"Ser hipócrita ou Irônico - Eis a Questão"

Arre ! Até que enfim finalizamos o mês de maio, não que isto seja bom, todo tempo que vai não volta e nem sei pra que tanta pressa, mas neste isolamento social todo dia que passa é sempre um dia a menos para sairmos desta clausura, então que venha junho e com ele quem sabe o nosso tão sonhado remédio.

...."preciso de oxigênio, preciso ter amigos, preciso ter dinheiro, preciso de carinho, acho que te amava, agora acho que te odeio....São tudo pequenas coisas e tudo deve passar..." (Legião Urbana).

Verdade. Tudo passa, tudo passará...um dia, não sei quando, temos que aguardar !

Estive pensando nos defeitos dos seres humanos - o que é pior ser hipócrita ou ser irônico ?!

A hipocrisia me incomoda por demais, talvez eu seja hipócrita inconscientemente ou não, mas a hipocrisia nos outros é intolerável, a única pessoa que eu respeitava era o meu pai quando dizia "faça o que eu digo mas não faça o que eu faço", isto porque nesta frase dita por ele havia uma preocupação em nos ensinar em querer o nosso bem, como um alerta pra gente não se machucar.

 Será mesmo que a hipocrisia tem mesmo este lado bom ? ou hipócritas são hipócritas e ponto ?!

Quanto a ironia... caramba, é ruim né ?! É um dos meus defeitos escondidos, eu consigo ser muito irônica com quem é hipócrita, mas a minha ironia fica só no pensamento, porque o certo (pra mim) seria rasgar o verbo e ser literalmente franca, aquela franqueza de doer sabe ?! Mas o que é que eu ganho em ser franca demais além do afastamento das pessoas ?! Nada, não é mesmo ?! Aí eu me calo, deixo a hipocrisia rolar solta enquanto engulo a minha ironia. Tão feio ser irônico eu sei difícil é controlar para não ser, mas convenhamos haja hipocrisia ! Gente hipócrita é o que não falta.

Talvez a hipocrisia tenha seu lado "bom" mas e a ironia, tem ?!!

"Inteligência Emocional"

Eu não sei o que é de fato mas antes de procurar saber me proponho dentro das minhas limitadas suposições  fazer um breve conceito.

Bom, vamos começar com inteligência que é o oposto de burrice e ignorância, ser inteligente é ter domínio de alguns assuntos embasado em conhecimento profundo mas também pode ser a maneira perspicaz de lidar com certas situações, no caso acredito que essa "inteligência" a qual me refiro se exemplifica melhor dentro do segundo conceito.

Ok, então vamos adiante : Emocional...

Bom, emoção pra mim tem a ver com sentimentos, o fato de sentir, perceber ou nutrir variadas emoções, ah, sei lá, eu acho que é isto...

Então juntando as duas coisas concluo que....

Inteligência emocional é quando lidamos com as nossas emoções usando acima de tudo a razão para não haver sofrimento, conflito ou algo parecido.... vago esse conceito não é ?!

Acho que as pessoas mais frias e calculistas possuem mais inteligência emocional do que aquelas que se inflamam facilmente e acabam se deixando levar pelo calor do momento.

Bem, depois de fazer minhas divagações darei uma pausa para pesquisar...

Ok, resultado mais do que resumido da minha pesquisa :

"Inteligência Emocional - quando as pessoas administram sua emoções com equilíbrio, prudência usando a intuição para tomarem qualquer tipo de decisão com o intuito de alcançar seus objetivos. Diferentemente da inteligência lógica e racional a inteligência emocional passa por um processo de auto conhecimento que se materializa nas atitudes e comportamento social de extrema importância para o desenvolvimento humano."

Conclusão :

Inteligência emocional não é algo tão ruim como pensei a princípio, de certa forma ela nos traz muitos benefícios, o difícil é saber usá-la no momento que assim exige, eu por enquanto estou apenas exercitando minha inteligência emocional quem sabe um dia eu chego lá, ou não ! ou nunca ! ou talvez !

"Pretensiosa³"

Olá !

Mais uma semana terminando e eu aqui pensando no quê fazer....serviço de casa sempre tem mas ando tão injuriada, também tenho que ir ao mercado com a lista de compras para o final de semana e .... acho que só.... meu livro ainda não chegou, estou quase pegando outro na estante para passar o tempo....combinei comigo mesmo no começo deste ano que iria ler um livro por mês e estou atrasada preciso agilizar....

Acho que este isolamento social não está sendo bom pra ninguém, nem pra quem respeita nem pra quem exagera muito menos pra quem abusa, precisamos sim achar um meio termo, como dizia minha vó "nem tanto ao mar nem tanto a terra".

Tenho escrito textos inteiros na minha cabeça durante a noite, será que isto é normal ? Mas chega de manhã pouco ou nada lembro, parece uma mistura de texto com sonhos, não sei explicar. Como poderia estar registrando estes textos ? Taí uma boa pergunta....luz do celular á noite nem pensar, um lápis uma caneta um bloco de notas... mas como enxergar no escuro ? Talvez se eu fizesse o exercício de guardar na memória pelo menos o título ou assunto pudesse me ajudar a lembrar pela manhã. E acredite são textos legais (pretensiosa), pelo menos pra mim são (pretensiosa²).

Ontem fiquei ensaiando uma canção mas o resultado está sofrível no sentido exato da palavra, tá ruim pra valer, não é o meu tom e eu não estou dando conta.... vou explicar melhor, desde que o isolamento social começou interrompi as aulas de canto, contudo fiz questão de continuar pagando para ter pelo menos a sensação de estar me mantendo no curso, e por conta disso o maestro me mandou pelo celular uma música de sua autoria cuja letra caí na besteira de escrever em parceria, mexi nuns versos que nem eram meus....quando você faz um versinho no papel é uma coisa, mas quando se compõe estes versos em forma de canção aí vira outra...não quis me desfazer de todo aquele empenho, por isso me propus a cantá-la. Pois é ! Estou com o karaokê ensaiando ensaiando e... tá ruim.... agora ele vai trocar o tom do karaokê pra ver se consigo me sair um pouco melhor. Isto por um lado é bom, estes treinos vão me ocupando e assim vou me distraindo....

Bem, tudo isto que acabei de contar não é de longe o que meu cérebro escreveu durante á noite, pode ter certeza o texto que não escrevi de fato era mil vezes melhor, mais consistente e mais bonito (pretensiosa³).

*se por acaso me lembrar dele durante o dia darei um jeito de escrever em algum lugar depois repasso aqui.

PT Saudações !

"Noite Cheia de Estrelas"

Noite alta, céu risonho
A quietude é quase um sonho
O luar cai sobre a mata
Qual uma chuva de prata
De raríssimo esplendor
Só tu dormes, não escutas
O teu cantor
Revelando à lua airosa
A história dolorosa desse amor
Lua...
Manda a tua luz prateada
Despertar a minha amada
Quero matar meus desejos
Sufoca-la com meus beijos
Canto
E a mulher que eu amo tanto
Não me escuta, esta dormindo

Canto e por fim
Nem a lua tem pena de mim
Pois ao ver que quem te chama sou eu
E entre a neblina se escondeu

Lá no alto a lua esquiva

Está no céu tão pensativa
As estrelas tão serenas
Qual dilúvio de falenas
Andam tontas ao luar
Todo o astral ficou silente
Para escutar
O teu nome entre as endechas
As dolorosas queixas
Ao luar


Autor : Cândido das Neves (Índio) 1899 - 1934
Voz : Sofia Avramidou

*acordei hoje cedo e me deparei com esta primorosa canção que não conhecia e que me seduziu a primeira vista ou melhor a primeira audição.
Ah ! os românticos ! Espécie rara em extinção !

"Sem Opção"

Sem opção não existe este ou aquele, sem opção não há escolhas, nem o sim nem o não muito menos o quero ou não quero, sem opção só existe um caminho que é seguir em frente, é fazer o que está ao nosso alcance, sem chororô sem reclamação, sem opção gostando ou não somos obrigados a encarar o que vier e corajosamente a gente encara, ô se encara !

Mais uma terça-feira de tantas terças-feiras dessa maldita quarentena que nunca termina, ando meio sem opção, haverá alguma sugestão ? minha criatividade está se esgotando.... estou á espera do novo livro e enquanto ele não chega fico parecendo criança sem brinquedo sentada na escada olhando para as mãozinhas que se atritam inquietas..... caramba, o que fazer, o que escolher ?! Nada, se não tem opção vou escolher o quê ?? Sem reclamar, lembra ?! Bora bora fazer o que dá.... coragem !

*....o caminho só existe quando a gente passa...... (skank)

"Quarentina de Jesus 2020"

Acordamos espantados, espantando os demônios da quarentena em plena "oitentena". Primeiro meço minha febre : 36,7 Ufa ! na verdade me sinto com 70º alcoolizantes daquele álcool em gel do mercado, da padaria dos deliverys de nossa própria casa.
Agora acordado olho pro espelho, pareço contaminado ! - Tenho que esperar mais quatro dias, espero oito... estou bem ?
- O que faremos hoje ? me pergunta Silvia.
Bom, temos experiência... primeiro desceremos até o jardim, eu fumo você lê os cachorros nos fazem companhia, o Ti, que é o pássaro portador de necessidades especiais mais domesticado do que eu, quer minhocas pequenas, as grandes ele joga fora, depois fica bicando tudo e ainda briga com sua protetora Silvia.
Então cansados de descansar e seguir as redes sociais onde lamentos e dor jorram sem parar subimos as escadas para a limpeza diária da casa : 11:30 as vezes antes.
Meio dia - que fome, vou almoçar.
Casa limpa, barriguinha cheia, descemos.
Daí vem "A Coisa", pior do que cloroquina, pior do que ligar a Tv... Coronavírus, Coronavírus, Coronavírus......... Desligamos tudo, nem sempre, e reparamos, pra nossa surpresa que a orquídea está bela, os limões estão em profuso crescimento e que o Ti quer comer mais minhocas, o Little Boy parece o helicóptero da globo tão alto que ronca e a Pietra quer fazer xixi.... xi, a Silvia dormiu !

 to be continued....

Sua vez !!!!

Aceitando o desafio de escrever á duas mãos dona Silvia por hora dará sua explicação...

Fato é que enquanto ele dorme, em uma manhã estendida, muita coisa já fiz.
Minha cara amassada e o meu corpo dolorido levanta da cama mais cedo por isso a sesta da tarde me cai tão bem.
Levanto por insistência da dona Pietra que apertada não pode esperar, meu cabelo desgrenhado e minha roupa desconjuntada me diz que estou ótima, nada de vírus por enquanto, passeio curto, um pé na esquina outro na calçada - A Mulher dos cachorros agora usa máscara expiro e a lente do óculos embaça. Quarentena sem pressa, comilona, temperada com álcool em gel.
O tempo urge e nunca sabemos se é segunda, terça, quarta, quinta ou sexta, todo dia tem cara de sábado e todo sábado tem cara de feriado, tento cumprimentar a Zelda Mello mas ela só tem olhos para as covas enquanto o César Tralli insiste nas más notícias.... Fique em casa, fique em casa, fique em casa....quem é que aguenta esta rotina ?! Cloroquina venha nos salvar !!!
A vassourinha não pára, não demora haverão mais folhas a recolher... é o tempo que passa - Será que vai chover ???
Minha boca mastigativa rói tudo que vê pela frente enquanto assisto a Tv :
- O Vestido Ideal tá bom pra você ?!
- Nem pagando !!!!
A Tv me dá sono, ler me dá sono, celular me dá sono, sou a bela não tão bela adormecida... embriagada aos trancos e barrancos me despeço é minha hora de dormir mais uma vez e de novo, a noite pra você está apenas começando.... Boa Noite !
Só pra constar - O que temos de importante para amanhã ?! Preciso saber pra poder me programar.



1º texto : Edro - desafiante
2º texto : Silvia - desafiada

.......Fim.

"A Voz do Meu Coração"

Se o coração sente
E não mente
Deixa ele sentir
Nem tente
Destemido coração valente
Se não há vergonha em se expor
Por que  haverá pudor em se abrir ?!

Parece tolo
Expor todo o sentimento
Que aflora que grita
Imprudente implora
Um dia ele há de ouvir

Te peço então
Coração não chora
Te abranda Te acalma
O que hoje demora
Amanhã estará por vir

Ah, coração intermitente
Descompassado e carente
Vivo bate no peito
Urgente,
A espera de Ti.

*acordei inspirada pra fazer verso.

"Ser Tempo"

Quando meus olhos percorreram as últimas palavras fechei o livro e o abracei por alguns segundos, era nossa despedida.

 Uma emoção tomou conta de mim, talvez a tristeza natural de tudo que se finda, certo é que todo término de um livro é sempre um bom momento para refletir.

Minhas impressões sobre o livro "A Terra Inteira e o Céu Infinito" de Ruth Oseki :

Gostei imensamente da leitura, óbvio, caso contrário não teria me emocionado tanto. A forma como se desenrolou a história me levou a reflexão, sim, porque querendo ou não acabei me identificando com o livro.

Naoko Yasutani é uma adolescente japonesa que morou boa parte da infância nos EUA e que forçosamente voltou para o Japão onde sofre todo tipo de humilhação, preconceito e agressões por isso escreve um diário endereçado a um Ser Tempo.

Ruth é o Ser Tempo que casualmente encontra o diário uma década depois de ser escrito por "Nao".

E é aí que as histórias se fundem e a magia acontece. Há uma interação entre as duas vidas que transcende o tempo e o espaço.

 Eis a reflexão :

Somos todos "Ser Tempo" independente de estarmos vivos ou mortos.

Sou um Ser Tempo e estou exatamente neste instante posicionada em frente ao computador escrevendo este texto e tentando buscar em minha mente as palavras certas pra me fazer entender tendo por companhia dois cachorrinhos que não me largam, e você com certeza é um Ser Tempo no momento em que estiver lendo minhas considerações. Como você é ? o que está fazendo ? quem é sua companhia ? uma pessoa ? um cachorro ? ou um gato manhoso que também não te larga ? será que está julgando essa teoria absurda ? teoria que não é minha mas que me trouxe a reflexão. Quando será que o nosso Ser Tempo poderá se encontrar ?! Daqui alguns minutos ? horas ? Quem sabe algumas semanas ? meses ? anos ? décadas ? com certeza se forem décadas não estarei mais aqui, mas pensa, neste exato momento eu estou e de alguma maneira nos encontramos e sabe por que ?! Somos Ser Tempo.

Se você tiver oportunidade, tempo e disposição leia o livro. Ler é sempre uma boa opção.

Abraços fraternos deste Ser Tempo, Silvia.

"Dignidade e Compromisso"

Em tempos de pandemia por conta das lojas estarem fechadas tenho comprado algumas coisas pela internet e todas chegam no prazo sem nenhuma novidade, algumas compras foram realizadas por puro impulso e com certeza terei que trocá-las quando as lojas reabrirem, mas isto são questões rotineiras que de verdade não me aborrece nem me preocupa só que ontem aconteceu algo que me deixou deveras chateada.

Estava chegando do banco prestes a acionar o controle do portão quando percebi um rapaz numa moto estacionada na calçada do vizinho, como vivemos numa cidade onde tudo acontece esperei um pouco para entrar na garagem, entrei, fechei o portão, desci do carro e ouvi - "dona Silvia ?"  me virei e respondi - "sim", era o rapaz da entrega de uma mercadoria que comprei pela internet, muito sem jeito ele foi me explicando que havia perdido o meu pacote, questionei como aquilo poderia ter ocorrido e ele não soube explicar, talvez tenha caído da mochila ou alguém tenha furtado num momento de distração, fiquei perplexa e indaguei como ficaria a situação, ainda muito constrangido me pediu que confirmasse o recebimento da mercadoria para que pudesse dar continuidade nas suas entregas e que mais tarde me ressarciria o valor da referida compra, fiquei muito na dúvida se era certo ou não sua proposta, sugeri que avisasse a loja do ocorrido mas me pediu encarecidamente que não o fizesse pois correria o risco de ficar sem o emprego. Na hora achei tão difícil decidir mas a insistência foi tanta que acabei cedendo assinei o recebimento de uma compra que de fato não recebi e o rapaz foi embora. Me senti tão mal, não pelo suposto prejuízo mas pela situação em si, ele fez questão de anotar o número do meu celular e deixar o dele. Não acreditei que de fato retornasse mas me enganei, mais tarde ele voltou com o dinheiro, se desculpou mais uma vez me deixando completamente sem ação, talvez aquele valor lhe fizesse falta então quis devolver-lhe a quantia mas já em cima da moto se recusou a aceitar pedindo mil desculpas e me agradecendo o fato de não reclamar sobre o ocorrido. Parada com o dinheiro na mão me senti péssima afinal por um momento havia desconfiado do rapaz que ao contrário do que pensei teve dignidade de reparar sua falha sabe-se lá com que dificuldade para fazê-lo.


Obs. Na foto do seu contato via whatsaap havia duas crianças muito pequenas abraçadinhas e a mensagem seguia com as desculpas, isto me deixou pensativa e muito mais do que chateada, triste.  

"Superpower"

Estou prestes a terminar de ler o livro, me alegro em saber que próximo ao epílogo existe grandes possibilidades de que tudo termine bem tanto para Ruth quanto para Nao, estou torcendo muito por elas.

É tão bom quando os finais são felizes, pena que na vida real nem sempre o final é feliz.
Eu queria muito ter o poder de fazer a vida feliz para todas as pessoas mas é utopia minha pintar o mundo de azul e cor de rosa pra todo mundo e tem gente que nem gosta de azul, eu por exemplo odeio cor de rosa, cor de menina chata.

Esta noite tive outro sonho (##)

Imagino que enquanto dormimos nossas almas se libertam e procuramos um ao outro até que por fim nos encontramos e o sonho acontece, mas é apenas imaginação, não acredito em almas que se desprendam do corpo e vagueiam por aí atrás de outras almas.
Sei que sonhos são tão simplesmente sonhos, alguma coisa que ficou guardada durante o dia no nosso subconsciente e que só libertamos quando adormecemos.
Acredito ser esta a explicação mais plausível embora desejasse muito que nossas almas tivessem autonomia para ir onde quisesse, se minha imaginação fosse de fato poderosa ficaria mais tempo com a alma que escolhi.

Mas o meu super poder é outro, meu superpower é enxergar além das aparências, posso parecer pretensiosa mas eu acho que consigo enxergar a alma das pessoas, talvez o nome desse meu suposto super poder seja sensibilidade, não sei, mas eu consigo perceber quando uma pessoa está verdadeiramente feliz ou se ela está ali simplesmente por estar com a presença do corpo mas sem a presença da alma.

Talvez aquelas imagens tenham ficado no meu subconsciente e me arremetido ao sonho....

...nos encontramos não por acaso, houve um movimento que te trouxe em minha direção, estávamos tão próximos que conseguia sentir o calor do teu corpo, havia um desejo sincero de estarmos juntos, gestos disfarçados promoviam um encontro casual entre a minha pele e a tua, daqueles que fazem os pelos se arrepiarem e o coração gelar enquanto bate acelerado querendo saltar pela boca queria poder te beijar mas algo nos impedia, então ficamos ali a sentir um ao outro convencidos da veracidade dos nossos sentimentos..... mais nada.

"Carta para Theo - Quarentena"

Oi Theo,

Já tem um tempo que não nos falamos, como você está ?
Espero que estejas bem.
Eu ando bem comportada também. Reflexo desta quarentena que nos obriga a ficar em casa.
Obrigar é o modo de dizer né Theo, ninguém nos obriga a nada, tudo é uma questão de consciência e bom senso e eu ando lá fazendo a minha parte.
Sabe Theo andei pensando e concluí que não sou uma pessoa difícil de conviver, e acredite não é falsa  modéstia porque é verdade. Sou paciente, prestativa, trabalhadeira, não faço cobranças, não tenho ciúmes, sei dividir, esperar, não sou intrometida nem inconveniente, procuro ser bem humorada enfim.... quer casar comigo Theo ?! Acabei de fazer uma propaganda e tanto das minhas qualidades, mas tenho defeitos também, sou intolerante e chata com certas bizarrices que me incomodam, falo o que penso e na maioria das vezes atropelo e acabo ofendendo, enfim... quer desistir agora Theo ? Põe na balança vai ver que as qualidades são bem maiores em compensação os defeitos são bem mais pesados e olha que nem elenquei todos.
Theo estou vivendo um momento de paz e não que a paz me assuste, não é isso, é muito bom ter e viver em paz mas tenho questionado as razões, acredito que em partes essa "paz" deva-se a quarentena a qual estamos submetidos.
*As vezes tenho medo de falar o que penso Theo, e quando falo em medo fico me perguntando medo de quê ou de quem, não é medo que alguém leia além de você talvez seja medo de eu própria me ouvir ou de achar amanhã que exagerei e não ser nada disso. (respiro fundo)
Em outra época Theo alguns termos e assuntos eram tabus, ninguém falava de assédio moral violência sexual, muitas mulheres sofriam relacionamentos abusivos sem ao menos se questionar porque existia um "normal" velado e travestido de certo porque homem tem que mandar e mulher tem que obedecer.
Acho que já deu pra perceber onde quero chegar não é Theo ?
Nunca fui agredida fisicamente mas também não nego que dentro do meu relacionamento houve enfrentamentos  bastante tenso, mas existem outros tipos de agressão não física que deixaram marcas, não vou classificar de assédio moral porque também não é isso, nunca deixei que ninguém me reduzisse ou rebaixasse, devo isso a minha postura o fato de ter estudado e sempre ter trabalhado, esta independência financeira junto ao fato de ter uma família que sempre me apoiou foram fatores fundamentais para elevar minha autoestima, mas não queria desviar muito do assunto, é tão difícil nominar, acho que a palavra mais adequada é controle e possessividade enrustidas em frases do tipo :"eu confio em você não confio nos outros", "se cuida", "eu quero o seu bem", "essa roupa tem que trocar", "porque demorou", "fico preocupado com você".... e tantas outras frases que ouvi e que por hora já nem lembro mais, é Theo, ao mesmo tempo que fiquei inconformada e esbravejei foram outras tantas em que me calei, aceitei e obedeci. Por favor Theo não se penalize de mim, já passou e eu sobrevivi. Hoje em dia tudo mudou para melhor, acho que o tempo ensina, amadurece nos conscientiza, hoje a convivência é harmoniosa e equilibrada nas aparências e de fato, mas aí é que entra um dos xis dos meus questionamentos. Estamos em quarentena e não tenho me dividido com nada nem com ninguém, não há família, mãe ou filhos que me ocupem, estou exclusivamente vivendo em função desta nova rotina que se estabeleceu. Nos damos super bem, conversamos, cuidamos da casa do jardim dos nossos pets, estamos juntos literalmente e de verdade não está ruim, estou em paz....estamos em paz (sou boa na convivência, lembra ?)
 **Precisava falar contigo sobre outros fatos que sucederam pós reveillon mas que não vem ao caso neste exato momento, outra hora falo sobre eles, hoje só queria dizer o que disse, sem muita razão pra tê-lo feito, como diria meu companheiro "o que passou passou você está procurando pelo em ovo, fica remoendo e amargurando, precisa aprender a ser feliz, olhe pra frente". Será mesmo Theo que eu não sei ser feliz ? Qual a relação do meu passado com o meu presente ? Deixo pra pensar nisto depois, as vezes é melhor não pensar apenas viver. Obrigada Theo por me ouvir. Vamos nos falando !
 Até !

"Eta muié arretada da muléstia!"

Baixinha invocada, escreveu não leu o pau comeu, eles que não se metam a besta porque ela pisa nas tamancas e desce o nível bradando palavrões inéditos , não tenho interesse em aprendê-los mas tenho ouvidos, coleciono-os na esperança de nunca precisar usá-los, e a baixinha grita, esbraveja, serpenteia, mais afiada que o fio da navalha até que o bafafá se esgote e tudo volte ao normal, bons vizinhos.

Não é certo estereotipar os gêneros, homem é assim mulher é assado mesmo porque as pessoas são diferentes entre si, mas há algo que não sei explicar que vem embutido na genética e generalizando sem querer generalizar todo homem é dependente e carente e é difícil encontrar aquele que sabe mesmo se virar sozinho, sem pedir ou precisar.

Sou mulher faço o que me cabe, pensando nisso o que é da minha função caber ? Tudo, tudo o que for da minha responsabilidade, faço-o por dever, porque é preciso fazer, não importa a hora e a sequência o importante é que se faça.

As vezes programo as minhas tarefas de acordo com o tempo, se tem sol lavo os lençóis se achar necessário dou banho nos cachorros me viro em mil sem pedir nada, mas se tem uma coisa que me tira do sério são as cobranças, principalmente as despretensiosas.

Acumulo uma, duas, fecho a cara, me irrito, é o DNA da mulher que me aflora, e depois de lavar, esfregar, subir, descer, fazer e acontecer, ouço - "a hora que você voltar me traz a vasilha."

O reflexo vem no ato, como se um choque elétrico percorresse o corpo e acertasse o cérebro em cheio, e diga-se de passagem que isto também faz parte da genética feminina, virar-se decidida soltar aquela frase praticamente pronta : -" eu não vou trazer nada pra você se quiser a vasilha pegue suas perninhas e vá buscá-la", cena patética, dar as costas decidida e partir em retirada, sorrisinho no rosto de quem sentiu-se aliviada, mas homem é bicho esperto, quando a coisa aperta amenizam a situação, não só buscou a vasilha como lavou a louça todinha.

Eta mulherzinha arretada da muléstia !

Meu dia melhorou consideravelmente.

"Nevoeiro"

Silenciosa branca bruma da manhã

Lençol branco me abraça

Não há novidade na rotina

Até que a cerração se desfaça

Dissipa-se a neblina

Há de emergir a esperança

Meu coração ainda que nebuloso, acredita.

"Algo Estranho"

Oi,

está acontecendo algo estranho que não sei explicar (até aí nenhuma novidade).

Há dois dias estou tentando escrever e não estou sabendo dizer, digo me expressar.

Estou preocupada com os meus erros gramaticais.

Fiquei explanando sobre Técnica versus Jeito e não cheguei a lugar algum.

É sempre assim quando pretendo ser quem não sou.

Parece bobo mas isto é muito sério.

Tudo porque estava me julgando melhor do que quando comecei há dois anos atrás.

Talvez o exercício quase que diário tenha me ajudado um pouco, mas isto não basta para me tornar melhor, fato é que estou á quilômetros de distância em me tornar uma escritora pelo menos razoável.

Também "ser escritora" nunca foi meu objetivo mas seria tão legal se eu conseguisse me expressar de forma clara, coesa, correta sem abandonar esta sensibilidade que me aflora mas não adianta nada escrever bonito se não me reconheço no meu próprio texto.

Cada pessoa tem um jeito para escrever e eu tenho o meu, o que me falta é a técnica pra juntar ambos e sair uma coisa legal, talvez isto nunca seja possível, pelo menos não pra mim.

Estou querendo me esforçar... mas sei lá... tenho tanto medo... agora mesmo não parece que estou escrevendo para alguém ?! 

As vezes acredito que sim, o "Oi" lá em cima me denuncia, e percebendo isto me sinto tola e quer saber não quero mais me preocupar com estas bobagens, se está correto, claro ou coeso, o que eu preciso mesmo é colocar pra fora tudo que me aflige esses sentimentos todos que transcendem  e que vão muito além de mim.

Acontece que não me basto preciso de alguém que me leia, difícil admitir mas se você não me ouve qual o sentido ?!

Pra mim nenhum.

"Sensatez"

Oh, lá lá lá ! Mais uma semana de isolamento, tá bom pra você ?!

Boa pergunta, pra quem será que está bom ?!

Acredito que as pessoas nunca mais reclamarão dos seus empregos, talvez a falta deles e passarão a se conformar com a aposentadoria aos setenta, isto se sobreviverem até lá.

Enquanto isto vou improvisando, inventando coisas, nada de ficar ociosa, é preciso ocupar o corpo e a mente.

Estou revisando os primeiros textos deste blog. Reparei que mudei muito o meu jeito de escrever e percebi que precisava adequar melhor as palavras para que elas fizessem mais sentido, mas não mudei a essência. Com esta revisão voltarei a publicá-los obedecendo a mesma sequência da ocasião que os escrevi.

Ontem foi domingo dia das mães e não estive com os meus filhos, estamos obedecendo o isolamento à risca. Um me ligou pela manhã me desejando bom dia, o outro fiquei esperando o dia todo e só me ligou a noite dizendo que dia das mães são todos os dias, e eu nem me surpreendo porque somos tão parecidos, conheço-os bem e ambos são bons filhos, amo-os incondicionalmente, me liguem de manhã de tarde ou de noite.

Para minha mãe fiz diferente, nos primeiros minutos do domingo mandei-lhe uma mensagem junto com o vídeo que gravei, foi a maneira que encontrei de deixar a data um pouco menos triste para  nós. Ela se emocionou e me agradeceu e eu me emocionei e também lhe agradeci, coisas de mãe e filha que não se vêem há um bom tempo.

Mais tarde desejei postar o vídeo numa rede social mas antes que o fizesse minha lucidez baixou o meu ego trazendo-me de volta a razão. Pra quê ? Por quê ? Qual o sentido ? Talvez minha intensão fosse apenas me aparecer e de verdade não preciso disso.

Algumas vezes sou sensata e ajo de acordo com a idade que tenho mas não me animo porque são só "algumas vezes".

"Eu Diversifico e Tu, Diversificas ?"

Decididamente não sei o que acontece com este povo, bem dizia a minha mãe que quanto mais a gente espreme mais sai por entre os dedos, estou falando das medidas protetivas para evitar aglomerações. Não era pra todo mundo estar em casa ?

 Não estão, ao contrário, está cheio de gente nas ruas, até trânsito parado em pleno sábado, mercados lotados, gente comprando aos montes até parece que vai ter festa.

 Peraí ?! Vai ter festa ?! Festa pode ?!!

 Não, não pode ou pelo menos não deveria poder se todos fossem conscientes e colaborassem, o que não é o caso.

Não tenho acompanhado mais os noticiários, aqueles números não estavam me fazendo bem, sei que tem gente morrendo a beça, sei que a política tá podre, que tem artistas, meio artistas, não artistas fazendo lives, que a economia do nosso país está prestes a cair no abismo, enfim o futuro está feito pedra limosa, acha mesmo que isto vai prestar ?

 Duvideodó.

Ando meio enjoada de tudo, também não é pra menos, são dois meses procurando o que fazer, comecei com a tal da grama amendoim que se alastrou pelo jardim, pensei, ótimo, farei um metro quadrado por dia e quer saber ? O jardim nem era tão grande assim, já me desfiz da grama há bastante tempo agora estou naquela fase de que brotou um verdinho eu vou com a enxadinha e pá ! Não vai nascer não dona grama, virei a tirana do jardim, só nasce agora o que eu quiser.

Depois me pus a cozinhar, baixou o caboclo cozinhadô, e dá-lhe massa de coxinha enrola coxinha, e dá-lhe massa de rissole e faz rissole de carne, queijo, quibe.... o freezer está tão lotado que  quando acabar o isolamento farei uma festa com estas bobagens, se fosse comer todos estes salgados estaria frita, outro dia me encorajei a subir na balança, toda nua claro, nem meia nem calcinha do jeitinho que vim ao mundo, respirei fundo subi, olhei pra baixo e cadê ? tudo turvo, estava sem óculos também, desci rapidamente e peguei a balança pra ver de perto antes que os númerozinhos se apagassem, ufa ! nem uma grama a mais nem uma grama a menos, mas sempre com aqueles dois quilos a mais que me proponho a perder.

A casa é outro problema... todo dia ela faz tudo sempre igual (música)... pois é, eta servicinho nojento, a gente faz, faz, faz e sempre tem coisa pra se fazer e quando finaliza o último cômodo aquele primeiro tá clamando arrumação novamente, serviço de dona de casa é como enxugar gelo, a gente não vence.

Ainda procurando me ocupar parti para as minhas habilidades manuais, fui exercitar o curso de corte e costura de quinhentos anos atrás e pega pano e corta pano e costura pano e estraga pano, que raiva, daí pra não me aborrecer nem me exigir demais resolvi fazer apenas o básico, bainhas, botões, pequenos consertos e nada mais, chega, deu.

Outra opção para me ocupar seria ginástica ou um pouquinho de fisioterapia já que a minha perna vai de mal a pior, mas cara não dá, não consigo, não sei se é dor ou preguiça ou seja qual for a desculpa, mas exercício físico tô fora, outro dia resolvi caminhar pela casa, fiquei dando voltas com passos acelerados parecia uma barata tonta e quer saber a minha perna não está ajudando nem um pouco, todo o meu progresso com a musculação e a hidroginástica caiu por terra, quando voltar terei que começar da estaca menos zero.

Mas temos que pensar positivo né ?! Vamos cantar.

Passo boa parte do meu tempo procurando Karaokê no computador, aí fico treinando, pareço um disco quebrado, outro dia saindo de casa encontrei com o vizinho no portão e ele me veio com esta "dona Silvia gosta de cantar " fiquei sem graça e pensei, tô incomodando os vizinhos, mas aí ele completou "a senhora canta bem", sorri aliviada, ufa ! ainda bem, não preciso me preocupar se estou perturbando a paz alheia porque mesmo se estivesse não teria intensão de parar, e de quebra ainda ganhei meu primeiro fã, só que tem uma hora que cansa, enjoa sei lá !

 Preciso diversificar !

Diversifico aqui, sim, aqui, onde gosto de estar, escrevendo no blog, contando histórias, eu e minhas bobagens, as minhas bobagens e eu, mais alguém ?! Ei ! mais alguém por aí ?! Não né, só o eco da minha voz.
Fica triste ? Pergunto pra mim mesmo e eu mesmo respondo, fico, fico muito triste, porque eu queria muito que ..... ah deixa pra lá !

Não sei mais onde diversificar.


*Socorro, vou surtar !

"Tem que Vacinar ?!!!"

Ai ai ai ai ai

Sabe como é...

"Não sei se eu vou não sei se eu fico,
Se eu fico aqui ou fico lá
Se eu vou lá tenho que ir
Se eu fico aqui tenho que voltar..."(música)

Há dias protelando até que me deu "os cinco minutos"...partiu Posto de Saúde.

Desde o dia seis de abril com esta dúvida cruel, foi quando deram a bandeira de largada e pisei fundo nos sessenta, agora oficialmente começo a fazer parte do grupo de risco. "Vai que é tua Taffarel !!!!" (que merda).

Precisava tomar logo a droga da vacina mas tive contratempos que vieram bem a calhar, tosse seca, insônia e todo tipo de medo... soube de algumas pessoas que ao tomarem a vacina pela primeira vez tiveram gripe, aí já viu, medo em dobro porque a última coisa que pretendo no momento é adoecer seja lá do que for. Aí fiquei enrolando, enrolando, enrolando... até que não deu mais.

Cheguei no Posto de Saúde que estava vazio e mesmo de máscara tentei ser simpática com as enfermeiras mas não houve reciprocidade, senhoras sem graça, cara fechada sem um mínimo de trato, perguntei se poderia ter gripe depois da vacina e a resposta foi a seguinte :"se ficar gripada tome remédio e se for covid-19 toma remédio também, frisando, em casa!!!", resumindo, se você ficar doente foda-se, se vira sozinho e não venha nos encher saco. Caramba, por que tanto amargor ?!

Obrigada, lindo dia pra senhoras também !

Somente em casa fui perceber que nem ao menos aquele esparadrapozinho colocaram no meu braço, fiquei procurando marcas da injeção e nada, puxa vida ! uma atenção, um carinho, um sorriso, qualquer coisa, faltou, fiquei com mais raiva ainda das mal amadas, pensei que deveria ter-lhes dito que mal humor envelhece, mas não sabemos o que se passa na vida das pessoas não é mesmo ? Acho que fiz bem em não falar.

Os Postos de Saúde estão ás moscas, pelo menos este perto de casa está, vi apenas profissionais tomando sol no banco do jardim, me deu a impressão de estar ali tomando o tempo delas, ah, sei lá, não sei o que pensar, já foi, já passou, vamos aguardar.

"Fogão de Lenha"

Se eu me espichar mais um pouquinho consigo pegar este restinho de sol que nesta época do ano nos foge tão rapidamente.

Estiquei o casaco no chão feito uma toalha e em cima dele me deitei, aproveitei a sombra do banco para proteger o rosto do sol quente.

Fiquei ali olhando pro céu azul e para as nuvens que passavam com velocidade.

Fechei os olhos e fiquei ouvindo o uivar do vento. Percebi que o tempo iria mudar porque o assobio do vento era mesmo muito forte, tinha que aproveitar o sol de qualquer jeito.

É uma sensação tão boa... a quentura do sol no corpo, a sombra no rosto, o barulho do vento, o silêncio da manhã, abri o olho de leve e vi o passarinho em cima do banco me observando com os olhinhos bem atentos, ele sabe que não sou um predador, por isso ele não tem medo, curiosidade, talvez, esgueirando o olho mais pra baixo vejo o Little Boy que se aboletou ao meu lado e também aproveita o sol com a barriguinha pra cima, esta tão relaxado que chega a roncar.

Penso... porque é da minha natureza pensar, o livro da Ruth Oseki esta do meu lado, pego-o para ler, com os braços esticados mantenho o livro a uma certa distância e leio alguns capítulos, até o braço cansar, paro um pouco e continuo a pensar e a sentir o sol, o vento, o Little Boy que continua feito estátua encostado em mim, parece morto mas seu ronco prova que está bem vivo.

No dia anterior estive no computador passando tempo foi quando me veio a ideia de cantar uma canção em homenagem ao dia das mães que será a semana que vem. Achei o Karaokê da música "Fogão de Lenha" do Chitãozinho e Xororó e treinei umas duas vezes antes de me preparar para grava-la. A música é sertaneja, tem uma melodia bonita e uma letra simples pra ser cantada, mas sabe como é, as vezes me emociono facilmente, há meses não vejo minha mãe de perto, apenas de longe, da sacada de seu apartamento conseguimos nos ver, ela lá e eu cá, no jardim de casa, mas não é a mesma coisa quando se pode tocar, abraçar, beijar.... me deu um nó na garganta, acho que os nossos melhores feitos se dão neste grau de sensibilidade e mesmo com a voz embargada e os olhos marejados apertei o play no celular e comecei a gravar a mensagem seguida da música, e deu tão certo, a imperfeição deixou tudo tão sincero e autêntico que depois ao ouvir-me a autocrítica deu vasão pra emoção, não quero arrumar muito menos refazer .... pode ?! Pode. Semana que vem farei a mensagem chegar até ela.

É tão bom ter mãe. Penso que são pouquíssimas pessoas que tem este privilégio.
Fiquei me perguntando : Quantas pessoas da minha idade ainda tem mãe ? Quantas pessoas da minha idade tem uma mãe saudável ? Quantas pessoas da minha idade tem uma mãe que mora sozinha e se cuida sozinha e sabe se virar tão bem ?

Minha mãe é uma mulher sábia e de uma bondade infinita. A sua sapiência não vem das grandes faculdades, minha mãe estudou até a quarta série primária e mesmo assim é sábia e inteligente, gosta de ler de conversar interagir, ela tem sempre algo bom para dizer. Penso que não puxei a minha mãe, a faculdade pode ter me ajudado um pouco mas no quesito bondade estou á quilômetros de distância.
Minha mãe é um exemplo de mulher linda e forte, não é á toa que gostaria muito de ser como ela, mas cada um é cada um não é mesmo ? O importante é a gente se aceitar.

O sol sai do chão e caminha para a parede, já não há mais sol onde me encontro, Little boy também já se mandou, devo me levantar e procurar o que fazer, e há muito o que fazer, só preciso achar a vontade. Vontade cadê você ?!

Fogão de Lenha

Espera minha mãe estou voltando
Que falta faz pra mim um beijo seu
O orvalho das manhãs cobrindo as flores
Um raio de luar que era tão meu

O sonho de grandeza, ó mãe querida
Um dia separou vocês e eu
Queria tanto ser alguém na vida
E apenas sou mais um que se perdeu

Pegue a viola e a sanfona que eu tocava
Deixe um bule de café em cima do fogão
Fogão de lenha e uma rede na varanda
Arrume tudo mãe querida o seu filho vai voltar

Mãe eu lembro tanto a nossa casa
As coisas que falou quando eu saí
Lembro do meu pai que ficou triste
E nunca mais cantou depois que eu parti

* Pegue a viola.....

Espera minha mãe estou voltando.

Compositores : Durval de Lima / N Carlos Colla / Maurício Barroso Netto Duboc

"Tempos de Quarentena"

Perdi a conta de quantas semanas já se passaram, sei que foram várias.

Quarentena veloz... parece que sábado passado foi ontem, parece que todos os dias são sábados, todos os sábados feriados...

 Nivelamos o nosso cotidiano alternando nosso marasmo entre lives, receitas, noticiários e o famoso "Faça você mesmo".

Está tudo igual há dias e mesmo assim o tempo não pára. O tempo urge e ruge feito um leão feroz pronto pra nos engolir....

Como medimos a velocidade desse tempo que  para alguns passa tão rápido e para outros tão lento ?

 A velocidade do meu tempo é feroz, impiedosa e urgente... o leão me engole de um gole só.

Tento aquietar-me, respiro fundo, amanso meu coração regando o jardim mexendo nas plantas, estas sim sabem o tempo certo de maturar, acho que este é o único momento que o tempo me dá uma trégua.

Minha mente é mais difícil de domar, sempre voluntariosa e rebelde pensa no que quer mesmo me recusando a pensar.

Sua imagem me vem e toda impossibilidade me habita. (##)

Envelheço a cada dia... não há chance de retroceder nem por bem nem por mal.

Aceitemos o nosso tempo com  resignação e paciência pois este é o tempo que temos, não importa se lento ou ligeiro, distenso ou despavorido, todo dia é um novo dia por mais semelhante que seja.

Quem diria que viveríamos tempos de quarentena, não é ?!

"Anne with an E"

Perdida no vazio de tão grande que ele é.

Terminei de ver a série.

Não sou fanática por séries, nem por filmes, assisto-os de vez em quando, quando me atraem, não que eu ache perda de tempo assisti-los, não é isso, mas não consigo me vincular em uma única atividade, meu cérebro precisa ser estimulado de várias maneiras diferentes.

Amei assistir a série.

Não foi longa, foi do tamanho certo pra se contar uma história, e ao meu ver desnecessário dar continuidade como muitos clamam.

Prefiro ficar com a minha imaginação de como tudo ainda transcorreu...

Mesmo assim fiquei triste pelo fim, assim como quando termino de ler um livro... é uma sensação de despedida, e as despedidas são sempre tão dolorosas.

Ando no meu período de "ostra", sem muito o que dizer.

Então, não diz.

*(emudeço).