sábado, 29 de fevereiro de 2020

Adoro ver-Te ##

De lado.

Do lado.

De soslaio.

Me sinto boba e feliz.

Fim.



*Ah, o PC e suas vantagens !!!

Vou pegar o meu sorrizinho bobo, deitar, dormir e sonhar.

Nunca sei se melhoro ou pioro.....

Acho que melhoro piorando.


"Ano Bissexto"

Nem sabia, fiquei sabendo agora, hoje é dia 29 de fevereiro, ano bissexto.

O que isto significa ?

Nada.

De quatro em quatro anos acontece de termos este bônus, é a soma das horas dos outros anos, nada além do que um dia a mais em nossas vidas.

.... então vamos fazer o seguinte, como hoje "Ainda" é fevereiro, apenas segunda-feira começarei pra valer na Academia, ou seja, Março - Vida Nova ! (adoro boas desculpas).

E como in"felizmente"  ficarei por aqui, vou terminar de ler o meu livro.

E é sobre o livro que estou lendo que gostaria de falar...

 É "O Diário De Anne Frank".

Nunca havia lido o livro, também nunca assisti a nenhum filme que contasse esta história.

Sei assim como muitos sabem do que se trata e de como tudo termina, pois é exatamente aí que "pega", não queria que terminasse do jeito que terminou.

Tudo aconteceu em meio a II Guerra Mundial e mesmo depois de tantas décadas Anne esteve viva aqui comigo durante o mês inteiro de fevereiro de 2020, e eu queria muito que ela continuasse viva, que seu final fosse diferente do que foi, por isto estou relutando em terminar de ler o livro, sei que é impossível interromper ou modificar tudo aquilo que se passou e é por conta disto que me dá o aperto no peito, sabe ?!

Quem é que explica os mecanismos da psique humana ?

Psicólogo tenta.

Psiquiatra nomeia e receita remédios.

E eu fujo dos dois, tentando me entender sozinha.

Estou relutando para finalizar a leitura.

É aquela explicação que tenho usado muito ultimamente : "Não sei explicar, só sei Sentir".

Hoje é o último dia de fevereiro de 2020, Hoje finalizo minha leitura, e Hoje vou acreditar que Anne viverá para sempre, enquanto houver leitores para reviver sua história.




****Bem, este é o terceiro livro do ano, ainda não escolhi o próximo, gostaria que fosse algo especial, mas qual ?!








sexta-feira, 28 de fevereiro de 2020

Não me sinto totalmente a vontade para escrever mas estou chegando lá.

Por que será que é tão difícil ?!

Acho que é o medo de me expor e me tornar uma presa fácil.

Tem tanta gente ruim e maldosa neste mundo e estamos sujeitos a esbarrar com elas em diversas situações.

Deus nos livre dos desafetos e aproveitadores !

Hoje estou me sentindo um tanto boba.

Reflexo das postagens anteriores.

Não consigo falar mais do que isto.

Bem, não adianta forçar.

Quero escrever, quero dizer, mas acho que agora não é o momento.

Vou me recolher na minha insignificância.

Outra hora, pode ser ?!


*Ah, dona Silvia ! Não se magoe nem se chateie, acredite, é melhor que seja assim !

quinta-feira, 27 de fevereiro de 2020

"Por Aqui"

Embora o tempo não esteja ajudando eu mesma estou buscando mecanismos dentro de mim pra me sentir um pouco melhor.

O clima está bastante úmido, nem parece verão.

Gosto da temperatura amena, judia menos de mim (fisicamente)

Quanto ao emocional é óbvio que dias cinzas deixa tudo mais nublado dentro da gente.

O bom é que dá pra ler.

..."um dia frio um bom lugar pra ler um livro, e o pensamento lá em você, eu sem você não vivo..."(Djavan).

Trocando de assunto... (trocar de assunto espairece).

Na minha primeira viagem internacional fiz um pequeno diário de bordo, eu mesma o confeccionei do jeitinho que me favorecesse durante a viagem, pequeno, capa dura colorida e enfeitada com adesivos, folhas em branco, e por dentro na contra capa um compartimento camuflado para guardar os poucos dólares que levei.

Foi muito legal porque andei com aquele diário pra baixo e pra cima anotando as coisas que via e principalmente os gastos para ter um controle do que fiz e de quanto custou para fazer.

Agora estou com viagem marcada para setembro e os gastos já começaram, estou pensando em fazer um novo diário ou quem sabe aproveitar o antigo que permanece com algumas folhas em branco.... é estou vendo aqui... terei mesmo que fazer outro se quiser anotar tudo que vier a fazer e a gastar.

Sem problemas, vou caprichar ainda mais, farei outro.

Sabe porque eu acho legal anotar tudo ? Não é pra ter um "controle" mas sim pra saber qual é o "tanto do possível" que muitas vezes achamos "impossível", confuso né ?! Liga não sou confusa !

Coloquei na minha cabeça que dessa vez vou "enfiar o pé na jaca" expressão brasileira que significa fazer o que se tem vontade sem medir muito as consequências.... rsrsss (até parece ! logo eu !).

Mas quero sim aproveitar ao máximo, só espero que nada me impeça de seguir adiante.

As passagens já foram compradas e as estadias já estão sendo providenciadas.

Preciso sim é fazer logo esse diário de viagem pra começar anotar todos esses gastos.

Tá vendo ? Hoje já estou um pouco melhor, nada como um dia após outro, as coisas melhoram sensivelmente por aqui.


quarta-feira, 26 de fevereiro de 2020

"Fora de hora"

Cá estou novamente escrevendo fora de hora.

E qual é a hora ?

A hora é a hora que sufoca.

Então não importa a hora.

Se tem que ser agora...

É bom sentir o gosto do café depois do banho.

Mesmo que seja café solúvel com leite.

Cai manso e acalma.

Principalmente quando a alma está inquieta.

Ando triste.

E não são as minhas escolhas, afinal as escolhi.

São outros porquês.

Não sei explicar, só sei sentir.

Quis tomar banho.

Estava precisando.

Ontem não tomei.

As vezes os pingos do chuveiro espeta.

As vezes os pingos do chuveiro aquece, me cobre, me acolhe como uma coberta quentinha.

Encostei a testa no azulejo e deixei a água cair e escorrer pelo meu corpo.

Me veio as lágrimas.

Queria me desmanchar inteira, junto com as lágrimas, junto com as águas, escoar pelo ralo.

Me acalmo, tenho certeza que não sou a única.

Quanta gente já sentiu o mesmo.

E só quem já sentiu sabe do que estou falando.

É !

Estou conseguindo chegar aqui e dizer...

Coisas tão íntimas e tão minhas que nunca imaginei que pudesse.

As vezes pra gente se sentir nua nem precisa tirar a roupa.

Basta se despir do pudor, da vergonha, se abrir e simplesmente dizer o que sente.

Então diz !

terça-feira, 25 de fevereiro de 2020

"Carta para Kitty"

Terça feira gorda de carnaval.

O dia é só uma referência e ele está apenas começando.

Poderia ser um dia alegre.

 E com certeza é pra muita gente.

Pra quem foi viajar e quer aproveitar ao máximo este restinho de sol que resolveu aparecer.

Pra quem está em casa curtindo os filmes e as séries debaixo do edredom sozinho ou muito bem acompanhado.

Pra quem está na expectativa de voltar aos bloquinhos neste último dia de folia.

Enfim pra tanta gente, menos pra mim.

Continuo me sentindo "a estranha", aquele cachorro que se perdeu na mudança.

Muitos pensamentos me atropelam, e todos tem a ver com a minha baixa auto estima.

Todas as pessoas são milhões de vezes melhores do que eu em todos os sentidos.

Eu me esforço mas não consigo me entender.

Queria ficar quieta, e eu fico quieta a maior parte do tempo.

Enfio a cabeça nos livros para esquecer um pouco da minha vida.

As histórias dos outros são muito mais comoventes e interessantes, quase todas mexem comigo, traduzem meus sentimentos, dizem exatamente o que gostaria de dizer, descrevem personagens que são tão parecidos com pessoas que conheço, com suas virtudes, seus defeitos, suas paixões.

Eu tenho tantos questionamentos profundos dentro de mim, alguns traumas de infância e da vida adulta que precisaria expurgar,mas não consigo, e só de lembrar me vem aquela vontade de chorar.

Queria tanto conversar com Theo.

Mas teria que ser o momento certo.

E qual o momento certo ?

O momento do meu equilíbrio, onde não tendesse para a euforia muito menos o fundo do poço.

Estes dois extremos deturpariam qualquer relato, qualquer fato, qualquer sentimento.

E não queria dizer coisas que por ventura mais tarde fosse me arrepender, ditas apenas pelo calor do momento.

Não. Não posso e não devo.

Por isso ainda não é o momento de falar com Theo.

Theo vai esperar mais um pouco.

Queria deixar aqui um trechinho de um livro que estou lendo.... talvez ele me alente :

...."Na cama, à noite, enquanto penso em meus muitos pecados e em meus defeitos exagerados, fico tão confusa com a quantidade de coisas que tenho que considerar que não sei se rio ou se choro, dependendo do meu humor. Depois durmo com a sensação estranha de que quero ser diferente do que quero ser, ou talvez de me comportar diferente do que sou ou do que quero ser"....

*carta para Kitty - sábado, 28 de novembro de 1942 - Anne Frank

Ando me sentindo infeliz e a última coisa que eu quero é sentir pena de mim.


domingo, 23 de fevereiro de 2020

"Um pouco sobre ontem"

Ontem por conta da festa de aniversário dos 80 anos de minha mãe acabei dormindo tarde, deu-se então que hoje estou o reflexo da noite pouco ou mal dormida, minha aparência está cansada e até a minha voz está molenga, parece que passou um trator sobre o meu corpo.

Quando a festa termina é assim, toda aquele pico de tensão e stress  se transforma na queda brusca da adrenalina, tiramos aquele peso das costas e relaxamos muito mais do que gostaríamos.

 Neste exato momento fazendo uma pequena avaliação posso dizer com certeza que o resultado foi bastante positivo. Deu tudo certo, até o tempo chuvoso que parecia atrapalhar nos ajudou, ficou gostoso, temperatura amena, muito agradável pra gente poder sentar e conversar.

Meu irmão caçula e sua esposa se esmeraram na decoração do salão e como havíamos combinado cada um fez sua parte e quando estas partes se juntaram ficou um "Todo" muito bonito.

Ficamos felizes em ver nossa mãe feliz.

As poucas ausências não foram sentidas porque o mais importante era que os filhos estivessem presentes e estávamos todos ali e tirando nossas diferentes personalidades, nos admiramos e nos gostamos pra valer, e nossa mãe sabendo disso fica feliz. É difícil ver uma família unida hoje em dia, mas sei também que quem nos une é ela, nossa matriarca. Talvez um dia isto acabe, ou não, vai saber !

Eu não sou uma pessoa muito emotiva não, ou não quero ser, mas no finalzinho da festa, quando todos se agitavam para colocar as coisas em ordem, sentei-me em frente a TV e fiquei perdida nos meus pensamentos olhando para as fotos antigas que se projetavam no monitor, ali sim, me bateu uma tristeza misturada com melancolia e saudade, observar aquelas passagens todas em diferentes momentos que vivemos juntos e que na época eles nem pareciam tão importantes, deu um significado tão maior sabe ?!... não era só a vida da minha mãe que passou pelas minhas vistas, eram as nossas vidas resumidas em pequenos flashs me dizendo que o tempo passa muito rápido e que temos que aproveitar cada segundo.... parece filosofia barata né ?! Pode até ser mas é tão verdadeiro.... Pensei tanto no meu pai e em como ele estaria feliz se estivesse ali naquele momento festejando conosco.....

Foi o meu momento de reflexão interrompido com o desligamento do aparelho, afinal a vida da gente segue e os registros de hoje servirão de inspiração para outras comemorações.

Então, bora bora descansar para que o fuso horário e o relógio biológico volte para o seu devido lugar.

sábado, 22 de fevereiro de 2020

"......."

Preciso passar uma corzinha na cara.

Tá na hora e esse blog não pode me atrasar....

Sabe aquele friozinho fora de época e aquela vontade de se encolher e ficar ?!!!

Esquece....

.................


sexta-feira, 21 de fevereiro de 2020

"Atestado de Burrice"

Onde eu assino meu atestado de burrice ?

O que eu fiz no ensino fundamental e médio nas aulas de história ?

Será que eu dormi ?

Será que estava sonhando acordada com o Tomané ?

Me diz onde eu estava que não retive absolutamente nada ?

Dizem que nunca é tarde para aprender.

Disso eu sei.

Mas eu poderia ter aprendido muito antes.

Será que a culpa foi só minha e da paixonite aguda ?

Não sei não !

Vou depositar um pouco da culpa na conta dos professores insossos e sem graça que não conseguiram me motivar.

Não estão entendendo nada, não é mesmo ?

Então deixa eu me explicar....

Motivada pela novela "Éramos Seis" fui pesquisar sobre a trajetória de Getúlio Vargas que governou o Brasil entre 1930 a 1945.

Nossa ! quanta coisa que desconhecia !

Tá bom vai ! Me passa o atestado e me diz onde eu assino:

Silvia Burra.


** Já repararam que ultimamente ando escrevendo a noite também ?!
     Por que será ?!
     Mistééério !!!!!


"Bandeira Branca"

Esta festa já tá torrando meu saco !

Amanhã termina essa agonia.

Caramba, nada contra ninguém, mas viajar na viagem dos outros as vezes cansa.

É certo também que acabamos entrando no embalo, acho legal tudo, mas......

Vamos deixar de ser chata né ?!

Minha mãe merece todas as homenagens, afinal lá se foram 80 anos.

E ela está super bem !

Dizem que colhemos o que plantamos e minha mãe só plantou amor, sua vida inteira, nada mais justo deixá-la feliz.

É, sábado é Carnaval, vamos entrar na Folia.... vai dar tudo certo, só me irrito um pouco com as frescurites e as chatices, mas até isso a gente contorna, ô se contorna !

"Bandeira branca amor,
 Não posso mais.
 Pela saudade
 Que me invade
 Eu peço Paz...
Vem, meu Amor !
 Bandeira branca
 Eu peço Paz."

*** (marchinha de carnaval autoria : Max Nunes e Laércio Alves na voz inesquecível de Dalva de Oliveira)





quarta-feira, 19 de fevereiro de 2020

"A Porta"

Oi Silvia !

Não é tarde mas é totalmente fora de hora.

Andei ocupada por isso não escrevi pela manhã.

Também nem sei o que me deu para escrever agora.

Hábito, talvez.

Não, não foi isso não.

Acho que é a vontade de querer me sentir.

Como é que a gente sabe que existe ?

Ah sei lá... respirando ?!

O que é que importa ?

A Porta

Sou feita de madeira

Madeira matéria morta

Mas não há nada no mundo

Mais vivo do que uma porta

Eu abro bem prazenteira

Pra passar a cozinheira

Eu abro devagarinho

Pra passar o menininho

Eu abro bem com cuidado

Pra passar o namorado

Eu abro de supetão

Pra passar o capitão

Só não abro pra essa gente que diz

E a mim bem me importa

Que se uma pessoa é burra

É burra como uma porta

Eu sou muito inteligente !

Eu fecho a porta da casa

Eu fecho a porta do quartel

Fecho tudo neste mundo

Só vivo aberta no céu.


*poetinha : Vinícius de Moraes

Nem sei se escrevi certo, mas foi assim que guardei este poema na memória.

Tão bonitinho, não é ?!

Dona Silvia, me faz um favor ?!

Vá dormir !!!!!

Fuiiiii !!!!!


terça-feira, 18 de fevereiro de 2020

"Lá vem os meus questionamentos..."

Ultimamente ando me auto avaliando.

Não é uma questão de julgamento.

É uma constatação.

Meus filhos são milhões de vezes melhores do que eu.

Desenvolveram dentro deles a capacidade de perdoar.

Pra mim é bom que sejam assim.

Os tornam seres humanos dotados de sentimentos nobres.

Não são perfeitos mas são boas pessoas, de coração bom e mente aberta.

Não consigo me enobrecer com nada que venha de mim.

Ao contrário, me envergonho tantas vezes quando me pego com pensamentos mesquinhos.

As minhas mágoas não me concedem mais o perdão.

O máximo que consigo fazer é relevar, quando dá, mas...

Fui relevando a minha vida inteira e o copo com a paciência foi se enchendo, foi se enchendo, foi se enchendo... até que transbordou.

Não tolero mais nada simplesmente porque não tolero e não quero mais tolerar.

Chega de arrumar desculpas esfarrapadas para as falhas alheias.

Quando chego nesse estágio de ser tão rigorosa com os outros acabo sendo rigorosa comigo também.

E de uns dias pra cá ando fazendo o exercício as avessas.

Todas as vezes que aponto as falhas alheias me pergunto se não sou igual ou pior.

Com certeza sou muito pior.

Mas eu também não posso confundir meus sentimentos por conta dessa rigidez.

Ser grato não é sentir gratidão.

Ser grato é o "muito obrigado" da boca pra fora.

Agora gratidão não.

Gratidão preenche, e é maravilhoso se sentir preenchida.

Mas convenhamos, gratidão não é amor, ou quase é, não sei....

Então o que é que eu sei ?

Sei o que não quero mais pra mim.

Mesmo me enxergando assim, tão vazia de sentimentos, sejam eles bons ou ruins.










segunda-feira, 17 de fevereiro de 2020

Jesus Amado ! As vezes dá medo dessa tal internet, Hong Kong, Paquistão e Rússia, como ? quem ? onde ? por que ? Não sei e também não queria que fosse assim, não sei se vocês me entendem, mas é "meu" sabe ? aqui estou, minha vida, meus sentimentos, minha pessoa, e eu preciso desse canal pra poder me entender e eu própria tentar me ajudar.....as questões são tão particulares, não acredito que sirva pra ninguém.... já existiu outro objetivo (##), mas há muito tempo não mais..... escrevo por mim e pra mim.... só... Ah, sei lá ! Deixa estar. A mudança que preciso e quero é interna, não serão os estímulos externos que me motivarão a continuar escrevendo e creiam, é por mim e pra mim, mesmo !

sexta-feira, 14 de fevereiro de 2020

"Claudicar"

Ontem aprendi uma palavra nova : "Claudicar".

Verbo Regular : Clau-di-car

Eu claudico.

E tu ? Claudicas ?

Espero que não.

Sinto o desejo de muito em breve deixar de claudicar.

Enquanto este dia não vem sigo por aí claudicando.....

quinta-feira, 13 de fevereiro de 2020

"Chá Russo"

Tenho cuidado da minha alimentação mas não tenho sido rígida com relação aos doces.
Sei que açucar é um veneno, mas que veneno gostoso !
 É mesmo muito difícil ficar sem ele.
Acho que se o cortasse de vez perderia aqueles dois quilos que tanto almejo.
Não tem jeito minha cabeça pensa em doces e por ela pensar me aguça ainda mais a vontade de consumi-los e o mais agravante de tudo é que estes pensamentos chegam á noite nas horas mais impróprias.
Por isso resolvi zerar meu estoque de açucar e dos crocs crocs também.
Ontem á tarde comi o último bombom que havia em casa, mas a minha cabeça lembrou que ainda tenho um pedaço de barra de chocolate escondida na gaveta do meu ateliê.... olha só se já não estou pensando nele.
Quanto aos crocs crocs (amendoins, castanhas e afins) ainda tenho um restinho no armário, tenho vontade de parar de comprar, mas quando chego ao mercado fico me convencendo que aquilo é saudável, tem selênio e selênio é bom para memória, daí não resisto e peço :
- Moça, me pesa cem gramas de cada.
Resumo da ópera, necessito dos crocs crocs para aliviar minhas tensões (desculpa boa, né?!).
Há uns quatro dias tenho substituído a janta por chá.
Tenho uma coleção de chás russos que ganhei da minha comadre que toda vez que visita o filho na Rússia me presenteia com chá.
Reparei estes dias que russo escreve em russo e não se incomoda nem um pouco em traduzir suas embalagens para o inglês, foda-se a humanidade, olha, foi difícil descobrir chá de quê estava tomando.
Numa das embalagens a comadre escreveu numa etiqueta no bom português: "relaxante", pensei, é neste mesmo que eu vou, fiz, tomei o chá e dormi a noite inteira como um anjo, repeti a dose por mais dois dias e todas as vezes dormi gostoso. Mas ontem não sei o que me deu resolvi trocar o sabor do chá para não enjoar. Num russo meio torto descobri que o chá era da flor do jasmim, nossa ! cheiroso, gostoso, mas me dei mal, acabei não dormindo direito, talvez seja cisma minha, farei outras experiências pra ver se procede, fato é que estou amando tomar o chá á noite, sentir aquela fome noturna me faz feliz, só não gostei da insônia. Seria a fome ou seria o chá ?! Sei lá !
Bom, chega de falar bestagem.... já deu pra perceber que estou na fase que antecede meu amadurecimento para falar de coisas mais consistentes ... enquanto isto fico jogando conversa fora, então o assunto hoje foi "chá russo" e fim.

quarta-feira, 12 de fevereiro de 2020

Ando em falta com "Theo", há tempos que não lhe escrevo, mas combinamos que nossos assuntos seriam os mais relevantes, sinto que estou no meu limite, precisando muito lhe falar, mas por hora tenho outros afazeres, não vai dar, com Theo tudo tem que ser com muita calma e muito carinho, não sei se ele me entende mas sei que ele me ouve...breve estaremos juntos, na hora certa Theo, prometo !

terça-feira, 11 de fevereiro de 2020

"Lindo"

Continua chovendo e o caos se instalou na grande metrópole, me preocupo com as pessoas e seus compromissos inadiáveis, quando se pode escolher entre ficar ou ir as decisões ficam mais fáceis, eu posso, por isso vou ficar aqui, boazinha, quietinha esperando a chuva passar, tenho afazeres mas nada urgente, algumas coisas podem esperar.

Bem, hoje não é um dia comum para mim, hoje é aniversário dele, do meu menino bonito.

Queria escrever belas palavras mas nenhuma frase traduziria fielmente meus sentimentos, daí pensei numa música que cantava para ele quando pequeno, então minha homenagem hoje será a letra desta canção...


"Lindo !
E eu me sinto enfeitiçada
Correndo perigo
Seu olhar
É simplesmente
Lindo !...

Mas também não diz mais nada
Menino bonito
E então quero olhar você
E depois ir embora
Ah! Ah!
Sem dizer o porquê
Eu sou cigana
Ah! Ah!
Basta olhar pra você...

E eu me sinto enfeitiçada
Correndo perigo
Seu olhar é simplesmente
Lindo !...

Mas também não diz mais nada
Quero olhar você
E depois ir embora
Ah! Ah!
Sem dizer o porquê
Eu sou cigana
Ah! Ah!
Basta olhar pra você...."

Composição : Rita Lee

Te amo mais que tudo.
Feliz Aniversário, filho.

segunda-feira, 10 de fevereiro de 2020

Diário Ops ! errei 10 de Fevereiro 2020

Chove.

E não é pouco.

Chove muito e sem parar desde ontem a noite.

A cidade está alagada.

Penso nas pessoas que são obrigadas a se deslocar.

Preocupante.

Em compensação estou aqui.

Protegida e segura.

Imaginando o caos provocado por este tempo horroroso.

Meu desejo é que todos estejam bem.

E que esta chuva dê uma trégua.

Vai dar.

Será que só o otimismo vai fazer esse tempo melhorar ?!

Oxalá !

*Eu me recuso terminantemente em corrigir a data, não, não vou, até poderia para não passar atestado de louca, alzheimer ?! talvez ! rsrsrssss Eu sei de onde tirei 10 de setembro, minha cabeça estava em Setembro, muito pilhada e fazendo planos, daí deu no que deu... Gente não é dez de setembro, é dez de FEVEREIRO !!!!!!! rsrsrsss
Ah ! detalhe : correção feita hoje dia 11 de FEVEREIRO !!!! rsrsrsss (menos mal né ?!).
10 de Setembro estarei na Santa Terrinha se Deus quiser !!!!! Oxalá !


domingo, 9 de fevereiro de 2020

"ET"

A gente não descobre aquilo que a gente já sabe.

Fazemos apenas a triste constatação.

Cada pessoa tem um jeito, e o meu, bem, o meu é um jeito difícil de ser ou de se envolver.

Não tenho saco para um monte de coisas.

Frescuras, rapapés, festas, muita gente, gente chata, receber.... enfim, a lista é grande.

Sempre que posso saio fora, mas tem vezes que é impossível me esquivar.

Não estou reclamando pelo fato das pessoas se empolgarem com as frescuras, rapapés, festas e etc, só não consigo me envolver com aquela animação, que com certeza não esperam de mim, eu não sei o que acontece, não sei se enxergo demais, mas me soa tudo tão falso.... ah, sei lá, tentarei fazer a minha parte da melhor forma possível.

Deu.

Meu Deus !!!!

*Podem me chamar de Extra Terrestre, Autista, Bicho do Mato, Anti Social, tanto faz.

Cada um é o que é e eu odeio rapapé (versinho tosco né ?!).


***** Hoje está ventando pra caramba e eu só consigo pensar que neste momento queria muito ser a "irmã Bertrilli" (The Flying Nun), mais nada !

sexta-feira, 7 de fevereiro de 2020

A noite, na madrugada adentro, minha cabeça trabalha melhor.

 Tudo clareia, Insights me chegam assim vindos do nada.

São frases soltas, profundas, que vão se repetindo em minha mente propositalmente, com medo de perdê-las.

Queria guardá-las todas na memória, com certeza dariam bons textos.

Mas não é isso que acontece..... (olha o "mas" em minha vida)..... elas se perdem quando desperto pela manhã.

Poderia anotá-las num caderno ao lado da cama ou quem sabe usar o celular, mas na escuridão do quarto é impossível e a claridade do celular atrapalharia o sono alheio e não é meu desejo atrapalhar.

No dia seguinte me lanço ao acaso da sorte, ou eu me lembro ou fico na vontade de lembrar.

Normalmente fico só na vontade, por mais que puxe pela memória a frase nunca me vem inteira, então o "insight" se perde entre as preocupações e as tarefas cotidianas.

Fico "bolada" pra caramba!

Mas adianta ?!!! Não.

Bolas ! Bolas ! Bolas !


*

quinta-feira, 6 de fevereiro de 2020

"Minhas Impressões"

Acabei de ler o livro de Paul Auster "A Invenção Da Solidão" e aproveitando que tudo ainda está fresco na "cabeça" deixarei aqui minhas impressões :


O livro foi dividido em duas partes.

Na primeira, Auster narra em primeira pessoa sobre os dias que se seguiram após a morte de seu pai, denominado "o homem invisível" dada a relação difícil e distante entre ambos e também a descoberta de um segredo de família, fatos estes que o motivaram a escrever com a urgência de quem teme que o tempo apague brevemente suas lembranças. *Pra mim foi brilhante.

Na segunda parte do livro intitulado "livro da memória", a narrativa se faz em terceira pessoa e fica nítido a intenção do autor em contar a sua relação com o filho no seu papel de pai.
Para isto ele vai se utilizando de várias referências nas diferentes linguagens estéticas, fazendo inúmeras citações de obras literárias e artísticas, entre elas, Van Gogh, Anne Frank, Pinóquio e por aí vai. *Achei genial.

Com relação ao título a reflexão fica por conta da frase :

"E tudo o que foi, nunca será de novo, sempre". (Paul Auster).

O momento mais solitário na vida de um homem é o momento que ele se recorda daquilo que perdeu para sempre, inevitavelmente. *Triste né ?!


Silvia. Fevereiro. 2020.

terça-feira, 4 de fevereiro de 2020

"Postura"

Minha postura mudou muito de uns tempos para cá.

Ando mais confiante com relação aos meus sentimentos.

Não me sinto orgulhosa, feliz ou infeliz.

Sinto apenas que estou sendo verdadeira comigo.

E isto está me bastando.

Se digo o que sinto não é para ferir, atacar ou magoar ninguém.

Se digo o que sinto é porque estou conseguindo dizer.

Sem ter influências externas.

Sem me deixar levar pelas minhas fantasias e devaneios.

Sem me sentir culpada ou nada parecido.

Venho aqui e escrevo quase todos os dias.

Sei que é público mas isto não importa.

Não quero saber se minha vida interessa alguém.

Meu ego está tão comportado, reflexo da minha postura também.

Quando escrevo, escrevo pra mim, para que eu possa tentar expor em palavras todos estes sentimentos que me atordoam.

Isto está me ajudando.

Estou conseguindo ver o que antes era muito mais confuso para mim.

Não quero ser a dona da razão, nem me encher de certezas, mesmo porque erro pra caramba.

É muito difícil admitir os nossos erros.

Mas independente do que é certo e do que é errado, a minha postura é me manter firme nas minhas convicções.

Não vem ao caso decidir ou protelar algumas decisões, mesmo porque de certa forma elas já foram tomadas.

Minha postura é esta.

Talvez fria e distante.

Talvez desacreditada do amor.

Tentando seguir adiante.

Lendo, praticando atividade física.

Fazendo planos para um futuro próximo.

Distraindo a cabeça.







sábado, 1 de fevereiro de 2020

"En attendant Godot"

Não somos iguais, talvez parecidos, alguns mais do que outros, mas igual, igualzinho, nem gêmeos univitelinos são, cada pessoa tem sua própria identidade sua maneira particular em enxergar a vida em lidar com problemas, superar obstáculos, enfim.... mas as paixões humanas, as crises existenciais, estas sempre irão existir, sempre ! E elas são únicas, e pertence á todos, indistintamente. Percebo isto todas as vezes que pego um livro para ler, não importa se de mil e setecentos, mil e novecentos ou o best-seller do momento. O "ser ou não ser"e todos os questionamentos sobre a vida e a morte, são atuais, todas as dúvidas inerentes a cada indivíduo, estão aqui dentro, no âmago. Sentimentos que permeiam os dias, provocados por conflitos de qualquer natureza, internos ou externos, legítimos ou inventados, estes sempre irão existir e causar reações, claro que individuais mas que se assemelham, se encaixam, que nos tornam de certa maneira iguais, ou sei lá como exemplificar, fato é que por conta disto  nos identificamos ou nos espelhamos em determinadas situações ou personagens....acontece, e não me admiro quando o autor consegue exprimir em palavras sentimentos que  não saberia pensar, dizer ou escrever, apenas sentir e me identificar .... confuso não é ?! mas eu sou confusa, sou este ser humano cheio de dúvidas, que tenta ponderar, relevar, que não sabe como agir, que tem dificuldade para decidir, que carrega toda culpa de existir, que se ama, que se odeia.... faz tempo ando esperando Godot, ontem esperei Godot, hoje talvez Godot apareça, e se não vê-lo hoje, quem sabe amanhã ?!

*A eternidade é como a noite, uma criança travessa.



Ando com a cabeça em maré alta, mar revolto .....mareada !