"Niver Re 34 anos"

29 de Outubro de 2019


"Oi meu filho, bom dia !
Hoje é seu aniversário e quero te desejar tudo de melhor que esta vida possa lhe oferecer. Aproveite as oportunidades, corra atrás do seu objetivo, busque sua felicidade primeiro dentro de si. Faça as coisas que lhe dão prazer. Lute pelo que acredita. Dinheiro não é tudo nesta vida mas ajuda bastante, precisamos de dinheiro pra tudo, mas eu bato sempre na mesma tecla não é ele que vai te fazer feliz e também nem dá pra ser feliz o tempo todo. Acho que o grande lance é saber como enfrentar as adversidades da vida e usar a criatividade, o positivismo e o bom humor nos perrengues do dia a dia. Esteja de bem e em paz consigo, se aceitar e ter a consciência tranquila pra dormir já é um pedacinho pequeno desta tal felicidade. Quando queremos muito parece que nunca temos o suficiente, queremos sempre mais e mais, por isso precisamos ter e ser o tanto que nos baste e que nos deixe bem e em paz. Beijos meu filho, sinta-se imensamente abraçado e acolhido pelos seus pais que te ama pra além da vida.

Love you !

"Laser de CO2"

Peeling á laser fracionado de CO2, se da primeira vez foi difícil imagina como me senti nesta segunda sessão que foi bem mais forte ?
Senti muita dor na aplicação mesmo com o anestésico, depois um ardor e vermelhidão, dia seguinte rosto muito inchado e vermelho, depois pele escurecida, seca e descamando e por fim suavizando os sintomas vagarosamente, coisa de doido literalmente, fora a vergonha de sair á rua camuflada com lenços e chapéu, isto tudo durou quase uma semana, ainda não estou 100%  mas em comparação aos primeiros dias me sinto bem melhor na aparência e no resultado que aos poucos se revela, enfim, coisas de "Laurinha Figueiroa"- luta árdua contra o envelhecimento.
Pode ?! Posso ! rsrsrssss

Peeling-Laser Fracionado de CO2 - terceiro dia

"Sei que nada será como antes, amanhã"

Há muito o que escrever, porque escrever me alivia, consegui ter duas horas de sono intranquilo e o que me resta é enfrentar este dia de pouco humor, consequência do ocorrido.

Hoje é o quarto dia dos efeitos colaterais da segunda sessão do laser de CO2, se a primeira já foi difícil imagina como estou me sentindo ? No primeiro e segundo dia meu rosto ficou muito inchado e vermelho, fiquei irreconhecível, agora estou um pouco melhor, o inchaço diminuiu bastante e a pele começa a descamar, mas parecer um mostro por fora não significa nada em comparação a outros monstros que tenho que enfrentar dentro e fora de mim.

A saúde dele vai de mal a pior, não acredito em milagres e não há remota possibilidade que se melhore. Ele definha á olhos vistos, e eu aqui assistindo impotente sem nada poder fazer porque enquanto ele estiver no juízo da sua vontade continuará se recusando a ir ao médico, e de verdade, neste exato momento pouco ou nada resolveria ajuda profissional.

O estado clínico é preocupante, não há massa muscular, está pele e osso, para dormir é preciso colocar uma almofada entre as pernas para evitar o atrito dos joelhos, no sábado foi á feira devido a minha impossibilidade e voltou tão mal que se soubesse não teria pedido que fosse.
Não consegue se alimentar, o pouco que ingere acaba colocando pra fora, diz que tem um desconforto abdominal, por conta desta fraqueza não consegue ficar em pé, está sempre deitado, quieto, silencioso, triste, deprimido, dorme muito e não tem mais interesse pelas coisas que tanto cuidava e amava, as pernas estão inchando muito, passo creme faço massagem mas resolve pouco. Ando me sobrecarregando, tomando á frente de tudo, assumindo as responsabilidades, e ele sabe que estou fazendo o possível e nos seus olhos de tristeza ele vem, pede desculpas e me agradece.

Perto dele tento ser positiva e agir normalmente, sem demonstrar tristeza ou preocupação o que as vezes é difícil pela própria situação.

Aproveito as manhãs silenciosa para escrever.... não tenho ninguém para desabafar, chorar ou sei lá o quê, não devo preocupar as pessoas, porque não vai resolver, então eu venho aqui e escrevo enquanto choro, respiro fundo, enxugo as lágrimas e sigo adiante....

"Dia desses"

Não é porque parei de escrever sobre como andam as coisas aqui em casa que elas melhoraram.
Não, nada melhorou, continuo na mesma gangorra de altos e baixos.
Não falo porque não quero ficar triste e tristeza não resolve... vou levando, tentando não me deixar abater para não piorar o que já está ruim.
Tento ser positiva pra emanar boas vibrações, nada de ficar no chororô.
Mas tem dias que é foda, dia desses escrevi no bloco de notas do meu celular sobre um sentimento que estava me afligindo, vou transcrevê-lo aqui, mesmo sabendo que não fará diferença alguma, porque o que passou tá passado, simples assim... ei-lo :

"25 de outubro de 2019

Ontem fiquei mal, nem sei explicar, irriquieta, impaciente, tudo me irritou, pavio curto como dizem por aqui, parecia que algo faltava ou não se encaixava. Sensação de desconforto total, como se não coubesse dentro de mim.
Não quero admitir mas sei perfeitamente o que me deixou assim. Foram os meus posts não lidos.... vazio, abandono, sei lá, tudo sem o menor fundamento, mas as vezes não consigo evitar, então nestas horas o melhor a fazer é me recolher e pedir para os que estão perto me evitar, porque não me sinto boa o suficiente pra nada, nem para interagir.
Fiz as minhas coisas como deveriam ser feitas mas foi só, preferi assim, estar só, esperando este desconforto passar.... Bom que pelo menos hoje acordei melhor, também não abri meu blog e tenho dúvidas se desejo fazê-lo, tudo pra não me aborrecer.
Tá certo isso ?
Pior que está. rsrsrsrsss
Tudo pra me preservar."


É isso aí, só pra constar, ai ai ai ai ai ai, rsrsrsrsrss.

"O Bolo"

É ! ainda dá uma coisa aqui dentro, uma pontinha de tristeza, sei lá...mas me conheço bem e sei que passa... ##

Mas vamos pegar esta borracha e apagar esta tristeza ? Siiimmm....

Agora estou melhor ! **

Vou fazer um bolo, mas não é um bolinho qualquer, até poderia ser, e mesmo um bolo simples seria algo incrível, sabe por que ? faz tempo que não faço um.

O de massa folhada não vale, bater o chantilly e intercalar na massa Arosa que comprei pronta não é fazer bolo, assim como o de caixinha também não.

Fazer bolo é separar a gema da clara e seguir todo o processo, sem esquecer nenhum detalhe.

Decidi, vou sim fazer um bolo, um bolo de aniversário para o meu filho mais velho.

Já escolhi o sabor, Floresta Negra, básico : chantilly, cerejas e chocolate não tem como errar...ou tem ?!

Ah ! isso vou descobrir quando me puser a fazer.... Não, não vou errar, estou destreinada mas não sou burra, quem já fez bolo uma vez nunca mais esquece e olha que já fiz muito bolo nesta vida !

Deixei de fazer porque comprar bolo pronto é mais fácil e também porque comer muito bolo engorda, verdade, na época da minha adolescência fazia bolo toda tarde pra tomar com café, meu pai pedia, eu fazia, nós comíamos e só eu engordava rsrsrsrsss

Bem, estou empolgada, meu lado culinarista está reascendendo, tudo que nos motiva nos impulsiona e estou naquela fase do Yes I can !

* vou deixar um espaço em aberto para postar a foto do bolo.... (metida !).

"eueueueueueueueu"

Bem, vamos lá !

Pensa antes de escrever pra não dizer muita bobagem.... vou tentar...

Acho que tenho para-raio para atrair "abacaxis", impossível !!!

Sabe aquela história de quanto mais eu fujo mais assombração me aparece ?!

Ando me assombrando e não é á toa.

Juro que faço um exercício danado repetindo dez mil vezes que devemos aceitar as pessoas como elas são e de verdade eu aceito, tento entender os motivos da pessoa ser daquele jeito, mas também tenho o direito de escolher se desejo ou não estar ali, e decididamente tem situações que não dá, é uma vez pra nunca mais.

Acho um defeito feio e grave a pessoa não parar de falar de si mesmo, o famoso "eueueueueueueueueue", não dá espaço para um diálogo calmo e tranquilo, porque pra sintonizar tem que haver interlocução, o interesse pelo outro deve ser verdadeiro e recíproco, mas infelizmente na maioria das vezes não é isso que acontece.

Não sei se é carência, necessidade, personalidade, psicológico... não sei, algumas pessoas pesam meia tonelada de tão carregadas, deixam uma energia negativa que contamina o entorno, porque além do defeito de não fechar a matraca ainda dão preferência para os piores assuntos...
Deus, o que ser isto ?!!!!

E tem também aquelas que não param de falar dos "seus feitos" usando por vezes a falsa modéstia para disfarçar, mas que na verdade não disfarça coisa alguma.

Eita jogo duro ! So-cor-ro !!!!!!!

Cara, onde é que desliga seu botão ?!

"O Bem atrai o Bem"

Oi,

Estou numa fase de reencontrar as pessoas que fizeram parte da minha vida, isso graças a internet e suas redes sociais, pessoas que há muito tempo não via, acho que essas coincidências não são meras coincidências, acho que ultimamente me abri para que estes reencontros acontecessem.

Percebi que não adiantava nada me fechar achando que assim estaria protegida porque na verdade acabei confundindo proteção com isolamento e estar só não é estar segura.

 O medo de me envolver ou ser incomodada me tolheu, daí acabei me fechando dentro do meu mundo.

Há cerca de dois anos um reencontro com uma pessoa especial do meu passado me abriu para novas experiências e possibilidades, me senti viva, motivada, feliz, menos temerosa e arredia, confiando mais nas pessoas e em mim própria.

Esta abertura que estou me dando hoje com certeza é consequência desse primeiro reencontro.

Não posso ter medo das pessoas, de viver com medo de ser enganada, usada ou sei lá mais o quê.

Acho também que a minha suposta ingenuidade me protege da aproximação de pessoas mal intencionadas.

O bem atrai o bem e eu me sinto "do bem" e de" bem com a vida".

Só isto basta ?

Estarei protegida ?

Não sei, mas estou aberta e atenta, não com o pé atrás, mas atenta, porque é da minha natureza estar.





*trocando de assunto, porque alhos não tem nada a ver com bugalhos rsrssss

Ontem na aula de canto gravei "Esquinas" de Djavan e gostei tanto do resultado que acabei "Djavaneando" no Instagran, coisas de "Laurinha Figueiroa" que de vez em quando desliga o botão do desconfiômetro só pra ter o gostinho de "Djavanear" rsrsrsss (ela vai mal !!!!) rsrsrsrsssss

Diário 20/10/2019

Esta semana que passou foi especial pra mim pelo fato de ter visto minhas irmãs.

Especial porque mesmo nos amando e morando perto uma da outra a gente se vê raramente, então cada encontro é uma grande satisfação e alegria.

Na quarta-feira fomos ao cinema, eu, minha irmã mais nova, minha mãe e a comadre e por um esquecimento deixamos de convidar minha irmã mais velha que agora está aposentada.

Só depois que passou é que me lembrei dela, e isto não foi legal da minha parte, por isso ontem quando a vi combinamos de fazer outro passeio todas juntas.

Adoro estar com meus irmãos, quando nos reunimos as lembranças da infância nos rende boas gargalhadas e creia vivemos episódios memoráveis, a mãe que o diga !

Ultimamente ando me aproximando mais da minha família e me redescobrindo, o estado de saúde do meu marido o afastou das atividades diárias e eu "meio que" assumi o comando.

É certo que ainda fico muito triste com esta realidade que se desenhou á minha frente, nem me atrevo a dizer que há males que vem para o bem, ainda mais numa situação tão triste como esta que estou vivendo, mas assumir pra valer o comando é uma sensação que nunca havia experimentado.

Cozinhar por exemplo é super cansativo mas ao mesmo tempo estimulante, assistir fazer é uma coisa e botar á mão na massa é outra completamente diferente e a vida inteira eu praticamente só assisti...e lavei a louça rsrsss.

Não sou apaixonada pela cozinha mas sou movida à desafios, e quando consigo executar qualquer receita por mais simples que seja me dá uma sensação maravilhosa de que sou capaz, me sinto orgulhosa e confiante.

                       Sim, eu posso !

"Os Dias"

Passam os dias passam as horas passam as pessoas... tudo e todos passam diante dos meus olhos...

O tempo é como um fio de água que escorre, não consigo segurar... apenas molho minhas mãos no tempo...

Sentirei saudades deste tempo que tento a todo momento segurar ?!

A gente sempre sente saudades daquilo que já passou, acho que pelo simples fato de ter passado e ser passado.

Meus dias...

Meus momentos...

Meu tempo...

"11 de Outubro"

Não é proposital é bem espontâneo, mas algumas datas fixam em minha mente, sou capaz de lembrar anos depois o que estava fazendo naquele dia.

Ocasiões que marcam fatos bons ou ruins, não importa, o que importa é a significância que aquilo teve pra mim e se me marcou, acredite, foi muuuito significante pra mim.

As vezes eu me afasto das redes sociais que é pra entender o que se passa comigo.

E eu entendo sabia ?!

Talvez eu não consiga me expressar em palavras mas consigo entender e lidar com meus sentimentos.

A frustração faz parte da vida de qualquer ser humano e não sou diferente de ninguém, por isso me dou um tempo pra essa turbulência passar, é difícil, mas passa.

Ouvi certa vez que a simplicidade não é carência de coisas, pessoas ou afetos, ao contrário, a simplicidade é quando você tem tudo isso na medida certa que lhe baste.

O que sei de mim é que não me sinto rejeitada ou preterida, é um outro sentimento que como já havia dito antes difícil traduzir ou verbalizar.

Tem a ver com este diário (eu acho), se estivesse escrevendo de próprio punho nas folhas de um caderno qualquer, tudo pertenceria tão somente á mim, mas a partir do momento em que decidi usar este blog para escrever tão profundamente e secretamente sobre estes sentimentos que traduzem quem sou na minha intimidade, acabei por dividir minhas particularidades com terceiros, não que eu desejasse fazê-lo, nunca foi este o objetivo, minha pretensão foi muito mais ousada, dividir com uma única pessoa todos os meus sentimentos para que ela soubesse de mim, sei que foi muita pretensão e que a minha frustração ficou nivelada na mesma proporção.

Pode parecer devaneios da minha parte mas depois do dia 11 de outubro algo me fez perceber que toda e qualquer ilusão estava literalmente perdida, é como se a pessoa tivesse trancado esta porta e tivesse jogado a chave no mar pra nunca mais encontrar.

É sim muito frustrante, e não foi a primeira nem tão pouco será a última frustração da minha vida, com certeza haverão outras, e que bom que haverão outras, afinal estou viva.

Viva e desejando muito um relacionamento leve com a Vida.

Yes, I can !

"Corte e Costure"

Hoje é feriado de 12 de outubro, sabadão de sol maravilhoso, sem horário de verão, o que por si só já me anima muito !

Não estou ás voltas com nenhum projeto, aliás tem um tempo que não faço meus scraps, mas em compensação tenho costurado, adoro costurar, só tem um problema, sei apenas o básico, quando tinha treze anos fiz um curso que me ensinou o único aprendizado que me ajuda até hoje, e com este básico vou me virando como posso. Adoraria saber costurar pra valer, mas os cursos são caros e tenho dúvidas se daria conta do recado.


Eu sempre digo que a necessidade nos força a aprender e a prática nos leva á perfeição  só que "perfeição" aqui é figurativo tá ?! Estou a quilômetros de distância da perfeição.

Houve um tempo que necessitei mas hoje em dia costuro por prazer e esporadicamente.

Dia desses desenterrei a máquina de costura para fazer alguns consertos e aproveitei para costurar de verdade.

Fiz o molde no papel kraft, recortei o tecido e costurei a peça encarando as dificuldades, estou muito destreinada, mas por fim finalizei.

Concluí que preciso melhorar e treinar bastante para voltar a costurar, afinal se é da minha vontade tenho que fazer por onde.

                                                       Bora, Bora Costurar ?!!!!

*tem um desenho do Pato Donald tentando a todo custo fechar uma janela, salvo as devidas proporções é como me vejo costurando, sou muito Pato Donald rsrsrsss mas me comprometo a melhorar !

"Com meus Botões"

Hã Hã (pigarreando)... então né, cá estou a pensar com meus botões, desejando muito não estar sozinha nessa viagem quase que diária, mas não tem jeito não, nunca saberei se estou realmente só ou acompanhada.
Quando a gente divide o fardo o peso fica menor e a esperança em superar as dificuldades aumenta, por isso prefiro acreditar que sim, que há.
Sei que as coisas não são como eu gostaria que fosse, mas enfrentar a realidade tal qual ela se apresenta é uma virtude e tenho me esforçado bastante para encará-la.
Também é certo que os meus medos e meus fantasmas estão dentro de mim e que muitas vezes me deixo dominar por eles, mas saber reconhecer minhas fraquezas já é alguma coisa, não é mesmo ?!
 O difícil é aplicar os mecanismos necessários para reverter a situação, mas eu tento, nem sempre consigo, as vezes me encolho, me deixo levar, mas juro que eu tento.
Ultimamente ando superando os obstáculos com muita dignidade, a batalha é diária e contínua, minha consciência está tranquila e assim vou trilhando meu caminho....

"Ainda estou Aqui"

As vezes é bom dar um tempo pra gente mesmo... o tempo serve pra gente respirar fundo e refletir...
Ainda estou aqui... refletindo sobre os meus pensamentos e as minhas ações... nem sempre meus pensamentos me ajudam, muitas vezes os meus pensamentos se traduzem em medos que paralisam minhas ações, por isso tenho que ficar atenta. Ontem por muito pouco não me sabotei, fiquei arrumando desculpas para deixar de fazer o que deveria fazer, é estranho, bate um medo que não sei de onde vem, um medo que quer me paralisar e que tenho que travar uma batalha interna pra poder superar. Ontem consegui vencer este medo, saí e fiz o que tinha programado pra ser feito e quando voltei pra casa me senti vencedora dos meus medos, me senti feliz....

Este "ainda estou aqui" é pra você não desistir de mim.

"Tá osso !"

Eu não sou especial muito menos boazinha sou humana como tantos da minha espécie que andam por aí, com poucas virtudes e milhares de defeitos.
Se escrevo sobre as coisas que estão acontecendo talvez seja pra tentar  justificar as minhas falhas.
E olha que eu falho pra caramba !

Tá osso !

Pela primeira vez estou escrevendo sem me derramar em lágrimas...
Não, as coisas aqui em casa não estão melhorando e nem há perspectivas positivas que se melhore, ao contrário tudo tende a piorar e pior, piora !

Vou relatar resumidamente como foi minha semana....

Resolvi parar de me lamentar, enxuguei as lágrimas e nas ações consegui reagir.
Fui á aula de canto com menos pesar, fui á academia com mais disposição, fiz minhas aulas de hidroginástica, me distraí no computador treinando meu inglês com algumas canções que gosto, ah !, dei um "chega pra lá" na empregada de modo que estou me virando sozinha na arrumação e limpeza desta casa, o que é super cansativo e que incrivelmente estou dando conta, mas o que eu queria mesmo falar é sobre dois episódios ocorridos esta semana que seriam corriqueiros e irrelevantes caso não estivesse passando por tudo isto ...

Primeiro, o gás acabou, pedimos que entregassem o botijão cheio em casa, até aí nenhuma novidade, a novidade ficou por conta em transportar o botijão até a entrada do gás, tarefa que sempre fez com tranquilidade mas que esta semana não conseguiu realizar, eu mesma me encarreguei de fazê-lo, aos trancos e barrancos, parece bobo mas foi tão triste, não por mim mas por ele...

O segundo episódio ficou por conta da resistência do chuveiro que queimou, pensei, vou ter que me virar, comprei resistência nova e fui procurar na internet como trocar, comecei o serviço só que com tanta dificuldade no manuseio do "troço"quem acabou finalizando o serviço foi ele.

Para que servem os maridos ?!

Para abrir o vidro de palmito.
Para trocar a borrachinha da torneira que pinga.
Para trocar a lâmpada queimada.
A resistência do chuveiro.
O gás.
E o mais importante, matar baratas... e por aí vai...

Mas e quando o marido está doente ?!

Se vira minha minha filha, ninguém nasceu sabendo, nem ele, pra tudo nesta vida tem a primeira vez, só não pode se fazer de coitadinha.
Estou arregaçando as mangas e tentando me virar como posso, é desafiador mas se tenho que encarar essas tarefas "masculinas" então vamos lá, só estou rezando pra não me aparecer nenhuma barata.
De todo jeito tô frita, cozida e mal assada.

*continuo egoísta pra caralho ! Mas eu falei que sou humana !

"Everybody's Changing"

Me apaixonei por esta canção desde a primeira vez que a ouvi há alguns anos atrás e mesmo sem entender lhufas da letra todas as vezes que a ouvia me emocionava.
E não faz muito tempo, num daqueles dias de muita tristeza, a música tocou no rádio do carro ao mesmo tempo que tocou pra valer no meu coração, chorei copiosamente, pensei *essa canção me diz algo que não sei o que é, daí fui procurar saber...
A letra tem muito do que estou vivendo atualmente, por isso vou transcrevê-la aqui, daí aproveito para treinar um pouco desse meu inglês tão mediano....

"You say you wander your own land
But when I think about it
I don't see how you can

You're aching, you're breaking
And I can see the pain in your eyes
Says everybody changing
And I don't know why

So little time
Try to understand that I'm
Trying to make a move just to stay in the game
I try to stay awake and remember my name
But everybody's changing and I don't feel the same

You're gone from here
Soon you will disappear
Fading into beautiful light
'Cause everybody's changing
And I don't feel right

So little time
Try to understand that I'm
Trying to make a move just to stay in the game
I try to stay awake and remember my name
But everybody's changing and I don't feel the same


*compositores : Richard David Hughes / Timothy James Rice-Oxley / Tom Chaplin


Enquanto estudo, escrevo e canto esta música minhas horas se preenchem.... "todos estão mudando tão rapidamente e eu continuo a mesma...."

Diário 02/09/2019

Vida nova na academia, replanejamos os exercícios, aumentou o peso e as séries também, isto significa uns minutos a mais de dedicação e esforço, quero sentir a camiseta grudar no corpo com o suor, necessito suar, liberar os tais hormônios para me sentir viva e energizada, mas ainda dependo da minha determinação e disposição as quais falham de vez em quando. Estou readequando meus horários para que continue fazendo as minhas atividades sem abandonar ou prejudicar outras. No começo é difícil adequar, mas depois de um tempo vou acabar acostumando... vou acostumar.

Me sinto feliz em acordar cedo e "ser cedo", nada daquele sentimento de "horário de verão" quando  acordava cedo e era tarde rsrsrsss verdade !

Ontem a noite a minha companheira de quarto da Cruz Azul entrou em contato e conseguimos conversar um pouco. Disse-me que fará nova cirurgia para tirar um parafuso que a incomoda e lhe impede de andar, relatei que estou no mesmo barco e que muito provavelmente também faça nova cirurgia para retirar a placa e os parafusos da perna. A minha atual condição é a seguinte : Caminho, dirijo, subo e desço escadas mas..... olha o "mas" na minha vida, ainda manco um pouquinho, e esse "pouquinho" é muito pra mim, mexe com minha autoestima, não quero mancar e estou me dedicando para reverter isto.

Dei um prazo pra mim mesma, esperarei até janeiro, se perceber que nada mudou vou sim conversar novamente com o médico e marcar a tal cirurgia pra tirar estes apetrechos que faz minha perna doer e mancar, enfim.... por enquanto não é este o foco, minha cabeça se preenche com outras preocupações.

A vida da gente é um caldeirão de sentimentos, um sobe e desce danado, os dias por mais parecidos que sejam tem sempre um : "porém", "ué !", "como assim?"

Sou inscrita em alguns canais  do "youtube" e todas as vezes que postam vídeos eles chegam até a mim e hoje pela manhã me chegou alguns vídeos de alguém muito especial na minha vida ##, gosto de ver e ouvir, me faz bem, é como se estivesse sendo lembrada, daí numa das músicas fiz o seguinte comentário no próprio canal :"...será que um dia vai deixar de doer ? Doeu..." mas não tive coragem de publicar, não tenho o direito de me fazer presente, mesmo porque não vai mudar nada, então só pra me deixar feliz, registrei o comentário aqui, tá bom né dona Silvia ?!

O "faz de conta" as vezes me ajuda pra caramba !

"Outubro - 2019"

Ontem foi segunda e não, não deixei de escrever, apenas não publiquei.

Profundo pra mim mas irrelevante para a maioria das pessoas, portanto achei desnecessário publicar, pode ser que relendo-os agora eu mude de ideia, mas também não quero me preocupar com isto.

Foram dois textos, o primeiro bem descritivo, falando a repeito dos meus filhos, e o outro, bem, o outro comecei mas não terminei... transcrevi "a conversa" de domingo, sim, tal qual aconteceu, consegui esta proeza porque quando começou a falar tive o ímpeto de ligar o gravador de voz do meu celular sem que ninguém percebesse e registrei aquele momento tão especial.

Ao meu ver tudo é muito triste e nenhum ser humano deveria passar por tanto sofrimento.

Como disse antes estou na fase da aceitação chegando perto da fase da coragem.

Sou eu que estou aqui dentro desta casa vivenciando estes momentos que tendem a piorar dia após dia, ninguém mais está aqui, somos nós dois apenas, se eu não me centrar vai ser bem pior, isto não quer dizer que eu tenha que sofrer por antecipação e deixar transparecer minha desesperança não alivia muito menos conforta quem está ali do meu lado sofrendo sem reclamar de absolutamente nada.

Há cerca de uns quinze dias numa outra conversa ele fez uma reflexão dizendo que sentia como se lhe arrancasse aquela pessoa que sempre foi como quem tira um sobretudo pesado das costas com a ponta dos dedos ficando apenas um arremedo, um espectro, uma sombra do homem e que ele nunca pensou em se sentir daquela maneira.

Nem ele e nem eu....cada dia ele se distancia mais e mais do homem que foi, a tal ponto de não reconhecê-lo em diversas situações que outrora não passaria despercebida e que no momento virou um grande "tanto faz"....

Mas como já disse antes, estou na fase da aceitação, se as coisas caminharam desta maneira eu tenho que encarar e aceitar sem reclamar, e no momento mesmo com a minha sensibilidade aflorada, é isto que estou fazendo.