"Cinema"

Nem é um texto mas é um título: "Cinema", porque na verdade é só mais um dia desse meu diário, mas se eu não colocasse o título, um dia láááá na frente quando por acaso quisesse ler sobre esse dia saberia como procurá-lo com mais precisão e facilidade. Sim, é isso mesmo, porque ontem poderia ter sido uma quarta-feira qualquer como tantas que tenho vivido durante esses quase seis meses, e não foi, ontem por incrível que pareça fiz algo que há muito não fazia, fui ao cinema.
Quando me mandaram a mensagem com o convite não pensei duas vezes e aceitei de imediato, podia ser qualquer hora, podia ser qualquer filme, o que eu queria mesmo era fazer algo diferente da minha rotina. Tem atitudes tão simples e que me faz tão feliz !
É muito diferente me arrumar para ir à fisioterapia, na dentista ou no mercado, ontem com aquele convite me deu uma disposição e uma alegria de me fazer mais arrumada para me sentir mais bonita.
Também amei o horário que eles escolheram para ver o filme pois pegamos a última sessão de cinema, quero dizer que deu tempo de fazer tudo com calma, passear pelo shopping, comprar um fone de ouvido novo, tomar um café gostoso, conversar tranquilamente... nossa ! parece pouco mas foi revigorante voltar a fazer algumas coisas que sempre me deram prazer, sem contar que eles também acertaram em cheio na escolha do filme, amo histórias reais, de pessoas reais que viveram aquelas situações, o filme foi tão leve e ao mesmo tempo comovente.
Mas de história real por história real, aqui devo narrar a minha, porque nem tudo é maravilhoso e nem tudo são flores, seria tudo tão simples se não complicássemos tanto.
Sou uma pessoa consciente e responsável dos meus deveres e das minhas obrigações e se tem algo que me chateia por demais são as cobranças. Faço tudo que estiver ao meu alcance para viver bem em contrapartida não me cobrem nada. As cobranças gera um sentimento ruim dentro de mim e eu simplesmente não vou deixar de fazer as coisas que amo pelo fato da outra pessoa não me acompanhar, acho que já falei isso antes, e o pior de tudo é uma cobrança velada, ela não se faz direta dita em palavras, é uma cobrança camuflada nas atitudes... acho que não vou conseguir explicar...
Sinto muito se a pessoa se sente mal com as minhas escolhas e sinto mais ainda por me fazer sentir péssima mas se esse é o preço não tenho nada mais pra falar a não ser que vou sim aceitar todos os convites que me fizerem. Só acho de verdade que poderia ser menos dolorido pra todo mundo, bem! deixa pra lá !
Falando de coisa boa, a telona é maravilhosa não é ?!



Ah ! O nome do filme : "Green Book - O Guia".

"Os choros secretos de Mariah - O Livro"

Coisa de doido eu sei, mas me deu um estalo e desse estalo descobri que poderia ser um começo, sim, por que não ?! Claro que não sou escritora, queria ser, mas não sou, também queria ser artista e nunca fui, tinha vergonha, até hoje tenho vergonha, acho que tenho vergonha de tudo, tenho vergonha de ser pretensiosa também, quem sou eu para escrever um livro, mas quer saber, me deu um estalo, sentei-me aqui e desatei a escrever, claro que não vou postar, adivinha por que ? claro ! tenho vergonha, por enquanto aqui escrevo minhas bobagens, do jeito que dá, do jeito que deu, do jeito que sinto, não é um compromisso nem coisa séria, apesar de ser muito sério o que sinto.... mas escrever livro é muito sério, escritores não escrevem bobagens, não escrevem palavrões, não erram na concordância, sabem o que fazem e como fazem, tem sentimentos nobres, bem! eu acho que tem, se tem ou se não tem ... vai saber ?! Eu é que não sei de nada, não sei diferenciar romance de novela, crônica de contos, também não sou burra, claro que tenho uma vaga ideia e se tenho dúvidas tenho a Wikipédia, quem não sabe vai procurar saber, é que tem coisas que dá uma preguiça, é feito manual, quem é que gosta de ler manual, odeio manual, quer saber como funciona ? pede ajuda pro manuel.... quanta idiotice !!!! Por isso que eu gosto de escrever minhas bobagens, escrevo sim e ninguém tem nada vezes nada a ver com isso.... não sou uma vitrola quebrada, estou numa digitação acelerada, não quero reler e nem quero saber, e de raiva vou postar do que jeito que tá saindo.... entendeu, entendeu se não entendeu problema seu... tô malcriada também, tudo isso pra dizer que comecei a escrever um livro.... quanta pretensão meu deus !!!! tolere-me, tolero-me, tô descontando aqui porque o livro é sério tá ?! Ah e o título é esse que está aí em cima mesmo ! Só.
PT Saudações !

"Eu já não sei"

Eu já não sei
Se fiz bem ou se fiz mal
Em pôr um ponto final
Na minha paixão ardente
Eu já não sei
Porque quem sofre de amor
A cantar sofre melhor
As mágoas que o peito sente

Quando te vejo e em sonho sigo os teus passos
Sinto o desejo de me lançar em teus braços
Tenho vontade de te dizer frente a frente
Quanta saudade há do teu amor ausente
Num louco anseio, lembrando o que já chorei
Se te amo ou se te odeio
Eu já não sei

Eu já não sei
Sorrir como então sorria
Quando em lindos sonhos via
A tua adorada imagem
Eu já não sei
Se deva ou não deva querer-te
Pois quero as vezes esquecer-te
Quero, mas não tenho coragem.


Composição : Domingos Gonçalves Costa e Carlos Rocha.

"Ser ou Estar Normal"

Não estou chorosa muito menos engraçadinha, por enquanto estou "normal",  e nem sei a definição certa para esse "normal", estou sim é me puxando para o chão, melhor dizendo "realidade".
(ihhhhhh ! hoje estou cheia de entre aspas rsrsrss), isso é normal ?! Pode não ser normal aqui escrevendo mas estou normal na vida, sim ! (comecei a ficar engraçadinha).
Lembrei da citação de ontem : Há coisas que não fazem o menor sentido... e olha eu aqui escrevendo mais um tanto de bobagens...
Sabe, tinha uma amiga professora que me pedia para fazer uns cartões para o marido que vivia viajando, dizia que era circunstâncias do trabalho, mas o que ela não sabia era que todo mundo sabia que não havia marido nenhum, mesmo assim caprichava muito nos cartões e fazia do jeitinho que ela me pedia. Certa vez outras amigas indignadas com a mentira queriam desmascará-la, convenci a todas que não o fizessem, porque na verdade ela não estava nos fazendo de trouxa como algumas alegaram, ela simplesmente arrumou um jeito de ser um pouco menos infeliz, e por que tirar a felicidade de uma pessoa que não está fazendo mal a ninguém ?
É patológico isso ? É Normal ? Pode não ser normal fingir que tem um marido que viaja e dar detalhes de uma vida em comum, mas se ela crê piamente nessa vida que se imaginou quem somos nós para trazê-la a realidade e deixá-la envergonhada e infeliz ?
 Não faz muito tempo  nos reencontramos e depois de muitas risadas e conversas ela me pediu para fazer um cartão para o marido que estava viajando, prontamente disse que sim, que o faria com maior prazer.  Nunca fiz o cartão também nunca fui cobrada, fez diferença pra mim ? Não, nenhuma, mas tenho certeza que fez uma baita diferença pra ela.
As vezes queremos acreditar em algo e mesmo sabendo que aquela realidade é fruto apenas da nossa imaginação acreditamos simplesmente para ter forças e motivação de seguir adiante.
É o que estava acontecendo comigo, acreditei que havia um motivo para escrever e quando digo que estou me puxando para o chão quero dizer que agora preciso e devo me convencer para essa realidade. Não há motivos reais para escrever, essa motivação que me movia é fruto da minha imaginação, um jeito que arrumei de me sentir especial para alguém, e não existe ninguém e diferentemente da minha amiga não quero acreditar que "tenho um marido que vive viajando", por isso digo que hoje estou "normal", não quero fazer gracinhas e muito menos me sentir pesarosa, esse diário está sendo feito por mim e pra mim, como sempre foi, mesmo quando o escrevia em velhas agendas cheirando a mofo.
As vezes a realidade me entristece, mas tenho que enfrentá-la, acabei de descobrir que não sou um boneco espacial que voa.
"Ao infinito e além!!!"

Diário 25/01/2019

Tem coisas que decididamente não fazem o menor sentido.
Escrever bobagens é uma delas... rsrsrsrsrsss

Anoitário 22/01/2019

Anoitário rsrsrsrssss

Verão, calor insuportável para muitos, mas não para mim, aprendi a não reclamar, está ótimo, abafado e muito quente, sim, então tomamos mais banhos frios, chupamos mais sorvetes, nos refestelamos em frente ao ventilador e de verdade tá tudo certo, bom mesmo quando chove e a noite fica mais fresca e mais bonita e quando a noite está mais bonita sempre lembro que devemos namorar mais afinal é verão !
Tenho me distraído com minhas artes mas tenho me injuriado de vez em quando, acho que estou errada, deveria diversificar nas atividades, adoro ficar no meu ateliê em meio aos meus papéis, desenhando recortando pintando inventando moda, é bom, mas o dia fica muito curto e isso é muito ruim, talvez, veja bem, isso é coisa minha, talvez se dividisse o meu tempo com outras atividades, "talvez" a minha percepção sobre o tempo seria diferente, daí eu penso que o aproveitaria melhor.
Acho que vou sim tentar fazer isso...
As vezes também me sinto só.
Muitas vezes não quero pensar nos meus problemas.
Conversar sobre eles então ?!!! Me esquivo sempre quando dá.
Não quero falar, não quero pensar... parecemos uma vitrola quebrada rsrsrsrsss vamos virar esse disco ?!
É muito chato ficarmos martelando na mesma tecla mas enquanto tudo não se resolver vai ser difícil mudar de assunto. Haja !!!! Nossa Senhora me dê a mão...(musiquinha do Roberto Carlos).
Senhooor !!!! Dai-me toda a paciência que me falta !!!! Tira de quem tem e me dá.
Obrigada, Amém !

Diário 16/01/2019

Não lembro se já falei isso mas todos os dias quando acordo antes mesmo de abrir os olhos eu me faço duas perguntas, a primeira : que dia da semana é hoje ? e a segunda : o que tenho de importante para fazer hoje ? Se eu demoro um pouquinho para responder me dá um apavoramento, um mini pânico que dura apenas alguns segundos, o tempo de tomar consciência e me lembrar, hoje é quarta-feira, ufa !
Vou à fisioterapia três vezes por semana, de segunda, quarta e sexta, mas hoje decidi cabular rsrsrsrsss ando meio de saco cheio. Já estou por volta da quadragésima e nem quero fazer essa conta, me convenci que não é gasto e sim investimento, tudo bem que poderia estar investindo no silicone dos peitos ou nos botox da cara, mas... tudo a seu tempo.
Hoje quero ficar de boa, aliás já estou de boa, até pra fazer o café foi difícil abrir os olhos... lembrei de um sonho esquisito... estava na praia e fui passear com meu filho mais novo, ele de bicicleta e eu de muletas, parei numa fila que vendia pães fresquinhos, na minha vez o pão acabou e tive que esperar, esperei tanto que desisti, voltei pra casa sem os pães, fora a bagunça que fiz até me ajeitar, chaves, bolsa, celular, muletas, bicicleta... eita sonho besta ! Tenho uma teoria, que serve pra mim pelo menos, nunca lembro dos meus sonhos, só acontece de lembrar quando durmo até um pouco mais tarde, teoria : ou o sonho me chega antes de acordar, por conta disso não tenho tempo pra sonhar, ou só lembro do sonho quando dou esse espaço extra pra lembrar.... rsrsrsrsrsrsss.
Entendeu ?! Nem eu !!!! Sou muito confusa para formular teorias.

*Adivinha o que vou fazer hoje ? Traficar lambretas. 

Diário 15/01/2019

Ainda tenho histórias pra contar e muitas relacionadas a fatos recentes, o problema é que certos assuntos são difíceis de verbalizar, não sei se por vergonha, medo ou outro motivo qualquer.
Desde o final do ano passado andam acontecendo coisas ruins em nossas vidas.
Eu acredito que os problemas nos chegam para serem resolvidos e vamos sim tentando aos poucos pôr um fim a cada um deles, só que a impressão que tenho é que os problemas estão numa velocidade maior que a nossa capacidade em resolvê-los.
Aos poucos temos que dar conta porque o acúmulo vai nos prejudicar, aliás já está nos prejudicando, nos tirando o sono e a saúde.
Por isso tento me distrair o tempo todo, há dias que vou na fisioterapia, outros pego para escrever e na maior parte do meu tempo fico no meu ateliê fazendo minhas artes.
O rádio e os meus cachorros me fazem companhia, não tenho compromisso e nem pressa, fico no estado slow motion, prefiro que seja assim, pois se me acelero minha cabeça roda.
Não escolhemos passar por isso e muito menos merecemos passar por esta situação...
Há sim uma solução para o problema e vamos solucioná-lo na parte que nos compete mas tem uma outra parte que não depende da gente, depende da sorte do azar ou de sei lá o quê, eu só sei que para se chegar a uma solução haverá um caminho penoso e perigoso mas ... posso ser patife pra muitas coisas mas covarde nunca fui, meu pai me ensinou assim.


*Preciso explicar melhor o que anda acontecendo, mas está difícil escrever, mas eu vou conseguir, até porque o monstro é maior quando está apenas na nossa cabeça, talvez dividindo meus receios o monstro deixe de ser um monstro e a solução clareie.

Diário 13/01/2019

Estou ouvindo a música do Salvador Sobral que se intitula "Amar pelos dois". Tanto a letra quanto a música são belíssimas, tão bom de ouvir !
Não sei se acontece com vocês mas me identifico com algumas letras de música, acho que é normal, acontece com todo mundo... as vezes nem é a letra em si mas o momento que vivi quando a ouvi pela primeira vez.
Agora mesmo estou ouvindo a música e relembrando de um passado não muito distante.... gostoso se deixar levar... mas vamos deixar o romantismo de lado e analisar friamente os fatos.
Dá para amar pelos dois ?
Não, não dá.
Você pode se amar e amar o outro mas amar o amor do outro impossível.
Fica uma relação sem graça que vai se esgotar com o tempo, cansa muito amar sozinho. Pensa no outro se deixando ficar, pensa ! Que sina triste ! o pássaro vivendo na gaiola de ouro.
Acho sim que é muita pretensão e muito egoísmo querer ficar com uma pessoa só porque "apenas você" a ama.
Isso não quer dizer que vamos deixar de amar, seria bom se tivéssemos um botãozinho pra desligar, mas nem isso a gente tem.
Amargar infelicidade é uma coisa horrível, contamina você e quem está a sua volta também, acaba que todo mundo fica infeliz e isso não é bom muito menos saudável.
Sejamos objetivos, Sicrano ama Beltrano que ama Fulano que não ama ninguém * fato.
Então vamos tentar ser feliz do jeito que as coisas nos vem.
Existem várias formas de amar... *toda maneira de amor valerá.
Dá para amar pelos dois ?
Não não dá.
Dá para deixar de amar.
Não não dá.
Não ame pelos dois, ame por você !

"Reavaliando"

Não tem jeito toda hora a língua vai lá... no dente rsrsrsrsrss,  parece que tenho um caminhão dentro da boca, que puxa ! preciso abstrair, coisinha chata que incomoda !
Então abstraindo...
Estou andando sem as muletas, siiiimmmm !!!!! não como queria, mas tudo tem um começo e é só o começo. Tenho medo de firmar a perna por isso fico manquetolando, tá errado, eu sei, porque se acostumar assim essa jogada de perna vai ficar, então toda vez que caminho tenho que colocar minha consciência em cada passo, ou seja, a minha vaidade vai ter que me ajudar.
Pensando nisso fiz uma reavaliação, lembra que falei que esse diário tinha data para terminar e que essa data seria quando voltasse a caminhar ? Então ! ... pra falar a verdade não estou querendo não.
Querendo andar sim mas parar com o diário não.
Ah ! sei lá ! gostei de escrever quase que diariamente, foi bom pra mim, me percebo melhor, bem ! não sei explicar.
Quando adolescente era costume os pais presentearem suas filhas com um dito cujo caderno de recordação com chavinha e tudo, toda menina tinha, o meu era cor de rosa (odeio rosa) mas enfim... Nesse caderninho minha mãe, irmãs, parentes e amigos deixavam uma mensagem ou um verso para mim, com letrinhas caprichadas e desenhos fofinhos de corações e borboletas e foi justamente nessa época que comecei a pegar o gosto por escrever diários.
E esse hábito se estendeu para a minha vida adulta.
Lembro que quando dava aulas todo final de ano ganhávamos uma agenda para o ano seguinte e todas as minhas agendas viraram diários, "Todas"  sem exceção.
Não escrevia todos os dias mas escrevia tudo que me incomodava e quando incomodava, e tinha também os textos soltos, assim como faço hoje, não eram textos espetaculares, aliás até hoje não são rsrsrsrsss mas eram textos que revelavam muito sobre mim.
Guardei-os empilhados por um bom tempo até que....
Bem ! "coisas de Laurinha Figueiroa" rsrsrsrsrsss
De vez em quando eu tenho uns lances e acho que vou morrer, verdade, são fases, muito ruins por sinal, quase todo ano tinha um período com essa neurose, consegui parar com isso a pouquíssimo tempo atrás quando minha cabeça se ocupou com um reencontro do passado que foi muito importante para mim (mal sabe ele o tanto que me ajudou nesse sentido), enfim, continuando...
Achando que iria morrer e já me imaginando morta pensei nas pessoas que amam lendo aquelas bobagens (não havia poupado ninguém rsrsrsrsrss), aí me deu uns "cinco minutos" e comecei a rasgar folha por folha... chorava e rasgava, chorava e rasgava... até que tudo se foi... devo ter preservado um ou outro texto mas foi só.
Agora escrevo por aqui, não posso rasgar mas posso deletar, excluir sei lá ! mas não quero fazer isso, quero deixar registrado, sei que ninguém lê, ou se lê são pouquíssimas pessoas que o fazem, compreendi também que essa sou eu, as vezes triste as vezes chata, muitas vezes ruim (porque se não tiver um pouco de maldade não tem graça rsrsrsrss) ah e uma pitada de humor sem graça também, tem que ter... bem ! é isso aí... o que estava falando mesmo ?!
Lembrei ! vou continuar escrevendo e pronto !

"Dia onze de janeiro"

Eu não sei qual espécie de pessoas guardam datas, se são as certinhas ou as chatas, eu guardo datas, quase todas ou pelo menos as mais importantes.
Estou sempre lembrando as datas e hoje não foi diferente, logo pela manhã lembrei do meu vô.
Lembro que dia dez era o dia do pagamento e que no dia onze lá estava ele com minha vó na rodoviária do Jabaquara pra tomar o ônibus da viação Breda rumo à Solemar.
Era batata ! Nos meses de verão principalmente nas férias, lá estavam eles com as bagagens e a televisão portátil à tira colo. Bate uma saudade apertada no peito de lembrar, mas a data não é essa, a data é muito mais triste e só uma coincidência.
Há trinta e dois anos atrás meu vô nos deixou, justamente no dia onze, me parece que ele tomou o ônibus pra Solemar e nunca mais voltou, mas só parece.
Meu vô era uma pessoa tão simples, nunca conheci um homem mais honesto, tinha uma hombridade, uma retidão de caráter que não dá pra explicar, um homem das antigas, um exemplo para todos nós.
Hoje foi dia de lembrar do meu vô e da saudade que ele nos deixou.

Diário 11/01/2019

Desgraça pouca é bobagem.

Rezando bastante, expressão equivocada para quem não acredita em nada, corrigindo, torcendo muito  todos esses longos meses para os meus dentes não darem sinal de vida.
O consultório da minha dentista tem a porta para a rua e uma escada gigantesca, nem carregada chegaria até  lá, por isso a "reza" constante.
Dentes são ótimos quando você não faz conta deles na boca e cumprem com competência sua missão que é mastigar e sorrir.
Sabe aquela restauração com prazo de validade ? Pois bem, a minha acabou de vencer no meu café da manhã.
Ah ! não preciso me preocupar,  já estou subindo e descendo escadas ! Siiimmm, mas... (como minha vida seria diferente se não fosse o "mas" rsrsrsrssss)... minha dentista está visitando o marido na Alemanha e só volta semana que vem.
Semana que vem ?!! Menos mal né ?!
Depois dos cinquenta parece que a gente nunca mais sai da funilaria, que merda !!!!
(depois dos cinquenta é gentileza né ?! falando a verdade, beirando os sessenta rsrsrsrsss).
Preciso dos meus dentes porque tem coisas que não dá pra viver sem, sorrir e mastigar são imprescindíveis, tudo bem que sorrir dá pra esticar os lábios sem arreganhar os dentes mas ficar sem comer ?!! sinto muito!! Não, não dá ! rsrsrsrsrssss.
Doutora voltaaaa !!!!!

"Ocupada"

Pra não ficar pensando besteiras tenho que me ocupar.

Ando muito ocupada.

Sinal de que ando fugindo dos meus pensamentos.

Penso muita bobagem.

Depois que enfrentei o medo da escada ninguém mais me segura.

Subo e desço a hora que quero.

Passo o dia todo no meu ateliê, ocupada.

Lá me distraio, não penso em nada nem em ninguém.

Só que estou meio sem medida.

Exagerando.

Olhei para minha perna e meu joelho estava inchado.

E dá-lhe bolsa de gelo.

Já é noite, já é tarde.

Banho tomado, livro pra ler e nada de tv.

Por mim descia de novo.

E lá ficava.

Pra ficar ocupada e não pensar em nada.

Pode ?!

Não. Não pode !

Perna pra cima.

Acho que ganho mais !

Ler me dá vontade de dormir.

Logo o sono vem...

Preciso de qualquer coisa que me distraia.

"Aprendendo a lidar com rejeição"

A fada boa vem e encosta sua varinha de condão na minha cabeça e "Pliiimm !"
Aprendi !
Só que não.
Seria simples se não fosse tão complicado.
Acordei as três da madrugada e ... virei pra lá... virei pra cá... e.... nada !
Onde foi parar o meu sono ? Onde foi parar meu sossego ?!
É ruim, né ?!
Pior é  a noite mal dormida.
O dia pra mim fica imprestável !
Tudo a gente aprende a lidar, é questão de sobrevivência e também uma questão de tempo.
Nossa ! queria ser diferente nessas questões, diferente não, indiferente, juro seria bem mais fácil lidar.
Tudo bem, tudo bem, tudo bem, eu aceito sua indiferença, mas agora, de verdade eu só preciso dormir...

Diário 8/01/2019

Continuo triste, não mais e nem menos do que ontem.
Ontem foi barra !
Reli o texto da Mariah agora e chorei, continuo sensível.
Temos feito companhia um para o outro mas não é romantismo é fato.
Já tem um tempo deletamos a televisão de nossas vidas, as noites tem sido de longas conversas, verdadeiros saraus à dois, conversamos sobre muitas coisas.
Ontem a noite estava tão bonita ! não choveu durante o dia e mesmo assim a noite estava gostosa e fresca, ficamos na sacada do quarto, as vezes nos absorvemos dentro dos nossos celulares. Um mundo à parte que nos isola, foi quando comecei a ler um texto e o convidei para dividi-lo lendo-o em voz alta... como foi difícil terminar de ler aquele texto, as lágrimas vinham e embaralhavam tudo.
Nossas reações são muito diferentes, a minha percepção sobre a narrativa do rapaz que se suicidou no começo do ano me abalou nas estruturas, não foi apenas ler um texto, foi tentar traduzi-lo nas entrelinhas. Chorei ontem e choro agora só de lembrar.
Acho difícil alguém me entender, não foi apenas uma empatia, foi muito mais que isso, e eu não estou falando de mim, quem nunca pensou em morrer ? mas a gente fala da boca pra fora, vontade de sumir, desaparecer, morrer, sei lá ! falamos tantas bobagens... mas a minha percepção foi outra, algo que está aqui dentro, que só eu sei e que me aflige tanto que não consigo verbalizar... as letrinhas do teclado estão sumindo como as do texto de ontem a noite...
Essa preocupação não é imaginária e sem fundamento... cara, não consigo falar... sinto como se as minhas palavras depois de proferidas fossem se realizar como um presságio...
Não, não quero me entristecer, sei que hoje vai ser mais um dia difícil, mas sei também que se eu quiser e minha cabeça ajudar vou conseguir me distrair... cabeças pensam... só preciso escolher melhor meus pensamentos...

"O choro secreto de Mariah"

Cansada.
Muuuito cansada.
Triste.
Muuuito triste.
Estou tentando distrair minha cabeça pensando no desafio O choro secreto de Mariah, a única coisa que me ocorre é que eu não sou Mariah, queria ser, queria ser um personagem de livro, qualquer um, podia ser o pobre  o miserável o mais feio o mais vilão o mais avesso de todos, e eu não consigo criar nada, não dá para criar quando a realidade nos puxa para baixo, para o chão duro e frio.
Quem seria Mariah ? e por que ela choraria escondido ? Escondido de quem ? E se ela chora escondido é porque ela tem medo de se revelar para alguém.
Mariah precisa mesmo ser forte ? Por que Mariah não pode gritar sua mágoa ?
Eu não sou Mariah, eu não preciso esconder nada. Será ? Será mesmo ?
Escondo tanta coisa de tanta gente inclusive de mim.
Junto com o choro secreto Mariah tem sentimentos secretos, aqueles que não devem ser revelados para ninguém, Mariah chora por conta desse sentimento, sim, tem que ser, porque Mariah sente uma coisa mas quer sentir outra.
De quem estou falando ? O desafio não era falar de mim, nem das minhas experiências, o desafio era escrever sobre este personagem que ainda não desenhei.
Quem é que chora secretamente ?
A criança com medo do escuro que não pode ter medo porque papai e mamãe vão brigar ?
A adolescente apaixonada que não é correspondida e chora esperando a vida inteira em ser ?
A mulher feita que precisa segurar a barra para a família não se desmoronar ?
A mulher madura que olha para trás e percebe que o tempo passou e que a calmaria que ela tanto aguardou virou tempestade constante ?
Mariah é um nome tão bonito, queria dar beleza e poesia a esse personagem, mas é tão óbvio ser jovem e belo. Não. Acho que Mariah deveria ser uma velha com a alma mais linda e pura de todas as almas, e o seu choro secreto deveria ser tão secreto mais tão secreto que não se revelaria nem no final da história.
Acho que estou muito triste para pensar ou escrever qualquer coisa, vou deixar a Mariah guardada, outra hora eu penso no desafio.
O choro hoje é meu, não da Mariah.

Diário 7/01/2019

Dizem por aí, vejam bem não sou eu que digo, dizem : " é preciso existir os bobos para os espertos sobreviverem" e pensando nisso conclui que ninguém é inteligente suficiente para ser tão esperto, muito menos ingênuo o bastante para ser tão bobo.
Temos então o pé e o  tapete, um precisa do outro, o pé só se limpa no tapete porque ele está ali justamente para isso (odeio me sentir tapete).
Quem está certo ou quem está errado é difícil responder.
Não fui burra e não sou burra, um tanto ingênua as vezes. Fiquei vulnerável sem perceber, é óbvio que de um dia para o outro não haveriam tantas visualizações, mas já fiz as devidas correções.
Não se pode mudar o que sucedeu. Passou e se passou é passado, bola pra frente, posso estar enganada, até ingenuamente gostaria de estar, mas a gente aprende, eu aprendo todos os dias, com a minha ingenuidade e com a esperteza alheia também.

Diário 4/01/2019

Não é uma regra ter que escrever todos os dias mas é bom escrever, o exercício diário nos aprimora, com relação a tudo, basta praticar, a prática nos torna bons naquilo que nos propomos, de verdade não sei me avaliar, nem sei se estou escrevendo bem, o que sei é que estou conseguindo me expressar melhor, (as vezes rsrsrsrsrsss), nem sempre, mas aí vem a crítica pessoal e se tem uma coisa que faço muito bem é me auto avaliar ou me auto criticar ou melhor dizendo ficar me cobrando o tempo todo.
Os dias nunca são iguais, acho que todo dia tem uma coisa nova pra escrever por mais repetitivo que pareça.
Ontem fui a uma nova consulta, acho que fui agressiva, estou uma paciente impaciente, quero respostas objetivas e não estão me dando, pra falar a verdade não estão me dando aquilo que gostaria de ouvir, as respostas são evasivas, tudo que ouço é que a fratura demora para consolidar, que estou indo muito bem, que há uma evolução significativa e que devo continuar com a fisioterapia pois são os exercícios e a minha dedicação que me farão andar novamente, ok, ok, ok, já ouvi isso antes e... ?!
E que é assim mesmo (suspiro desanimador), mas.... ah! teve uma mas ! e foi uma "mas" positivo, siiiimmmm. vou poder dirigir ! Não sei o que ele quis dizer com "devagarinho", mas falou com todas as letras, sim, posso dirigir. Tudo bem que a bestalhuda aqui vai ficar muuuito insegura, mas vou encarar, ô se vou !
Quem é que segura esta mulher ?!
Resposta : Minha censura, só!

Diário 3/01/2019

Os dias amanhecem frescos, uma brisa gostosa entra pela janela do quarto que permaneceu aberta durante a noite.
Acordar cedo é muito bom; parece que o ar é mais puro pela manhã.
Gostaria de poder calçar meu velho tênis e sair para caminhar como fazia não muito antigamente, mas não posso, a limitação física me impede, por isso o tênis está encostado aguardando o momento certo.
Acredito que em breve voltarei a caminhar normalmente. Sim, acredito, tenho que acreditar.
Enquanto isso vou sentindo o cheiro das manhãs, o café passado na hora, como é bom o cheiro do café ! Como é bom poder fazer o meu próprio café !
Continuo no quarto ao lado, agora mais por opção que por precisão, aqui me sinto à vontade, tenho liberdade para tudo, acho que autonomia e liberdade não tem preço.
Estou me sentindo mais leve por conta disso, aquelas cobranças me deram uma trégua, o fato de estar limitada fez com que as pessoas exigissem menos de mim, sei que isso não é desculpa mas de verdade estou adorando. Faço o que dá quando dá e quando sinto vontade.
Fazer e estar por opção e vontade é totalmente diferente de fazê-lo por obrigação.
Puxa, que fase difícil e libertadora ao mesmo tempo !
O mais importante de tudo é que estou em paz, claro que sou contrariada muitas vezes e que me aborreço outras tantas, mas estou tão plácida que esses contratempos estou tirando de letra também.
Afinal os problemas existem para serem resolvidos.

Diário 2/01/2019

Olha o primeiro dia útil aí, gente !!!!!

E começou numa quarta-feira ! Bom né ?!

Se a primeira semana vai passar rápido imagina o ano ?!

Carnaval e Festa Junina tá aí, ó !

Mas primeiro temos que pagar as contas... IPVA, IPTU, seguro do carro, seguro da casa... haja contas !!!!!

Ah ! e ficar também pendurada ao telefone para marcar os médicos... quem é que adora os médicos ?!

Não é adorar os médicos é "precisar" cuidar da saúde.

Ninguém merece !!!!!

Queria ter quatorze anos.

Meus pais pagariam as contas.

Minha saúde seria de "ferro".

Minha expectativa seria passar as férias na praia preocupada se encontraria o Tomané na primeira semana de janeiro. rsrsrsrsss

Êeeeeeeeeee tempinho bom !!!!!!

"Feliz Ano Novo !!!!"

Sabe aquela mensagem impessoal que as pessoas mandam aleatoriamente pelo Messenger e Whatsapp pra Deus e o mundo?
Recebi um monte !

 Como chamamos isso ?
Mala Direta ?
Praxe ?
Pressa ?
Falta de tempo ?

Sei lá !!!

O que vale é a intenção.

Obrigada à todos que se lembraram de mim dando um clique no botão.

Me desculpem.

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Feliz Ano Novo !!!