"O meu Chapéu tem três pontas"

"O meu chapéu tem três pontas
Tem três pontas o meu chapéu
Se não tivesse três pontas
Não seria o "meu" chapéu".


Hoje, 31 de dezembro de 2018. Refletindo....

É ruim parar pra pensar, porque na maioria das vezes não quero me chatear, e se não penso não me chateio.
Mas é final de ano e preciso refletir ou tentar refletir sobre os fatos e principalmente sobre meus sentimentos.
Penso: se a pessoa tem uma visão amarga da vida fica claro que na balança vai pesar as coisas ruins, mas se ao contrário, a pessoa tiver uma visão otimista, é óbvio que as coisas boas terão um peso maior.
Tudo bem ! Até aí estou chovendo no molhado !
Cada um é cada um, e a minha avaliação é bem realista, pé no chão, não sou a otimista saltitante muito menos a deprimida com olheiras, "o meu chapéu tem três pontas".

Esse ano de 2018 eu quis muito mudar, fazer as coisas que me davam prazer como caminhar e... fazer os meus trabalhos manuais e.... cantar e... espera... tô tentando lembrar... o que mais mesmo me dava prazer ?!... Puxa ! Tão pouca coisa ! O fato é que a princípio estava muito segura de mim até que o meu mundo virou de cabeça para baixo : Caí.

A queda me derrubou literalmente. Talvez se tivesse feito diferente teria evitado mas o "se" não existe.
Aconteceu, fato, ponto. Dei com a cara no chão.
Passei por tantos momentos difíceis, pensei muitas vezes que não fosse aguentar, mas aguentei firme e forte, escorregando nos meus sentimentos, as vezes bem, outras vezes triste, outras muito muito triste e assim o tempo passou.
Não foi bom cair mas foi bom passar por tudo isso.
Nem sei se aprendi todas as lições, também nem sei se haverão outras tantas pra aprender, o que eu sei é que aprendi a valorizar as pessoas, que precisamos sim, muito, uns dos outros, que sozinha não estava chegando a lugar algum.

Esse ano de 2019 eu quero muito viver, estar com as pessoas que eu amo, sentir os dias, um de cada vez, curtir o sol, a chuva, o dia nublado, as tempestades dentro e fora de mim.
Esse ano preciso reaprender a andar ... reaprender a amar... reaprender a perdoar... reaprender  que tudo nessa vida passa... mas sem muitas expectativas, deixar rolar, deixar acontecer e claro, fazer por onde.

Estão vendo ? Não sou a otimista saltitante nem a deprê com olheiras, sabe por que ?!

"O meu chapéu tem três pontas...".

Adeus 2018 .
Que venha 2019 !

"Chilique e Piripaque"

Chilique e Piripaque, sabe qual a diferença ? Vou explicar :

Chilique é uma reação destemperada de algo que te contrariou e que não soube lidar ou aceitar.

Coisas de mulher, nunca vi homem homem tendo "chilique".

A mulher sai do prumo, gesticula, fala um monte de asneiras, enrubesce, "sobe nas tamancas", "roda a baiana", "dá piti", enfim... usa todo o tipo de jogo cênico.

Que homem aguenta chilique ? Só os "muito" apaixonados.

Mas não são todas as mulheres que dão "chilique", existem as Ladies e as Zens e se sua mulher não for uma e nem outra, você está ferrado meu bem !

Difícil eu ter um "chilique", não sou Lady mas tento ser Zen.

Piripaque é uma reação do corpo, um mal estar que vem não sei de onde que nos derruba sem esperar.

Piripaque não é chilique.

Piripaque é mais sério, infelizmente muitas vezes confundido com frescura.

Qualquer um pode ter um piripaque. O ruim é ter.

"Nosso Jardim Tem"

No nosso jardim um casal de grilos resolveu fixar moradia no nosso pé de manjericão, que não é mais "nosso" e sim dos grilos, tomaram posse.
No nosso jardim as plantinhas nascem onde querem, nem sempre foi assim, hoje as plantinhas são livres para ficar onde quiserem.
É tanta plantinha mas tanta plantinha, que o jardim fechou, acho que está deixando de ser um jardim, estamos recriando um pedacinho da mata atlântica.
Na terra do nosso jardim tem muita pedra mas tem também muita minhoca, elas adoram a compostagem, e os sabiás adoram as minhocas.

O nosso jardim poderia ser uma piscina, que seria aproveitada no verão, preferimos o nosso jardim, com sombra, vida e graça o ano todo.
No nosso jardim tem :
Alamanda, Manjericão, Alecrim, Pé de Mamão, Pitangueira, Uvaia, Romã, Laranjeira, Limoeiro, Moranguinhos, Mentruz, Hora Pro-Nobis, Margaridas, Rosas, Tomate, Alface, Couve, Salsinha, Cebolinha, Pé de Alho, Pé de Feijão, Borboletas Coloridas, Rolinhas, Sabiás, Pardais, Bem-Te-Vis, Minhocas, Taturanas e outros bichinhos tantos... no nosso jardim tem vida, e quem cuida da vida é porque sente amor.
Somos apaixonados pelo nosso jardim. Aqui toda vida tem vez.

O Sapo e a Sapa tomando sol
No nosso Jardim Tem !

Diário 28/12/2018

Lá estava...

Despretensiosamente...

 do nada...

E o coração saltou...

 Parou na boca...

As poucas palavras

me alegraram...

Como quando adolescente,

Encantada...

Conclusão :

Continuo parva.

"Medo do Medo"

Difícil falar de mim mais difícil ainda é falar dos meus sentimentos.
As vezes sou uma coisa e sinto outra, são as aparências e as aparências enganam... aos que odeiam aos que amam... (é uma música da Elis) muito bonita por sinal.
Ando pensando seriamente na minha recuperação, as vezes sinto medo... não sei explicar direito... um medo de não ser mais como antes, medo de pisar pra fora do portão, medo que aconteça algo ruim pelo caminho... medo.
Aí aperta o peito e começa dar uma angústia... não posso ter medo, o medo paralisa... já senti muito medo certa vez, e não foi medo de barata, do escuro ou de assalto, foi um medo terrível que me paralisou totalmente, foi um medo da morte, da doença, do sofrimento um medo tão grande que não conseguia pensar em outra coisa a não ser o medo, sentia um peso enorme nas pernas me arrastava curvada para chegar a qualquer comodo da casa, não comia e minha cabeça não pensava, só sentia medo as 24 horas do dia, foram dias que se arrastaram... não quero sentir isso novamente... li agora a pouco um texto que falava sobre o final do ano, e me deu um alívio saber que outras pessoas sentem o mesmo que eu... o mesmo não porque ninguém é igual, mas algo parecido.
As pessoas entram num estado de "transe" eu acho, uma euforia coletiva que me assusta, tudo é exagerado, potencializado... me sinto diferente, estranha, essas coisas me incomodam.
Me questiono se é inveja, mas não é, não quero ser como a maioria das pessoas, queria era ser aceita assim desse jeito mesmo, cheia de medos e insegurança, acho que é o que todo mundo quer não é mesmo ?! Não consigo me imaginar de outra forma. A minha preocupação é não magoar nem ferir as pessoas mas não é porque sou boazinha, eu nem sou boazinha, eu só preciso ser para que as pessoas me aceitem. Eu tento ser fiel aos meus sentimentos mas é tão difícil também, acho que minha carência atrapalha muito, acabo confundindo as coisas. Quero acreditar que o ano que vem vai ser melhor, mas o que é melhor ? O melhor é o menos ruim ? O melhor é viver o agora (parece filosofia barata, né?) mas quando falo o agora me refiro ao presente que é esse momento... sim, agora estou escrevendo... esse é o meu agora, e torcendo muito para que alguém leia esse meu agora e que quando estiver lendo me entenda no seu presente... está tão dificil me explicar ou me expressar que daqui a pouco vou querer estocar vento rsrsrsrsrrsss melhor não né ?! Já falei muita bobagem... vou parar por aqui.
E se alguém ler e me entender vai saber que não sou boazinha... só escrevi pra você gostar de mim.

Diário 26/12/2018

Aqui.... "Gracias a la vida !"
Passou o Natal.
Foi bom.
Tranquilo.
Silvia e Edro.
Renato e Lucy.
Fernando e Aline.
Sim, nós seis.
Comida farta, comida boa.
Sem desperdícios ou exageros.
Papo bom.
Bebida na medida certa.
Sem doces.
Sem açucar.
Sem melação.
É !
Passou mais um Natal.
Me sinto grata.
Estou em paz.
O tempo inexoravelmente passa...
Daqui uma semana o ano acaba.
E que ano !!!!
Contudo e por tudo foi um ano bom.
Aprendi muitas coisas.
Valorizei outras tantas.
Fui uma boa menina.
Fui mais ou menos boa menina.
Tá bom !
Fui uma menina mais ou menos má.
Não sou perfeita
Perfeita
Perfeita
Perfeita Perfeita.....
Ih ! falhou !
Onde será que desliga o botão... rsrsrsrsrsss

"Doçura de Natal"

"Doçura de Natal" - Irônico né ?!
Pode não ser pra você que vai ter o"Natal" que sonhou, mas pra mim é uma data que há tempos não me diz muita coisa.
Natal sinônimo de Família, Família sinônimo de Natal... a imagem que me vem é da propaganda do peru que acabou de sair do forno e é levado à mesa com um "salve" dos convidados presentes em meio as decorações natalinas... é ! quem não conhece de fato a realidade que compre essa ideia.
"Esse ano quero paz no meu coração, quem quiser ter um amigo que me dê a mão, o tempo passa.... e blá blá blá blá blá...." (musiquinha de final de ano).
Casa cheia de falsidade tô fora, muita gente não é legal, e sempre começa pelos exageros, pra ser feliz temos que beber, pra ser feliz temos que comer, e quanto mais se bebe e mais se come mais a infelicidade aflora, qual o sentido disso ? Encher a cara e ficar chorando as mágoas ? Qual a confraternização que sobrevive aos exageros?!
Por outro lado seria insosso demais manter o  equilíbrio, acho que é por isso que enfiam o pé na jaca, mas quem paga o pato ou melhor o peru é quem está sóbrio. Ah ! injusto isso ! Quem é que vai lavar essa louça ?!!!!
Esse ano nada de exageros, nada de açucar ! só de pensar naquelas melecas todas espalhadas pela mesa após o jantar me dá um arrepio... sei lá ! não tô amarga, só faltou um pouco de açucar rsrsrsrsrsrsss


FELIZ NATAL !!!!!!

Pra quem enfiar o pé na jaca.
Pra quem bancar o peru.
Pra quem lavar a louça.

Diário 23/12/2018

Ahhh! Não sabem o que fiz ! Deletei todos os textos do meu celular. Siiimmm ! sem dó nem piedade e olha que haviam textos razoavelmente bons, bem ! quero dizer, melhor que muitos já publicados por aqui.
Mas foi assim sabe ? Um rompante, me deu vontade de excluir e exclui, simples e fácil como fazer um café.
Todo final de ano costumo "arrumar as gavetas", o que chamo de pôr ordem na bagunça, não, não é apenas colocar ordem é se desfazer do peso para as boas energias voltarem a fluir.
Tô precisando de energia boa. Foi por isso que deletei os textos, estavam carregados demais.
Não tive nem o trabalho de reler, aliás comecei mas não terminei, os melhores eram "porque sou sincera" começou com o "um" e já estava no "quinto", imagina como não fui sincera rsrsrsrsrsrssss e quem é que precisa de tanta sinceridade não é mesmo ?! Vamos ficar com o "me engana que eu gosto".

Diário 22/12/2018 Lado B aflorando...

Odeio me sentir excluída.... acontece... com mais frequência no final de ano...  eu sei porque, só não gosto... entendo, compreendo, dou razão, mas não gosto... é chato pra caralho ! saber que as pessoas se reuniram e você ficou do lado de fora... dá uma raiva sabe ?!
Sentimento ruim... um pouco de revolta sei lá.... Respirar fundo e relevar... tudo bem, tudo bem tudo vai ficar bem... respira devagar... não se deixe contaminar... fodam-se eles.... danem-se eles.... vão pra puta que o pariu todos eles... calma... respira... calmamente respira expira faz tudo devagar... tenta relevar de novo... vai... vai dar certo agora.... ignore-os... isso muito bem.... tá melhorando... não liga não, vai passar... sentimento ruim a gente manda pra bem longe.... pensa... quem tem que ficar mal é quem exclui... mesquinhamente... você tem que ficar bem... tenho a consciência tranquila nunca fiz mal pra ninguém... mas por favor não se faça de vítima também... me poupe !!!!
Pronto... tá melhor ? ou pelo menos está menos ruim ? Que bom... ficar de fora de vez em quando é bom... pensa que foi bom... sim foi bom.... melhor ficar de fora... bando de hipócritas...
Procurando o "Nirvana"... rsrsrsrssss Achou ? Nãoooo !!!!

"Solstício de Verão"

Ahhhh ! O Verão !
Chegou chegando, chegou com tudo, estamos vivendo dias muuuito quentes e reclamar nem pensar, afinal é verão. Mania que a gente tem em reclamar de tudo, vamos sim é comemorar, abrir uma cerva bem gelada, andar com pouca ou nenhuma roupa se enfiar embaixo do chuveiro na água gelada quantas vezes precisar e nada de comida pesada, vamos sim tomar bastante liquido para hidratar o corpo (desce mais uma gelada rsrsrssss). Vamos nos esbaldar durante o dia não esquecendo jamais do protetor solar e abusar da noite, aproveitar a hora fresquinha que o sol dá uma trégua para rever os amigos, comemorar a vida, jogar conversa fora, matar as saudades relembrar de outros "verões"...sorrir, contar piada, fazer palhaçada dar muita gargalhada até a barriga doer.
E não me venha dizer que isso tudo é privilégio dos jovens porque não é. Isso tudo e mais um pouco é privilégio de quem sabe viver, não importa a idade e se você pode fazer isso, faça, não espera não, e se tiver um alguém aproveita pra namorar, passear de mãos dadas, tomar um sorvete, fazer um carinho, dar muitos beijinhos, afinal é verão e a vibração dos dias quentes e das noites de lua estão implorando pra gente ser feliz...
 Não dá pra negar né ?!
Bora, bora, boralá ?!!!!

"Roupa Nova"

Chega no final do ano todo mundo quer uma roupa nova.
Pra quê ?!
Pra ficar mais bonito.
Pra dar sorte.
Pra gastar dinheiro.
Pra satisfazer o ego.
Pra suprir uma carência.
Pra dizer que eu mereço e ponto.
Acho que dá para elencar uma série de motivos.
Tudo é sonho e ilusão e vivemos de quê se não de sonhos e ilusões, afinal o que nos motiva ?
Mas na real :
Vou ficar mais bonito ? Não.
Vou ter mais sorte ? Não.
Vou gastar um dinheiro que talvez me faça falta ? Sim.
Vou suprir minha carência ? Por hora, apenas.
Vou satisfazer o meu ego ? Sim.
Eu mereço, eu mereço, eu mereço... consegui me convencer e ponto ?
E vai ser mais uma vez assim ? É sério ?!
É isso mesmo que quero ?
Nãooooooooooo !!!!!!!!
Esse ano quero tudo diferente.
Não é falta de ilusão, quero o palpável quero o real, me iludir com o que é provável e possível.
Esse ano quero a roupa velha, a mais confortável, a mais zoada, esse ano quero cara lavada, despenteada, quero minha casa o meu aconchego... esse ano não quero nada, minto, esse ano eu quero tudo... tudo que me dê prazer, tudo que me faça feliz...
Se 2019 vai ser bom não sei, ninguém sabe, só vivendo ele pra saber, então que venha o ano novo... e sem "bestagem" de roupa nova por favor !!!

PS A natureza agradece.

Diário 18/12/2018

Eita que saiu o texto dois !
Missão cumprida.
É assim que gosto de me sentir quando me proponho a fazer algo.
É vê-lo pronto, concluído.
São os meus sentimentos a minha maneira de enxergar o mundo a minha volta.
Posso estar equivocada ? Sim. Mas por hora é o meu ponto de vista.
E quem sou eu se não essa pessoa que procura por vezes melhorar a cada dia... então se é pra melhorar a gente vai mudando... um dia eu fico boa. rsrsrsss

"Bodas de Alguma Coisa"

Cara, são trinta e cinco anos de casados, minto, na realidade são quarenta anos sem nunca nos separarmos.
Aí você transforma esses quarenta anos em quatro décadas e o número "quatro" parece tão pouco.
Mas não é pouco, são quarenta anos juntos, sabe o que é isso ? Quarenta anos !!!
Vivemos tantas e tantas coisas, momentos bons, ruins e outros muito muito ruins. E quantas vezes eu mesma não pensei em chutar o pau da barraca e sumir, mas ele ao contrário, nunca desistiu de mim, sempre optou em ficar, cheguei até duvidar se aquele sentimento era de amor ou acomodação.
 Acredito que se algum dia ele pensou em partir, essa vontade ficou apenas no pensamento, nunca verbalizou, por outro lado todas as DRs foram pleiteadas por mim, porque na minha cabeça era assim, se me sentisse incomodada tinha expor, falar, desabafar, o que chamo de aparar as arestas pra gente poder se acertar. Nossa ! E quantos acertos !!! Alguns cumpridos outros desfeitos, outros esquecidos, enfim, o importante era não deixar passar e nunca passou.
Aí o tempo e a convivência vai nos pregando peças e vamos nos esquecendo de nós próprios, a rotina e as preocupações com os filhos vão tomando conta com o que julgamos mais importante, aí meu amigo é que o caldo entorna, pois simplesmente nos anulamos, até que um dia a gente acorda e diz:
 "Peraí ! O que estamos fazendo da nossa vida ?!"
 E esse start demorou mas chegou, é como dizem : antes tarde do que nunca !
 De uns tempos pra cá voltamos a conversar, muito mais do que antes e foi depois da minha queda.
 Esse tempo de imobilidade e dependência me fez perceber que somos um pelo outro, e que não são nossos filhos, amigos ou parentes que virão nos socorrer nos momentos difíceis, até o fariam por amizade, compaixão e solidariedade, mas estou falando de um sentimento mais profundo, estou falando de resiliência palavra tão moderna e amor, palavra tão antiga.
Não foi pouca coisa que ele fez por mim durante esses quatro meses de dependência, foi muita coisa e que ainda hoje continua a fazer sem pedir absolutamente nada em troca. Vivenciar a sua dedicação me fez parar e pensar em como fui egoísta querendo apenas o meu bem estar.
A vida é troca, por isso aprendi na marra a retribuir e agradecer, mas não é um "muito obrigada" da boca pra fora,  dentro de mim invadiu um sentimento de gratidão que superou qualquer mágoa ou ressentimento. Hoje :
Sou extremamente grata.
Estou em paz.
Desejando muito ser feliz.

Diário 16/12/2018

Eita que o primeiro texto saiu !
Acho que falei o que queria... se ficou bom são outros quinhentos.
Me preparando para o segundo...rsrsrsrsss
Aguardem !

"Araras Azuis"

Há quanto tempo estou querendo escrever sobre esse assunto usando esse tema "Araras Azuis", aliás escolhi o título muito antes de saber como iria compor esse texto.
Então vamos lá...
Primeiro falando das araras azuis verdadeiras, aquelas que vivem na natureza, dizem os estudiosos que essa espécie de aves são monogâmicas, isto é, escolhem um parceiro e vive com ele para o resto da vida, está aí o ponto, eu e meu companheiro somos araras azuis desde que nos conhecemos.
É claro que quando jovens procuramos nossos parceiros, mas falando particularmente de mim foram apenas três tentativas e acertei apenas na terceira.
Não, não sou uma pessoa experiente muito menos vivida, os dois primeiros relacionamentos foram muito superficiais, quero dizer, não gerou nenhum tipo de intimidade.
Algumas pessoas dizem que precisamos conhecer para saber escolher, e de verdade, acho que tive sorte considerando o número de opções : "Uma".
O fato é que nunca tive intimidade com nenhum outro homem além do meu parceiro.
Me perguntaram certa vez se eu não tinha curiosidade em saber como era, bem esse "como era" se referia a intimidade com outros homens, respondi de pronto que não, mas... peraí... esse "não" imediato foi muito seguro, é óbvio que eu tinha que me questionar sobre ele.
Me questionando ...
 Nunca senti essa necessidade, primeiro porque não consigo relacionar sexo com outro sentimento que não seja de entrega, confiança e amor, e segundo porque dentro da minha "inexperiente" intimidade sempre me senti protegida, amada, respeitada e desejada, o que quero dizer é que meu parceiro sempre atingiu minhas expectativas.
Então vamos lá, ainda discorrendo sobre o assunto, qual o tamanho da minha "expectativa" ?
O que sempre esperei de meu parceiro foi que ele me aceitasse assim como sou, estou me referindo a personalidade mas principalmente a parte física, quando somos novos as "coisas" estão no lugar ou pelo menos deveriam estar, mas conforme os anos vão passando, o corpo da gente muda, surgem as cicatrizes e a lei da gravidade vai destemperando tudo rsrsrsss Me sentir desejada me faz sentir atraente, e despertar a atração é fundamental, acho que começa por aí.
Conheço meu corpo sei dos meus desejos mais vivos e reconheço também minhas limitações, aliás já falei sobre esse tema no texto "impróprio para menores de 58 anos", e dentro das minhas limitações existe um outro desejo, o desejo de superá-las, todas, ultrapassando essa barreira que por vezes me frustra e me deixa infeliz.
Concordo que a intimidade deva ser exercida diariamente, como um compromisso mesmo, não é o ato em si, me refiro ao toque e ao carinho o cuidar do corpo do outro como se fosse o meu próprio corpo.
Por isso a resposta foi "não" pelo fato de que me sentiria muito frustrada se tivesse que sair por aí na tentativa de encontrar alguém usando critérios de comparação, buscando a estética perfeita ou uma melhor performance.
Concluo que sexo é importante sim, que a química do corpo ajuda muito, mas o que faz tudo isso acontecer indiscutivelmente é a "Cabeça".
Cabecinha, cabecinha, colabora comigo, please !!!!!
Sou uma arara azul, vou fazer o quê ?!!!

Diário 15/12/2018

Estou tentando escrever dois textos distintos mas com o mesmo tema, resolvi dividi-los pra não ficar cansativo na hora de ler.
Ambos falam do "meu" relacionamento,  verdades vivida a dois e expostas segundo o meu ponto de vista, diferentemente do outro, claro ! porque cada um tem uma maneira particular em enxergar as coisas.
Preciso sim é me concentrar, aliás já comecei mas não consegui deslanchar... esse é o momento, tenho dois dias para fazê-lo.
Breve estarão por aqui.
Aproveito para agradecer quem por ventura os ler. Vocês não imaginam como está sendo importante para mim.
Muito muito obrigada mesmo !

Diário 14/12/2018

Working..... I love my job !

Diário 13/12/2018

Olá querido amigo Diário !
Tenho novidade, boa novidade ! algo que estava desejando ha tempos, desde a minha queda que me impossibilitou de caminhar, e você não vai acreditar !
Ontem fiz uma proeza e tanto.
Consegui descer os degraus que me levaram ao jardim e ao meu atelier.
Isso mesmo ! Parece bobo né ?! Mas não é não ! Não é mesmo !!!
Foi um desafio e tanto, algo que estava planejando e querendo ha quatro meses, e também não foi de repente, fiquei ensaiando há dias, e ontem tomei coragem e desci.
Lembra que disse certa vez que talvez chorasse quando acontecesse ?
Pois é ! não chorei. Fiquei sim foi muito feliz, cumprimentei cada uma das plantinhas, percorri o jardim, dei uma olhada no ninho que a rolinha fez na pitangueira, fui até a churrasqueira e voltei, aí sim entrei no meu atelie. Puxa ! que sensação boa ! Minhas coisas estavam lá empoeiradinhas me esperando, e logo me pus a trabalhar, me pediram cartões de natal e estou feliz em poder fazê-los.
O Trabalho muda o humor, muda a rotina, distrai a cabeça... como estava precisando disso !
Meus dias agora poderão ser preenchidos produtivamente, ainda bem ! Ociosidade ninguém merece !
Trocando de assunto...
Lembra que eu queria fazer a poesia dos olhos e até pedi uma ajuda ? Então ! a ajuda não veio mas a poesia foi feita assim mesmo, "daquele jeito", mesmo porque não sou poeta, mas ficou pelo menos de "algum jeito", do jeito que consegui me expressar... Tá bom né ?! Minha sensibilidade está dizendo que sim e minha modéstia também rsrsrsrsrsss.

"Meus olhos"

Quando os olhos não tem vergonha de chorar

As lágrimas caem.

Quando as lágrimas estão cansadas de cair

Os olhos secam.

O que cabe dentro dos olhos ?

A calma

A alma

A lágrima.

O que há dentro do olhar  ?

A dor

O amor

A mágoa.

Reparei nos teus olhos

Tristes que

Na despedida

Se afastaram

Para bem longe

 Dos meus

Vi nos teus olhos

Marejados...

Um rio

Não era um até breve

Era uma despedida de

Adeus !

Choramos pelo que não fomos
Choramos pelo que poderia ter sido.
Infinitamente ....

...sem sentido...

Diário 10/12/2018

Mais uma semana...
Que bom ! Mais uma semana !
Segunda-feira é o dia da preguiça... não tem jeito segunda é segunda, nada para amenizar.
Nessa época do ano é sempre uma loucura, muita correria e aquele consumismo exagerado que me incomoda muito, mas até isso estou aprendendo a controlar.
Nos anos anteriores corria feito uma louca atrás das compras e hoje por incrível que parece estou tranquila, não vou correr atrás de nada, e nem posso rsrsrsrsss.
Estão vendo ?! "há males que vem para o bem", nada como aprender na prática a diminuir o stress e a ansiedade, e  de verdade ? estou de boa !
Ontem foi domingo e na parte da tarde fiz um vídeo caseiro com a ajuda do meu celular, coisa de quem não tem o que fazer, fiquei treinando o meu "embrometion" com a música do Michael Bublé - Haven't Met You Yet, aí achei que o vídeo tinha ficado legal e resolvi postar.... me encorajei e mandei a vergonha para bem longe, escrevi umas bobagens e comecei a "baixar" o tal do vídeo e sabe qual foi a minha sorte ?
A minha sorte foi que o dito cujo estava pesado demais e demorou uma década para ficar perto de finalizar... Ufa ! Que sorte ! Foi mesmo o tempo que precisava para ligar o meu desconfiômetro e abortar aquela ideia maluca... Mas aí, veja bem, a maluquice estava impregnada dentro de mim, eu queria mesmo postar e fui tentar fazê-lo por aqui, pensei: aqui no blog bem menos gente verá, mas... resultado, pesado demais também, então ficamos assim : vídeos caseiros por enquanto ficam guardados na minha pasta rsrsrsrsss.
Outra coisa que aconteceu ontem e que me deixou chateada novamente, digo novamente porque já aconteceu antes. Tentei curtir algo no facebook e não consegui, fui "barrada no baile" de novo !
 Puxa ! que chato isso ! Me sinto... ah ! sei lá ! De tudo quanto é jeito, gosto tanto dessa pessoa mas acho que ela não gosta de mim... isso não é chato, é triste.
"Estou chupando essa manga", não vou engolir o caroço mas em compensação os dentes ficaram cheios de fiapos...rsrsrsrsss (silvia e suas metáforas), mas falando sério, fiapo de manga no dente incomoda muuuuito !!!!!!

Idem

Diário 09/12/2018

United States of America, caracales ! Quem é que pode se interessar nas bobagens que escrevo em United States of America ?!!! Perplexa ! Só pode ser algum brasileiro perdido por lá.
Como dizem os mineirinhos num bom sotaque minerês :
"Gente ! Num tô acreditando !" rsrsrsrsss
Google você está de "sacanagem" comigo. Coisa feia !

Diário 08/12/2018

Só quem é muito propenso pode se judiar tanto, porque dói muito, é por dentro sabe ?! Justamente agora que estou querendo muito me acertar.
Não consigo me concentrar nos meus afazeres.
Esses pensamentos ruins não me favorecem em nada, me afundam nesse mar de incertezas e inseguranças atropelando tudo, me sinto só e responsável, a tristeza é minha, plantei-a dentro de mim. Será que vou ter sempre essa sombra ? Por que a felicidade me assusta tanto ? Será que não me julgo merecedora ?
Outra noite em claro pensando zilhões de besteiras que me deixam tão frágil e tão insegura.
Já aconteceu antes... é uma desconfiança misturada com pressentimento... você sabe o que é mas se recusa acreditar, bate uma tremedeira por dentro imaginar que tudo pode se tornar real.... Nunca sei o que fazer com a minha realidade quando ela bate de frente.
 Sabe, quero ser honesta e não sentir vergonha de me olhar no espelho.... se fui desonesta um dia, foi porque queria ser fiel aos meus sentimentos. Só o fato de pensar em magoar quem não merece acelera meu coração. Não se faz com o outro aquilo que não gostaríamos  que nos fizessem. Penso sempre nisso, penso também em quantas vezes não fui o outro...mas nem isso justifica meu comportamento.
Viver a situação inversa está me doendo tanto quanto, ou mais.
Araras azuis deveriam ser fiéis...ou não são araras azuis...ou nunca foram araras azuis...
Não tenho me alimentado direito e ando fazendo coisas que até Deus duvida, estou sem filtro, censura, ética ou medida.
Sei que estou muito errada.
Sei que não estou sendo honesta comigo mesma, tento me justificar mas  absolutamente nada justifica meu comportamento duvidoso.
A desconfiança não é boa conselheira, a passionalidade, a tristeza e o medo se instalaram de uma tal forma que não estou conseguindo me desvencilhar. Seria fácil devolver na mesma moeda mas não me aliviaria, nem me sentiria justiçada ou feliz.
Não posso abrir o jogo, baixar a guarda, falar sobre o que sei, o que sinto e o que temo.
Cadê minha auto-confiança, meu amor próprio, minha vergonha na cara ?
Cadê o meu prumo ?
Cadê a Silvia que eu gostaria de ser ?
Mais perdida que tudo....



* Esses pseudos motivos serão frutos da minha imaginação, insegurança e baixa estima?  Não sei, só o tempo dirá...mas também não vou interferir, vou deixar rolar... quero ver onde isso vai dar, preciso sim é controlar minha ansiedade e cuidar de mim, minha saúde nesse momento deve estar em primeiro lugar ela é mais importante que tudo, sem saúde não vou a lugar algum... preciso, devo e vou melhorar... em todos os sentidos.

"Monocromático"

O cinza e suas nuances...

 o que era antes deixou de ser agora,

Os Tons se intercalam...

Do cinza clarinho quase branco

Escurecendo aos poucos

Sutil como os grisalhos

Quase negro... cinza escuro

Até chegar num outro Tom.

A escala monocromática me dá pista

Que a estrada voltou a existir...

Com as nuances de todos os Tons

Mais cinza...mas...não por isso

 menos bonita.

Diário 06/12/2018

Andei cabulando as aulas de matemática.

Claro ! Faltou-me a lógica, lógico !!!!!

Sou muito "Tchonga Monga", mesmo !! hahahahahahaa

Mas não vou me abalar estou muito feliz para isso.

Como fazia reparo minha avó :

"Vistes o passarinho verde ?!"

Siiiiimmmm !



* contrariando o mal tempo ando muito "ensolarada".

Ôôô meu Deus !!! Existe no mundo alguém mais burrinha que eu ?!

Nãooo !!!! hahahahahahaaa

* ##

"Impróprio para menores de 58 anos" - Texto publicado no mês da abril deste ano.

Diário 5/12/2018

Conversa séria.
Quando a conversa começa com esse discurso já sei que vamos ter que encarar os fatos.
Na maioria das vezes quero fugir dos problemas porque não consigo ignorá-los, eu sei que eles estão nas minhas fuças mas não estou com espírito para me entristecer, então prefiro pensar em qualquer bobagem que me afaste para bem longe de tudo que possa me aborrecer.
Mas não ! Tenho que encarar a dura realidade ! E se é para enfrentá-la com uma conversa séria, que assim o façamos.
Se os problemas fossem de ordem material seria mais custoso em compensação muito mais fácil de se resolver, bastaria tomarmos decisões e atitudes precisas e... pronto ! acabaram-se os problemas, só que o buraco é muuuito mais embaixo.
O que pega  não há dinheiro que pague ou que resolva, porque o que pega pra valer são os sentimentos, esse turbilhão de emoções que nos causam insegurança e medo.
Que os relacionamentos estão equivocados e ruins já sabemos, o que não sabemos é como lidar com essa situação de desconforto e aborrecimentos.
Minto. Se fosse apenas isso seria mais fácil lidar, mas a sensação é de desolação, amargura misturada com uma revolta que vai minando nossa energia e vai contaminando tudo nos afastando cada vez mais de um possível e apaziguador entendimento.
Não depende só da gente. Depende do outro também querer e colaborar, fazer por onde, entende ?
Então essa conversa séria vai se estender, abranger os diretamente envolvidos, vai ser uma conversa difícil, talvez nos entendamos ou talvez o caldo entorne de vez, o que não podemos é assistir o que está acontecendo fingindo que não está acontecendo, sei que precisamos nos unir e nos apoiar, juntos  enfrentaremos mais fortes o que está por vir.

Diário 3/12/2018

Minha atual condição.
Quatro meses nessa situação, nessa não, começou bem pior, e também já evolui de andador para muletas... estou bem, confiante de que muito em breve minha vida voltará ao normal.
Tantas coisas aconteceram ao longo desse período, tantas mudanças através das reflexões que se deram dentro de mim.
Tento a cada dia ser uma pessoa melhor, e o sentimento que mais me invade é de gratidão.
Sou grata à todos que me ajudaram a superar essa fase tão difícil.
Sei que ainda não terminou, sei que por vezes fraquejo mas a força que estão me dando me ajuda a superar os momentos de desânimo.
..."ando devagar porque já tive pressa"....

Diário 02/12/2018

Sabe aqueles dias que você tem vontade de apagar ?

Apaguei.

Por aqui é fácil.

Vida real é mais difícil.

"Sobre o Amor"

A pessoa não vê a outra pessoa há quarenta anos e do nada diz que sempre a amou...

Dá para acreditar ? Dá para entender ?

Como assim ama ?

Ama como ?

Ama quem ?

Não, não ama. Pensa que ama, mas não ama.

Ama uma imagem que se desenhou na cabeça em forma de sonho.

Sapos existem. Eles coaxam na lagoa.

Príncipes só em contos de fadas, desenhados no papel, xoxos e sem graça.

O amor platônico existe. Não é sólido, mas existe.

Amar de longe é bom.

Amar é bom.

De longe de perto de lado de soslaio.

Quando a gente ama só vem coisa boa.

Brota inspiração, brota música, brota poesia, brota texto (rsrsrss)

Ficamos bons, mesmo sem sermos bons.

Fazemos coisas legais, desejamos o bem.

O primeiro amor é foda né ?!

A gente vive ele mesmo depois de quarenta anos...

"Barrada no Baile"

Eu não sei se sou burrinha ou ingênua.

Demorar para entender as coisas me faz um pouquinho dos dois.

Eu demoro pra entender mas entendo.

Sei que está diferente, que não está igual, que algo foi feito para que eu não tivesse mais acesso.

As vezes tenho vontade de agir igual, mas seria me colocar no mesmo nível.

Não tenho nada a esconder, não tenho porque agir da mesma maneira.

Tô aqui, sou eu, ajo assim, penso assado e pronto ! Acabou !

Mas eu fico chateada sabe ?!

Me sinto como adolescente que foi excluída da festa da amiga.

Aí pra não ficar por baixo digo :" Eu nem gosto de festa !".

Mentira ! Gosto sim ! rsrsrsrsrssss

Diário 30/11/2018

"Mundo, mundo, mundo, vasto mundo... o que seria do mundo se não me chamasse Raimundo..."

Lembro da frase mas não lembro do autor, rsrsrsrsrsss gosto da frase, ela traduz um suspiro de aceitação... sei lá ! se não for isso é algo parecido.

Ontem nova consulta e hoje tudo igual... não é cansaço que estou sentindo, também nem sei se é "de saco cheio"... não tenho adjetivo pra me definir...eu só ouço que meu caso evolui muito bem, que está tudo certo mas....é sim o "mas" de novo, mas que ainda não coloque carga na perna, ou seja, apenas meia carga. Ok doutor ! posso abandonar as muletas ? Não !!!! De jeito nenhum !!!

Então que catso de evolução é essa ?!!!
Todas as pessoas que converso me dizem "Ah! mas é muito recente !
 Quatro meses só !"

Cara !!! você sabe o que são quatro meses ?!!!!
Quatro meses sem poder andar, quatro meses sem poder sair, quatro meses trancada dentro de casa, quatro meses sem poder resolver meus problemas sozinha, quatro meses sem espairecer tomar um café bater um papo ir a feira, dar a volta no quarteirão com meus cachorros.....quatro meses ?!!!!

Por isso que eu digo: ninguém nunca me subestime, sabe por que ?

Porque eu sou forte pra caralho !!!!!

Diário 29/11/2018

Calma ! Não é um romance por isso não preciso de tantas descrições, são apenas pequenos textos de desabafo, os detalhes ficarão para sempre na minha memória, afinal foram situações que vivi.
Sempre digo que há duas coisas que ninguém consegue saber, penetrar ou tirar de dentro da gente; são os pensamentos e a nossa própria vivência.
Cada pessoa tem o seu universo particular e a maneira particular em reagir aos fatos, ninguém é igual a ninguém... rsrsrssss (numa única frase consegui colocar duas letras de música)... juro não foi proposital, talvez tenha sido falta de imaginação, vocabulário, falta de expressão, sei lá e deixa pra lá, tá bom assim !
A história da casa de Itaquera não terminou, mesmo porque ela nos pertence até hoje, mas eu quero sim contar como consegui sair de lá. Breve o farei.
Analisando os meu relatos percebi que minha trajetória de vida se traduz em períodos que intercalam mudança, adequação, conformismo, contrariedades, inconformismo, estado repentino de lucidez e atitude extrema que me leva novamente a mudança, e tudo acontece entre o espaço de dez em dez anos, a impressão que tenho é que demoro muito para me situar e tomar as decisões que classifico como radicais, decisivas e importantes na minha vida.
Acho que cada um tem o seu tempo para fazer esse discernimento e o meu infelizmente é lento, triste mesmo é constatar isso depois de uma certa idade quando o tempo vai se esvaindo, mas eu entendo também que vivo num ciclo e as coisas acontecem pra mim nesse grau de lentidão.
Este é o meu jeito e assim sou eu, não existe outra idem no mundo. Me conhecer e deixar de me cobrar tanto já é um caminho, não sei se pra minha evolução mas é um caminho.
Sabe aqueles problemas todos que me afligiam ? Pois é ! Eles ainda estão por aqui, mas estou conseguindo aceitá-los com mais serenidade.
Resolvo o que cabe à mim resolver, os outros que também o façam.
Viu ?! Isso é uma evolução e tanto !

"Demorou mas a Ficha Caiu"

*Ficha Caiu - Bom ! Pra quem não sabe o significado é quando conseguimos entender ou esclarecer algo que até então se passava despercebido, vem como se fosse uma luz na escuridão, tudo se ilumina, esclarece, faz sentido... e eis que...


A capacidade em se acomodar é característica inerente ao ser humano principalmente quando a rotina que se estabelece traduz uma "suposta paz" e conforto.
E foi assim durante quatorze anos morando naquele lugar que não era o "meu lugar" ou pelo menos não era ali que gostaria de estar, nem sei explicar ao certo por que, o que sei é que aceitei passivamente a situação porque simplesmente me acomodei.
Estávamos tão focados nos nossos objetivos que fomos nos envolvendo com as reformas até que nossa casa com muito custo finalmente ficasse pronta.
Posso dizer que do portão para dentro vivíamos uma realidade paralela, tínhamos conforto e tudo o que sonhamos para nossa família, mas ..... tem sempre o mas...do portão para fora continuava tudo igual, ao longo desses quatorze anos nada havia mudado, não para melhor.
Saía pela manhã de mala e cuia com as crianças e voltava à noite para cuidar dos afazeres domésticos, essa monotonia só era quebrada nas nossas férias em Solemar.
Eram dez dias contados nos dedos, dias maravilhosos de sol, chuva, brincadeiras, descanso e paz, felicidade com prazo para acabar, e o pior, acabava. Me apertava o coração me despedir daquele lugar mas não era só tristeza, uma insatisfação suplicava por mudanças...por isso aquela viagem de volta foi diferente, enquanto o carro se distanciava meu pensamento divagava em tudo que me aguardava  fatidicamente igual mais uma vez.
O inconformismo se instalava ao mesmo tempo em que a paisagem se desenhava nua e crua à minha frente, enfim, de volta ao lar !
Enquanto abria as portas e janelas para entrar o ar me vi na sacada constatando que não era apenas a paisagem que me incomodava, era o conjunto da obra, o comportamento das pessoas não condizia com o meu comportamento, e não era questão de preconceito ou pré julgamento, simplesmente nada daquele contexto me pertencia ou se afinava comigo, de alguma forma eu tinha certeza que ali não era o meu lugar e que deveria sair o quanto antes... antes de me afundar, antes de sucumbir.
Decidida entrei em casa e anunciei : "Não quero mais morar aqui !".
Demorou... mas nesse dia a ficha caiu....




*continua

Diário 26/11/2018

Quando a "cabeça" está em ordem tudo flui, tudo se resolve.
A impossibilidade de locomoção me impede de agir para que os problemas sejam resolvidos, isso faz com que obrigatoriamente me conscientize de que nem tudo está ao meu alcance...percebo que a "cabeça" não está em ordem e os problemas estão se acumulando, o desespero e a ansiedade não são bons conselheiros.
Precisamos de mais tolerância, aceitação, compreensão, paciência e união.
Exercer essas virtudes em meio ao caos não é fácil, mas não podemos desistir, precisamos continuar tentando, como diziam os antigos "depois da tempestade vem a bonança".
Aqui por enquanto não parou de chover.
Chove torrencialmente dentro de mim.
Preciso de serenidade para absorver essa chuva, é o que estou buscando no momento : Serenidade e Lucidez.
Estou em busca da Paz.

"Sobrevivência"

Tenho pra mim que não são as pessoas mais fortes que sobrevivem as adversidades da vida e sim quem se adapta a elas com maior rapidez.
Portanto era uma questão de sobrevivência tentar me adaptar o quanto antes àquele lugar que me deixava tão infeliz.
Os vizinhos eram pessoas simples e boas e fomos muito bem acolhidos, a paisagem do lugar como havia dito antes era de chorar, periferia é assim, as construções são mal feitas e mal acabadas, os "puxadinhos" nunca terminam, os varais nas lajes estão sempre lotados de roupas certificando ainda mais a pobreza, que seria bonita se não fosse realmente tão feia.
Mesmo insatisfeita procurei encarar o momento de maneira positiva, afinal tudo era novo e deveras pitoresco para nós.
Mudamos no mês de janeiro, mês de férias, período para se colocar ordem na casa e tomar decisões importantes.
A primeira delas foi permanecer no meu trabalho e manter as crianças na mesma escola, então parte da minha rotina vivia em Itaquera a outra parte fiz questão de manter no Tatuapé, não podia deixar minha vida muito menos a dos meus filhos enterrada ali.
Nessa época já dirigia muito mal por sinal, mas as incontáveis viagens e perrengues que passei me fizeram uma motorista de razoável para boa rsrsrsrsrsss e modesta ! Inúmeras histórias pra contar, viagens hilárias e diárias, acordando de madrugada e vestindo o fusca 75 para ir trabalhar com duas crianças à bordo... mas por enquanto deixa pra lá !
Outra decisão muito importante que data dessa época foi o que chamo de "grito da independência financeira".
Sempre segui o modelo padrão da família tradicional em que a mulher trabalha e deposita todo o dinheiro na mão do marido com a desculpa esfarrapada que o homem controla melhor as finanças de uma casa, nunca concordei com isso mas sempre aceitei passivamente esta condição até que...
Houve um fato que contribuiu para que eu me rebelasse, um mísero cheque assinado por mim e perdido ao vento numa noite de tempestade enquanto o marido alcoolizado socorria o amigo doente.
Aquela noite foi a noite do "basta!", "chega !", e a partir de então assumi o controle do meu mísero salário de professora, compartilhando e dividindo nossas obrigações e responsabilidades, com a diferença de que à partir daquele momento estava livre para administrar minhas finanças.
E assim fomos vivendo, procurando sempre olhar para o mesmo horizonte afim de alcançarmos nossos objetivos e foram quatorze anos nesse lugar até que outro acontecimento importante me fez novamente acordar....


*continua.

"A Casa de Itaquera"

Agora eu era a mais nova e (in)feliz proprietária da face da terra.
A casa tinha uma construção antiga e precisaria de muitas reformas, o bairro era distante da casa dos meus pais e avós, e a paisagem vista da sacada era de chorar.
Engoli o nó na garganta levantei a cabeça e com o pensamento positivo arregacei as mangas para trabalhar.
Minha família me ajudou muito nessa empreitada, dos consertos mais urgentes para a mudança final até o incentivo moral, me encorajando a ser forte e encarar o que viesse pela frente.
Nossa ! Como foi difícil pra todos nós ! Lamentei a distância por anos !
Foi uma mudança brusca em todos os sentidos, pela primeira vez me vi literalmente sozinha com meus filhos pequenos num lugar totalmente diferente do que estava acostumada.
Andava pelas ruas e cruzava com pessoas feias e esquisitas, todos eram estranhos para mim.
Foram semanas de choro as escondidas, disfarçando a voz e os olhos vermelhos para que ninguém percebesse.
E assim fomos aos poucos reformando a casa e reconstruindo nossa vida.
Foi nessa época também que tomei atitudes que refletiram drasticamente no meu futuro, algumas com certeza virarão textos, mesmo porque sinto a necessidade em pôr para fora, desenterrar ou desengolir  fatos que me fizeram ser o que sou e que me fizeram chegar até aqui.
Mas hoje estou particularmente triste, as vezes consigo rir dos desencontros das trapalhadas das escolhas equivocadas, achando graça da própria desgraça, mas.... este relato de hoje me levou a um estado de melancolia difícil de esquecer e passar....

"O Negócio"

Lembro-me perfeitamente daquela noite, 12 de junho de 1993, chamaram no portão para avisar que dona Elisa havia falecido.
Voltei para dentro de casa consternada e compartilhei a notícia com meu marido. Ficamos por alguns momentos calados e pensativos, naquele instante ambos tivemos os mesmos pressentimentos.
Sentiríamos saudades da dona Elisa, a proprietária da casa, mas além das boas lembranças que vivemos com aquela senhorinha de oitenta e nove anos, outras preocupações passaram pela nossa cabeça como um alerta de que as coisas a partir daquele momento não seriam mais as mesmas.
Dito e feito, como havíamos previsto dias mais tarde fomos chamados pelos filhos da dona Elisa que nos comunicou que desocupássemos o imóvel até o final do ano.
O aviso não nos surpreendeu mas tornou real um problema que haveríamos de resolver.
Tínhamos um terreno no bairro de Itaquera e uns caraminguás na poupança mas não era dinheiro suficiente para construir, foi quando surgiu a oportunidade em fazermos um "negócio".
Compramos um imóvel do pai de um amigo e conseguimos a proeza de quitá-lo à vista mas ficamos sem o terreno e sem um puto na poupança.
Começaríamos do zero mais uma vez.

"Diário 20/11/2018

Oi !
Estou lendo um texto que precisa ser melhorado.
Está um pouco confuso ainda, mas vou arrumar.
E esse texto não tem absolutamente nada a ver com este que escrevo agora.
Então... tô aqui... meio sem graça... pensando coisas que não deveria pensar.
Mas não consigo controlar os pensamentos então penso... penso muito...
Caramba !
Aconteceu uma coisa sabe, melhor dizendo não aconteceu e nem vai acontecer...
Estou bem desconcertada... eu só preciso de um tempo, logo eu esqueço e tudo volta ao normal... tem que voltar.
Me sinto chateada com a situação, mas fui eu mesma que provoquei, poderia muito bem ter dormido sem essa.
Já está feito, não volto atrás, vou continuar sem graça e chateada por um tempo mas tudo que acontece nesse sentido é bom porque me situa.
Acho que não tenho mais o que dizer por hoje, são tantos problemas graves para se resolver e eu não devo me importar com essas pequenas e desconcertantes bobagens...

"Sorte"

Sorte.

Ou a pessoa tem ou a pessoa não tem.

Tem gente que nasce com sorte.
Tem gente que nasce com a bunda virada pra lua.
Tem gente que nasce em berço esplendido.

Mas também o que é ter sorte ?

De repente uma coisa ruim que acontece pode ser taxada de falta de sorte, porém, mais tarde essa coisa ruim pode virar uma coisa boa, por pura sorte.

Vai saber !

É ninguém sabe !

Mas dá pra saber quando a pessoa tem a bunda virada pra lua.
As coisas boas chegam muito mais fáceis e as vezes até sem precisar ou pedir.
E tem também aqueles que não fazem porra nenhuma e herdam tudo de mão beijada, são os "bons vivants" , que usam e abusam do dinheiro alheio pelo simples fato de se sentirem merecedores por direito.

E eu tenho sorte ?

Primeiro não nasci em berço esplendido, segundo não nasci com a bunda virada pra lua, terceiro quando a professora sorteava 34 lápis numa sala de 35 e eu era a única que ficava sem lápis... trauma de infância é foda ! rsrsrsrsrsss Verdade !
Mas por outro lado as coisas "ruins" que me acontecem poderiam ser bem piores... então eu tenho sorte.

Aliás por que estou falando de "sorte" ?

Estou falando de sorte porque não acredito em azar.
Acredito que a pessoa tem que se esforçar e fazer por merecer.
Lutei muito para ter as minhas coisas, não é muita coisa, mas são as minhas coisas, fruto do meu suor, do meu trabalho, do minha persistência e do meu juízo.
Tá aí ! Melhor que sorte é ter juízo.
Juízo sem sorte você consegue o que quer.
Sorte sem juízo você perde tudo.
Pescou ?!

Diário 21/11/2018

Acho que é a primeira vez que escrevo a noite.
Normalmente escrevo sempre no período da manhã, mas hoje foi diferente.
Dormi e acordei um pouco mais tarde, nada de pedreiro ou empregada para encher o meu saco, então aproveitei para dormir gostoso e por não tão incrível que pareça consegui essa proeza, sou dorminhoca por natureza. (que bonitinha até rimou !)
Não adianta ser engraçadinha... afirmar que estou bem é mentira.
Não, eu não estou bem.
Fui na fisioterapia, fiz lá meus exercícios, percebo um progresso muito lento mas.... não é isso que está me atormentando.
Comentei agora a noite aqui em casa como ando me sentindo ultimamente... tenho algo  dentro do peito que me oprimi, é uma sensação que dura poucos minutos, um sufocamento, parece que os pensamentos ficam confusos e que algo ruim vai acontecer, como se estivesse a beira de um precipício prestes a cair.... uma sensação muito ruim mesmo, daí desvio imediatamente o pensamento para qualquer bobagem que me faça distrair e sair daquela confusão prestes a se instalar dentro de mim.
Me sinto dentro de uma energia negativa, não gosto muito de falar assim, parece que atraí sabe, então tenho que pensar em coisa boas.
O problema é... não andam acontecendo coisas muito boas na minha vida não.
Não são problemas materiais, acho que os problemas são de ordem emocional...
Não consigo dialogar com meus filhos porque todas as vezes que tento, o diálogo vira conflito... eles são homens feitos mas agem como adolescentes e isso me irrita profundamente.
Já coloquei na minha cabeça que não vou resolver os problemas deles, eu mal consigo resolver os meus, então eles terão que tomar as decisões sozinhos e fazer acontecer sem esperar muito de mim.
Me sinto cansada, entristecida com os acontecimentos e impotente para tentar resolvê-los.
Sei que diferentemente de ontem terei uma noite péssima, já é tarde, estou acesa, pilhada, sei lá....
Acho que escrever me distrai... mas não posso escrever a noite toda.... bem que eu queria ficar aqui escrevendo, escrevendo, escrevendo...
Olha aí já escrevi tanto que hoje já se foi... de 21 pra 22... vamos ver se esse hoje vai ser um pouco melhor que esse ontem que acabou de acabar.
Como diz Scarlett O'Hara personagem de "O Vento Levou":
 "Amanhã será um outro Dia".
Será ?!!!!
Silvia ! Vai tentar dormir e para de encher o saco !!!!
(Biquinho de magoada) Tá bom ! Já tô indo, Boa Noite !


*Só pra arrematar esse desabafo, quase não resisti... quase procurei pra conversar... quase apertei o bendito botãozinho verde... quase... deixa estar.... um dia, quem sabe ?!

"Momento Besteirol"

Sabe qual a vantagem de se ter cabelo liso e ser relaxada ao mesmo tempo ?
Não precisamos penteá-lo.

Velha e Louca Literalmente !

Desligue o wi-fi converse com o gato.

Tô conversando, altos papos com quem me entende !

Meu processo de amadurecimento é lento...

... ou nulo !

Tudo tem limite, até pra ser besta, hoje ultrapassei todos... quer saber ?! Foda-se !

*Vocês não vão acreditar, mas essa aí ó, tem cinquenta e oito anos ! Ôôôô Dó !!!!

Me justificando : Está chovendo, estou impossibilitada de sair, entonces vou me divertindo por aqui mesmo !

Foda-se de novo !

"A Vida"

A vida não é balela nem festa o tempo todo.
A vida não é compra nem venda.
A vida não é confete nem purpurina.
A vida não é só beleza e juventude.
A vida não é quinze minutos do cigarro aceso
Nem a cerveja gelada escorrendo pela garganta.
A vida também não é apenas desilusões, desencontros, mágoas, tristezas...
A vida também tem sonhos, conquistas, alegrias, encontros...
A vida é um pouco de tudo.
Esse é o sentido da vida.
A graça em estar vivo.
Um dia somos palco.
No outro somos coxia.
Um dia gritamos à plenos pulmões
No outro silenciamos à noite.
Um dia o riso corre largo e solto
No outro a lágrima é incontida.
Um dia estamos criança
No outro velho e cansado.
Um dia tudo faz sentido
No outro incompreendido.
E assim vamos vivendo a vida
Até não mais existirmos.
A vida só é fim quando termina.
Aí vem o vazio e o nada...
Parece tão triste a vida !
Engano, nem tudo que parece é !

Diário 18/11/2018

O que me motivou a escrever esse texto foi um vídeo que assisti ontem à noite, foi ele também o grande responsável pelas reviravoltas na cama na tentativa para que eu pudesse dormir sossegada, mas quem pode ter sossego com aquelas imagens terríveis atormentando a mente ?
De repente lá estava ele sendo reproduzido em minhas mãos, fiquei aterrorizada com as imagens e meio que hipnotizada não consegui me desvencilhar, pois eu sabia sim o que iria acontecer e mesmo assim fui até o fim.
A grande pergunta é : Por que existem pessoas tão ruins nesse mundo ?
Tenho a teoria que a ignorância é sinônimo de felicidade.
Não sou alienada.
Eu quero ser alienada.
Tenho consciência plena que o mal existe mas eu não sei lidar com ele, mesmo porque me sinto incapaz de combatê-lo.
Não quero ver este tipo de "postagem", um arrepio maléfico me percorre a espinha, um mal estar vai tomando conta do meu corpo,  uma sensação terrível se apossa de mim.
Sei que neste exato momento mulheres estão sendo subjugadas e mortas friamente, que crianças estão sendo espancadas e abusadas sexualmente, que cães e gatos estão sendo maltratados e de verdade, eu não quero ver, prefiro a ignorância e a alienação.
Prefiro acreditar que a humanidade tem salvação mesmo com a absoluta certeza que os valores estão invertidos e que a violência nunca vai deixar de existir.
Que tristeza lembrar do que vi, é mais que tristeza, é levar um soco no estômago e sentir vontade de vomitar tanto horror.
E eu egoisticamente só quero ser feliz, me sentir chateada com as minhas frustrações e mais nada.
Estou vivendo o "me engana que eu gosto".
Mas de verdade ? Estou preferindo assim.

Diário 17/11/2018

Caracales !!!!

Eu sou só um pouquinho "filha da puta", mas eu sou.
* (mamãe não tem nada a ver com a senhora) rsrsrsrsrsrssrs

Quando era pequena minha mãe não admitia de jeito nenhum que falasse palavrões, dizia que lavaria minha boca com sabão, e como eu não era boba nem nada, nunca falava um palavrãozinho sequer, nem "merda" saia, hoje acho que estou virando muito boca suja, rsrsrsrss, mas não falo palavrões por aí ao vivo e à cores, só aqui, que é pra desopilar rsrsrsrsrsrsrs, é bom escrever um palavrãozinho de vez em quando, alivia rsrsrsrsrsss.

É ruim admitir quando faço algo errado, eu me esforço pra andar na linha mas tem horas que escorrego, não tem jeito, acho que todo mundo é assim, alguns mais outros menos, mas perfeito perfeito ninguém é.
Tudo bem que tem aqueles que são mais filhas da puta que outros, não sei se é a índole ou falta de caráter, pior são aqueles que são tudo isso e nem exame de consciência tem, acham que está tudo certo, eu pelo menos sei quando ajo errado e por vezes tento me corrigir, mas depois que a merda tá feita não adianta me estapear.

Cátso ! vou procurar ser uma boa menina rsrsrsrsss. (nem boa, nem menina)

Eita que tá dificíl !!!!

Diário 16/11/2018

Se eu não quero falar, por que fico suspirando e olhando para essa tela em branco ?
Hoje é sexta-feira emenda de feriado para muitos, não para todos.
Sei lá ! Não é tédio, pra falar a verdade não sei o que é.
Preciso aceitar as coisas do jeito que elas são.
Eu sei que tenho algo pra fazer hoje mas pelo fato de estar sozinha estou sem coragem.
Isso não é ruim, é péssimo.
Tenho que reaprender a me virar sozinha.
Sempre fui independente para resolver os meus problemas.
Se eu deixar passar hoje vai ser muito mais difícil encarar mais tarde, não posso deixar passar.
Isso é só uma das coisas que me atormentam, a outra é de ordem pessoal e íntima, "coisas de Silvia".
Queria que a situação fosse outra, queria poder ver, falar, tocar... estar, mas infelizmente não é possível, e as vezes fica difícil me convencer que a vida é assim mesmo.
Tenho que repetir milhões de vezes "a vida é assim mesmo", tem coisas que podem ser mudadas e tem outras que a gente tem que aceitar como elas nos chegam, como elas são.
Preciso respirar fundo e acreditar nas minhas escolhas.
Acreditar, crê, creia e confie tudo vai dar certo.

Diário 15/11/2018

Que eu não saio de casa tem pelo menos uns quatro meses, agora sair socialmente para ir a um casamento faz muito mais tempo.
Ainda mais casamento, coisa rara hoje em dia.
Quem é que se casa atualmente ?!
Alguns poucos.
Não sou contra "casamentos" só acho que bancar o teatro é muito caro para muito pouco.
São as escolhas, os sonhos, a ilusão, o romance, enfim cada um é cada um.
Eu vou porque quero ver, adoro o noivo e desejo que eles sejam muito felizes.

Também vou me expôr pela primeira vez. Muita gente não sabe o que houve comigo, e pra falar a verdade não gostaria de estar me explicando, chato isso ! Tentarei contornar da melhor forma possível as admirações e os olhares de pena.
Vai ser bom sair. Posso provar pra mim mesma que com toda dificuldade dá pra fazer as coisas, não apenas ir à "casamentos".
Estou querendo assistir o filme "Bohemian Rhapsody" no cinema e fico me boicotando com medo e arranjando mil desculpas, a dificuldade de locomoção e a falta de companhia são duas delas.
 Aprendi que ir ao cinema sozinha não é bicho de sete cabeças, agora preciso me convencer que andar de muletas "sozinha" também não, está cheio de gente com problemas que não deixam de fazer as coisas pelas dificuldades, então por que não ?!
Vou pensar seriamente no assunto.
Sou muito mais forte do que eu própria posso imaginar.

Diário 13/11/2018

Se você perdeu a autonomia e a mobilidade você está ferrado.

Ah ! mas a pessoa tem que se conformar.

Se conformar o cassete ! É ruim se conformar. É fácil falar, principalmente quando se está do lado de fora.

O máximo que dá pra fazer é colaborar.

E como é que a gente colabora ?

Não reclamar é o primeiro passo.

Ser gentil o segundo.

E por último demonstrar gratidão.

Sim.

Ser grato é muuuuito importante.

Quem está te ajudando fica feliz pois percebe que não está ali em vão.

Passei por isso.

A gente sempre pensa que vai "precisar" mais tarde e de repente.... pá !!!!

Estou numa nova fase.

Difícil de encarar as muletas, mas... fazer o quê ?!

Se tenho que encarar, encaro.

É duro. Não é fácil não, mas é o que temos para hoje.

Passos de formiguinha ou de lesma ?!

Ambos.

Vou melhorar. Ô se vou !

"When Was Young I Listen To The Radio"

_ Por que o rádio está em cima da pia ?

_ Porque é o único lugar que pega.

_ E em cima da mesa ?

_ Em cima da mesa ele chia. Aqui só precisa tomar cuidado pra não molhar.

" Nossa ! como um assunto bobo pode provocar conexões imediatas em nosso cérebro nos levando a uma experiência tão intensa ! neste exato momento falando do rádio lembrei direitinho da casa velha que vivi com meus pais...
A cozinha a copa e o banheiro ficavam do lado de fora o que aborrecia muito minha mãe principalmente em dias de chuva e de madrugada quando dava vontade de ir ao banheiro, rsrsrsrsrsss verdade ! naquela época  vivíamos com dificuldades, mas criança sabe como é, não tem muita noção dessas coisas não, criança só quer ser feliz, e contrariando todas as nossas dificuldades nós éramos cinco irmãos muito felizes.
O chão da cozinha era de cimento queimado na cor vermelha, muito lustroso de tanto que era encerado, a cuba da pia era de cerâmica branca muito gasta e sua bancada de granilize, uma espécie de pedrinhas minúsculas coloridas que se soltavam quando puxávamos a água que se acumulava na pia, malditas pedrinhas que nos machucavam as mãos ! Os armários de madeira eram suspensos e foram repintados pelo vô na cor amarelo canário e marrom, a mesa de madeira ficava encostada na parede com algumas cadeiras e o detalhe mais importante que puxou nossa conversa, na parede onde ficava a mesa, bem no alto havia uma pequena prateleira suspensa com mão francesa onde ficava o nosso rádio, um modelo já antigo para época mas que sintonizava muito bem, era ele a nossa companhia e distração.
O legal de conversar com pessoas da mesma idade é que as experiências são muito parecidas e as lembranças nos levam a boas risadas, ficamos puxando pela memória as programações que fizeram parte da nossa infância".


Cinco horas da manhã a mãe preparava o café  ao som de um programa chamado "Zé Béttio".
Não era o tipo de programação que nos agradava, mas quem era louco de contrariar a mãe. O que nos restava era ficar prestando atenção nas músicas caipiras, e creia as sofrências de hoje em dia não chega aos pés do que era sofrimento nas modas de viola. Eita povo sofrido !!! Era dor de amor, dor pela morte do bicho, dor de pai abandonado pelo filho, dor do noivo que perdia a noiva antes de casar, enfim, era dor pra todos os gostos. Ficar prestando atenção nas letras das músicas não era ruim, o pior era ouvir o radialista com seu sotaque caipira anunciando as horas de minuto em minuto. Pensa que é exagero ? Não é não ! Procura na internet !
Dizia assim "Olha a hora dona de casa, olha hora 5:25. dali à pouco 5:26, 5:27.... isso quando não fracionava o minuto 5:27 minutos e "meio"... é ruim!!! rsrsrrsss e assim ia até acabar o programa, e ainda tinha toda aquela sorte de bichos pra nos acordar, era vaca mugindo, galo cantando, burro zurrando e o som de um balde d'água com a seguinte frase repetida mil e quinhentas vezes : "Acorda ele dona de casa ! Acorda gordo, maiê ! vai perder a hora... olha a hora, olha a hora, olha a hora... e dá-lhe Zé Bettio !
Sonolentos nossa vontade era de arremessar o rádio longe, mas... engolíamos a vontade pra não ter que engolir os dentes rsrsrsrsss

Como o rádio era compartilhado, sua função era agradar todo mundo.

Oito horas da manhã era a vez do Gil Gomes, repórter policial que narrava histórias horripilantes de assassinatos com detalhes minuciosos da vida da vítima e do bandido. Gente !! aquilo era muito "trash"!! A voz do locutor era inconfundível, o fundo musical com uma trilha sonora de puro suspense e ao final terminava o programa sempre com a mesma frase : Gil Gomes lhes diz.....tchan tchan tchan tchan suspense.... Bom Diaaa !!!! rsrsrsrsrsss

"Barros de Alencar vai apresentar as sétimas do dia as sete campeãs...." (Jingle) hahahahahahahaa
Agora sim era nossa praia, as músicas mais bregas da semana eram tocadas, mas quem se importava se o nosso gosto musical era estragado, o importante era ser feliz.

E por falar em gosto estragado não perdíamos o programa do Silvio Santos por nada deste mundo. Todas as tardes havia um quadro chamado "Histórias que o povo Conta". A narrativa era dramática e a sonoplastia de arrepiar, meu medo era tanto que subia na cadeira para ouvir as histórias do sobre natural, assombrações, fantasmas e todo tipo de alma penada. E no final da história ele terminava assim : " Pode ser verdade, pode ser mentira, pode ser apenas fruto da nossa imaginação, enfim.... (musiquinha de suspense), são histórias que o povo conta". rsrsrsrsrsrsss

E assim fomos relembrando... as ondas médias e curtas, a frequência modulada ZYD as rádios Tupi, Nacional, Difusora, Jovem Pan, Globo... As informações do Narciso Vernizzi, o homem do tempo, aos conselhos feminista de "Xênia e Você", a Ercy Hailla com seu "Garra minha amiga, Garra!!!!", O Eli Correia com seu "Oiiiiiiii Genteeeee !!!!" , a vinheta da rádio jovem pan "Vambora vambora tá na hora vambora..." Nossa !!!! muito legal relembrar !

 E essa conversa à toa começou com a observação:

 " Por que o rádio está em cima da pia ?"

 Não importa onde o rádio esteja, o importante é que ele faça parte de nossas vidas, sempre !

"When was young i listen to the radio....." (Carpenters).

Diário 08/11/2018

Estou esperando o "caboclo escrevedô" baixar, mas tá difícil !!!!
Tenho feito os meus rascunhos no bloco de notas do celular e estou tentando escrever uma mini poesia que fala sobre uma situação que vivi por ocasião da última vez que vi meu "amigo", percebi naquele momento de despedida que alguma coisa nos olhos brotou, não sei dizer em palavras o que foi, talvez uma tristeza advinda da certeza de que nunca mais nos veríamos (nossa! que triste isso !), não diga nunca jamais ! Mas o fato é que a mini poesia não está saindo de jeito algum, falta-me talento, inspiração, quem sabe ambos. Então vou deixar um recado para esse meu amigo se por acaso ele vier a ler este escrito:

"Meu amigo, da última vez que nos vimos percebi uma tristeza em seus olhos, diferente dos meus que estavam muito bem disfarçados de pressa, gostaria muito de traduzir em versos o que vi, mas a minha falta de talento não está conseguindo fazê-lo, então abusando do "seu talento", tente reproduzir  esse instante para mim e fazer com que me chegue de alguma forma, quem sabe eu lendo os seus escritos consiga me inspirar para terminar o meu. Continuas muito importante para mim".

Será que chega ?
Será que será relevante ?
Será que vai me atender ?
Ou será que vai dar de ombros ?

"O que será que será ?"

Bem, não adianta fazer conjecturas, o plano "B" é tentar ler mais, entender melhor a construção das boas poesias, tentarei escrever do meu jeito, colocando acima da métrica e da rima o que realmente senti naquele exato momento.
E se ficar "pobrinha" de efeito que fique pelo menos rica em sentimentos.

Diário 05/11/2018

Hoje não é um dia qualquer.
Hoje foi um dia um pouco mais pesado que o normal.
Sabe aquelas noites que faz frio e que a gente se encolhe toda tentando segurar a temperatura do corpo achando que vai conseguir dormir sem precisar levantar para pegar mais uma coberta ?!
Então, é mais ou menos assim que estou me sentindo hoje, retesada.
Cátso !!!! custa levantar e pegar outra coberta ?!!! As vezes é simples resolver o problema, mas não !!! Dizem que "desculpa de aleijado é muleta" e eu só posso lamentar na minha atual conjuntura que não existe ditado mais infeliz. Desculpa de aleijado pode ser qualquer uma, menos as muletas.
Quando acredito que dei um mísero passo à frente percebo que voltei dez para trás, mas eu entendo também que é uma fase, aliás é a frase que mais me convence ultimamente, "isto que estou passando é uma fase". Sabe, eu não sou uma pessoa pra baixo, acho as pessoas pessimistas difíceis de conviver, aquelas que reclamam de tudo então nem se fala, mas tem o oposto também, que são aquelas pessoas que riem de tudo e acham tudo engraçado, concordo quando dizem que "rir de tudo é desespero", porque é, pessoas extremamente felizes são extremamente irritantes.
Devo considerar um progresso passar do andador para as muletas ?!!! Por que estou me sentindo péssima com elas ?! Deveria estar saltitante ? Não né ?
 ou Por que não né ? Resposta : Porque sim !
Não estou vislumbrando progresso e isso me deprime profundamente. As vezes como hoje fico quietinha pra ver se a tristeza vai embora, mas quer saber é pior, me encolhi tanto agora que resolvi levantar para pegar outra coberta, aí sentei-me aqui para escrever e desabafar.
Pode ser o meu relógio biológico que está dessincronizado, culpa do horário de verão.
Não gosto do horário de verão, nos roubam uma hora todos os dias, acordo cedo e é tarde, na hora do almoço é tarde mas ainda é cedo e quando chega a janta não escurece de jeito nenhum, na hora de dormir é tarde mas na realidade é cedo e quando é o horário certo do sono já é muito tarde...rsrsrsrsrsss Não, eu não sou reclamona, eu só não sou a favor do horário de verão
Noites mal dormidas geram dias tristes, pronto achei o culpado !!!

"Um Dia Qualquer"

Puxa vida ! Que fase !!!!

Entediada !!!!!!!

De vez em quando escrevo
De vez em quando publico
De vez em quando releio
De vez em quando me arrisco
De vez em quando leio um livro
De vez em quando assisto um filme
De vez em quando uma série
De vez em quando a TV
De vez em quando mordisco
De vez em quando converso
De vez em quando silencio
De vez em quando me deprimo
De vez em quando me animo

E de quando em quando o tempo vai me levando
De tudo um pouco
Mas só de vez em quando

De vez em quando emburreço
De vez em quando sei tudo
De vez em quando entristeço
De vez em quando me alegro
De vez em quando desleixo
De vez em quando me arrumo
De vez em quando entorto
De vez em quando me aprumo
De vez em quando alma lavada
De vez em quando maquiada

E de quando em quando vou me distraindo
Que é pra passar o tempo
Mas só de vez em quando
De tudo um pouco
Se não enjoo.

TÉDIO

Diário 1º de novembro de 2018

As vezes fico me perguntando se é carência ou desejo de chamar a atenção, o que não deixa de ser a mesma coisa, e acabo constatando que são os dois.
Qual a necessidade em compartilhar o texto ?
Nenhuma. Não preciso que ninguém saiba da minha vida, mas ao mesmo tempo quero que saibam. Controverso isso !
Ontem na mesma hora que escrevi em seguida postei. Queria dividir com as pessoas o que estava sentindo e achei que meu texto estava dizendo isso de uma maneira sutil e bonita, gostei do texto, por isso postei e compartilhei.
Na realidade meu primeiro impulso foi dividi-lo com mais gente, mas a minha coerência parou pra pensar e deletei metade das pessoas que havia marcado.
Ponderei, fica sabendo de mim quem de alguma maneira se importa um pouquinho comigo.
Me animo com o feedback, ele me incentiva a continuar escrevendo e é o que vou fazer, escrever, escrever e escrever.
Obrigada pessoas que leram, creiam, foi importante pra mim.
Mas posso pedir só mais uma coisinha ? Se por acaso você leu até aqui vai saber.
Deixa seu comentário, fale o que quiser, gostaria muito de saber o que pensa e quem você é.
Mais uma vez agradeço.

"Da Janela do Carro"

Pela janela do carro observo

 as calçadas que se movem.

Minhas impressões passam
tão rápido quanto elas.

Sinto falta em pisá-las.

Sinto falta da ligeireza dos meus passos.

Congelo.

Entro na loja muito apressada.

Quero saber quanto custa ?!

Faço as contas de cabeça.

Compensa ?!

Pra saber se vale a pena
comparo com a loja ao lado.

O que me custa mais dois passos
se tenho a esperteza que minhas pernas necessitam ?!

Assim posso encontrar o que quero mais barato.

Da janela do carro suspiro...

Sinto falta da vida que levava.

Da liberdade que tinha.

Do vento fazendo nó no cabelo.

Do frio que gelava o nariz.

Da corridinha que me deixava no abrigo
me protegendo da garoa fina...

Descongelo.

Da janela do carro

cheguei mais rápido em casa.

Muito mais rápido.

E mil vezes mais infeliz.

Diário 30/10/2018

Ontem o professor de música e a esposa nos mostrou um vídeo clipe que ele mesmo criou e nos pediu opinião.
Puxa !!!! Que difícil falar a verdade, principalmente quando não se gosta do resultado.
Comecei com um "nossa ! ficou legal, mas.... O "mas" é que é o problema, porque sei que a pessoa fez o melhor que pode, mas... não ficou bom, ficou óbvio demais. E como dizer o que se pensa sem magoar ou desmerecer o trabalho da pessoa ? Difícil né ?! Mesmo assim precisava ser franca, aí fui dando aquele meu jeitinho de dizer que esperava mais movimento, outras imagens, fiz algumas observações e lamentei o fato de não poder ajudar efetivamente, pois não entendo nada dessas ferramentas que a era digital nos fornece, ou seja, tenho idéias mas não sei executá-las, então criticar o trabalho do outro é fácil, né ?!
O que acho legal é a simplicidade do maestro em ouvir, ele concordou comigo que o vídeo poderia ser melhorado, então fiquei de conversar com outras pessoas mais capacitadas para nos ajudar.
A letra da música é bonita, o arranjo que ele fez também ficou legal, mas o vídeo precisa ser refeito, ou seja, plagiando nosso presidente :
"Precisamos arrumar isso aí !" rsrsrsrsrsrssss
  

Diário 29/10/2018

Acordei disposta.
Hoje é aniversário do meu filho mais velho.
Há trinta e três anos atrás estava descascando a tinta da parede do hospital para aliviar a minha dor, nervosa com os gritos da mulher que se encontrava na sala ao lado, lembro de perguntar ao médico se chegaria ao mesmo estágio que ela, foi quando me esclareceu que a dor era igual pra todo mundo e apenas as reações é que diferiam de uma mulher para outra, ou seja se eu não havia gritado até aquele momento com toda certeza não o faria. Suas palavras me encorajaram a aguentar firme e forte, sem escândalos... puta merda que dor !!!!! Não dá pra descrever dor de parto não ! É uma dor filha da puta e como dizia minha vó: "Guenta firme Bastiana ! daqui a pouco melhora! De parto normal a dor é tirada com a mão mas só depois que o bebê nasce". Dito e feito, sábias palavras !
Como pode o dia mais sofrido ser o dia mais feliz da nossa vida ?!
Pode ! E como pode ! Uma alegria imensa !!! Um êxtase !!!! Uma felicidade que não cabe no peito !!! Dor misturada com lágrimas e risos, ver aquele serzinho sujo de sangue e desejar proteger e amar pelo resto da vida.
Ah ! Se os filhos soubessem o tamanho do nosso amor !!! Mas eles sabem, ô se sabem!
E os anos passam tão depressa !
Trinta e três anos... que puxa !!!
Ontem comemoramos o aniversário com feijoada completa e bolo de massa folhada, fomos apresentados a nova namorada, fiquei feliz em ver meu filho feliz.
Deu tudo tão certo ! Amo-os demais !
Felicidade é isso, estarmos juntos com harmonia, porque a paz é tudo nesta vida !

"Senta, vamos terminar a história..."

Estava ainda na 5ªDE quando tomei ciência da real localização da escola que acabara de escolher, e creiam, era longe ! Conferi o itinerário pela milionésima vez, contei os trocados que tinha no bolso e parti confiante. A condução era precária e o caminho "pitoresco"; as casas foram rareando e a paisagem se tornando cada vez mais rural, com a ajuda de algumas pessoas consegui chegar ao meu destino.

E lá estava ela, afundada no meio do nada, a escola com o nome sonoro e bonito que por ingenuidade acreditei estar perto de casa : E.E. Prof. "Mozart Tavares de Lima".

Me apresentei tímida para a diretora, uma mulher alta, loira, falante, despachada e muito engraçada.  Enquanto conferia o papel com as 16 aulas de artes do período vespertino, muito surpresa me perguntou : "E as aulas da noite por que não pegou ?!"

Insegura e com a delicadeza de quem recusa um café, lhe agradeci e expliquei que morava muito longe dali e que não poderia assumir as aulas do período noturno pela dificuldade que teria em voltar para casa. Inconformada com a recusa, perguntou onde morava ? Respondi : "Tatuapé". Mal havia terminado de pronunciar o nome do meu bairro ouvi uma gargalhada que me deixou muito sem graça por não entender a piada. Me esclareceram que ali todo mundo morava no Tatuapé, e por uma questão de segurança ninguém saía de lá sozinho. Resumindo, as aulas seriam minhas e ponto final.
Por um lado fiquei satisfeita, o meu salário iria dobrar, por outro continuava muito insegura pois era tudo ou nada, e naquele momento eu precisava do "Tudo".
Fui intimada a começar na mesma hora devido ao caos em que a escola se encontrava por falta de professores, me equiparam com caixa de giz, apagador, diários de classe e depois de muitos conselhos e ressalvas dos novos colegas, fui apresentada aos alunos que eram muito pobres e carentes.
Na hora do intervalo pedi autorização e liguei para minha mãe explicando minha real situação e ficou acertado que meu pai viria me buscar. Me senti tranquila e segura, só não esperava que tudo pudesse dar errado.
As onze horas da noite meu pai me aguardava no portão da escola com cara de poucos amigos, por um imprevisto estava sem carro e viera ao meu encontro sabe Deus lá como.
Durante o trajeto de volta pra casa, ainda no ônibus meu pai argumentava a falta de segurança e o perigo que estava correndo em dar aulas pra bandidos, silenciosa ouvia seu sermão respeitosamente enquanto as lágrimas escorriam pela face, me senti péssima por ter provocado toda aquela situação.
Chorei muito, não estava sendo um dia fácil para mim, relembrei de tudo que havia passado desde as primeiras horas daquele dia, as impressões que tive quando desembarquei do ônibus aquela manhã em Itaquera com o mínimo de chance de se conseguir alguma coisa.
Tive uma noite super mal dormida, ponderei os prós e os contras e tomei uma decisão.
Precisava trabalhar para me manter e continuar os meus estudos e nada iria desviar meu caminho.
Meus pais não tinham condições financeiras para bancar minha faculdade e contrariando a opinião deles acordei cedo e comuniquei que chegaria tarde da noite em casa pois iria trabalhar, precisava das aulas e os alunos precisavam de mim, enfim, por minha conta e risco foram cinco anos de experiência intensa naquela escola, mas isso também já é outra história.

"Sobre ontem"

Como foi seu dia hoje ?!

Chuva.

Café da manhã.

Tempo fechado.

Uber.

Fisioterapia.

Gente legal.

Uber de novo.

Casa.

Comidinha boa me esperando.

Sesta.

Café.

Leitura.

Cafuné.

TV.

Comidinha boa de novo.

Bate papo.

TV de novo rsrsrsrss

Celular.

Internet.

Rede Social.

Mais do mesmo.

Gente chata falando de política..

Caminha.

Celular com musiquinhas.

Paz.

Naninha.

Meia noite... virei abóbora rsrsrsrsss

Fuiiiiii !!!!!

Zzzzzzzzzzzzzzzz



*Esclarecendo tomei banho viu ?!

"Pois é, pois é, pois é !"

Pois é ! Hoje é sexta-feira, agora pela manhã antes de levantar fiquei pensando em algumas coisas que aconteceram dentro de mim, estou falando de como ando me sentindo, descobri que estou chovendo no molhado, e me desculpem se não estou conseguindo ser mais explícita, talvez eu consiga tentar, mas tenho quase certeza que não vou conseguir, não é um sentimento de tristeza porque não estou tendendo a ficar triste, não, não é tristeza é outro sentimento, sabe quando você descobre que estava fazendo algo para que alguém soubesse de você e daí vem uma certeza que tudo o que você fez, foi por fazer, porque ninguém quer saber ? Então é esse sentimento de constatação, de enterrar a cara no chão de vergonha por ter pensado, e pior, acreditado que uma certa "conexão" acontecia.
Nossa ! Que vergonha !!! Me encolhi na minha insignificância...
Mas quer saber ?! Dane-se ! Vou seguindo em frente e como diz a letra da música "fingindo que sou rico pra ninguém zombar de mim", então é isso aí.... que o texto está lá, está, se alguém vai ler, aí são outros quinhentos, não vou me importar nem me aterrorizar por causa disto, é pesado, foi perturbador escrever, fiquei muito na dúvida em publicar, e entre as idas e vindas, deixei ficar, então, deixa ele lá.
Mas vamos trocar de assunto ?!
Ontem a atendente da fisioterapia renovando a minha ficha me perguntou : "continua com 58 ?" respondi : "Bem que eu queria ! estou com 63 " aí ela esclareceu :" Não é o peso é a idade", caí na gargalhada, pelo menos a idade ainda é 58 rsrsrsrsrssss
E falando em fisioterapia foram 10 sessões e minha evolução caminha, não como queria, mas caminha.
Passei no médico e atualizando meu prontuário : Vou continuar com a carga parcial na perna, isso significa mais um mês com o andador, dois parafusos estão frouxos, os da perna porque os da cabeça estão todos soltos rsrsrsrsss, continuo ouvindo os creque creque no joelho, não dói mas dá uma aflição da "preula", não tem o que fazer, remédio, compressa de gelo, canja de galinha rsrsrsss não faz mal a ninguém.
E assim vou levando... disse que esse diário terminaria quando voltasse a andar, mas pelo visto a vida dele será longa, enquanto isso vou me distraindo com minhas bobagens... tá ruim mas tá bom rsrsrsrsss.

"Kamikaze"

Escrevo.

Escrevo muito.

Escrevo porque gosto de escrever.

São muitos rascunhos.

Releio alguns.

Deleto outros.

Publico poucos.

As vezes sinto vergonha das coisas que leio.

Porque sei que foi exatamente aquilo que senti quando escrevi.

Me exponho demais nos meus textos.

Acho-os tolos.

Fico vermelha não sei se de vergonha ou de raiva.

No auge da emoção vale tudo.

Até ser sem noção.

Mas depois que passa não.

Volto ao normal.

Me vejo.

Me sinto.

Me arrumo.

 Me aprumo.

Sigo em frente.

As vezes como agora me arrisco.

Mas na maioria das vezes me preservo.

Hoje quero ser Kamikaze ...

*

"Vento Divino"

Missão suicida.

Diário 22/10/2018

Todas as vezes que eu quis tentar ser petulante minha mãe veio e me cortou as asas.
Medo de ficar sem os dentes.