"Dia desses"

Não é porque parei de escrever sobre como andam as coisas aqui em casa que elas melhoraram.
Não, nada melhorou, continuo na mesma gangorra de altos e baixos.
Não falo porque não quero ficar triste e tristeza não resolve... vou levando, tentando não me deixar abater para não piorar o que já está ruim.
Tento ser positiva pra emanar boas vibrações, nada de ficar no chororô.
Mas tem dias que é foda, dia desses escrevi no bloco de notas do meu celular sobre um sentimento que estava me afligindo, vou transcrevê-lo aqui, mesmo sabendo que não fará diferença alguma, porque o que passou tá passado, simples assim... ei-lo :

"25 de outubro de 2019

Ontem fiquei mal, nem sei explicar, irriquieta, impaciente, tudo me irritou, pavio curto como dizem por aqui, parecia que algo faltava ou não se encaixava. Sensação de desconforto total, como se não coubesse dentro de mim.
Não quero admitir mas sei perfeitamente o que me deixou assim. Foram os meus posts não lidos.... vazio, abandono, sei lá, tudo sem o menor fundamento, mas as vezes não consigo evitar, então nestas horas o melhor a fazer é me recolher e pedir para os que estão perto me evitar, porque não me sinto boa o suficiente pra nada, nem para interagir.
Fiz as minhas coisas como deveriam ser feitas mas foi só, preferi assim, estar só, esperando este desconforto passar.... Bom que pelo menos hoje acordei melhor, também não abri meu blog e tenho dúvidas se desejo fazê-lo, tudo pra não me aborrecer.
Tá certo isso ?
Pior que está. rsrsrsrsss
Tudo pra me preservar."


É isso aí, só pra constar, ai ai ai ai ai ai, rsrsrsrsrss.

"O Bolo"

É ! ainda dá uma coisa aqui dentro, uma pontinha de tristeza, sei lá...mas me conheço bem e sei que passa... ##

Mas vamos pegar esta borracha e apagar esta tristeza ? Siiimmm....

Agora estou melhor ! **

Vou fazer um bolo, mas não é um bolinho qualquer, até poderia ser, e mesmo um bolo simples seria algo incrível, sabe por que ? faz tempo que não faço um.

O de massa folhada não vale, bater o chantilly e intercalar na massa Arosa que comprei pronta não é fazer bolo, assim como o de caixinha também não.

Fazer bolo é separar a gema da clara e seguir todo o processo, sem esquecer nenhum detalhe.

Decidi, vou sim fazer um bolo, um bolo de aniversário para o meu filho mais velho.

Já escolhi o sabor, Floresta Negra, básico : chantilly, cerejas e chocolate não tem como errar...ou tem ?!

Ah ! isso vou descobrir quando me puser a fazer.... Não, não vou errar, estou destreinada mas não sou burra, quem já fez bolo uma vez nunca mais esquece e olha que já fiz muito bolo nesta vida !

Deixei de fazer porque comprar bolo pronto é mais fácil e também porque comer muito bolo engorda, verdade, na época da minha adolescência fazia bolo toda tarde pra tomar com café, meu pai pedia, eu fazia, nós comíamos e só eu engordava rsrsrsrsss

Bem, estou empolgada, meu lado culinarista está reascendendo, tudo que nos motiva nos impulsiona e estou naquela fase do Yes I can !

* vou deixar um espaço em aberto para postar a foto do bolo.... (metida !).

"eueueueueueueueu"

Bem, vamos lá !

Pensa antes de escrever pra não dizer muita bobagem.... vou tentar...

Acho que tenho para-raio para atrair "abacaxis", impossível !!!

Sabe aquela história de quanto mais eu fujo mais assombração me aparece ?!

Ando me assombrando e não é á toa.

Juro que faço um exercício danado repetindo dez mil vezes que devemos aceitar as pessoas como elas são e de verdade eu aceito, tento entender os motivos da pessoa ser daquele jeito, mas também tenho o direito de escolher se desejo ou não estar ali, e decididamente tem situações que não dá, é uma vez pra nunca mais.

Acho um defeito feio e grave a pessoa não parar de falar de si mesmo, o famoso "eueueueueueueueueue", não dá espaço para um diálogo calmo e tranquilo, porque pra sintonizar tem que haver interlocução, o interesse pelo outro deve ser verdadeiro e recíproco, mas infelizmente na maioria das vezes não é isso que acontece.

Não sei se é carência, necessidade, personalidade, psicológico... não sei, algumas pessoas pesam meia tonelada de tão carregadas, deixam uma energia negativa que contamina o entorno, porque além do defeito de não fechar a matraca ainda dão preferência para os piores assuntos...
Deus, o que ser isto ?!!!!

E tem também aquelas que não param de falar dos "seus feitos" usando por vezes a falsa modéstia para disfarçar, mas que na verdade não disfarça coisa alguma.

Eita jogo duro ! So-cor-ro !!!!!!!

Cara, onde é que desliga seu botão ?!

"O Bem atrai o Bem"

Oi,

Estou numa fase de reencontrar as pessoas que fizeram parte da minha vida, isso graças a internet e suas redes sociais, pessoas que há muito tempo não via, acho que essas coincidências não são meras coincidências, acho que ultimamente me abri para que estes reencontros acontecessem.

Percebi que não adiantava nada me fechar achando que assim estaria protegida porque na verdade acabei confundindo proteção com isolamento e estar só não é estar segura.

 O medo de me envolver ou ser incomodada me tolheu, daí acabei me fechando dentro do meu mundo.

Há cerca de dois anos um reencontro com uma pessoa especial do meu passado me abriu para novas experiências e possibilidades, me senti viva, motivada, feliz, menos temerosa e arredia, confiando mais nas pessoas e em mim própria.

Esta abertura que estou me dando hoje com certeza é consequência desse primeiro reencontro.

Não posso ter medo das pessoas, de viver com medo de ser enganada, usada ou sei lá mais o quê.

Acho também que a minha suposta ingenuidade me protege da aproximação de pessoas mal intencionadas.

O bem atrai o bem e eu me sinto "do bem" e de" bem com a vida".

Só isto basta ?

Estarei protegida ?

Não sei, mas estou aberta e atenta, não com o pé atrás, mas atenta, porque é da minha natureza estar.





*trocando de assunto, porque alhos não tem nada a ver com bugalhos rsrssss

Ontem na aula de canto gravei "Esquinas" de Djavan e gostei tanto do resultado que acabei "Djavaneando" no Instagran, coisas de "Laurinha Figueiroa" que de vez em quando desliga o botão do desconfiômetro só pra ter o gostinho de "Djavanear" rsrsrsss (ela vai mal !!!!) rsrsrsrsssss

Diário 20/10/2019

Esta semana que passou foi especial pra mim pelo fato de ter visto minhas irmãs.

Especial porque mesmo nos amando e morando perto uma da outra a gente se vê raramente, então cada encontro é uma grande satisfação e alegria.

Na quarta-feira fomos ao cinema, eu, minha irmã mais nova, minha mãe e a comadre e por um esquecimento deixamos de convidar minha irmã mais velha que agora está aposentada.

Só depois que passou é que me lembrei dela, e isto não foi legal da minha parte, por isso ontem quando a vi combinamos de fazer outro passeio todas juntas.

Adoro estar com meus irmãos, quando nos reunimos as lembranças da infância nos rende boas gargalhadas e creia vivemos episódios memoráveis, a mãe que o diga !

Ultimamente ando me aproximando mais da minha família e me redescobrindo, o estado de saúde do meu marido o afastou das atividades diárias e eu "meio que" assumi o comando.

É certo que ainda fico muito triste com esta realidade que se desenhou á minha frente, nem me atrevo a dizer que há males que vem para o bem, ainda mais numa situação tão triste como esta que estou vivendo, mas assumir pra valer o comando é uma sensação que nunca havia experimentado.

Cozinhar por exemplo é super cansativo mas ao mesmo tempo estimulante, assistir fazer é uma coisa e botar á mão na massa é outra completamente diferente e a vida inteira eu praticamente só assisti...e lavei a louça rsrsss.

Não sou apaixonada pela cozinha mas sou movida à desafios, e quando consigo executar qualquer receita por mais simples que seja me dá uma sensação maravilhosa de que sou capaz, me sinto orgulhosa e confiante.

                       Sim, eu posso !

"Os Dias"

Passam os dias passam as horas passam as pessoas... tudo e todos passam diante dos meus olhos...

O tempo é como um fio de água que escorre, não consigo segurar... apenas molho minhas mãos no tempo...

Sentirei saudades deste tempo que tento a todo momento segurar ?!

A gente sempre sente saudades daquilo que já passou, acho que pelo simples fato de ter passado e ser passado.

Meus dias...

Meus momentos...

Meu tempo...

"11 de Outubro"

Não é proposital é bem espontâneo, mas algumas datas fixam em minha mente, sou capaz de lembrar anos depois o que estava fazendo naquele dia.

Ocasiões que marcam fatos bons ou ruins, não importa, o que importa é a significância que aquilo teve pra mim e se me marcou, acredite, foi muuuito significante pra mim.

As vezes eu me afasto das redes sociais que é pra entender o que se passa comigo.

E eu entendo sabia ?!

Talvez eu não consiga me expressar em palavras mas consigo entender e lidar com meus sentimentos.

A frustração faz parte da vida de qualquer ser humano e não sou diferente de ninguém, por isso me dou um tempo pra essa turbulência passar, é difícil, mas passa.

Ouvi certa vez que a simplicidade não é carência de coisas, pessoas ou afetos, ao contrário, a simplicidade é quando você tem tudo isso na medida certa que lhe baste.

O que sei de mim é que não me sinto rejeitada ou preterida, é um outro sentimento que como já havia dito antes difícil traduzir ou verbalizar.

Tem a ver com este diário (eu acho), se estivesse escrevendo de próprio punho nas folhas de um caderno qualquer, tudo pertenceria tão somente á mim, mas a partir do momento em que decidi usar este blog para escrever tão profundamente e secretamente sobre estes sentimentos que traduzem quem sou na minha intimidade, acabei por dividir minhas particularidades com terceiros, não que eu desejasse fazê-lo, nunca foi este o objetivo, minha pretensão foi muito mais ousada, dividir com uma única pessoa todos os meus sentimentos para que ela soubesse de mim, sei que foi muita pretensão e que a minha frustração ficou nivelada na mesma proporção.

Pode parecer devaneios da minha parte mas depois do dia 11 de outubro algo me fez perceber que toda e qualquer ilusão estava literalmente perdida, é como se a pessoa tivesse trancado esta porta e tivesse jogado a chave no mar pra nunca mais encontrar.

É sim muito frustrante, e não foi a primeira nem tão pouco será a última frustração da minha vida, com certeza haverão outras, e que bom que haverão outras, afinal estou viva.

Viva e desejando muito um relacionamento leve com a Vida.

Yes, I can !