Diário 14/12/2018

Working..... I love my job !

Diário 13/12/2018

Olá querido amigo Diário !
Tenho novidade, boa novidade ! algo que estava desejando ha tempos, desde a minha queda que me impossibilitou de caminhar, e você não vai acreditar !
Ontem fiz uma proeza e tanto.
Consegui descer os degraus que me levaram ao jardim e ao meu atelier.
Isso mesmo ! Parece bobo né ?! Mas não é não ! Não é mesmo !!!
Foi um desafio e tanto, algo que estava planejando e querendo ha quatro meses, e também não foi de repente, fiquei ensaiando há dias, e ontem tomei coragem e desci.
Lembra que disse certa vez que talvez chorasse quando acontecesse ?
Pois é ! não chorei. Fiquei sim foi muito feliz, cumprimentei cada uma das plantinhas, percorri o jardim, dei uma olhada no ninho que a rolinha fez na pitangueira, fui até a churrasqueira e voltei, aí sim entrei no meu atelie. Puxa ! que sensação boa ! Minhas coisas estavam lá empoeiradinhas me esperando, e logo me pus a trabalhar, me pediram cartões de natal e estou feliz em poder fazê-los.
O Trabalho muda o humor, muda a rotina, distrai a cabeça... como estava precisando disso !
Meus dias agora poderão ser preenchidos produtivamente, ainda bem ! Ociosidade ninguém merece !
Trocando de assunto...
Lembra que eu queria fazer a poesia dos olhos e até pedi uma ajuda ? Então ! a ajuda não veio mas a poesia foi feita assim mesmo, "daquele jeito", mesmo porque não sou poeta, mas ficou pelo menos de "algum jeito", do jeito que consegui me expressar... Tá bom né ?! Minha sensibilidade está dizendo que sim e minha modéstia também rsrsrsrsrsss.

"Meus olhos"

Quando os olhos não tem vergonha de chorar

As lágrimas caem.

Quando as lágrimas estão cansadas de cair

Os olhos secam.

O que cabe dentro dos olhos ?

A calma

A alma

A lágrima.

O que há dentro do olhar  ?

A dor

O amor

A mágoa.

Reparei nos teus olhos

Tristes que

Na despedida

Se afastaram

Para bem longe

 Dos meus

Vi nos teus olhos

Marejados...

Um rio

Não era um até breve

Era uma despedida de

Adeus !

Choramos pelo que não fomos
Choramos pelo que poderia ter sido.
Infinitamente ....

...sem sentido...

Diário 10/12/2018

Mais uma semana...
Que bom ! Mais uma semana !
Segunda-feira é o dia da preguiça... não tem jeito segunda é segunda, nada para amenizar.
Nessa época do ano é sempre uma loucura, muita correria e aquele consumismo exagerado que me incomoda muito, mas até isso estou aprendendo a controlar.
Nos anos anteriores corria feito uma louca atrás das compras e hoje por incrível que parece estou tranquila, não vou correr atrás de nada, e nem posso rsrsrsrsss.
Estão vendo ?! "há males que vem para o bem", nada como aprender na prática a diminuir o stress e a ansiedade, e  de verdade ? estou de boa !
Ontem foi domingo e na parte da tarde fiz um vídeo caseiro com a ajuda do meu celular, coisa de quem não tem o que fazer, fiquei treinando o meu "embrometion" com a música do Michael Bublé - Haven't Met You Yet, aí achei que o vídeo tinha ficado legal e resolvi postar.... me encorajei e mandei a vergonha para bem longe, escrevi umas bobagens e comecei a "baixar" o tal do vídeo e sabe qual foi a minha sorte ?
A minha sorte foi que o dito cujo estava pesado demais e demorou uma década para ficar perto de finalizar... Ufa ! Que sorte ! Foi mesmo o tempo que precisava para ligar o meu desconfiômetro e abortar aquela ideia maluca... Mas aí, veja bem, a maluquice estava impregnada dentro de mim, eu queria mesmo postar e fui tentar fazê-lo por aqui, pensei: aqui no blog bem menos gente verá, mas... resultado, pesado demais também, então ficamos assim : vídeos caseiros por enquanto ficam guardados na minha pasta rsrsrsrsss.
Outra coisa que aconteceu ontem e que me deixou chateada novamente, digo novamente porque já aconteceu antes. Tentei curtir algo no facebook e não consegui, fui "barrada no baile" de novo !
 Puxa ! que chato isso ! Me sinto... ah ! sei lá ! De tudo quanto é jeito, gosto tanto dessa pessoa mas acho que ela não gosta de mim... isso não é chato, é triste.
"Estou chupando essa manga", não vou engolir o caroço mas em compensação os dentes ficaram cheios de fiapos...rsrsrsrsss (silvia e suas metáforas), mas falando sério, fiapo de manga no dente incomoda muuuuito !!!!!!

Idem

Diário 09/12/2018

United States of America, caracales ! Quem é que pode se interessar nas bobagens que escrevo em United States of America ?!!! Perplexa ! Só pode ser algum brasileiro perdido por lá.
Como dizem os mineirinhos num bom sotaque minerês :
"Gente ! Num tô acreditando !" rsrsrsrsss
Google você está de "sacanagem" comigo. Coisa feia !

Diário 08/12/2018

Só quem é muito propenso pode se judiar tanto, porque dói muito, é por dentro sabe ?! Justamente agora que estou querendo muito me acertar.
Não consigo me concentrar nos meus afazeres.
Esses pensamentos ruins não me favorecem em nada, me afundam nesse mar de incertezas e inseguranças atropelando tudo, me sinto só e responsável, a tristeza é minha, plantei-a dentro de mim. Será que vou ter sempre essa sombra ? Por que a felicidade me assusta tanto ? Será que não me julgo merecedora ?
Outra noite em claro pensando zilhões de besteiras que me deixam tão frágil e tão insegura.
Já aconteceu antes... é uma desconfiança misturada com pressentimento... você sabe o que é mas se recusa acreditar, bate uma tremedeira por dentro imaginar que tudo pode se tornar real.... Nunca sei o que fazer com a minha realidade quando ela bate de frente.
 Sabe, quero ser honesta e não sentir vergonha de me olhar no espelho.... se fui desonesta um dia, foi porque queria ser fiel aos meus sentimentos. Só o fato de pensar em magoar quem não merece acelera meu coração. Não se faz com o outro aquilo que não gostaríamos  que nos fizessem. Penso sempre nisso, penso também em quantas vezes não fui o outro...mas nem isso justifica meu comportamento.
Viver a situação inversa está me doendo tanto quanto, ou mais.
Araras azuis deveriam ser fiéis...ou não são araras azuis...ou nunca foram araras azuis...
Não tenho me alimentado direito e ando fazendo coisas que até Deus duvida, estou sem filtro, censura, ética ou medida.
Sei que estou muito errada.
Sei que não estou sendo honesta comigo mesma, tento me justificar mas  absolutamente nada justifica meu comportamento duvidoso.
A desconfiança não é boa conselheira, a passionalidade, a tristeza e o medo se instalaram de uma tal forma que não estou conseguindo me desvencilhar. Seria fácil devolver na mesma moeda mas não me aliviaria, nem me sentiria justiçada ou feliz.
Não posso abrir o jogo, baixar a guarda, falar sobre o que sei, o que sinto e o que temo.
Cadê minha auto-confiança, meu amor próprio, minha vergonha na cara ?
Cadê o meu prumo ?
Cadê a Silvia que eu gostaria de ser ?
Mais perdida que tudo....



* Esses pseudos motivos serão frutos da minha imaginação, insegurança e baixa estima?  Não sei, só o tempo dirá...mas também não vou interferir, vou deixar rolar... quero ver onde isso vai dar, preciso sim é controlar minha ansiedade e cuidar de mim, minha saúde nesse momento deve estar em primeiro lugar ela é mais importante que tudo, sem saúde não vou a lugar algum... preciso, devo e vou melhorar... em todos os sentidos.