectada. Estou em isolamento em quarto e banheiro separados, não posso dar mole para o azar. De verdade estou rezando muito pra não estar infectada embora ache que isto seja impossível. Como vou sair dessa ?! Não sei. Não tenho resposta. não sei o que fazer o que tomar como agir. Quais serão os sintomas ??? Meu corpo está em alerta total".

Texto de 28 de dezembro 2020

"Hoje é segunda-feira quinto dia de contato com o vírus. Algo me diz que estou infectada. Estou enjoada e meu intestino desandou, o que não é comum. Não sei o que fazer. Talvez seja o meu emocional. O medo exagerado já fez isto comigo em outras situações. Não perdi o olfato nem o paladar, mas estou muito enjoada. Não tenho febre. Temo por minha mãe, meus filhos e Edro. Estou apavorada".

Texto de 29 de dezembro de 2020

"Hoje é terça-feira, acordei muito cedo. Fiz café do jeito que normalmente faço mas as minhas ponderações não me deixaram saboreá-lo como gostaria. Não perdi o olfato nem o paladar, apenas continuo enjoada. Medo muito medo de ter contraído o vírus. Meu pescoço está tenso. preciso procurar uma farmácia para fazer o teste rápido, só assim tirarei esta cisma. Hoje é o sexto dia de contato com a pessoa infectada. Não tenho sintomas, meu medo é que eles surjam a qualquer momento. Sinto pânico. Estou apreensiva com Edro, ele é o mais próximo de mim e o mais vulnerável também. Oxalá permita não ter me contaminado nem ter passado este vírus pra ninguém".

"Então, hoje ainda é terça-feira. São dez horas da noite. Fui fazer o teste de Covid na farmácia e deu negativo mas pode ser falso negativo segundo me explicaram. À tardinha meu intestino desandou novamente, o suficiente pra me manter em alerta. Agora á noite conversei com a Lena, manicure, ela tem passado mal, com febre, calafrios, tosse, dor no corpo, mesmo assim ela própria me acalmou, estou tentando manter a calma mas tá difícil. Também falei com minha mãe cancelando a passagem de ano novo e alertei meus irmãos sobre minha situação, mas claro que não lhes contei tudo, amenizei dizendo que estava com coriza e que havia feito o teste, não falei que estive com a manicure infectada pelo corona vírus, pra quê né ?! Se amanhã eu estiver bem talvez consiga relaxar. Espero de verdade ter uma boa noite de sono. Por favor rezem por mim, pela minha saúde, da minha mãe e de Edro. Boa noite dona Esperança !!! Sorte, me ajuda vá ?!" 

"Aqui Jaz um Blog"

 Não sei se este é o título apropriado mas é o título que esteve em minha mente estes últimos dias.

Reparei que fiquei aproximadamente um mês sem escrever e já adianto que não foi proposital muito menos aqueles desafios que faço de vez em quando comigo mesma.

Não escrevi por falta de tempo, falta de assunto, falta de vontade e disposição (para escrever), sim, porque houve muuuita disposição para outros afazeres.

Nem sei precisar se aconteceu muita coisa neste mês que passou mas sei dizer sobre as coisas que andei fazendo ou não.

O "não" refere-se a leitura, não li absolutamente nada este tempo todo mas, em compensação cuidei muito bem da minha casa, de mim, das pessoas que amo, ah, costurei bastante também, assisti a vários vídeos de costura e fui me desafiando a costurar peças cada vez mais complicadas e não é que deu certo ?! Sou movida a desafios e eu gosto disso.

Neste tempo também fiz vários questionamentos e cheguei a algumas conclusões, conclusões estas que me deram uma certa libertação, como é bom me sentir livre e ter toda a convicção do mundo que as minhas escolhas foram, mesmo que aleatórias, muito assertivas. Se eu acreditasse em espíritos eu diria que há algum santo ou espírito de luz que me protege constantemente, anjo de guarda talvez, só sei que por mais que eu ache que não ou que fique triste na hora, todas, veja bem, todas as minhas escolhas foram assertivas, me sinto aliviada com isto.

Hoje está fazendo um ano que resgatei o "Ti" nosso bem te vi com necessidades especiais, ele está bem de saúde mas as duas perninhas defeituosas o impedem de voar, então para sua proteção o colocamos numa gaiola que fica constantemente aberta e só é fechada a noite por conta dos gatos, antigos predadores de pássaros. Fiquei pensando como o tempo passou rápido, um ano já, e parece que foi ontem.

Este ano foi um ano muito difícil por conta da pandemia, agora no final do ano as coisas se agravaram muito, eles chamam de segunda onda, o povo relaxou, não se cuidou e o aumento de casos é grande, há mais pessoas infectadas e cada vez mais próximas, nos colocando em risco também.

Estou com medo de ter sido infectada. Minha manicure pegou covid e estive com ela antes do Natal, me avisou ontem que estava positivo. No Natal mesmo estava muito apreensiva, tive coriza e alguns sintomas leves de gripe, pensei, acho que vou gripar e agora me veio esta notícia, imagina minha cabeça como ficou, estive ontem no apartamento de minha mãe, no Natal com meu marido, meus filhos, minhas noras, enfim, mantivemos o distanciamento mas .... de verdade estou com medo, medo de estar infectada e medo de ter passado pra alguém. Esta noite já dormi em quarto separado e estou em total alerta com relação ao meu corpo, só gostaria de não ser tão sugestionada, mas eu sou, não tenho jeito.

Vamos aguardar....não sei se o blog vai morrer mas pretendo continuar dando notícias minhas.

Deseje-me boa sorte, as vezes sorte é o que a gente mais precisa !

É sempre um prazer estar por aqui !

Silvia.