Só quem é muito propenso pode se judiar tanto, porque dói muito, é por dentro sabe ?! Justamente agora que estou querendo muito me acertar.
Não consigo me concentrar nos meus afazeres.
Esses pensamentos ruins não me favorecem em nada, me afundam nesse mar de incertezas e inseguranças atropelando tudo, me sinto só e responsável, a tristeza é minha, plantei-a dentro de mim. Será que vou ter sempre essa sombra ? Por que a felicidade me assusta tanto ? Será que não me julgo merecedora ?
Outra noite em claro pensando zilhões de besteiras que me deixam tão frágil e tão insegura.
Já aconteceu antes... é uma desconfiança misturada com pressentimento... você sabe o que é mas se recusa acreditar, bate uma tremedeira por dentro imaginar que tudo pode se tornar real.... Nunca sei o que fazer com a minha realidade quando ela bate de frente.
Sabe, quero ser honesta e não sentir vergonha de me olhar no espelho.... se fui desonesta um dia, foi porque queria ser fiel aos meus sentimentos. Só o fato de pensar em magoar quem não merece acelera meu coração. Não se faz com o outro aquilo que não gostaríamos que nos fizessem. Penso sempre nisso, penso também em quantas vezes não fui o outro...mas nem isso justifica meu comportamento.
Viver a situação inversa está me doendo tanto quanto, ou mais.
Araras azuis deveriam ser fiéis...ou não são araras azuis...ou nunca foram araras azuis...
Não tenho me alimentado direito e ando fazendo coisas que até Deus duvida, estou sem filtro, censura, ética ou medida.
Sei que estou muito errada.
Sei que não estou sendo honesta comigo mesma, tento me justificar mas absolutamente nada justifica meu comportamento duvidoso.
A desconfiança não é boa conselheira, a passionalidade, a tristeza e o medo se instalaram de uma tal forma que não estou conseguindo me desvencilhar. Seria fácil devolver na mesma moeda mas não me aliviaria, nem me sentiria justiçada ou feliz.
Não posso abrir o jogo, baixar a guarda, falar sobre o que sei, o que sinto e o que temo.
Cadê minha auto-confiança, meu amor próprio, minha vergonha na cara ?
Cadê o meu prumo ?
Cadê a Silvia que eu gostaria de ser ?
Mais perdida que tudo....
* Esses pseudos motivos serão frutos da minha imaginação, insegurança e baixa estima? Não sei, só o tempo dirá...mas também não vou interferir, vou deixar rolar... quero ver onde isso vai dar, preciso sim é controlar minha ansiedade e cuidar de mim, minha saúde nesse momento deve estar em primeiro lugar ela é mais importante que tudo, sem saúde não vou a lugar algum... preciso, devo e vou melhorar... em todos os sentidos.
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